2017年搞笑幽默四人小品剧本《洗脑记》

回忆录A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……B：停停停A：为什么喊停B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B：什么捏相机，那叫摄像机。

给你捏像你也上不了电视A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B：怎么练的A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B：什么时候介绍的啊A：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。

谁让咱是名人呢B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗观众：不认识A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX（自己鼓掌，大声叫好）B：还人见人爱呢，我怎么没发现A：因为不爱我的都不是人（B作势欲打）A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B：怎么个历练的A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A：79年后是哪一年B：80啊A：那我的意思就是80后，懂不B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。

又不懂事，又没大人管。

自己就瞎玩吧B：都玩些什么呢？A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓B：玩这个怎么会挨打A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆B：这不很正常嘛，接下来该你咬了A：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表B：不打你才怪，小小年纪不学好A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。

公司年会4人搞笑小品剧本欢乐的回忆年会4人搞笑小品剧本欢乐的回忆导演：张大猿演剧：张大猿表演者综合部：张大猿仓管：徐老道财务：大程、酷山哥小品：“相亲”徐：张三疯！啊不是，张大猿！张：徐老道，干嘛去咧？又跟老范跑啦？自打老范来了，你就甩了人家李国辉兄弟，天天和老范往外窜。

徐：胡说什么，这么大年纪了成天八卦！对了，给你说个正事！张：啥事？徐：明天晚上有空么？张：先说什么事吧？徐：给你介绍个钻石王老五。

张：钻石王老五？行行行！啥时候见面？！徐：瞧你猴急的，明晚八点泉城广场大屏幕底下，别迟到了啊！张：好哩！我俩要是成了你得去喝喜酒啊！红包少了二百可跟你没完！徐：二百？给你包二百五！（下台准备）大程：方老师，给你说个好事！你让我帮你找媳妇儿的事妥啦！方：啊？啥时候见面？大程：约好啦，明晚八点泉城广场大屏幕下见。

方：嗯，好好好。

漂亮吧？大程：漂亮！到时候你可得好好捣饬捣饬，别整得跟收旧报纸的似的。

方：嗯，好好好。

俺可是一身名牌，爽呆啦。

大程，我爱死你啦！！！大程：去去去！别迟到了啊。

漂亮？做梦去吧！好容易给你忽悠了个傻子过来。

（下台准备）举牌：元月4日晚8：00举牌：泉城广场大屏幕下对暗号方：请问今夜会下雨吗？张：今夜不下明夜下!方：哈哈笑，笑哈哈，瞧，我有啥？张：糖？哪来的？方：买的！张：多少钱？方：二块五！张：方山山先生！方：张大猿小姐！方：你看大程弄的什么呀？相个亲还要对暗号，跟特务接头似的。

张：就是，整个一对儿二五零。

方：你就是大程介绍的张大猿小姐？张：嗯，那您就是徐老道口中的钻石王老五方山山先生喽？方：嗯，见笑了。

张：不见笑不见笑，你看咱俩多有缘分啊？你叫方山山，我叫张大猿，咱俩的名字合起来就是好莱坞一大片！方：哦，什么片？张：《人猿泰山》！方：是嘛？什么意思啊?张：没看过啊？方：没看过，什么意思啊？张：没看过就算了。

方先生，您既是她口中的钻石王老五，那您一定家产很丰厚喽？方：哦，一般一般全国第二。

多人搞笑小品剧本导读：本文多人搞笑小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

多人搞笑小品剧本（一）时间：毕业前夕某天？地点：校园？人物：振轩（男）小枫（男）小王（男）楠楠（女）小伍（男）乐乐（女）配角若干？正文：（振轩在树下默默的看书）小枫出场："走进社会在眼前，却为论文犯了难，东拼西凑后一看，字数还差一大半。

诶，烦烦烦。

诶，诶，诶…"（声音逐渐变大，说前文时急切的折反走）振轩打断小枫："喂！疯子，不管你有什么理由，目的何在，如果你再打扰我看书我就--（小枫：你就怎样？）换个地方。

"小枫走近搞笑小品振轩："看书？我说轩大才子，咱的书拿倒了。

"振轩急忙把书合上："我、我这是故意的，你懂什么？难道不上网么？在网上这叫非主流。

啥也不懂、走了"（最后一句钟点工中的台词）小枫挽住振轩："别走啊！陪我顺便走走，我们也来个‘二人的世界’，哈哈。

"二人打闹退场。

？小王楠楠出场。

楠楠："现在我们来重温杰克和露丝的完美爱情。

来，亲爱的，搂住我的腰。

让我们感受海风的吹拂。

"（闭上眼）小王":哦，亲爱的，你的腰在哪呢？"楠楠："嗯，我的腰，就是我全身最细的那个部位。

"小王（双手掐住楠楠的脖子）："哦，亲爱的，是这里吗？"楠楠：（暴跳如雷的）"那是我的脖子！我的腰在我的臀部上方，最具曲线美的地方。

"小王：（小声嘀咕）"我怎么没看出曲线美，我只感受到圆柱的丰满。

"楠楠（生气的跑）："你…"小王："楠楠，你、你、你别跑了。

"楠楠转过身："你到底演不演？满足下女朋友的要求这么难么？"小王："那好吧！"（说罢二人在小桥上摆出泰坦尼克号中精典的姿势抱在一起）小王："你跳、我也跳。

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本（疯狂透支）场景：在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。

茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。

舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。

人物：张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员；张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。

茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。

李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。

剧本：李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。

）张：兄弟好。

茹：老哥好。

（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。

茹：没事，没事，就是看到你太激动了。

张：三天不见真的如隔三秋。

茹：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。

）张：服务员！这是我们的包厢吗？李：是的，先生。

里面——请。

茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。

）老哥，喝什么酒啊。

张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

茹：服务员！上茅台，高度的。

李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。

（打开酒，并分别把酒倒上。

）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。

我们两个人就是嗅味相投。

茹：不，哪叫爱好相投。

张：对，叫爱好相投。

老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。

张：老弟,你说得太精典了。

干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。

今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。

茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。

张：谢谢老哥的抬举。

你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。

哎呀，今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

《企业辩论赛》公司4人幽默搞笑小品剧本年终了，是否为年终晚会的节目一愁不展呢？现将本人的一些创作剧本与大家分享，望能对大家有帮助！道具：三张桌子（分别上贴安全、质量、效率）锣一面，模仿星光大道主持风格演员4人：XXX 饰主持人XXX 饰安全XXX 饰质量XXX 饰效率主持人：（上场）各位来宾、各位朋友，XXX的兄弟姐妹们，大家晚上好！欢迎来到“风雨XX 载、同心铸辉煌”XXX2012迎新春联欢晚会现场。

大家都知道，XXX发展至今，足足有XX个年头了，企业能有今天的成功，离不开XX、XX的辛勤打拼，也离不开员工的共同努力，同样更离不开各级供应商和经销商的配合，因此功劳要归功所有为XXX发展做出贡献的人，但是，今天下午，为了能得到公司的表彰，安全、质量、效率三位却吵得喋喋不休，非要说自已的功劳最大。

连我这个人力资源经理都拿他们没办法，这不，为此我只有准备了一场小小的辩论赛，辩论的主题就是“谁的功劳最大？”，来，首先请安全、质量、效率闪亮登场。

（音乐）（播运动员进行曲，安全、质量、效率排着整齐的队伍昂首阔步上场，绕场一周来到舞台中央）。

安全见到主持人：主持人好！（质量见状马上将安全拉到一边，上前跟主持人搭话）质量：公司倡导公平、公正的文化，主持人，今天你一定要给我做主（质量有些委屈）。

安全：你~！（停顿）算了，好男不跟女斗。

效率：瞧这两个没出息的，我才懒得跟你们争，我效率的功劳最大，这地球人都知道，大家说是不是？（效率率先拉起选票）主持人：你们三位不要争了，先对号就坐。

（安全、质量按标识对号入座后又争起来）主持人：（敲锣）安静、保持安静！现在还没到辩论时间，首先请三位进行才艺展示，自报家门。

主持人：才艺展示，第一个。

安全：（站起，少林功夫音乐，花拳秀腿几下）各位同仁晚上好，欢迎大家来指导，不管辩论好不好，希望大家都别跑！我的名字叫安全、跟我一起保安全、大家给我投一票，我给大家当保镖。

谢谢！（抱拳）（坐下）主持人：瞒不错，本节目舞台灯光由广东省名牌产品企业XXX友情设计，才艺展示，下一个。

四人搞笑小品剧本《卖药》校园版篇一：四人校园小品剧本四人校园小品剧本《谈判》人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳；地点：张老师办公室（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

鹏：哎?你回去干嘛呀！婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。

我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行鹏：好，那行。

你敲门婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。

点头哈腰你都在行嘛！婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。

我要是吓到张老师就更不好办事了。

鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

婉：那我们找一个人来替我们敲？鹏：就知道出损招，还是老办法吧。

婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀?婉：!!我赢了耶！鹏：哇塞！我输了，你敲门！婉：！鹏：当然是谁输谁敲门呀婉：好，算你狠！我敲。

（敲几下后迅速躲到了鹏后面）鹏：你?（门开了）张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？鹏，婉：那个?没事?嘻嘻?哎！不！有事?有事?呵呵?（两人点头哈腰）张：有事进来说吧，站在门口干啥呀鹏，婉：你先说?为什么我先说呀你先?不你先?张：你俩在嘀咕啥呀鹏：嗯?没啥?没啥?张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）婉：要不我们一块说？鹏：那好。

一，二，三鹏，婉：张老师！（声音很大）张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！鹏：闭上你的乌鸦嘴。

短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。

四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。

这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。

(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。

你穿的什么裤子?乙巴库。

甲你戴的什么帽子?乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。

欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。

汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。

(伸脖子。

唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。

榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。

菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。

菜够丰盛的。

有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。

我们一直吃到大天黑。

甲快开灯吧。

乙不行。

正赶上缅甸。

甲啊。

赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。

你看我肚子，蒙古。

搞笑时刻小品剧本精选人物介绍：甲：小品男主角乙：小品男配角丙：小品女主角丁：小品女配角场景一：超市购物（甲、乙、丙、丁四人站在超市门口，甲手拿购物清单）甲：（兴奋地）大家快看，我刚从超市拿到抢购清单！今天超市开展特价活动，我们赶紧进去抢购！乙：抢购？那我们还等什么？快去快去！（四人一起兴奋地急匆匆地冲进超市）场景二：超市内部（四人在超市里疯狂扫货，拿起各种商品，甲一边看清单一边指导其他人）甲：乙，快点，咱们还有好几样没有拿到呢！乙：（拿着商品冲过来）我来啦！这个牙膏、洗发水和沐浴露都是超级便宜的！丙：（一手拎着方便面，一手拿着零食）这个超大包的方便面才一块钱！我决定过一周就吃方便面！丁：（捧着一大盒冰淇淋）甲，我觉得这个冰淇淋太值得了，我抢到最后一盒！甲：太棒了！我们一定要把所有的特价商品都收入囊中！场景三：结账区（四人拿满了购物篮，站在结账区排队）甲：咱们要不要把账单算一下，看看有多少便宜？乙：好主意！把我们的战果统计一下！（甲拿出计算器，开始算账）甲：方便面，买一送一，一个一块钱，丙你拿了五包，那就是五块钱。

丙：我还买了那个零食，一共加起来是七块钱。

丁：我的冰淇淋是三块钱。

乙：我拿了牙膏、洗发水和沐浴露，一共是十块钱。

甲：那我们一共花了多少钱？（甲边计算边看着计算器）丙：咦，你的计算器怎么上来了？甲：咳咳，这个。

我刚才看清单太认真了，我忘记带计算器了。

乙：那我们怎么知道我们到底省了多少钱呢？丁：（捶着胸口）我的冰淇淋都快要融化了！甲：怎么办？我冻住，我冻住！场景四：结账区外（四人拎着购物篮慢悠悠地走出超市）丙：算了算了，虽然不知道我们节省了多少钱，但至少我们买到了心仪的物品。

乙：没错，下次去超市记得带上计算器。

丁：而且，冰淇淋已经完全融化了……甲：好吧，下次我们还是冷静点，记得带好清单和计算器。

（四人一起开心地走出超市）总结：通过这个搞笑小品，我们看到了人们在面对特价和抢购时的疯狂和冲动。

同时，也提醒我们在购物时要冷静、理性，不要因为特价而盲目消费。

超级搞笑小品剧本看老记幽默搞笑小品剧本；看老记（改编自网络剧本）孙——孙悟空（小聂）猪——猪八戒（游涛）唐——唐僧（陶志豪）沙——沙僧（虎子李）白——白骨精（陈威）饭坨：话说2011年12月15日朝鲜老大金正日挂花了，引发世界轰动，朝鲜举国哀悼。

他僧师徒四人耐不住寂寞又踏上了北天朝鲜之路。

去祭奠传说中的金正日。

这天师徒四人翻过龙头山跨过新强河，来到一村庄此处炊烟袅袅似有人家。

四人奔波劳累在才休息片刻。

唐古道西风瘦马，小桥流水人家。

悟空，腹中饥饿，快去化些鸡腿牛肉干来。

孙师傅机（脂）肪燃烧可花了我们不少钱呐。

且您喝的碧生源才刚刚见效，怎能。

唐（煽情）莫道不消魂，帘卷西风人比黄花瘦那到你看不到为师薄薄一层皮肤下的铮铮铁骨吗？此去朝鲜途中多少少男少女妖魔鬼怪争相一睹为师风采（走秀，摆姿势）你怎能让人家失望而归（愤恨）孙那好吧，我就去，为了人民，别说是鸡腿，鸭脖我都帮你搞来，小猪，沙沙take care of 师虎（傅）我去去就back（得意的瞟一眼小猪）唐这猴头，怎么不说人话了，尽说些日语。

沙（凑近）师傅那是英语唐僧羞猪师傅，他是看我英语过了二级，心里卡着慌，所以日夜切齿抚心想超过我，可他又怎么知道，（眺望远方）高有高处的愁，猪有猪的忧啊唐对呀，（成怜悯状）这年头，猪确实挺难的都卖16了（目光闪亮惊喜的望着前方）咦，戒戒，你看那是林志玲还是刘亦菲呀猪师虎真的好漂亮的美女呀（口张开定型，流口水）三人目光如炬齐望远方唐（羞愧状）罪过罪过。

八戒你又失态了（擦擦他的口水）佛应该有佛的心态剔除七情六欲。

（摇头）哎不过皮肤在白一点就好了（猪，沙愕然此时女子飘飘而过）沙卡（颤音）小妹妹芳龄？内母（name）?哪来？去哪？异性知己有没？别总飘来飘去的，你可知道这条路上好多妖怪呀。

（坏笑）不过没关系的，我可以保护你的白（转向唐僧）这秃驴谁呀。

小女子姓白名晶晶，还没异性朋友，年龄尚且豆蔻有几多一点（三人心潮涌动）此行去汪老师家弄点喜糖吃（提起手中的水桶）弄一点点敢问师傅是来自男寝410（唐僧点头微笑给八戒使一个眼神）猪you are right 我们都是410壮汉（秀肉，动作）唐低调低调沙不知小妹说的是哪门子话（白晶晶一直在讲荣家湾话）白土话（掷地有声，铿锵有力）唐（激动的望着晶晶）啊~~几把，好一个土话，本土的才是最真的。

年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口人物：胖丫，女（也可让身材比教肥胖的男士伴演），身材肥胖。

刘大宝，男。

王小利，男。

孙正，男。

王医生，精神病院医生。

剧本胖丫：今天好多的人啊！正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力！我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵！（吆喝）男士请注意，先来先得！来晚没有！女士免谈！小孩不算！人妖滚蛋（拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法！）刘大宝上场刘大宝：（看着牌子！）有奖征集减肥方法！有意思！就是不知道这个奖是什么？什么？你说我得不了奖！告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了！（大声喊）谁写的牌子？有人在吗？胖丫：来了！我写的！你是来出主意的？刘大宝：不是，我是来领奖的。

胖丫：（推了刘大宝一下）别那么心急吗！只要方法有，奖就领走！刘大宝：劲还够大！胖丫：既然你这么想领奖品，我给你降低标准，只要让我减100斤就可以领走奖品。

刘大宝：真的？那太好了！胖丫：得到奖品你会更激动的。

行了，快给我出主意吧！刘大宝：我有一个惊天动地的减肥方法！胖丫：哦？什么方法？刘大宝：你在火车道上跑步！胖丫：就这个啊，也不怎么惊天动地啊！刘大宝：现在是不惊天动地！你得等火车来了！胖丫：哦！我明白了！刘大宝：你明白什么了？胖丫：我临死前叫声一定惊天动地！刘大宝：看来你还是不明白！胖丫：怎么呢？刘大宝：你想啊！如果火车来了！你会怎么样？胖丫：跑啊！刘大宝：对啊！你这一跑不就减肥了吗？胖丫：可是我跑不过它啊！刘大宝：你非得找那么快的。

你先找个普通列车！胖丫：也对啊！要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了！刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了！胖丫：你说这办法可行吗？刘大宝：怎么不可行！你知道飞人博尔特吗？胖丫：知道啊！就是那个肯你丫国的人啊！刘大宝：对，肯尼亚的！我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦！胖丫：真的吗？刘大宝：当然了！你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗？胖丫：不知道！刘大宝：他是感谢火车啊！你终于到站了！胖丫：这么说我也可能得世界冠军？刘大宝：当然！那是在你没死的前提下！我这个主意怎么样？我能得到这个奖了吧！胖丫：好吧！算你过关了！刘大宝：奖品呢？胖丫：近在眼前啊！刘大宝：哪有啊！不是你这身衣服吧！加肥加大的女款我穿不了。