经典相声剧本

教师节经典幽默相声剧本台词我的老师注：本文是一篇虚构性的台词剧本，旨在以幽默的方式庆祝教师节。

主要角色：李老师、张同学、王同学场景：教室（教室门打开，李老师走进来）李老师：同学们，今天是教师节，我想跟大家说声谢谢。

张同学：（举手）老师，什么是教师节？李老师：教师节就是为了表彰我们这些苦口婆心传道受业的老师们。

王同学：（打断）那老师，您记得我在期末考试的时候提问，您说我考得很好，我还一度以为您喜欢我。

李老师：（微笑）学生啊，虽然我是喜欢您考得好，但这并不代表我喜欢您。

张同学：（听得一脸懵逼）那老师，您对我们整个班级的印象怎么样？李老师：整个班啊……总的来说，像个大街上的游手好闲，逐渐转移到无所事事。

王同学：（捂着脸）我们唯一的消遣就是跟您过招了。

李老师：（好奇）哦？那你们班最强大的竞争对手是谁？张同学：（马上跟上）是我们的语文老师！李老师：（露出不屑的眼神）哈，你们骗人，你们班语文老师其实文笔平平！就像我一样。

王同学：（合上一本语文书）是啊，他根本就不会翻译那些典型的句子。

李老师：（故意装作听不懂）你说啥？张同学：（点头头表示明白）哦，就是那些“星星之火，可以燎原”的句子呗。

李老师：（若有所思）嗯……这还真是一句经典的话啊。

王同学：（想到一个主意）你们说我们这次能不能给您献上一份小礼物呢？李老师：（讶异）你们要送什么？张同学：（神秘地笑）这个嘛，等着瞧吧！（随后，张同学、王同学拽来了一个大袋子）李老师：（好奇）这袋子里是什么？王同学：（打开袋子）我们收集了很多最嗨的小道具。

张同学：（拿出一本曲谱）一首《青蛙的夜曲》。

李老师：（惊讶）你们学会了这首曲子？王同学：（自信）当然！（李老师坐下来，两位学生开始表演）（张同学吹口琴，王同学表演手指钢琴）（表演结束后，整个教室里响起了热烈的掌声）李老师：（感动地泪流满面）谢谢你们，可爱的学生们！我爱你们！。

《孝道》幽默搞笑的对口相声剧本《孝道》幽默搞笑的对口相声剧本甲：大家好，我是甲乙：大家好，我是乙甲；哎，今天这里好热闹啊乙；我们这儿有儒学社活动，要参加吗？甲；儒学社？你们平时都干嘛啊？乙；学习孝道甲；哦？那何为孝？乙；孝字，上边一个老，下边一个子，上可孝顺父母，下可慈爱子女，上一代和下一代合为一体为孝甲；哦，孝我懂了，那孝道呢？其实我感觉孝挺简单的，哎，我们从小就知道要孝顺吧，大家说，是不是？乙：孝心大家都有，孝道就不同啦。

子曰：先王有至德要道，以顺天下，民用和睦，上下无怨。

指的就是孝道甲：啊？这么厉害！乙：对啊，孝道做的圆满就是圣人了，可以治平天下呢！甲：好牛啊，这个孝嘛，我将来多挣些钱能给父母就好啦乙：那当然不行啊，子曰：至于犬马，皆能有养，不敬，何以别乎？就是说，犬马也可以养活自己的父母，作为人，不尊敬父母又能有什么区分呢？甲：哦，那就是说孝顺父母要靠心吗？乙：真聪敏！孝顺父母最重要的是恭敬心！甲：这道有点玄，能简单点儿说吗？乙：好啊，身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。

孝敬父母从自己身体好开始甲：嗯，身体很重要，我总是有病，害父母担心乙：对，同时要知道，立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也甲：真棒。

那具体怎么孝顺呢？乙：孝有四个层次呢甲：这么多门道啊！那第一个层次是什么呢？乙：孝养父母之身甲：养父母之身？这个简单，将来挣钱了可以给父母养老乙：可没这么简单，这是说父母的衣食住行、饮食起居都要照顾，同时还要让父母健康。

你要是学过中医就知道，中医讲究的是养生，一定要懂得养生之道才能真正做到养父母之身甲：养生倒是懂点，养生要养心啊，那要让父母天天开心就是第二条喽乙：养父母之心。

你说的也对，但是不止，养父母之心要让父母心里面常常能很欢喜、很自在甲：啊，这个简单，我争取考试考一百分，这样父母就会开心乙：我们作为学生，学习成绩很重要，可是单单这样还不够，真正能让父母安心的是我们做人的德行能让父母信得过甲：哦，那就是完善德行。

相声剧本《如此上课》甲：今天我给大家说段相声，首先我向大家自我介绍一下，我原是W中学的教师。

乙：这位原先是知识的园丁。

甲：当教师非常辛苦。

乙：对。

甲：你没听人说吗——园丁、园丁，白天黑夜瞎折腾。

乙：这个说法可不对，怎么能说是瞎折腾呢？甲：这句话虽然不好听，但是善意的，意思是说，当教师的非常辛苦，白天上课，晚上备课，给学生看作业，没黑没白的辛勤工作。

乙：对。

所以教师深受广大人民的尊敬和爱戴。

甲：不过现在的教师越来越不好当，课越来越不好上。

乙：这我不明白什么意思？甲：你说当老师的容易吗？老师教什么你就学什么得了，可有的个别学生专挑毛病，弄得你那课没法上。

乙：嗬，有这种学生吗？甲：有。

你就说我最后教的这拨学生，有几个学生非常难呛，你怎么教，他偏不怎么学，专和老师顶嘴。

乙：是嘛？那可不好。

甲：你就说那个棉（误念苗）花的苗吧，你教他念苗花的苗，个别学生提意见。

乙：老师，那个字念棉花的棉，不念苗。

甲：呆着！多嘴，你别觉着你爸爸是支部书记！乙：这跟我爸爸是支部书记没关系。

甲：怎么没关系？你这不是仗势欺人吗？怎么这么多人没人提意见，就你提意见？乙：老师，你别生气。

甲：老师怎么教你你就怎么学，咱凭时不都说苗花吗？咱们祖祖辈辈都这么说，咱随便改行吗？乙：那是当地土语，不对。

甲：怎么不对？乙：我听说冬天有穿棉衣、棉袄、棉裤的，没听说过有穿苗衣、苗袄、苗裤的。

甲：你这是故意捣乱，找茬犟嘴。

乙：老师我不是捣乱，也不是犟嘴，我想请教一个问题。

甲：什么问题？（向观众）对，有难题就问，这才算是好学生。

乙：请问老师黑夜睡觉时，盖棉被还是盖苗被？甲：你这人死心眼，轴子。

我还说等你长大了，给你推荐（误念存）一个好工作。

乙：请打住，那个字念荐，不念存，推荐。

甲：你这是吹毛求疵，象你这样的学生八辈五也考不上大学。

乙：跟着你这样的老师我九辈五也考不上。

甲：你还敢犟嘴？乙：不敢！甲：做为学生就应该在学习上争强上劲，衣着朴素，你看你穿的......乙：我穿得怎么啦？甲：你让大家看看，虽然穿的不算奇装异服，但是也绚（误念询）丽多彩。

关于双人相声剧本5分钟【五篇】一件“天大”的事甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？乙:不知道.昨天我正好生病没上学.甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.乙:啊！什么事这么可怕？快说说！甲:这件事,你得听我从头渐渐说起.乙:你就别卖关子了.甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX乙:你说10点不就完了！甲:当时,吴教师正在给我们班上课.同学们听得特殊专注、仔细.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,惋惜当时就没一个人带针.乙:咳！甲:就在这时,坐在窗户旁的我,观察校园里有几位教师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX乙:等会,我们学校哪有这么多教师？甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.乙:你倒看清晰点！甲:吴教师正盯着我,我能看清晰吗！乙:快说,怎么回事？甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.乙:废话.快说！究竟发生了什么？甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX乙:你咋这么多废话！甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.乙:啥？是飞机爆炸啦？甲:不是.乙:是美国火箭失事啦？甲:不是.乙:外星人撞电线杆啦？甲:也不是.乙:哎呀,快说,你急死我了！甲:时间一秒一秒过去.你说吴教师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？乙:我猜呀？！甲:猜猜.乙:掉下一块大陨石？甲:不是.比这小.乙:掉下一辆大坦克？甲:再小点.乙:一辆拉煤车？甲:小点.乙:马车？甲:再小.乙:自行车？甲:不对.你往吃的方面想？乙:你早说么！——大天鹅？甲:不,含水份的XXXXXXXXXX 乙:大冬瓜？甲:有点门,再小点.乙:西瓜？甲:再小点.乙:西红柿？甲:小点.乙:橘子？甲:小点.乙:葡萄？甲:再小点.乙:还小？我猜不出来了！甲:笨的,是XXXXXXXXXX乙:究竟是什么？甲:雪花.乙:下雪呀！双人相声剧本5分钟。

相声小品剧本(精选多篇)第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。

平时不努力，临时抱佛脚。

考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。

乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。

乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。

甲不对劲儿，可对称。

上下句都合辙押韵。

乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。

对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。

如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。

甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。

甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。

乙你先别吹。

今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。

甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。

“一边一个”那是传统概念。

比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。

甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。

甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。

我后边还有补充四个字：一边一半。

嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。

乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊？没听说过这样对称的。

甲我有根据。

乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。

《交通肇事》经典幽默相声剧本甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”乙：“是啊，我买了一具能够节约汽油30％的新汽化器，一具省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。

”甲：“结果怎么样？”乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。

”甲：“可不能吧！”乙：“是确实！只是我最近最头痛是碰见一具惹是生非的家伙。

他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。

”甲：“你如何会惹上那个家伙呢？”乙：“我用车把他撞了。

”甲：“好家伙！这似乎是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”乙：“事实上我的酒量本来没事的。

”甲：“我给你上一课吧，如今我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎么样?”乙：“没咨询题,开始!”乙：“停车！....停车！”甲：“警察先生，有什麽咨询题吗？”乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”甲：“你的鞋如何放在我的车轱辘下面了？”乙：“ 喂，你竟然没有看见红灯吗？”甲：“别，真对别起，我看到红灯了，不过没有看见你。

”乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何别立即停下来？”甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”乙：“我咨询你，遇到绿灯要怎么样？”甲：“闯过去啊。

乙：“遇到红灯要怎么样？”甲：“停下来啊。

”乙：“那遇到黄灯呢？”甲：“跟他拼拼看啦！”乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一具人时，你轧什么？”甲：“固然轧鸡！”乙：“摇摇头，别对！”甲：“轧狗！”乙：“依然摇摇头，别对！”甲：“别轧狗，竟然要我轧人？”乙：“别，你该刹车才是！”这是前一小部分样版，后面更精彩。

：为什么说我国人口数量发育的那么好？2：我国人口多。

1：始终离不开医院的作用。

2：对，医院救死扶伤。

1：尤其是那些个非常辛苦，始终工作在第一战线的白衣天使，最值得赞美！2：对，他们最伟大。

1：谭咏麟有这么一首歌，就是赞美这些个白衣天使的。

2：哪首歌？1：我给你唱下你就知道了。

2：好，那你给唱唱。

1：我知道你就是那一只披着羊皮的狼，而我是你的猎物，是你可怜的羔羊。

2：停停！您先等会吧！这首歌叫“披着羊皮的狼”不是赞美的歌。

1：我着不是夸他们的吗？2：什么夸啊！1：我还给那些个白衣天使起了一个非常可爱的称谓。

2：叫什么？1：杀手！2：得了吧，你是不是亲身经历过医院的黑暗啊？1：不光是我啊，我还有两个邻居也经历过。

2：那你给说说！1：我们学校有次举行足球比赛，当天出了点小事故。

2：怎么了？1：足球没气了，踢不了了。

2：你们学校就一个足球啊？1：就1个还是借的呢！2：好么！！！1：校长也发愁啊！怎么办呢！学校几十年没举行什么活动了啊，今天是百年校庆，可不能黄了啊！2：百年校庆就借一足球，办个比赛啊！1：诶有了！给整个铅球！2：啊，铅球怎。

妈妈不懂啊！就赶紧带这个小孩去看医生。

2：关心嘛。

1：到了医院，病情一说，医生一副胸有成竹的样子！2：好么！1（孩子妈妈）：能治的好吗？1（医生）：没问题！（动作：抠牙）不就是缺钙吗！这个好治！2：干吗呢这是！1：说完从牙缝里抠出一块鱼骨头！2：牙缝里长鱼骨头啊！1：这指不定是哪天吃鱼卡里面的呢！2：好么！1（医生）你拿着这个，这可是个好东西啊！你回去，用一万八千碗水煮，煮的只剩1碗的时候给孩子喝了就好了！2：这能好的了吗？1（医生）：这是内服2：还有外用？1（医生）：这你得看好的你孩子。

2：怎么看啊？1（医生）：你先买块骨头，然后让你的孩子在你家门口摆这个姿势，把骨头叼在嘴里（动作：学狗）2：狗了这是！这是什么医生啊！要枪毙也得拿过了保质期的子弹枪毙！1：你先别急，上面的还不算太过分！2：还不算过分呢！1：你听了下面这位就知道了！2：好，你给说说。

对口相声剧本大全（甲穿大褂，内捆好一个大包袱，把肚子撑大）甲：中国有句俗话：“活到老，学到老。

”乙：对。

甲：我这人就爱学习，你看我这肚子都撑方圆了（成方园），再把表面弄弄就泥平了（倪萍），把里边也修修，、就里修平了（李修萍）现在我把这满腹经纶的肚子留露（刘璐）出来......乙：得，这一会出来四位名人。

甲：如果您要是拜师学艺，您就专捡肚子大的拜，准没错。

乙：见了孕妇就拜，我就能生孩子？甲：那个不行，想学生孩子你得具备基本条件。

乙：什么条件？甲：最起码你得是女的。

乙：这不废话吗？你不说见了肚子大的就拜，准没错吗？甲：那些黄牛肚子大，你拜它行吗？都一肚子大粪。

乙：那你这肚子——甲：满腹经纶！乙：这可不见得。

我摸摸。

甲：别摸，挤出外文来你听不懂。

乙：噢，还有外文。

甲：有。

乙：在哪呢？甲：肚脐上边，外文加蒙语，全在上边呢？乙：那我得考考你！甲：噢，你会外文？乙：不会。

甲：那我就放心了。

乙：什么叫放心了，我虽然不会外文，但是我会蒙语，我考你蒙语。

甲：随便问，对答如流，真有学问。

乙：“吃饭”用蒙语怎么说。

甲：叭搭一递。

乙：叭搭一递？噢，我明白了，就是嚼烂了往下这么一咽，叭嗒，再递一口，叫叭嗒一递，对，有道理。

甲：不管你怎么分析，反正蒙语吃饭就是叭嗒一递。

不递进不去。

乙：那道是，吸烟怎么说？甲：台木沓沓。

乙：喝水？甲：乌苏乌苏。

乙：走？甲：呀乌呀！乙：看来这位还真会蒙语。

甲：满腹经纶吗，瞧这大肚子。

乙：哎——我说，别人把知识都记在脑子里，你怎么把知识记在肚子里呀？甲：满腹经纶吗，这你不懂，这叫张三鸭子型，李四兔子型，人跟人不一样，有的人低压95，高压150，就崩开了，有的人低压220，高压380没事，照样跳迪斯科（动作）。

乙：好嘛，没听说过。

甲：反正人跟人不一样，我肚子里确实有学问。

乙：那我得考考你！甲：随便问，对答如流，满腹经纶吗。

乙：那你肚脐眼左边是什么？甲：政治经济学、法学、天文地理、上下五千年。

乙：右边？甲：古代汉语和现代汉语！乙：下边？甲：成语连篇。

相声小品剧本相声小品剧本甲相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。

乙对啦。

甲什么叫对口相声？就是两个人一对一口。

但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。

乙怎么不一样？甲您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。

乙要是往这边站呢？甲那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。

可是算不算个说相声的呢？勉强吧。

乙嘿！甲两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。

乙我呀！甲要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。

我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。

乙我呀，是得学习。

可像他那个比喻可不对头。

但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。

甲你为啥走呀？乙我为你着想，我要走。

甲怎么为我着想？乙您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。

甲唉！暂时就凑合吧。

乙哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。

甲你看我说这话你不爱听吧。

乙还不是不爱听，因为你说得不对。

说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。

在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。

甲哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。

乙好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。

甲你问什么我都能给你解答。

乙好，我问你，全世界最高的山数哪座？甲全世界最高的山是喜马拉雅山。

乙在什么地方？甲在我国的西藏和尼泊尔中间。

乙最高峰叫什么名字？甲最高峰叫珠穆朗玛峰。

乙高多少公尺？甲海拔八千八百四十八点一三公尺。

乙那对吗？甲你不信你拿尺量去。

乙你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？甲是贝加尔湖。

乙世界最大的河？甲是密西西比河。

乙最大的江？甲扬子江，就是我们中国的长江。

三人相声剧本导读：本文三人相声剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

三人相声剧本（一）甲乙丙三人手持麦克风前台站好）甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。

（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事乙丙：你算老几啊！甲：老八呀，我是你们的八姐丙：八姐？我还九妹呢甲：你不是九妹，是小妹丙：怎么讲？甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙：要这么说我也是图书十二钗之一丙：要这么说我也是甲：这就对了嘛！乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢甲：看你算数还不错乙：那是啊甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？乙：怎么个说法？甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？乙：那可作不出来甲：没关系。

可以放宽条件。

唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？乙：（转向丙）你看呢？丙：倒是可以试试甲：来，开始乙：等等，咱们从哪开始啊？甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。

咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？乙丙：好！甲：那咱们开始啦啊。

大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣有人说我是白衣天使也有人说我是抽血的其实我是搞卫生的甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。