下载文档原格式
爆笑笑话100个1. 有一只兔子害怕老虎，于是它找了一只乌龟当保镖。
一天，老虎看到它们，突然跳起来追赶。
兔子吓得飞快地跑，乌龟则闭眼装死。
兔子跑着跑着回头看见乌龟还在原地，心想：“这乌龟真没有用！”于是，它停下来对乌龟说：“你怎么还不跑？”乌龟回答道：“因为我在你的保护范围内啊！”2. 某学校组织学生参观动物园。
园长请导游给孩子们介绍大猩猩的时候，一个小男孩忍不住问：“导游阿姨，大猩猩是什么星座的？”导游一时不知如何回答。
孩子们大笑，随即又陷入沉默。
这时一位女孩开口道：“大猩猩阿姨，它应该是天蝎座吧！”3. 有一天，小明吃完晚饭，妈妈给他剥了一个苹果。
妈妈问：“小明，这个苹果好吃吗？”小明说：“妈妈，它真的不好吃。
”妈妈有些惊讶地问：“为什么？”小明露出调皮的笑容说：“因为妈妈你剥了全瓣皮！”4. 小明和小红一起去海边玩，小红看到一块美丽的贝壳非常开心。
小明却说：“那只是一个奔波多加，因为坏掉了。
”小红觉得不解，问：“为什么？”小明解释说：“因为那是由鱼们一起投票选出来的，现在坏掉了，所以它是奔波多加啊。
”5. 小明对小花说：“我爸爸说要带我去看牛。
”小花问：“真的吗？他要去看什么牛？”小明回答：“你猜！”小花想了一会儿说：“是去看‘彩声’吗？”小明摇摇头说：“不对，是去看‘犁声’！”6. 有一天，小明的妈妈买了一盒柿子，小明吃了一个觉得很酸。
他很委屈地对妈妈说：“妈妈，你花钱买的柿子太酸了！”妈妈一听很奇怪地问：“为什么？”小明叹了口气说：“因为我吃了以后口腔都酸了！”7. 小明告诉小华：“我跳舞跳得很好哦。
”小华不以为然地说：“你太夸张了吧。
”小明不服气地回答：“你不信可以去问楼上的隔壁邻居，他们都点头称赞我跳得一流呢！”8. 小明和小刚一起去钓鱼，小刚钓到了一只鱼，他高兴地放进锅里煮。
小明看到后忍不住询问：“你是不是不会钓鱼？”小刚生气地摆摆手：“不是，是这根鱼钩钓鱼的，鱼也为你的智商叹息呢！”9. 小明在做功课，妈妈叫他去洗手。
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑，在我们的日常生活中，有许多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候，都可以阅读几篇搞笑的笑话，这样不仅可以变得很开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑11、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。
第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。
坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。
我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。
8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、这个世界上最潇洒的.人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
15、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事16、我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了17、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？18、不是井里没有水，而是挖的不够深。
19、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。
拿悲剧，一手拿洗具。
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
100个经典幽默笑话段子实用标准文案100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃XXX，情敌请她吃XXX；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和XXX吗？”明星觉得很感动，文档大全适用尺度文案毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
文档大全实用标准文案8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了XXX、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、XXX、XXX、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、本日去中关村修电脑，等的时分一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家工具拿走，说着就假装向外走，老板觉得闹玩，也没在乎，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。
11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了XXX，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，XXX在外面洗澡，碰上了XXX，也文档大全实用标准文案上演了一出仙侣奇缘，这件事最少了告诉我们一点：在家洗澡是没机遇的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手。
暑假先生。
为什么要把我推给开学先生开学先生再爱我我还是一心想随着你的。
就算他比你当真比你优良我还是爱你我永久爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！13、XXX：20号那天，XXX文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。
我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上文档大全适用尺度文案到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”尔后，我今夜未眠。
16、XXX在星期五被钉死在十字架上，那曾是西方世界最绝望的一天，可是在三天后XXX就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！假如你觉得自己坚持不了那末久，请参考XXX的话：本日很残酷，来日诰日更残酷，后天很美好，很多人都倒在了来日诰日晚上！曾看过一句话，假如一个男生在打XXX的时分回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男朋友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男朋友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。
17、老汉看你骨骼惊奇，乃万年罕见一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
不如如许，你把鼠标移到我头像上，那里有【存眷】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？18、XXX《我真的爱你》XXX《撒谎》XXX《我没有撒谎》XXX《骗子》XXX《我们分手吧》XXX《再见》19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷酷的时代，给予楼主暖和。
酱油党莅临的中央，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，文档大全适用尺度文案绝不回头。
20、XXX兄弟《你想要什么我都会给》>XXX《真的吗》XXX《真的》XXX《你到底要什么》XXX《我不知道》XXX 《原来你什么都不想要》你到底要什么？21、老婆同事家电脑坏了，姓XXX，让我去帮修。
他的老婆总喊他XXX，出门时我老婆千叮万嘱别喊他XXX，不然很尴尬的。
答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，XXX，并且时叮嘱住自己别喊出来。
到了他家，一紧张，猴哥！我XXX，勒死自己的冲动都有了。
22、自己有个二货室友，XXX风过去好久，现在才看是看甄嬛传。
XXX披头散发的叫醒我，很悲痛的告诉我：原来XXX和XXX是一小我啊！你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。
23、妖的叫美女，XXX的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫XXX凌风弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超人。
24、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
25、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了文档大全实用标准文案26、XXX：XXX更尽一杯酒，西出阳关无端人。
再整点儿，咱哥儿俩再饮酒指不定要比及啥时分呢。
27、墨客和剑客都是一辈子注定伶仃的职业。
落日下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。
XXX不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。
网友回复：远了望去，如此抒情画意里有四样工具：马笔剑人！28、XXX：前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。
29、掌管人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠30、今年春晚都没有人破解XXX的魔术了，一切人都在试着弄清那些人的关系。
31、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。
方便面无奈：面条小妹，为啥不和我玩面条说：就是不，我妈妈说了，烫了头发的文档大全适用尺度文案人是不良少年。
32、XXX：XXX，你的收支证在我这儿。
电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了33、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T 恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
34、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。
有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
35、春晚按这个基调走下去，XXX强吻XXX的可能性很大。
36、XXX的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
37、记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。
仙女问，好喝吗？答，好喝。
仙女问：还想喝吗？答：想。
然后仙女说：没有了，等下个月吧XXX说：知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺XXX答：别跟俺套近乎。
站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。
38、八对九说：知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。
文档大全实用标准文案XXX：八竿子都打不着哩，靠自己吧。
39、七对八说：知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃。
八答：八八八;发发发！俺哪儿跟你一样。
40、六对七说：知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃，七答：人有七情六欲才正常。
否则，是否是人很难说。
41、五对六说：知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃。
六答：那不叫有气场，是丢人现眼好不好？42、XXX有3个苹果，XXX有2个苹果，XXX有1个苹果。
现XXX给XXX2个苹果，XXX给小红1个苹果，XXX 给XXX2个苹果。
叨教：三人一共有几个肾？(谜底是3个)43、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了。
44、XXX当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。
但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了。
45、三国时XXX，XXX，XXX去度假，他们上了船，船开到了XXX，突然来了一群海盗劫了船。
海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想苟且放了他们就想逗逗他们海贼王先问XXX:你想死还是想活。
XXX答:想活！海贼王对小兵们说:去，文档大全适用尺度文案在他家伙事上弹二十下放了。
然后又问XXX，XXX也一样，弹了二十下放了。
之后问XXX。
XXX想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。
海贼王听了对小兵说道:去！拉下去弹死为止！46、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了49、XXX败，XXX沦落卧XXX为匪，XXX领关张去收XXX，文档大全适用尺度文案令XXX喊话表明身份。
