下载文档原格式
2023年《为何家会伤人》读后感2023年《为何家会伤人》读后感1《为何家会伤人》这本书是何老师推荐的，由北京大学心理学系资深心理咨询师武志红著。
全书共四章，每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。
单从书名上看就感觉有很大的噱头，“家”是由每一个个体组成的共体，这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中，有的能够相融合，而有的却怎么也融合不了。
正如本书的扉页所写，“这是一本温柔的书，也是一本有用的书”。
作者编写的目的是希望通过这样一本温柔的书、有用的书，让阅读者感受到“家是港湾，爱是退路”。
全书共四章，第一章的主体是夫妻关系。
武志红说夫妻关系是家庭的核心。
他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系，这些都是家庭中夫妻关系的折射。
通过举例论证想要营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
这一点正如我之前所强调的那样，教孩子的时候，我们要告诉他爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱全家。
一个家庭之中，能把夫妻关系放在第一，想必家庭氛围不会差，孩子在模仿和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。
这是一种良性的循环。
第二章讲的是分离。
他说，“分离是生命中永恒的主题”。
确实如此，孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分离的痛楚，这是给它上的第一堂课。
然后是上幼儿园、小学、初中、高中、大学、工作、婚姻。
似乎人生的每一件大事都是伴随着分离而开始的。
如果不能够很好的分离，那么一定不能很好的成长。
给我印象较深刻的是，某一个妈妈送孩子上学，每一次孩子都哭得像个泪人，她哭得比孩子还要凶。
她说她从未跟孩子分开过，甚至幼儿园也没有。
我想这对孩子来说并不是一件好事，没有分离就没有独立，没有独立也就没有了成长。
我们惧怕的不是分离，而是过渡分离。
有些家长一直在跟孩子“分离”，他们的“分离”是不在乎孩子的感受的，他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。
他们赚了很多钱，很多名誉，但是却丢失了孩子想与他们靠近的心，想获得爱的一颗童心。
心理学家武志红：夫妻关系和亲子关系的次序，90%中国人都搞错了原创文章，抄袭必究01.妈妈与爸爸感情不合，拉着孩子形成结盟，一起对抗爸爸心理学家武志红在新书《中国式的情与爱》里讲到一个案例：看完这一段，我脑海里浮现大舅妈一家的情况，太相似了。
大舅妈生了7个孩子，5女2儿。
除了大儿子，6个孩子对大舅妈非常忠诚，对大舅如同仇人。
在我年纪还比较小的时候，就知道大舅经常一个人在外面喝酒，漂泊无依，有家不能回，回去了也是跟大舅妈争吵。
最后在一次喝酒中去世，年纪大概在50多岁。
可以说，大舅的一生，没有享受过什么家的温暖，没有享受过什么天伦之乐，没有享受过孩子对他的爱，妻子对他的关怀。
小的时候，我不懂为什么一个家会出现这样的情况，直到这两年，做起了情感工作，看了一些书，看了一些网友的经历，写了一些文章，加上了一些自己的思考。
我才明白，原来，这种家庭关系是病态和畸形的，出现这样畸形家庭，也是有原因的。
原因就在于：舅妈跟大舅感情不合，拉拢所有子女，形成联盟，联合对抗大舅，在情感和行动上孤立他，让他感觉不到任何爱，接着逃离家庭，最后在孤独中去世。
02.夫妻为什么感情不合？大舅跟舅妈身上至少四点原因1. 夫妻生活不和谐夫妻生活上不和谐，会让妻子一方长期感到压抑，糟糕的心情无法得到宣泄，积累成疾，从而厌恶丈夫。
听说大舅的那一方面，无法满足舅妈的需求。
2. 生活习惯不一致大舅妈勤俭持家，自尊心强，早期生活艰苦，可是大舅又无能，只能靠舅妈一个人硬撑，所以感到身心俱疲，对丈夫没有了爱，只有恨。
而大舅长期被舅妈吐槽为“窝囊废”，自然心里不好受，借酒浇愁。
俩人名义上是夫妻，实际上仇人。
3. 三观不合大舅妈为人好强，势必要在众亲戚面前出人头地，不愿被别人瞧不起。
而大舅则毫无这方面的意识，总觉得人生在世，今朝有酒今朝醉，俩人的三观，完全不在一个层次上。
所以关系渐行渐远。
4. 大舅没有尽到丈夫和父亲的责任大舅和舅妈生了7个孩子，早期的生活非常艰苦。
《为何家会伤人》读后感家是港湾，爱是退路。
这是印在《为何家会伤人》封面上的一句话，也是这句话吸引了我购买这本书。
这本书是心理咨询师武志红的著作，是专为中国式家庭所写的，文中从夫妻关系是家庭的核心、到亲子关系的精准解析；从孩子青春期的各个成长阶段、到回归中国式家庭的相处模式。
每一章节内容都在向我们解析了，一个家庭需要包容、需要理解、需要用爱去化解；家庭所有人都要一起付出努力，都要一起成长……因为一个原生家庭对孩子的影响就是一生！我们每个人都有一个原生家庭，如果提起你的原生家庭，你的脑海中想的是什么呢！是一股温暖涌入心间？还是隐藏在内心深处的伤疤突然被揭开？“幸福的童年，会被治愈一生，不幸的童年，会用一生去治愈！”当我第一次看到这句话的时候，瞬间泪目了。
原生家庭带来的影响，终其一生都在治愈；因为我也是一直在治愈自己童年的那个人！从这本书中，我也找到了许多答案，比如，为何我父母的感情淡薄？为何我小时候会胆小怕生？为何我和父母一言不合？为何我面对问题时都是负面极端思维？……“夫妻关系是家庭的核心”从文中这句话就道出了一个家庭是否幸福的关键。
如果一个孩子从小生活在一个夫妻关系恶劣的家庭中，母亲对她又打又骂，而父亲对她不管不顾，在这样家庭中长大的孩子性格固然是有缺陷的，心里是非常缺失安全感的。
我就是生在这样的一个家庭，从小生活在父母无休止的争吵中和打骂中，父母恶劣的关系无疑是这个家庭的一把利剑，无情的扼杀了我的童年和亲情。
小时候在这样的家庭里面成长，不知道“爱”是什么滋味？不知道“温暖”是什么体会？只知道这个“家”真的很伤人，而这个所谓的“家”只是我能够栖身的地方，仅此而已。
长大后，我一直在努力摆脱原生家庭的影响和束缚，我希望和我的伴侣建立良好的亲密关系，我要给我的孩子一个温暖和睦成长环境！这个过程是艰辛和痛苦的，但我清楚地知道，我必须要这样做。
当我读完了《为何家会伤人》后，我也释然了许多，父母毕竟是出生在那个年代的人，他们那个年代所经历的事情是我们无法想象的。
《为何家会伤人》精彩摘抄《为何家会伤人》一本不容错过的好书，作者武志红。
1.家是港湾，爱是退路。
2.夫妻关系就是家庭的核心。
3.恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能相处一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立，一样重要的人。
并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
4.婚姻之所以难沦为爱情的坟墓，一个很关键的原因就是，婚姻只是我们过去家庭模式的激活。
5.别拿自己的尺子量对方亲人间的认知之所以很难，关键原因是，我们习惯从自己的座标体系启程，回去推断、琢磨、评价甚至批评另一个人，却全然忘了，对方也就是一个现象场，存有一个与自己全然相同的座标体系。
同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。
家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
如果你渴求认知对方，就必须学会卸下你的座标体系，尝试着步入对方的座标体系，这就是到达认知的唯一途径。
重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。
心理市场需求的核心就是体会，亲密关系的一个关键价值就是交流并相互理解和拒绝接受彼此的体会。
6.不要把权力规则带回家家就是“婆婆妈妈”的地方。
家之所以温暖，主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”，能够认知并体贴彼此那些诸般的体会。
让珍惜成为家庭主旋律。
工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题;家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。
多一分理解，就多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。
7.孩子不想就是你的钟爱健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
家庭就是传达快乐的载体，从父母托付给孩子，再由孩子向上传达。
不过，家庭中居第一位的，不应当就是亲子关系，而是夫妻关系。
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
8.妈妈就是婴儿的镜子一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见。
武志红对原生家庭的表达一、武志红是谁呀？武志红可是个很有名的心理咨询师呢。
他对于原生家庭的那些事儿啊，讲得特别透彻。
就像他把原生家庭这个神秘的盒子给打开了，让我们能清清楚楚地看到里面到底装了啥。
原生家庭对我们的影响可太大了。
武志红就说啊，原生家庭就像是我们成长的土壤，这土壤肥沃不肥沃，直接决定了我们这棵小树苗能长多高多壮。
比如说，要是在原生家庭里，爸妈老是吵架，那孩子就可能会变得很胆小，缺乏安全感。
就像我有个朋友，他爸妈天天吵，他现在做啥事都畏畏缩缩的，总是害怕出错。
二、原生家庭的影响模式武志红还提到，原生家庭的影响是有模式的。
有时候是一种重复的模式，比如说父母对待孩子的方式，可能会被孩子不自觉地用到自己的下一代身上。
这就很可怕了，就像一个恶性循环。
我记得他讲过一个例子，有个妈妈小时候总是被自己的妈妈严厉批评，结果她当妈妈后，对自己的孩子也是严厉批评，根本控制不住自己。
而且原生家庭对我们的情感模式影响也很大。
如果在原生家庭里没有得到足够的爱，那这个人在长大后可能就不知道怎么去爱别人，也不知道怎么接受别人的爱。
我就感觉自己有时候有点这样，我爸妈以前忙工作，没太多时间陪我，我现在和别人相处的时候，就有点不知道怎么表达自己的感情。
三、武志红给我们的启示不过呢，武志红也不是光说原生家庭的不好，他也给了我们希望。
他说我们要意识到原生家庭对我们的影响，这样我们就可以打破那些不好的模式。
就像打破一堵墙一样，墙后面可能就是全新的自己。
我们可以通过自我成长，去改变那些被原生家庭影响的部分。
比如说我们可以去学习怎么去爱，怎么去建立健康的人际关系。
我就开始试着多和朋友们交流，分享自己的感受，也认真倾听他们的想法。
我感觉这样慢慢地，我在感情方面变得更成熟了。
武志红对原生家庭的表达，真的让我对自己和身边的人都有了新的认识。
《为何家会伤人》是著名心理学家武志红的口碑代表作，我买来后，秦老师先睹为快，直呼好书。
我步秦老师的后尘，也于最近读完了该书，现就阅读所感所思记录如下，为走过的阅读时光留下点足迹。
一.夫妻关系夫妻关系是家庭的核心，是家庭的定海神针。
与长辈的关系（所谓的婆媳关系），与儿女的关系，都是在夫妻关系的坚实基础上维系和展开。
没有和谐有爱的夫妻关系，与长辈不会有很好的相处，所谓难解的婆媳关系就与丈夫的不作为（隐形）有关。
另一方面，对孩子的健康成长也会带来严重的影响，甚至是一生的影响。
p15你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。
p39心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
二.亲子关系（如何做父母？）亲子关系，这一问题的本质是如何做父母的问题，因为在这个关系里面，父母是主动强势的一方，孩子是被动弱势的一方，父母的作为直接影响亲子关系的质量。
父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
童年尤其婴幼儿时期妈妈足够的高质量的爱，为孩子一生的成长发展蓄力。
而童年得不到妈妈足够关爱的孩子，从小在心灵的角落里就打下了缺爱的烙印，在以后的人生道路上还会无数次对此做出回应。
正是“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。
所以，婴幼儿时期来自妈妈的爱一定不能缺失。
1.如何看待溺爱？对溺爱惯常的理解，是过度的爱。
在作者看来，溺爱等于过度地阻碍，是父母满足内心婴儿需求的自私行为，是内在心理需求对自己孩子的投射。
溺爱阻碍了孩子通过自身的力量，去体验成功和挫折，去探索外部世界。
2.如何看待叛逆？一方面，叛逆行为是青春期成长的正常特点，是孩子生命成长的标志，表明他们在保留自己的秘密，探索自我能力，发展自我空间，渴望独立于父母，走出父母的控制，走向未知的更开阔境地。
另一方面，叛逆行为也与父母权威性的教养方式、沟通方式有关，孩子有问题，父母先自省。
为何家会伤人度后感范文著名心理学家武志红写的《为何家会伤人》，我用了1个多月，终于看完了！书里梳理了很多现代家庭所具有的典型代表案例，全书共分为四个章节：夫妻关系是家庭的核心、分离是生命中永恒的主题、别把焦虑转嫁给孩子、中国式家庭。
在第一章节中，夫妻关系是整个家庭中的支柱，起到了决定性的作用。
夫妻关系第一，亲子关系第二，只有夫妻关系和谐，孩子才能更好地发展。
要让孩子知道，妈妈是爸爸的最爱，而你排在第二位，以后会有人像爸爸爱妈妈一样，去爱你！还有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的样子去找的，例如从小父亲在外忙碌，不顾家，那么女儿就有可能找一个事业有成，能力强但又顾家，在家里是暖男的那种。
第二章节中，父母要大胆的放手，让孩子独立的在天空中翱翔！随着年纪的增加，孩子在长大，作为成人，他有选择自己生活的权利，太多的干涉不仅不会帮助，反而会适得其反！作为不同的一代人，思想观念一定不一样，所以适度的尊重与距离，会让孩子懂得感恩！在不做违反原则性的前提下，尽量把孩子推出去，并且说孩子，你真棒！大胆的去做吧，我们是你最铁杆的粉丝！这样，孩子会有很大的成长，并且亲子关系也会很和谐！“别把焦虑转嫁给孩子”这一章节，其实在说父母们不应该将精力全部放在孩子身上，更多的可以专注于自己的.素质提升！有时候孩子的问题，往往是家长的问题，是家长把焦虑、压力转嫁给了孩子！在最后一章节中，作者深刻的剖析了当前中国式家庭中，存在的最尖锐的问题。
1、我们都爱我们的父母，但是爱的表达方式不一定是全部听父母的话，也就是常说的愚孝。
我们完全可以通过自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成长的速度赶得上父母年老的速度！能够让父母安度晚年！我觉得这，才是真正的孝！毕竟，时代不同、认知不同、看问题的角度也不一样，所以，不要愚孝！2、我们要活出自己，有一段很有智慧的话，人生有几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了！愿你从现在开始，从那些看似琐碎的时刻开始，活出你自己。
一个人与父亲的关系，往往决定他这一生是否“顺利”在综艺节目《奇葩说》中，曾有一期关于父亲的主题。
那一期的辩论题目，叫做：爸爸该不该每天陪孩子一个半小时？辩手颜如晶认为，父爱不可缺席，爸爸每天应该多陪陪孩子。
她说：“孩子的人生，是一部连续剧，从第1集到20集，每一集都会改变。
电视剧不看，我们可以补，但是孩子人生的连续剧，是补不了的。
”确实，俗话说得好，“父是天，母是地”，父亲对于我们每个人来说，都是不可或缺的存在。
心理学家曾表明，一个人跟父亲的关系，代表着他与世界的互动关系。
如果和父亲关系好，事业就会顺利、稳固。
反之，如果和父亲关系不好，与外界互动差，则容易处处受阻。
可见，一个人与父亲关系的好坏，往往决定了他这一辈子是否能够顺顺利利。
01决定内心的安全感常言道：“每个爸爸，都是孩子心目中的超人。
”父爱犹如一座安稳的靠山，总能给我们带来安全感。
哈佛大学曾有一项研究，持续了12年之久。
研究表明，由男性带大的孩子，在学校里的成绩往往更好，进入社会更容易取得成功。
至于原因，主要就是因为情绪。
那些没有足够父爱的孩子，往往容易发生情感障碍，时常没有安全感，并且非常不自信。
于是，做事情总是拖延、没有主见，内心总是悲观、自卑。
当孩子成年后，依然深受心理问题的困扰，出现精神疾病的机率也非常高。
而那些和父亲关系好的孩子，往往更能够获得力量感。
正如天后王菲和李亚鹏的女儿李嫣，自打出生，就患有唇腭裂，这对任何人来说，相貌上都会大打折扣。
很多患者会因此自卑，感到非常脆弱，时常没有安全感。
然而，李嫣每次出现在公众视野里，都是无比自信的姑娘。
原来，李亚鹏在与女儿相处之时，从未刻意与女儿谈论唇腭裂的问题，就把女儿当作正常的孩子看待，在他心里，女儿和别人没有什么不同。
他用父亲的爱，陪伴女儿，给予她力量和安全感，使李嫣能够照见内心的自信与欢乐、坚韧与阳光。
心理学家曾说：如果父亲的形象，是高大伟岸、充满力量的，那么，孩子也能够吸取父亲身上的力量，变得坚强勇敢，去对抗世界的恶意。
心理学：孩子和父亲的关系，直接决定他20年后的命运知乎上有这样一个问题：会不会很多孩子都和父亲处理不好关系？在网友的回答中，说“会”的占了80%以上：我爸就是对我不闻不问，学习不好就骂，那时候希望他一直不在家才好；青春期时和老爸吵架，经常看他不爽，现在做了母亲稍微好一点，但是他一喝酒一摆谱我还是会生气；现在和父亲说话像陌生人，他总是自以为是，家里不能出现反对他的意见，有时候顶一句嘴，会让他的脾气反复无常好几天……这些网友的话，让我们不得不正视一个真相：中国家庭关系中，最紧张的是父子关系。
是啊！现在很多的孩子不是和父亲冷漠疏离，就是剑拔弩张。
但是，孩子的成长并不是妈妈一个人努力就够了的。
心理学上有句话这样说：家庭内的关系，受妈妈影响大，而家庭外的关系，则受爸爸影响多。
如果说母亲是给孩子温暖和爱意，爸爸就是孩子人生的“掌舵者”。
孩子和父亲的关系，可以在很大程度上决定他20年后的命运。
1父亲的“有效期”比十年更短暂一位友说：10岁以前，见我爹的次数用手指头加脚趾头就能算出来。
因为父亲是军人，经常聚少离多。
妈妈为了能让她与父亲多相处，一放假就申请去父亲的驻地。
尽管这样，她也很少见到父亲，父亲除了工作，就是和朋友喝酒打牌，就连她高烧到39度，父亲都没有管她。
输液时她的手都扎肿了，父亲回家看了一眼甚至哈哈大笑。
10岁那年，父亲去接他下课，问她：想爸爸吗？她嘴上说：想。
其实当时她一点也不想爸爸，在她眼里父亲就像一个陌生人。
父亲常年对家庭的忽视，导致妈妈经常冲她发脾气，她从来没有感受过被爸爸护着的滋味，所以她和爸爸一点也不亲。
初二那年，她请求妈妈给她买一辆自行车，妈妈让她找爸爸要。
她当时说：那我还是不要了。
这个女孩为什么如此排斥父亲？因为父亲没给予过她一天的父爱。
心理学家约翰·鲍尔比曾提到过：孩子与父亲也存在着依恋关系。
这种关系的建立，需要父亲的陪伴、拥抱和情感互动才能促进孩子更愿意和人进行沟通。
但是，现实中父亲的缺席比我们想象中要严重。
《爱为何会伤人》读后感1500字《爱为何会伤人》读后感1500字：爱情是一种轮回，对于爱情，武志红老师提到一个观念：“爱情是一种轮回”。
为什么呢？·爱情的感觉就是重温童年的美好，修正童年的错误。
·武志红老师认为，异性父母是我们人生中第一个爱上的异性，于是长大后我们第一个爱上的人，总会与现实中的父母在某些方面有些相似。
同时，我们的潜意识深处会塑造出一个理想爱人的形象，这个理想的爱人，完美地弥补童年时期父母对我们的亏欠，或者是留下的遗憾。
·前段时间和朋友也聊到了原生家庭的影响，今天阅读这本书看到这个观点的时候，封存的记忆慢慢打开了一个豁口。
父亲对我的影响：.其实父亲对我的影响很大，到现在为止，我都不知道父亲喜不喜欢我，这一直是心里的一个结！·关于童年时对父亲的记忆，努力的搜寻了一遍，能够清晰呈现的大多是父亲的责骂。
父亲是远近出名的标致青年，很能干也很大男子主义。
一直以来我都感受不到父亲的爱和温暖，也许是在那个时代的农村，重男轻女的观念根深蒂固，造成了我不受欢迎的根源。
但是后来听母亲说，父亲好像也没那么在意，虽然后来有了弟弟，也是在我八岁的时候，如果他们特别想要生男孩，可以早一点生的。
·在和朋友聊的时候，谈到父母对自己的期望。
现在大抵是没啥希望了，小时候经常被嫌弃事情做不好，被骂是家常便饭，偶尔会被爆打，在父亲面前从来不敢开口说话，还经常成为父母吵架后的出气筒。
记忆里父亲能好好跟我说话的时候屈指可数，如果能和父亲好好说几句话就感觉特别开心，当时打出这句话的时候突然泪如泉涌！.有一段时间，母亲说要把我抱养给别人，我心里就特别期待，根本不去想去别人家后会怎么样，只是想快点离开这个家。
·毕业以后，好不容易找到了工作，可以离家远远的了，可以自己挣钱自己支配了，可是母亲总是唠叨着要我上交工资，虽然很不情愿，可是父母把我生养大，有什么理由拒绝呢？这时父亲反而为我说话，说我长大了，工作了，有了自己的生活圈子，也需要用钱。
武志红：你和父亲的关系决定了你的婚姻佳人心理学家武志红探讨父亲与婚姻的关系——假若父亲不是一朵花，也没有必要非将父亲美化成一朵花。
免费关注微信公众号jiarenorg ，就能天天收到佳人精彩文章了，咱们微信里见！重新发现你的父亲文/武志红前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。
她说有啊，结婚了。
我略略吃了一惊，接着为她高兴。
C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。
你的先生是什么样的人呢？我继续问。
她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。
听完她的描述，我隐隐有一种自得感，因为觉得她能有这份好姻缘，我有相当的功劳。
那是近两年前，我和她聊天，问到她的择偶标准。
她说，意识上，她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。
的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。
为什么会这样呢？她也有些纳闷。
不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，不仅如此，他们还将钱权视为人生最重要的目标似的，这让她觉得很没意思。
但是，她又恰恰想和这样的男人结婚。
真是矛盾！我请她说说她的爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。
首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。
她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。
从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。
但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。
在她小时候，父亲带给她的感受是完全不一样的。
5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。
她的父亲是一个美男子，并且爱好运动，她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能满足。
甚至，在她的家中，连换尿布这样的事情也是爸爸做的。
到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。
她的爸爸在她的女同学中相当有名，她们经常去她家玩，而她有感觉，她们貌似是去找她，但很多时候其实是去看她爸爸的。
一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。
她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。
他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。
这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。
到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。
但是，在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？当然不是。
实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她的眼睛有泪水落下来，她的身体在不断颤抖，她明白，那才是最珍贵的，才是她最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。
最后，她说，或许，像父亲那样的男子，才是她真正想要的。
和那些将钱权视为一切的男子在一起时，她看不起他们，之所以看不起，是因为她内心深处隐隐知道，她宁愿要父亲的温和、善良和简单，后者是真正的可靠。
当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执著。
不过，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。
其中的道理很简单。
以前，当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。
并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。
结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。
但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。
妈妈拉着孩子与父亲血战到底父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会是一个沉重的压力。
最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。
在多个来访者中，我都发现这一现象。
孩子们并不是真正去平衡强弱，实际上他们和谁站到一起，经常性的关键是，谁在诉苦时更执著，谁就有更多的机会向孩子诉苦。
很自然的，女性在这一方面占据优势。
一个在我看来相当夸张的个案中，因母亲先向大儿子诉苦，大儿子精神崩溃了，他选择了跳楼自杀来逃避这种压力，而在自杀前，他常说，他发誓要拯救母亲，他恨爸爸，绝不会和爸爸和解。
大儿子自杀后，妈妈诉苦的对象转向了二女儿。
结果，二女儿对父亲的感觉完全改变了。
哥哥自杀前，她对父亲的回忆是有很多温暖的，但哥哥自杀后，她对父亲的回忆只剩下了愤怒和厌烦。
并且，因为她接住了妈妈的怨气，而妹妹和弟弟就逃脱了。
尽管妹妹和弟弟对父亲也有诸多不满，但他们现在和父亲的关系比起她来要好很多。
那么，她对父亲的敌意从何而来呢？毫无疑问，她是接受了母亲对父亲太多的怨气，她是在通过母亲的眼睛看父亲，而不是通过她的眼睛看父亲。
此外，非常关键的是，她母亲对父亲的怨气又是从何而来呢？这个问题的答案非常可悲。
原来，她母亲在自己原生家庭是严重被忽视的孩子，她的姥姥和姥爷对她的母亲都是忽视加虐待。
按照道理看，她的母亲对她的外祖父母本应该有很多怨气的。
但是，她的母亲却把自己父母视为了圣人一般的人物，一直对她强调，你姥姥和姥爷对我多好，我对他们多感激，如果没有他们的爱，我根本活不下来。
她的母亲甘愿去做祖父母的炮灰，而她自己也愿意让丈夫和孩子们去做父母的炮灰。
这是她和先生关系恶化的一个关键点，她的先生不愿意配合她。
于是，家庭就分成了两半，她还活在自己的原生家庭中，而他也一样如此。
矛盾由此开始。
而且，她不敢抱怨父母，但却敢抱怨丈夫。
甚至，她一生中所有的怨气都在丈夫这里找到了突破口，日复一日年复一年地在孩子们耳边说丈夫的不是，甚至于令一个孩子自杀都不能醒悟。
之所以不能醒悟，是因为发泄怨气的对象根本不对。
在这个个案中，二女儿和男性的关系一团糟，但三女儿和男性的关系却相当融洽。
如果姐姐也想拥有和妹妹一样的关系，她就需要向我的朋友C学习，重新去看看自己的父亲，而且要用自己的眼睛。
我们总觉得父亲不够“理想”长大后重新看一看父亲，是非常重要的事情。
因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。
常见的影响有两点，第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼。
第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。
2006年春，我的父母来到广州和我一起生活了一段时间。
一天，我带他们去植物园玩，当给父亲拍一张照片时，通过相机和镜头看父亲时，我突然发现好像看到了一个非常不同的父亲似的，他在我眼中第一次变得无比生动，我的心似乎都在和父亲的心同步跳动。
这么多年来，这是我第一次重新找到与父亲的链接感。
与C一样，我的父亲也不是强有力的。
他先是在他的原生家庭被忽视，而他成家后，我们一家都被爷爷奶奶忽视和压制。
那时很讲孝道，如果老人看你不起，那么不管事实如何，你都会被贴上不孝的标签而被村人所轻视。
对此，爸爸没有做什么抗争，或者他也做不了，他只是默默地用他瘦弱的肩膀扛起对爷爷奶奶的责任，和对我们一家的责任。
不仅如此，我的父亲也是非常不擅长人情世故的，他喜欢一个人做事，而任何需要求人的事情，哪怕只是去邻居家借一把铁锹，他都不愿意去，母亲知道父亲这个特点，所以几乎有任何需要求人的事情都是母亲去。
父亲是极其聪明的，他现在已70岁了，但在做小生意时还可以在很多时候用心算，而不是用小计算机算账。
此外，我们家里的农具和家具，很多也是他自己做的，例如做生意用的秤都是他做的。
每天，他会很早起床，要么是去赶着做小生意，要么就是在家里做各种各样的农活。
除了偶尔看看电视，他几乎从来不闲着。
但是，勤劳和聪明并不能让父亲很好地撑起这个家，我们家在村里还是被边缘化，还是会被人欺压，而且日子总是过得紧巴巴的。
这和父亲的另一个特点有相当关系——每当家里日子好过一点时，他就会在做生意上出点事情，要么被偷钱包要么被人骗。
因为以上这些特点，也因为母亲偶尔会就此抱怨一些，我心里对父亲总有一些不认同。
他的一些特点在我身上几乎完全看不到，譬如我一点都不喜欢修理家具和电器，大学时电脑出了问题一定是找哥们帮忙，而现在电脑出了问题也是由学物理的女友搞定。
我们家还有很不错的打印机，主要用来打印照片，但我只会在电脑上操作，而一旦出了问题，也总是女友搞定。
因为这些不认同感，我觉得与父亲总有一些隔阂，但这个隔阂在植物园给父亲拍那张照片的一瞬间崩塌，于是我和父亲的关系有了很大改变。
以前，每次打电话回家，碰到父亲接的时候我总会问：“我妈呢？”现在，我一定会和父亲聊上一会儿，有时聊很久。
并且，从此以后，觉得自己心里有相当一块儿多了一些暖意。
《父性》一书称，尽管我们意识上对暴君般的父亲有百般不满，而且杀掉暴君般的父亲的譬喻在很多神话故事中都有出现，且历史上也不乏真实的故事，但是，我们还是倾向于找一个这样的父亲的。
与温和近乎软弱的男性相比，很多人感情上还是更容易被强势的，甚至是蛮不讲理的男性所吸引。
对于这一现象，可以在许多层面上做解释。
譬如一种常见的解释称，这是远古蛮荒时代所遗传下来的需要。
那时，男子是猎人，他们的狩猎能力将决定一个家庭乃至一个部落的存续，而细致、敏感和善解人意这些因素并不是很重要。
也就是说，一个男子的权力意味着一种真实的保障，而不像现在更可能是一种虚幻的心理需要。
德国一名女权主义作家的故事也耐人寻味。
作为一名女权主义者，这位女作家先嫁给了一个无比尊重女性的男子，但最后她与这个男子离婚，而嫁给了一个有暴力倾向的男子。
她到底想要什么呢？对此，这位女作家有她的一番解释，而且是上升到哲学高度的解释。
我相信这些解释有一定道理，但我更愿意从微观的角度去看这些事件。
在我看来，其中的关键就是，你真实的父亲是怎样的，你是接受了他的真实存在，还是活在理想父亲——也即白马王子的原型——的幻梦中。
当孩子们在父亲面前一字排开比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。
两年前我刚开始做心理咨询时，一位女来访者对我说，她非常痛苦，因她发现，她错看了父亲。
她是在父亲去世10周年时才有了这一发现，再想修正似乎已没有机会，于是陷入极度的内疚中。
看轻父亲，是她的原生家庭的主流舆论。
她有四个兄弟姐妹，但他们都团结在母亲的身边，用忽视和敌意对待父亲。
