笑死人不偿命的微信笑话段子

笑死人不偿命的段子以下是20个笑死人不偿命的段子：1. 你们有没有听过一个叫做“无字书”的书？最后那一页上题：请把这本书借给你的朋友。

2. 我小时候在厕所里看到一条虫子，结果我还以为是自己的小弟弟。

3. 我看到一个人走路一瘸一拐的，就问他怎么回事。

他说：“我脚底长了一个鸡眼。

”我说：“那是不是很痛？”他说：“不痛，反正它不能动。

”4. 我昨天把我的表扔了，因为时光倒流了。

5. 我想脱单，但我的需求太高了，我希望我的女友要有一颗炸丸子的心和一个巨无霸的胃，每天不吃饭就不能活。

6. 我曾在一个女生的手机里看到一个名叫“老公”的电话号码，感觉好奇怪，我点进去，发现是一个外卖小哥的电话，这个女生以后都不敢叫外卖了。

7. 我感觉我像个电话簿，没有什么人会觉得我很重要，但是当需要我的时候，却总是不得不翻开我。

8. 美女一问：“为什么我总是感觉你在骗我？”我说：“因为，你是对的。

”9. 上课时老师问：“什么东西可以旋转？”有人回答：“脚踏车。

”老师又问：“有没有更快的？”有人回答：“铁锅。

”10. 爸爸每次下班路过小卖部都会买给我零食，有一次他偷偷告诉我：“今天要买三袋，一袋收起来，两袋给我。

”11. 妈妈问我：“你怎么买了那么多麻辣串？”我回答：“不好意思啊，我没看清，我以为是麻妈送的卫生巾。

”12. 我从小就不信命，直到我中了彩票，我才相信，人定胜天，毕竟中了五毛钱的彩票也算是胜利了。

13. 我有一个爱胡说八道的朋友，他说他们家里有一口井，夜里会听到两声清脆的响声，后来我们发现，原来是他妈妈在敲瓶子，叫他回家吃饭。

14. 刚才看到一篇关于扫地的文章，结果一不小心把手机扔进了垃圾桶里，看来我需要扫一下垃圾桶了。

15. 有一次我妹妹哭着告诉我：“爸爸妈妈说我是硬菜。

”我笑了一会儿后告诉她：“放心，你不是硬菜，你是冷盘。

”16. 我觉得我就是属于那种无论如何都不可能中奖的人。

所以每次打开彩票都只是笑着看看号码，然后默默地放回去。

让人一看就笑的笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁可太逗了！
2. 妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。

”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！” 哎呀，这孩子的脑回路！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。

这也太好笑了吧！
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。

”小鱼说：“哦酱紫我造啦。

” 你说这小鱼是不是很呆萌呀！
5. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。

比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。

乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。

这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 这乌龟可真是太有创意了！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣啊，您的金箍棒就棒在特别配您的发型。

” 哈哈哈，这回答绝了！
7. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿，你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”小蚂蚁无语道：“咱俩可真是一对糊涂蛋！” 这两只小蚂蚁太有意思了！8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。

是不是很好笑呀！
我的观点结论就是：这些笑话段子真的能让人开怀大笑，给生活带来很多欢乐呀！。

笑死人不偿命的30条搞笑句子1、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我?我说：没办法，腿长任性!2、老婆最近正在疯狂地织毛衣。

第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。

女儿围好围巾，在镜子前左照右照。

“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。

”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。

老婆不解地问女儿为什么。

女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。

而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。

”3、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合十，成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

4、前一阵子和我吵架以后不再联系我的哥们今天突然打电话给我赔礼道歉，本人心胸开广原谅他了，然后他跟我说他现在在澡堂，忘了带内裤过去，脱下来放在外面的衣服被别人顺走了，希望我帮他送内裤。

我望着他的被我顺回来的衣服，果断挂了电话。

5、今天去喝结婚的喜酒，然后半天没上菜，我也没带手机，就在那傻等。

然后，发现筷子的包装袋上印了一个笑话，就看了看，可谁知道是关于避孕套的，搞得我一个中午没吃下饭，都在脑补着和避孕套有关的画面。

6、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

7、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。

牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。

一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。

大妈问：挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

8、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀” 熊孩子既然这样干吗问我?!9、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。

适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。

2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。

”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。

5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。

希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。

超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。

23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

笑死人不偿命经典幽默笑话笑死人不偿命经典幽默笑话(一) 1、有事勿找，没事勿扰!2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

3、信我者得永生，不信我者永不超生。

4、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。

5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

6、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。

"7、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

8、是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。

9、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

10、我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。

笑死人不偿命经典幽默笑话(二)1、失恋苦三日，跳河毁一生。

2、七夕怎么了? 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。

3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么?6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。

7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。

8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了!得换个地方关他了……笑死人不偿命经典幽默笑话(三)1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》2、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

3、相传，有个老巫婆叫高素。

她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。

这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。

老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!4、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。

两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。

问君能有几多愁?不定积分不会求。

5、求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问横线处该填什么呢?6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。

2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。

3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。

4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。

5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。

6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。

7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。

”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。

一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。

有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。

可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。

突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。

最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了，笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。

搞笑小段子大全笑死人今天给大家分享一些搞笑的小段子，希望能让大家开心一下，笑死人不偿命！1. 有一天，小明问他妈妈，“妈妈，为什么你总是在我犯错的时候对我大喊大叫？”妈妈回答，“因为当你做对事情的时候，我就不用对你大喊大叫了。

”。

2. 有一只小猪去参加比赛，结果它输了。

为什么？因为它“猪”错了！3. 老师问小明，“如果有30只鸡，你杀了20只，还剩下几只？”小明回答，“还剩下一只，就是那只不会被我杀的。

”。

4. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我想要一辆自行车。

”爸爸说，“好吧，你考试考满分，我就给你买一辆。

”考试之后，小明又对爸爸说，“爸爸，我考试满分了！”爸爸说，“好吧，我给你买辆自行车。

”小明说，“不用了，我只要一辆自行车，不要一辆自行车厂。

”。

5. 有一天，小明问他的妈妈，“妈妈，你爱我吗？”妈妈说，“当然爱你。

”小明又问，“你爱爸爸吗？”妈妈说，“当然爱他。

”小明又问，“你还爱谁？”妈妈说，“还爱你的妹妹。

”小明生气地说，“那你到底有多少个老公啊？”。

6. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我不想上学了，我想去当小偷。

”爸爸说，“为什么？”小明回答，“因为小偷不用上学。

”。

7. 有一只小鸡对一只大鸡说，“我有一个坏消息和一个好消息，你想先听哪一个？”大鸡说，“先听坏消息吧。

”小鸡说，“坏消息是我今天下了一个蛋。

”大鸡说，“那还有什么好消息？”小鸡说，“好消息是我是一只公鸡。

”。

8. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我长大了想成为一名科学家。

”爸爸说，“好啊，你要做哪方面的科学家？”小明说，“我要成为一名炸药专家。

”。

希望大家看完这些小段子能够开怀大笑，生活中不管遇到什么困难，都要保持乐观的心态，笑对生活！笑死人不偿命，但笑能治愈一切。

让我们一起快乐地笑着面对生活吧！。

搞笑句子能笑死人的搞笑句子，能笑死人的。

1. 有些人活着，他们却死了；有些人死了，他们却活着。

2. 有些人胖得像一头猪，但是他们偏偏说自己是一只熊。

3. 要是有人问你是不是疯了，你就告诉他，疯人是不会知道自己疯了的。

4. 有些人长得丑不要紧，但是还非得张口闭口说自己是美女帅哥。

5. 有些人说话就像放屁一样，臭气熏天，但是自己还不觉得。

6. 有些人整天抱怨自己倒霉，其实是因为他们是倒霉蛋。

7. 有些人笑得像一只猪，但是他们却说自己是一只天鹅。

8. 有些人说话就像放屁一样，臭气熏天，但是自己还不觉得。

9. 有些人整天抱怨自己倒霉，其实是因为他们是倒霉蛋。

10. 有些人笑得像一只猪，但是他们却说自己是一只天鹅。

11. 有些人的智商像地下室一样低，但是他们自己却觉得自己是天才。

12. 有些人的脸就像被砖头砸过一样，但是他们还非得说自己是天然美女美男。

13. 有些人的脑子进水了，但是他们却说自己是清醒的。

14. 有些人的人生就像一场闹剧，但是他们却当成了悲剧。

15. 有些人的逻辑就像天书一样难懂，但是他们却自以为是聪明人。

16. 有些人的幽默感就像狗屎一样臭，但是他们却觉得自己是段子手。

17. 有些人的运气就像马桶一样倒霉，但是他们却说自己是幸18. 有些人的智商就像电灯泡一样暗，但是他们却自以为是太阳。

19. 有些人的人生就像一出闹剧，但是他们却当成了悲剧。

20. 有些人的逻辑就像天书一样难懂，但是他们却自以为是聪明人。

21. 有些人的幽默感就像狗屎一样臭，但是他们却觉得自己是段子手。

22. 有些人的运气就像马桶一样倒霉，但是他们却说自己是幸运儿。

23. 有些人的智商就像电灯泡一样暗，但是他们却自以为是太阳。

24. 有些人的人生就像一出闹剧，但是他们却当成了悲剧。

25. 有些人的逻辑就像天书一样难懂，但是他们却自以为是聪26. 有些人的幽默感就像狗屎一样臭，但是他们却觉得自己是段子手。

27. 有些人的运气就像马桶一样倒霉，但是他们却说自己是幸运儿。

笑到肚子痛的100个简短笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。

2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。

想过去看看到底是谁。

原来是一面镜子。

10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。

16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。

18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。

24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。

我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

笑到断气的幽默段子
1. 老师：“四加一等于几？”
小明：“等于六减一。

”
老师：“为什么你知道答案还要这样说？”
小明：“因为我们年轻人不讲五的(武德)。

”
2. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。

保安过来说：“大爷，按号。

”
大爷：“啥？”
保安：“按号。

”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。

于是低声对保安说：“天王盖地虎。

”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
3. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。

我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。

”
他问我：“我怎么发泄呢？”
我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。

”
晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”
我问：“他怎么啦?”
教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。

”
4. 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

经典笑话大全：笑死不偿命1.一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：“你不去我可去了。

”爷爷在旁正色道：“教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人！”3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。

母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。

公鸡挽起袖子，“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：“我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……”5. 村长有天晚上喝醉了酒。

迷迷糊糊回家，一不小心错进了猪圈。

挨着母猪就躺下来," 老婆，给我倒杯水来！" 母猪哼了两声，村长说：" 不倒就不倒呗，撒什么骄啊！"说完顺手摸了一把，" 靠！又买劣质皮衣了。

还TM双排扣！"6. 河南娃问河南妈：“ ABCDEFG咋造句？”河南妈：“ A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈……”7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：“再哭再哭就把你扔出去喂狼！”结果狼等了一夜说：“他妈的！这老娘们说话不算数啊！”8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。

”9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~ ”10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便罚款伍元。

”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”11. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：“我操！怎么又开了一瓶！”12. 一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：“神父，你记得圣经129条写着什么吗？”神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：“深入一点，你将得到无尽的荣耀！”神父大呼：“上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀! 同志们，要好好学习业务呀！”。

100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

2.你走你的阳光道，我走我的地下道。

3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。

14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。

19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

经典笑话段子，笑死人不偿命、专治各种不开心！01、小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！02、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”03、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活98岁甚至更长。

算好后，骑着我的电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯。

命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！04、每个行业都有每个行业的风险，今天推荐一个最安全的行业：豆腐行业最安全！理由如下：做硬了是豆腐干, 做稀了是豆腐脑, 做薄了是豆腐皮, 做没了是豆浆, 放臭了是臭豆腐!绝对的稳赚不亏呀!05、某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”06、今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”。

十秒笑到断气的名言1. “哎呀妈呀，笑死人不偿命啊，就像被点了笑穴一样！”例子：看到那个小丑的表演，哎呀妈呀，真的是笑死人不偿命啊，大家都像被点了笑穴一样，停都停不下来。

2. “这笑话也太好笑了吧，简直能让人笑出腹肌来！”例子：他讲的那个笑话，这笑话也太好笑了吧，我们真的感觉要笑出腹肌来了。

3. “哇塞，这能让人笑到岔气啊，好比肚子里住了一群狂笑小精灵！”例子：听到那个搞笑段子，哇塞，真能让人笑到岔气啊，就好比肚子里住了一群狂笑小精灵在捣乱。

4. “哈哈哈，这简直能笑破肚皮呀，就像气球被扎破一样！”例子：看那部喜剧电影时，哈哈哈，真的是简直能笑破肚皮呀，感觉就像气球被扎破一样哄然炸开。

5. “哎呀，这不得让人笑掉大牙啊，跟牙齿集体闹罢工似的！”例子：那个搞笑的场景，哎呀，真不得让人笑掉大牙啊，就跟牙齿集体闹罢工似的。

6. “笑死我了，这能把人笑晕过去吧，好像被笑的魔力击倒了！”例子：他那滑稽的动作，笑死我了，感觉真能把人笑晕过去吧，好像被笑的魔力一下子击倒了。

7. “哇，这得让人笑到打滚吧，跟在地上撒欢似的！”例子：听到那个搞笑的声音，哇，肯定得让人笑到打滚吧，就跟在地上撒欢似的停不下来。

8. “哈哈，这会让人笑到捶地啊，跟敲鼓一样有节奏！”例子：看到那个搞笑的画面，哈哈，真会让人笑到捶地啊，那手就跟敲鼓一样有节奏地捶着。

9. “哎哟喂，这简直能让人笑到窒息啊，像被捂住了嘴巴！”例子：那则幽默的故事，哎哟喂，真的是简直能让人笑到窒息啊，就像被捂住了嘴巴一样透不过气来。

10. “我的天呐，这能笑死人啊，跟被快乐龙卷风席卷了一样！”例子：那个搞笑的情节，我的天呐，真的能笑死人啊，我们就跟被快乐龙卷风席卷了一样东倒西歪。

我觉得这些名言真的是超级搞笑，能瞬间让人开怀大笑，生活中就需要这样能让人笑到断气的乐趣呀！。

30条笑死人不偿命的经典搞笑段子.1、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房,出得了厅堂，hold 得住party，斗得过小三，养得了小孩。

上床是女优，下床是女孩,出门是女神。

2、真正的宅就是:早上不起床，起床就上网，上网到天黑,天黑不上床。

3、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。

"妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的.”4、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口,女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

5、妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套.我说,红十字预防艾滋病活动发的！6、据某网站问卷研究得出：QQ天天在线，说明你害怕孤独；QQ天天隐身，说明你承认孤独;QQ天天忙碌，说明你装不孤独；QQ天天离开，说明你暗示孤独.7、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好,您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答:“什么捡的，我刚偷的！”8、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了,话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有”’结果喇叭里传来悦耳的水声啊”'嘘嘘嘘嘘"’哗啦啦"”笑翻了啊!9、一兄弟来我家,在我房间。

男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说:“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩,五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好”10、对方：“喂,爸啊”同事：“嗯？谁啊”对方:“你是我爸不?”同事：“不是”对方：“哦，对不起爸，我打错了"11、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯.12、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。