你是属于哪种类型的父母呢

怎样提高孩子的学习力01 天赋潜能今天我们不谈莫扎特、不聊王力宏，专谈家里小男神和小女神，小主们来到我们家庭可是带着很多本领来，爸爸妈妈们都认识吗？欣赏和开发过多少呢？国内有哪吒、金刚葫芦；日本有一休哥、铁壁阿童木；阿拉伯有阿里巴巴；儿童从卖火柴小女孩、三毛流浪记、悲惨世界珂赛特、童工世纪迎来了和平光明时代，过着幸福和谐天使般生活，据加纳德博士多元智能理论，孩子主要拥有以下8种潜能：02 学习力孩子身上有很多天赋资源，在成长过程中孩子吸收天地灵气、爸妈爱、自身努力渐渐成为一个完整和成熟自我，男孩成为参天大树，女孩成为芬芳花朵。

这中间，学习力起到了核心推动作用。

什么是学习力呢？学习力是学习动力、学习能力和学习态度综合体。

而学习动力在这三者中处于核心作用，包涵了生命动力、探索世界动力、发展自我动力三个方面。

03 学习动力我们有哪些学习动力呢？首先，请让时光倒流，我们回到小时候，闭上眼睛，深呼吸，放松，想象一下你小时候，您学习动力来自哪里呢？在我记忆里，主要来自两个方面，首先是我取得好成绩后，老师和爸爸妈妈鼓励我、称赞我，那时候得到爸爸妈妈和老师肯定好像让我很愉悦，兴奋，心中也会升起一股自豪感；另外因为有姐姐比我年长三岁，姐姐在看书时候，我也去拿来看，发现书里内容很吸引我，书中世界很丰富、精彩，于是就经常抽空看。

这就是来自我外在学习动力和内在学习动力。

这次跟同学们一起在学习讨论，有同学说学习动力来自于改变命运，走出大山；有同学说因为暗恋同学，想让自己更优秀有吸引力；有同学说是想在同学中脱颖而出；有同学说是一份身份感，认为自己天生是一个好学生、优秀学生等等；所有这些动力有一个共性：好感受。

父母认可（愉悦）、精彩世界（好奇）、改变命运（希望）、暗恋异性（亲密）、脱颖而出（安全感）、身份感（价值感），这是符合人性对美好生活追求、渴望、期盼。

试想，如果一件事我们没有好感受，我们愿意投入几分精力和心血去做呢？或者一开始有好奇，但由于后来经常被指责、被要求、被控制，你又会有几分愿意继续投入呢？人都有动力去追求美好生活和更高价值感，只不过也许在这个过程中有些孩子由于周围环境影响把这份动力给隐藏了，甚至是慢慢磨灭了，这是我们家长特别需要思考问题，我们行为是促进还是压抑了孩子学习动力。

父母课堂做父母的六种境界,你做到了第几层看一看，你是哪种境域的父母？1、第一境域家长舍得给小孩花钱，以为钱确实是全部爱的表达。

这一层次的家长全然不明白教育，或者说全然没有把教育小孩当成自己的责任，如此长大的小孩专门难感受到父母的爱，长大后到底会如何样全凭运气，若能是遇见贵人，点拨他，提醒他，或能成才，若是遇不到，专门可能就长歪了。

2、第二境域家长舍得给小孩花时刻，陪在小孩的周围，见证小孩的成长。

这一层次的家长开始尝试教育小孩，他们陪伴小孩成长，试图给小孩正确的指引。

但什么才是正确的教育的方式呢？要明白，错误的教育方式比无作为更加可怕。

3、第三境域家长开始摸索教育的目标问题——我怎么说想要一个什么样的小孩？一旦目标能够清晰地确定，家长就不容易被人裹挟着，热衷于跟风、盲目地对小孩进行培养。

这一层次的家长开始摸索自己的教育目的，有意识的朝着一个方向教育培养自己的小孩。

然而，不积跬步，无以至千里，再宏伟的目标都需要一点一滴的积存和努力，没有良好的系统的教育方式，闭门造车专门容易适得其反。

4、第四境域家长为了教育小孩去学习，他们不再停留在“没有方法”或者“管不了”，而是关注小孩的问题症状及其缘故，积极进行干预和矫正。

这一层次的家长开始从各种渠道学习教育小孩的方法，采纳有效的方法，来解决小孩成长过程中的问题。

然而，当问题显现的时候再去解决，往往就差不多迟了一步，有没有好的方法能够让小孩从小养成好适应，防微杜渐，防止坏适应的产生呢？5、第五境域家长为了教育小孩而提升和完善自己，因为他们明白，“你是谁”比要求小孩“成为谁”更重要，一切家庭教育，事实上差不多上言传身教的结果。

“言传身教”是我们所知的教育小孩最有效的方法，父母的一言一行都会对小孩产生阻碍，小孩天生的仿照能力会让他仿照靠近的人的言行，父母的言传身教也会给小孩的教育营造一个合适的环境。

简单的说，你期望小孩阅读，你就阅读给小孩看，你期望小孩礼貌，你就礼貌给小孩看，你期望小孩勤奋，你就勤奋给小孩看。

【舍得给老公孩子花钱舍不得给自己花】舍得给孩子花钱，不过是最低层次的爱！家长分五层，哪层是你？经常听到这些话：养不教父之过有其父必有其子孩子是父母的影子父母是孩子的第一任老师.......这些都反映了在孩子成长的过程中家庭教育的重要性，那么家庭教育主要指什么呢？是家长对孩子的言传身教。

往往体现在非智力因素方面，比如感恩、诚信、善良、尊重他人、有礼貌等更多品质方面。

通俗的说就是让孩子成为一个合格的社会人。

孩子成为一个什么样的人，在某种程度上，最开始是取决于父母的。

然而很多家长并没有对家庭教育给予足够的重视。

孩子出现问题，经常是指责学校、社会，很少反思自己。

在你控诉应试教育的时候，是否反思自己也是其中的推动者？你是否逼迫孩子报了很多的补习班？在指责社会无序时，你是否给孩子做出了表率……人民日报曾刊登过文章《教育改革要从家庭教育开始》，其中提出的家长层次论有五层，家长们都来看看，你属于哪一层？01第一层次：舍得给孩子花钱现代家庭生活水平高了，很多家长在孩子的教育上很舍得花钱，除保证为孩子提供生活所需的方方面面以外，基本是孩子“指啥买啥”。

家里条件没那么好，还会觉得是对孩子的亏欠。

有的家长不惜砸锅卖铁买学区房；暑假花3万给孩子报补习班等等。

其初衷都是望子成龙、望女成凤，想通过这些外在条件辅助孩子更好的学习。

同事张哥说“儿子跟我一点也不亲。

我这天天忙着工作，加班、出差，不都是为了给他多挣些钱花！”另一同事反驳“现在讲究的是陪伴。

你再不陪孩子，孩子就长大了！”父母为小孩子提供必要的物质生活是应该的，但仅仅在金钱上，在孩子的低层次需求上付出是远远不够的。

02第二层次：舍得为孩子花时间都说陪伴是最长情的告白。

父母与孩子之间的爱也一样。

“你陪我长大，我陪你变老。

”有两位爸爸：一位爸爸为了做生意，赚更多的钱，他错过了很多孩子成长的过程。

儿子出生、第一次说话、第一次走路，他都没赶上。

他没参加过孩子的家长会，甚至仅有的几次送孩子上学，还经常搞错班级。

家庭教养的四种类型你属于哪一种_家庭教育第一种类型：权威型教养方式特点：父母树立权威，对孩子理解、尊重，与孩子经常交流及给予帮助的一种教养方式。

好处：孩子高自尊，高社会和道德成熟性；高学术和学业成就；孩子思维活跃，自控能力强，做事有主见，学习灵活刻苦，善于和小朋友交流。

坏处：几乎没有坏处解读：这是一种理性且民主的教养方式。

权威型的父母认为自己在孩子心目中应该有权威。

但这种权威来自父母对孩子的理解与尊重，来自他们与孩子的经常交流及对孩子的帮助。

父母以积极肯定的态度对待儿童，及时热情地对儿童的需要、行为做出反应，尊重并鼓励儿童表达自己的意见和观点。

同时他们对儿童有较高的要求，对儿童不同的行为表现奖惩分明。

这种高控制且在情感上偏于接纳和温暖的教养方式，对儿童的心理发展有许多积极影响。

这种教养方式下的儿童独立性较强，善于自我控制的解决问题，自尊感和自信心较强，喜欢与人交往，对人友好。

教育贴士：1.以身作则，坚持基本原则，父母是子女直接的学习榜样。

2.根据孩子的实际情况，提出合理的目标和要求，并且协助孩子达成目标，同时对他们的反馈保持一致，最好不要一会儿唱黑脸一会儿唱白脸。

3.以良好的心态和情绪面对孩子，善于倾听孩子的心声，对孩子的要求及时地做出反馈。

第二种类型：专断型教养方式特点：父母要求子女绝对服从自己，对子女所有行为都加以保护监督的一种教养方式。

好处：孩子成绩好，性格踏实、沉稳；坏处：孩子容易会觉得自己焦虑，退缩，不幸福；遇到挫折易产生敌对感，自我调整和适应较差解读：专断型父母则要求孩子绝对地服从自己，希望子女按照他们为其设计的发展蓝图去成长，希望对孩子的所有行为都加以保护监督。

这一类也属于高控制型教养方式，但在情感方面与权威型父母有显著的差异。

这类父母常以冷漠、忽视的态度对待儿童，他们很少考虑儿童自身的要求与意愿。

对儿童违反规则的行为表示愤怒，甚至采取严厉的惩罚措施。

这种教养方式下的学前期儿童常常表现出焦虑、退缩和不快乐。

口语交际《父母之爱》教学设计教学目标：1、学生阅读文本中的故事，深入理解并参与讨论，敢于发表自己的看法。

有条理、清楚地讲述生活中的事情，联系当时情景，真实地表达自己的想法。

在发表和表达自己的看法和想法的过程中提高学生的口语交际能力。

（重点）2、在故事中感受，在感受中创设情境，在情境中交流，在交流中碰撞，切身理解、感悟和回报父母的爱。

（难点）教学准备：课件教学时间：1课时教学过程：一、回忆课文，引出课题。

师：同学们，我们学习了第六单元，知道了这个单元的主题是什么？（父母之爱）下面，我们一起来回忆这个单元两篇课文体现的是怎样的爱呢？《慈母情深》（幻灯片出示：无私、宽容、仁慈的爱）《精彩极了和糟糕透了》（幻灯片出示严厉的爱，鼓励的爱）二、谈谈困惑，理解父母的真爱（深情地）师：没错，父母的爱是世间最伟大，最无私，最宽容，最仁慈的爱。

从你们哇哇落地那一刻起，父母便用温暖的大手把弱小的你揽入怀中；从你们牙牙学语、蹒跚学步，父母亲便为你感到骄傲，自豪，甚至泪流满面。

今天，就让我们一起学习第六单元口语交际《父母之爱》，把自己感受到的爱表达出来，与同学和老师一同分享。

每个父母都爱自己的孩子，但爱的方式不尽相同。

下面我们先看三个小故事。

你对片段中的父亲或者母亲的做法，有什么自己的想法？大家先思考再在小组内交流，教师提出要求。

（板书：说：自然大方声音洪亮完整清楚听：认真倾听尊重他人发表见解）学生小组交流；全班汇报。

师：同学们，从这三个故事中你们是不是也看到了自己父母的影子，你的父母是属于哪种类型的，生活中，你有没有不理解父母或父母不理解你的时候？选一个你印象最深刻的一件事来说一说。

重申说话和倾听的要求，并指导具体的积极回应方式。

积极回应方式：1.我觉得某某同学把当时的场景再现，让我感受到了……2.我基本同意他的观点，但我有补充……3.某某同学的故事激起了我共鸣，让我也想起了发生在我身上的一个场景……学生结合自身经历谈对父母的不理解。

你属于哪种类型家长？1、科学民主型有这样的家长：家长文化素养较高，但从来不以家教专家自居，每次和老师见面时总是非常虚心地询问孩子最近有哪些不足，聆听老师给他们的建议。

学校对家长提出的任务，家长总能高品质地完成。

和这类家长沟通基本上是没有障碍的。

你大可提出心中真实的想法，说出孩子的不足之处，你甚至可以直截了当地提出对家庭教育的要求。

很多老师会善于帮助此类家长发现学生新的发展空间，并提供有效建议。

同时，聊天时也要多听听他们的家教方式，将其中有特色的内容拿到家长会上推广，树立典型，可以在班上起到良好的示范引领作用，带动更多的家庭。

这些家长应该成为班级里的正能量。

2、溺爱放纵型有这样的情况：周五下午，又到了家长接学生回家的时间，老师正忙着和几个平时表现不算理想的学生对话。

家长刚刚听完老师的一席话，试图当着老师的面教育孩子几句。

谁知孩子突然放声大哭，冲着家长乱吼乱叫，甚至摔门而出。

家长一脸无奈，似乎已经习惯了孩子的这种表现。

孩子有这种表现并不是偶然的，家长一贯的溺爱放纵，是造成孩子有此种表现的根本原因。

这类家长容易偏听偏信孩子一方的言论。

如果遇到必须要家庭协助的事情时，你需要褒奖和指导并行。

首先要充分肯定孩子的长处，在充分列举事实的前提下，指出孩子需要改正的地方，耐心、热情地说服家长，告诉家长怎样做才是更科学的教育方式。

直接指责是很难让他们心服口服的，摆事实讲道理是更稳妥的方法。

3、放任自流型放任自流型的家长一般对孩子的学业满意度比较高。

他们常以“文化水平不高”“工作非常忙”等为由，把孩子送到学校后不管不问。

如果你试图带动他们开展家庭教育，他们张嘴就是“老师，我只是小学毕业……”这类家长最突出的弱点，就是他们从来没期望自己的孩子在学业上取得成功。

老师要通过在学生身上寻找亮点，让家长充分感受到惊喜，看到成功的希望，然后才能产生憧憬，配合学校，促进孩子的健康成长。

反之，如果你直接提出孩子的缺点，不停地冲着他们唠叨，且没有提供非常具体的建议，那么说多少次都是白说。

人们常说，家长是孩子的首任教育者，事实上也是如此，但我们属于哪类教育者呢？同学校中的教师一样，家长也有称职与否之分。

身为父母并不意味着成为良好的教育者。

专家分析认为，父母大致可分作七种类型：儿童型：父母尽量模仿孩子的方式和语调与之交谈。

除出些洋相外，还要同孩子融合在一起，使孩子把父母看成游戏中的小伙伴，而不是成年人。

侦探型：父母喜欢刨根问底，什么事都要查究一番，好像对孩子进行认真的审讯。

这种作法很难问出个究竟，即使问出来，通常也会令孩子不知所措。

外交型：父母不惜一切代价保持家庭的平静，他们害怕孩子生气和进行要挟。

他们是典型的迁就型父母。

这种在娇惯的环境中成长的孩子很可能变得任性、唯我独尊，不顾及他人，在学校、社会中会遇到不少麻烦乃至不时处于困境。

专制型：父母把自己看成权力或权威的象征，对孩子制定一些规矩，进行威胁，甚至实施体罚。

这种作法往往不会取得任何结果，甚至会适得其反，阻碍了孩子加强他们自身的责任感和自觉遵守纪律的意识。

牺牲型：父母持续不断地为孩子做牺牲，当然也会让他们知道和感觉到这种牺牲。

人们常说，这种类型的父母“会把心头肉从嘴里掏出来给孩子吃”，富于牺牲精神的父母通常会在孩子身上造成一种感恩、负债、重压，乃至罪过感。

唠叨型：这类父母认为言谈可以解决所有问题，结果每次交谈都变成了父母的讲演，每次训斥都成了父母的高谈阔论。

孩子的天性喜欢新奇，唠叨只能令他们厌烦。

结果，不管父母尽多大努力同孩子对话，他们总会装聋作哑。

不满足型：一些具备反省、自察能力的父母，尝试过上述一种或多种方式，并对所取得的结果不满意的父母，会准备继续学习，探索和纠正错误。

导致产生如此多类型的父母，重要原因之一是许多父母不明白自己正确的职责是什么？有的父母把孩子当作私有财产，抱着私有财产神圣不可侵犯的观念，听不进别人的意见，不学习、吸取科学的培养孩子的思想、方法，由着自己的性子爱怎么样就怎么样。

有的父母则把孩子当作希望的载体，想通过孩子去实现自己不能实现的梦想，满足自己的成功欲，于是自幼便给孩子灌输知识，订下条规，制定三年、五年、十年的发展规划，要孩子努力奋斗、争取胜利，从某种意义上看，孩子成了父母实现愿望的工具；也有的父母做得很轻松，认为孩子不需要悉心培养，任其自然，“树大自然直”，长大就懂事了。

1 小学生用功术《小学生用功术》是一部父母和老师指导孩子学习的指南手册。

该书运用教育学、心理学的原理和原则，对小学生的用功之道作了精辟的分析，提出了行之有效的方法。

书中提出的问题来自实际，提供的方法有针对性，读来亲切，引人入胜。

又因它以条目方式编写，可以对号入座，使用方便。

《小学生用功术》共116条，现予以整理，以飧各位孩子父母和师长。

原编者按语：在不要输在起跑线的沉重压力下，许多家有小学生的父母亲，恐怕都会想过：如果孩子的成绩能更好一点多棒！如果孩子肯再用功些就好了！这孩子肯自觉自动爱读书的话，那就谢天谢地了！根据日本国立千叶大学教授、千叶大学附属小学校长多湖辉原著写成的《小学生用功术》刊出的一百多则“办法”中，不但提供父母师长指导小孩用功读书之道，而且对成年人在自我管理时间分配上，也颇多启发与助益。

总论你是哪一种类型的父母。

小学阶段的孩子，正值贪玩的年龄，要他们体贴父母的苦心，好好用功读书，似乎困难了点！于是，大部分的父母，不是表现成严厉的“唠叨型”。

就是属于放任的“呵哄型”。

但是，这两种类型，都对孩子的成长，没有真正的帮助。

把障碍变成促进剂。

过分把孩子用功的目标，放在眼前的考试成绩、联络簿上老师的评语，是“唠叨型”父母的特色。

这种类型的父母太重视眼前的目标，以致无法客观而冷静地了解、看清孩子的心理，不容分说的就唠唠叨叨要孩子读书。

其实，用这样的方式，并不能把父母对子女的热切希望，传递给孩子知道；因为，孩子虽小，却已有自己的人格和情绪了，一但被忽略，孩子就会“反抗”用功读书这件事了。

举例来说，孩子爱看电视，父母却认为“电视”是妨碍孩子用功的最大敌人。

这时，与其命令孩子“不许看电视”。

还不如鼓励他们“做完功课再看电视”。

高年级以后再用功行吗孩子还小嘛！希望他们过得轻松快乐些，何必那么早就“逼”他们用功啊！有这种想法的“呵哄型”父母，在孩子读小学中低年级时，常自以为“爱”孩子而放纵孩子；等到小学读高年级了，才宣布“马上要长大去读初中，接着就考高中呵大学了，所以，现在起你要开始冲刺用功，不能再玩了！”但是，一来孩子玩惯了，父母突然要他收心，当然很难立刻做到。