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笑破你肚子的笑话30个笑话大全1. 为什么恐龙都死光了？因为它们都被冰箱恐龙蛋糕吃光了！2. 为什么蚂蚁开公司？因为蚂蚁们觉得合作能搬得更多的东西！3. 为什么天上不下糖果雨？因为糖果工厂在地上！4. 为什么海绵宝宝不吃薯片？因为他怕自己被薯皮吃掉！5. 为什么米老鼠没有女朋友？因为他把奶酪都吃光了！6. 为什么毛毛虫会有四个嘴巴？一个吃苹果，一个吃橘子，一个吃香蕉，一个说“好吃！”7. 为什么小明去太空找神秘行星？因为他想知道为什么上面没有地球重力！8. 为什么松鼠喜欢在秋天藏坚果？因为它们怕过冬时没有东西吃成松饼！9. 为什么狮子在江边哭泣？因为它找不到披萨了！10. 为什么美猴王会讲话？因为他有花果山水帘洞的套餐！11. 为什么懒惰的鱼不努力游泳？因为它觉得游泳馆的水太咸了！12. 为什么牛奶找不到手机？因为它老是被人打翻了！13. 为什么猫不会去上学？因为它们听说学校有老鼠！14. 为什么兔子只有两只耳朵却有四只脚？因为它想又听又跑！15. 为什么小猴子不喜欢吃香蕉？因为它觉得那是亲戚！16. 为什么大象不用电梯？因为它们都坐在天平上！17. 为什么小鸟不学游泳？因为它觉得游泳是浪费翅膀！18. 为什么猪喜欢过马路？因为它们觉得鸟儿们都在飞！19. 为什么小兔子不敢喝可乐？因为它怕变成“飞兔子”！20. 为什么蜜蜂从来不迷路？因为它们都有GPS花蜜导航！21. 为什么蜗牛姐姐会哭泣？因为它被妹妹催婚了！22. 为什么猴子不喝可乐？因为它们爱喝香蕉奶昔！23. 为什么蚊子喜欢吸人血？因为它们是索玛吸血鬼的后代！24. 为什么大象喜欢在水里玩？因为它们觉得那是“大象浴”！25. 为什么老牛坐在发动机上？因为它想成为“河马车”！26. 为什么蜜蜂做了侦察员？因为它想去侦查葡萄园里的葡萄酒！27. 为什么小狗喜欢看电视？因为它们想学“陀螺犬”！28. 为什么毛毛虫变成了蝴蝶？因为它练习了“化身术”！29. 为什么大象会游泳？因为它把自己当成长颈鹿！30. 为什么柠檬不敢跳下去？因为它怕肚子里的汁洒出来！。
笑破你肚子的笑话30个1.早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。
我。
2.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”3.人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。
4.A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。
”B：“为啥叫火锅？”A：“因为我希望你快滚。
”5.在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”6.一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
7.晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。
8.闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。
”9.高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。
10.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。
”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。
”11.早上起来，正在穿衣服。
老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！12.刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
恶心到家了那个笑话最恶心反胃的整人笑话笑话大全段子冷笑话恶心到家了那个笑话笑话是一种以幽默、夸张、讽刺等手法组织起来的文字或言语，常用于调侃、消遣、传递快乐的目的。
笑话的质量可以说是参差不齐，有些笑话可以引人捧腹大笑，而有些笑话却会让人感到恶心和反胃。
本文将为大家介绍一些极度恶心的整人笑话，希望大家看完能够得到一定的娱乐和放松。
笑话大全1. 有一天，一位女生在教室里吃西瓜。
她吃了一半放在桌子上，然后去上厕所。
回来后，她发现剩下的西瓜不见了。
她看到桌子旁边站着一个男生，忍不住问：“你吃了我的西瓜吗？”男生愣了一下，随后回答：“不好意思，我没吃。
”女生生气地说：“那你站在这里做什么？”男生一脸无辜地说：“我只是在看着它，它自己就不见了。
”2. 一个男生拨通了报警电话：“喂，有人在公共厕所里偷偷拍摄女生上厕所。
”电话那头传来一个警察的声音：“请你再确认一下，你是进女厕所的吗？”男生回答：“对，我是。
”警察无奈地说：“那我只能告诉你，你被拍摄的概率比她们要高一些。
”3. 一个人光脚走在马路上，突然被一辆汽车撞飞了。
司机下车看到那个人浑身是血，很害怕地问：“你没事吧？”那个人挣扎着站起来，笑着说：“没事，我光脚很轻。
”4. 一天，小明看到一只乌鸦在天上飞。
他突然眼前一亮，大叫起来：“快看，乌鸦开飞机了！”顿时引来了周围人的目光，他们纷纷掏出手机准备拍照。
小明意识到自己被整了，羞愧地低下头，走进了一家眼镜店。
冷笑话1. 有一个人在电影院售票口买票，窗口的售票员正埋头发呆，他上前咳嗽两声。
售票员愣了一下，回过神笑着问：“你请问有什么需要吗？”那个人指着售票口右边的墙角，苦涩地说：“不好意思，你把钱落地了。
”售票员顿时脸上泛红，不自然地蹲下去拣起掉落的钞票。
2. 小明和爸爸去操场散步，路过一个草坪上，他突然笑起来。
爸爸奇怪地问：“你笑什么呢？”小明指着草坪上的几块狗屎，说：“这些狗屎长得真像小山！”爸爸笑着回答：“没错，看来你发现了新大陆。
极品爆笑笑话笑破你的肚子极品爆笑笑话笑破你的肚子(一) 1、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。
”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。
”九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”2、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。
”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。
”3、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。
”二说：“切!我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。
”4、3对4说：3344，生生世世会爱你。
4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?5、2对5说：我不喜欢啤酒肚。
5对2说：我还不喜欢隆胸的呢!极品爆笑笑话笑破你的肚子(二)1、咬文嚼字：饥不择食的极端表现。
2、拔苗助长：应付突击检查的灵丹妙药。
3、狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。
4、生吞活剥：一种新潮的菜品吃法。
5、南辕北辙：逆向思维的典型做法。
6、刻舟求剑：情急之下的证据保全方法。
7、七手八脚：四个人，其中一人是独臂。
8、掩耳盗铃：盗贼在噪声污染极其严重环境下所采取的必要措施。
9、朝秦暮楚：动车时速的形象说法。
10、鸡同鸭讲：关于“金鸡独立”的经验介绍。
11、屡试不爽：裁缝对衣服多次修改仍不能达到合身效果。
极品爆笑笑话笑破你的肚子(三)1、口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子!2、从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易!3、舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧!4、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!5、买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧!6、日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢!7、目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了?8、氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢?9、牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧!10、用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢!。
劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子1、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。
奥妙全自动……全自动…2、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我我急忙回答：当然爱!媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。
3、媳妇有点胖，有一次去吃火锅...媳妇刚坐下牛仔裤上的大扣被憋飞出去，正好打到对面桌大哥的嘴唇上。
肿啦!媳妇你不能这样...我会被别人打的4、儿子今年6岁，昨天带儿子出去玩，玩了一圈有点累就故意开玩笑对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。
”臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用!”没用……6、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座!”7、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!8、“绑匪大哥，我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样”“滚!老子是缺钱，不是缺心眼!9、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道："有痔疮吗"，服务生指了指菜单说："请您点菜单里有的菜好吗"10、某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机~~11、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏、高压力的生活中，我们总需要一些轻松愉快的瞬间来释放内心的重负，让紧绷的神经得以放松。
而冷笑话，这个看似不合时宜却又充满魔力的存在，往往能在不经意间成为我们的“日常解压神器”。
今天，就让我带着大家一起回顾那些曾经让我笑到肚子疼的冷笑话，保证让你在忙碌之余也能找到一丝乐趣。
一、餐桌上的冷幽默记得那是一个周末的晚餐时间，全家人围坐在一起享受着美食。
突然，我爸冷不丁地抛出一个问题：“你们知道为什么鸡蛋里放不下大象吗？”这个问题一出，我们都愣住了，心想这怎么可能有答案。
正当我准备摇头表示不解时，我爸慢悠悠地说：“因为鸡蛋打开是‘旦’，再加上个大象，‘大象旦’（大相径庭）嘛，根本装不下！”这突如其来的冷幽默，让我们全家瞬间笑喷，连平时最严肃的妈妈也忍不住捂嘴轻笑。
那一刻，餐桌上的气氛变得异常温馨，仿佛所有的烦恼都随着笑声烟消云散了。
二、朋友间的冷笑话接力有一次，和几个好友聚会，大家玩起了冷笑话接力游戏。
轮到我时，我绞尽脑汁想出一个自认为很冷的笑话：“有一天，小蚂蚁迷路了，看到它的朋友就喊：‘哥们儿，你怎么回蚁窝（家）啊？’”话音刚落，朋友们先是一脸懵，随后便是一阵爆笑。
其中一个朋友还夸张地倒在地上，边笑边拍地，说：“这笑话太冷了，直接把我冻成冰块了！”那一刻，我们之间的友情仿佛因为这些看似无厘头的笑话而变得更加深厚，彼此间的距离也拉近了许多。
三、网络上的冷笑话宝藏除了亲朋好友间的分享，网络也是我发现冷笑话的宝藏之地。
有一次，在网上闲逛时，无意间点进了一个冷笑话合集网页，里面的笑话千奇百怪，让人捧腹。
比如，“有一天，两个番茄走在路上，突然其中一个番茄被车子压扁了，另一个番茄就说：‘番茄酱（酱）！’”这个简单的笑话，却让我足足笑了五分钟，还忍不住把它分享给了身边的每一个人。
网络上的冷笑话，就像是一扇扇通往欢乐世界的大门，只要轻轻一点，就能收获满满的快乐。
笑出内伤的笑话大全
1、敌人把我的肥皂洗掉了，我也只好笑而不语了。
2、去医院看病，护士竟然问我“你想挂什么科？”，我当时也只能笑而不语了。
3、那年大学开学，一个宿舍里没有电风扇，全宿舍人都热得不行，连老师也没办法，就只能笑着说“大家都勇敢地热死吧！”
4、一个比划着自己穷的学生，发现隔壁的学生开了新车，他也只能无可奈何地笑出了内伤。
5、老板招了个保安，一边拿着报纸一边在大门口睡着了，老板只能笑出了内伤。
6、老师要求学生要写1000字的作业，一个学生竟然只写了一句话：“写不下去了！”而老师也只能笑出了内伤。
7、去医院检查，医生拿着检查单问：“你有什么不舒服的地方？”病人只好笑出了内伤。
8、有一位老太太到超市买菜，发现价格非常贵，老太太只好笑出了内伤。
9、一个晚上，一位老师要班里学生写一篇论文，然而半夜三更，学生们还在写，老师也只能笑出了内伤。
10、一天，一个新生去图书馆，发现里面全是外国书，只好笑出了内伤。
笑话大全爆笑笑破肚子笑话大全爆笑笑破肚子1一、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
二、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！三、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。
加油！你是最差的。
四、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
五、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
六、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
七、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。
理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？八、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……九、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
十、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
十一、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
十二、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
十三、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”十四、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
十五、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
十六、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
十七、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
十八、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
十九、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
二十、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。
”二十一、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
二十二、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
二十三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
绝版变态笑话大全笑破你的肚子，后果自负。
文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。
文科女生给理科男生发短信：“青青子佩、悠悠我思、纵我不往、子宁不来。
”，理科男回：“看不懂，请说中文……” 理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”
1、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。
再问：那边的呢？答：2块5。
问：为什么？答：那个好一些。
然后就买了2块5的。
很快就把2块5一斤的卖光。
然后，再用手一分，又变成两堆……
3、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
4、但凡在11.11能面表白于寡人者，受上赏；能上书表白于寡人者，受中赏；能表白于市朝，闻寡人之耳者，受下赏！
5、百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
6、西游记的5人团队分别代表了马斯诺5个层次的需求。
八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值。
所以他们取经的目的需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为就很好理解了。
八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。
7、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。
”又问，“那你为何拜自己。
”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。
”
8、1、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2。
2、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。
3、我脾气特大,每次开电脑看到弹出窗口，我都一气之下把它关掉！
4、没吃饱会有一个烦恼，吃饱了会有无数个烦恼。
9、一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。
等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方：“现在到底是方便还是不方便？” 小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。
等方便完后就方便了。
”
10、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。
11、他牵着她在雪天里走着。
女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪？他说，最后陪我走走吧。
女生问，你不冷吗？他摇头，怎么会。
女生不再说话，只希望路快点走完。
放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为可以假装一不小心咱就白了头！
12、一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。
正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。
存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
13、时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”
14、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。
老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。
老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
15、小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。
然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。
16、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
战后，众人都赞：“军师神勇！”，亮道：“嚓，坡太斜，沒刹住车……”
17. 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友。
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。
改用**镜，屋里人已走。
转楼梯，低头看，果不单身，果不单身，他正挎住靓女肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。
但愿没多久，他俩就分手！
18、一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。
文科女生给理科男生发短信：“青青子佩、悠悠我思。
纵我不往、子宁不来。
”，理科男回：“看不懂，请说中文……” 理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”。
19、【汉语专业八级听力】录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说……”——问：小明的身高是多少？A、两米二六，B、一米四二，C、一米五五！
20、只要心中有课，走在哪里都不算逃课……
21、再来两次大姨妈，就放寒假了。
看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！
22、突发奇想又出了三道对外汉语听力题﹣录音1：“小明，你大姨妈来了吗”“你妈，你妈大姨妈才来了！”Q：小明大姨妈到底来没来？录音2：“小明，你小腿上有腿毛吗？”“有个毛啊！”Q：小明有腿毛吗？录音3："小明，外面都传疯了，你到底喜欢我还是我妹？"“你妹！老子当然喜欢你！"Q：小明喜欢的是谁？
23、问：突然有工作或学习的欲望怎么办？答：多喝点水，休息休息就好了。
24、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”一个大丫鬟鼓足勇气问他。
“为什么你们这没有单反啊，”
文艺青年长叹道，“这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
25、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。
”
26、看到朋友在二七路上的签名：“ hā hǎ hā！hā hǎ hā！hā hǎ hā hā！hā hǎ hā！”
好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。
27、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？” 普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。
”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
28、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
29、总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题，总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词，总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材，总有人在你打一局2K 的时间里完成一套阅读题，总有人在你与他人闲聊时听一段VOA，总有人在你熟睡时回想一天的得失，总有人比你跑得快，你还会虚度光阴么？
30、当大姨妈每月来看你一次的时候，你是清纯小萝莉；有一年，大姨妈将近一年没来，你转个身成了辣妈；直到有一年，大姨妈再也没有来，你知道，人生最辉煌的时候已经过去，要放下脚步慢慢看风景了。
原来，大姨妈也是时间的刻度。
31、网上一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。
他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……真霸气。
32、药！药！切客闹！卡姆昂北鼻沟！动词大慈动动大慈动词大慈动动大慈！是谁在唱歌！动词大慈！温暖了寂寞!!!动词大慈！白云悠悠蓝天依旧！动动大慈！药！药！药！药药！黑为够！切克闹切克闹！这是目前非常流行的中国说唱。
33、我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。
” “后来改过来没有？” “嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！
34、天宫一号和神八对接后，可以想象出高三的童鞋们将要面对的各种碰撞，各种动量，各种守恒……
35、一个女作家发表在二七路上的一个帖子周一：遇船长。
周二：船长邀我共进晚餐。
周三：船长要跟我那个我不从。
周四：船长威胁再不从就把船弄沉。
周五：我救了七百多人。
周六：连续救了好几回。
星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。
下面的回复如铺天盖地一番呀，你看懂了吗？
36、【抄作业的10大好处】1、锻炼定力2、培养友情3、节省时间4、减轻老师工作量5、减轻碳排放、锻炼写字速度7、加强互帮互助精神8、培养开阔的视野9、培养对环境的敏感性（提防老师，以后打仗了可以去当侦查员）10、不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种疾病。
几个不同年龄段的朋友聚会，有人提议：每人给老婆发一短信“我爱你”三个字，看各自的老婆如何回复。
20来岁的老婆回复：亲爱的，我也爱你！30来岁的老婆回复：猫尿又灌多了吧？40来岁的老婆回复：你神经病啊！50来岁的老婆回复：熊东西，你发错了吧！待你回家看我怎么收拾你。
