苏联领导人笑话4

关于赫鲁晓夫的笑话
关于赫鲁晓夫的笑话有很多，以下是其中两个：
- 赫鲁晓夫在某次会议上作关于批判斯大林肃反扩大化等错误的秘密报告时，会场中有一位代表大声喊道：“那时候你在哪里？”赫鲁晓夫对着喊声的方向厉声喝道：“请提问者站起来说！”提问者不敢站起来，全场哑然。

这时，赫鲁晓夫手指着提问者的方位说：“那时，我就在你现在坐的位置上。

”
- 赫鲁晓夫、苏斯洛夫、米高扬三人乘坐飞机在莫斯科上空游览视察，看到许多人在排队争买面包。

赫鲁晓夫说：“这时候如果我从飞机上投下大批面包和奶油，人们一定会拥护我。

”苏斯洛夫看到有不少人在争购美国书报刊物，说：“这时候如果我从飞机上投下大量美国书报刊物，人们一定也会拥护我。

”米高扬看到有许多人在排队争买猪肉时，说：“我要是这时能从飞机上投下‘米高扬肉类加工厂’的大量肉食品和香肠的话，人们一定更会拥护我。

”然后三个人相窥而笑。

这时听到他们议论的飞行员忍不住“嗤”的一下发出声来。

赫鲁晓夫问他在笑什么，飞行员说：“我是在想，如果这时我把你们三个人一起从飞机上扔下去，人民一定会拥护的是我！”。

有一次，赫鲁晓夫在联合国大会上发表演讲。

他兴致勃勃地说：“我刚刚从外太空来到这里，我要向大家宣布一个重要消息！我们已经成功征服了火星！”听众们都非常吃惊，议事厅内顿时沸腾起来。

一个记者迫不及待地举手提问：“赫鲁晓夫同志，请问您是怎么知道我们已经征服了火星？”赫鲁晓夫眯起眼睛，神秘地说：“很简单，昨晚我给火星打了个电话，竟然有人接了！”赫鲁晓夫去参观了美国，并且被带到一家现代化的农场参观。

他看到一排排整齐的玉米种植，惊叹地问导游：“这些玉米长得真好！每株玉米都有几个耳朵？”导游笑着回答：“每株都有两个耳朵，同志。

”赫鲁晓夫听后摇了摇头，嘴角带着笑意说道：“在我们国家，每个人都有两个耳朵，但我们不会因此就认为每个人都是玉米！”有一天，赫鲁晓夫准备搭乘地铁前往克里姆林宫。

他看到一个老太太拿着一张地铁票摇摇晃晃地站在自动门前进不去。

赫鲁晓夫走上前说：“老太太，您的票需要插入闸机才能通过。

”老太太顿时惊讶地回答说：“啊，你是说我还要把我的地铁卡插进去？”赫鲁晓夫苦笑着回答：“不，我是说你应该把车厢门推开。

”一次赫鲁晓夫正坐着吃饭，突然电话响了。

他迅速接起电话，但没有说话，只是保持沉默。

旁边的人好奇地问：“赫鲁晓夫同志，是什么消息那么重要？”赫鲁晓夫耸耸肩膀说：“天气预报说今天会有风暴，我正在听听电话线杆上是否有风声。

”有一次，赫鲁晓夫参观了一个工厂。

他来到生产线旁边，看到一个工人专心地装配产品。

赫鲁晓夫兴奋地走过去，问道：“同志，你对你的工作非常投入啊！”工人回答：“是的，我对我的工作充满热情，因为这样我可以为苏联做出贡献！”赫鲁晓夫微笑着说：“那么，请继续，我不会让你的热情白费的，我也可以为苏联做出贡献，我刚买了一台你们工厂生产的产品。

”。

勃涅日列夫小故事
勃列日涅夫笑话有很多，其中最著名的一个故事是在苏联举行奥运会的时候，勃列日涅夫从手下拿出一个纸条，开始宣读奥运会的开幕，他开始读：O、O、O……。

旁边的助手赶紧小声告诉勃列日涅夫：，你要读的不是O，那是奥运五环，要读的在奥运五环下面。

勃列日涅夫是前苏联的领导人，因为他晚年病情严重，导致他的精神状态不是很好，所以勃列日涅夫笑话很多，这里还有一个真实的故事：据说有一次勃列日涅夫与美国领导人谈话，他的手下给他准备了不少在谈话时可能会用到的纸条。

其中美国领导人与他谈论到一个问题，勃列日涅夫的手下早预料到这个问题有两个提法，一个提法宽一个提法窄，如果美国总统问的问题是宽的那么这张纸条勃列日涅夫要全部读完，如果是窄的那么勃列日涅夫只要读上半部分就可以了。

美国总统问的是窄的，于是勃列日涅夫的手下便将纸条下半部分多余的那些都画掉。

博列日涅夫开始读，上半部分读完以后发现纸条的下半部分被划掉了，他大声的询问翻译官：这些画掉的还要读吗?翻译官怕勃列日涅夫听不见，于是也大声的回应他：不用读的。

虽然勃列日涅夫笑话很多，但是大部分并不是真正嘲笑他的，人们知道他的病情，所以多半将勃列日涅夫笑话作为一种笑谈，并无恶意。

苏联及东欧政治笑话四则
1. 在苏联，有个人去指控他邻居是个间谍。

他被带到警察局接受审讯后，警察问他：你有什么证据证明他是间谍？他回答说：“他每天晚上关上窗帘，而且我从来没有看到他看电视。

”
2. 在一个东欧国家，一个人去报警说他的自行车被偷了。

警察问他：“你知道是谁偷的吗？”他回答说：“不知道，但是我知
道他肯定不是个共产主义者，因为他没有伟大的抱负。

”
3. 在苏联时期，有个人去买牛奶，却被告知牛奶都卖完了。

他问：“那我什么时候能买到牛奶？”店员回答：“你可以试试回
来五年后，或者去机场，看看哪个飞行员在扔炸弹前喝过牛奶。

”
4. 在东欧某个国家，一个人去报案说他的汽车被盗了。

警察问他：“你知道是谁偷的吗？”他回答说：“我不知道是谁，但是
我知道他一定不是个诚实的人，因为他偷了我的汽车，居然把油箱加满了。

”。

苏联段子汇总苏联时期的段子主要反映了当时的社会文化和政治氛围。

以下是一些苏联时期的段子：1. 伊万诺维奇、伊万诺夫和伊万诺维奇的小狗在公园里散步。

突然，伊万诺维奇的小狗失踪了。

伊万诺维奇非常着急，他问伊万诺夫：“你有没有看到我的小狗？”伊万诺夫回答说：“没有，我只看到一只小狗，没注意到是谁的。

”2. 有一天，列宁在街上散步，看到一个男孩在卖气球。

男孩把所有的气球都卖完了，除了一个红色的。

列宁问：“为什么你不卖掉这个红色的气球呢？”男孩回答说：“因为那是布尔什维克的气球。

”3. 在苏联的一个集体农庄里，农夫们正在开会。

农夫们讨论着如何提高农作物的产量，一个年轻的农夫提议说：“我们应该在田里种上更多的萝卜，因为萝卜不会说谎。

”4. 苏联的一所学校里，老师问学生们：“什么是社会主义的优越性？”一个学生回答说：“老师，我知道。

是巧克力。

”老师很惊讶，问：“为什么是巧克力？”学生回答说：“因为巧克力总是让人口水直流。

”5. 在苏联的一个工厂里，工人们正在排队领取午餐。

一个工人发现他的汤里有一只苍蝇，他向班长报告。

班长看了一眼说：“这不是苍蝇，这是肉。

”6. 苏联的一辆公交车上，一个乘客发现他的座位上有一只老鼠。

他很害怕，但是不敢动。

他告诉坐在旁边的乘客：“这有一只老鼠。

”旁边的乘客看了一眼说：“别担心，那是我的宠物，它不会伤害你的。

”7. 在苏联的一个图书馆里，一个读者向管理员抱怨说：“你们的书里都是错别字。

”管理员回答说：“不要责怪书，你应该责怪排版工人。

”。

苏联内涵笑话集锦第二弹，请自备避雷针编者按：前苏联的笑话放在今天的中国看起来更有讽刺的意味，大家在欢笑之余也会多一层思考。

地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。

一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。

上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。

这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。

这人便在報纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。

另外，本人不同意它的政治观点。

”马克思想在苏联发表广播演说。

勃列日涅夫对他说：－虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。

我们是集体领导。

－我只想说一句话！最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。

马克思凑近话筒，大声说道：－全世界的无产者，请原谅我！列宁的夫人曾经当面指出斯大林的独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。

赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离位子，你就要抢去了。

”一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。

代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有多少多少；代表团又问他有多少存款，他回答有多少多少；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？由于这个问题在当局预料之外，老工人犹豫了一下就实话实说了：我准备买一双靴子。

古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅队伍。

就在队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。

苏联讽刺笑话1亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。

——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。

——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说2．在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。

”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”3．“苏联和英国的童话传说有什么不同？”“英国童话的开头通常是：…很久很久以前。

‟而我们的则是；…不远了，不远了。

‟4．斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

8．两个中学同学相遇然后寒暄"您现在在哪工作""中学老师.您呢?""克格勃""啊,您在克格勃具体干什么?""我们负责揪出那些对国家不满的家伙""您的意思是....还有人比较满意?""这些人不归我们管.管他们的是J委"．“在苏联是否可以存在两党制？”“不，不可能，因为我们养不起。

”．——什么在苏联是最常见的？——暂时的困难。

莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。

这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的SH住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。

一个美国人和一个苏联人谈话.美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?苏联人:有什么不敢的?说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志老太：他是干什么的？答：他赶跑了纳(我晕死)粹老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。

夜间人。

是关于前苏联的一个专有名词。

时候一般人了解的不多。

当然，笔者也是才了解的。

但觉得这个现象很有趣，但也很有微妙之处。

夜间人，是指的苏联，特别是第三代（一说是第四代)领导人领导时期，连升三级成为苏联领导人的勃列日涅夫，也是个历史上笑话最多的苏联领导人。

一个笑话是说，斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。

开着开着，火车突然停了。

斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。

接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。

勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”据说此人喜欢时尚，善于吹拉弹唱，狩猎驾车都很娴熟。

而且喜欢接受各种各样的奖项——“1977年，他兼任最高苏维埃主席团主席和国防会议主席，成为苏联党、政、军的最高首脑。

这时期，他7次获得列宁勋章，3次获得英雄金质奖章，他的名字、照片、语录充斥苏维埃各种书报刊物，在各种场合引述他的讲话和著作已成惯例，对他的个人颂扬越来越频繁。

与此相随，理论和体制陷于僵化，官僚主义滋长，营私舞弊现象增多，不正之风日盛，社会政治经济生活陷于停滞”，还有个笑话说是勃列日涅夫不懂足球，结果有人送给他一个足球，他说：「谢谢您的勋章。

但它看起来很像赫鲁晓夫。

」勃列日涅夫当政时期的苏联，可以说是一个非常“稳定”的时代，没有发生过任何值得一提的社会动乱。

然而表面繁荣之下，却隐含了种种社会和政治经济文化危机，积累了无数矛盾。

一方面，国民经济增长率虽然长期保持两位数，经济规模也保持世界第二，但其主要的消费品却长期短缺；苏联拥有当时世界最多的耕地，但粮食却连年歉收，不得不花大笔外汇进口粮食；苏联的宇宙飞船可以到达月球和火星，但一般消费品质量问题却非常低下。

汽车却故障频出且耗油惊人；许多苏联百姓家里的家用电器陈旧不堪，电视机爆炸事件经常发生，很多人经常开玩笑说，苏联生产的电视机应当送给敌人。

虽然勃列日涅夫执政初期的1965年，苏联人的平均工资只有96.5卢布，到了其执政晚期就上涨到170卢布。

苏联政治冷笑话合集1. 在苏联，有一位政治家去参加一个宴会。

他看到宴会上用的餐巾纸上写着：“用后请放在餐桌的牛奶杯中。

”于是他非常不解地问：“为什么要把用过的餐巾纸放在牛奶杯里？”宴会主人回答：“那是为了让人们相信牛奶杯里的牛奶是真正的鲜奶。

”2. 有一天，苏联领导人勃列日涅夫给苏联人民开了一个电话会议。

他问：“苏联人民，请问你们有什么问题？”一个参会者说：“我想问一下，我们什么时候能有电话呢？”勃列日涅夫回答：“很抱歉，我不方便回答这个问题。

请你等一下，我要先换一下话筒。

”3. 在某次苏联大会上，有一位代表提出了一个问题：“为什么在苏联的医院里总是没有医生，只有换药员？”主持人回答：“这是因为患者不需要医生，他们只需要换药员给他们换药瓶子。

”4. 在苏联，有一位工人去商店买鞋。

他问售货员：“有没有我穿的鞋号？”售货员回答：“我们只有两种鞋号，一种是太大的，一种是太小的。

”工人苦笑着说：“那请给我一双太小的鞋吧，这样我至少还能勉强塞进去。

”5. 有一天，苏联领导人戈尔巴乔夫在一个会议上讲道：“我们要加大反腐力度，打击贪污行为！”听众中有人小声问身边的人：“如果我们都是贪污犯，谁来打击呢？”身边的人回答：“别担心，上面的人不会让我们有机会。

”6. 在某次苏联选举中，公告板上写着：“投票箱旁边的盖子出现严重异常，请选民提高警惕。

”一个选民好奇地问官员：“盖子出了什么问题？为什么要提高警惕？”官员回答：“我们发现盖子上的孔洞太大了，选民可能会把钱掉进去。

”7. 有一天，一个人去苏联的超市买肉。

他问售货员：“有没有肉卖？”售货员回答：“好吧，我会告诉你一个秘密，明天早上我们可能有肉卖。

”那个人问：“那我应该几点来买呢？”售货员嘿嘿笑着说：“你最好昨天就来，这样你就可以排到第一位了！”。