学生会招聘小品

校园协会社团招新小品剧本-新如此面试校园协会社团招新小品剧本-新如此面试假：哎。

招生半天，没有一个合我意。

这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神；艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。

为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮；其他形式没人理，你说容易不容易。

大伙说说，这二十一世纪最贵的是什么?(黄上台匆匆打断)黄:人才。

假:没错，是人才。

你是?黄:我是来艺术大赛面试的，你是?假:我嘛，我就是高大威猛，英俊萧洒，迷倒万千少女的--假会长。

黄:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?假:当讲。

黄:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。

会长英明好领导。

大赛搞的比较好，纵观茂职院，风景这边更好!假:哟，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!黄:（笑）谢谢会长。

假:这么长时间了，怎么还没来人呀?(《上海滩》音乐起，杨上台)杨：（摘下棒棒糖，笑）大家好，我就是周润发的超级粉丝，我叫周星星。

黄:哎呀，你。

杨:哎呀，这不老同学么?黄:这几年不见，上上海滩混去拉?杨:必须的嘛!黄:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。

你都会点啥啊?杨:我会三拍。

黄：哪三拍？杨：拍蚊子，拍马屁，最重要的是--我还会拍广告。

假:行，那你就拍一段广告吧。

杨:你想专插本么?你想专升本么?那就吃我们的超级棒棒糖吧。

超级棒棒糖闻一闻，醒脑提神；尝一尝，神采飞扬。

而且，我们的棒棒糖统一零售价只要9块9毛8。

没错，只要9块9毛8，就能带走你一生的幸福。

黄：为什么呢？杨：因为我们的棒棒糖富含三聚氰氨，苏丹红。

假:（打断）行了，不够给我添乱的，你卖糖还是卖毒药啊。

想拍广告，你找侯耀文去吧。

你妈叫你回家吃饭呢？杨:这扯不扯，她正在家偷菜呢!（气走）假:下一个，下一个。

黄:下一个选手上场。

(袁东张西望地上台)。

黄:你来干啥啊?袁:这不是招亲么?我来看看。

黄:什么招亲是招新,新旧的新。

校园爆笑小品剧本；《人才招聘会》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢校园爆笑小品剧本；《人才招聘会》人物：招聘人员一人应聘人员三人女1；这公司年年愁招聘，今年招聘特别难。

您看这上午来面试的的那几个人。

本事吧，没多少。

这要求可是倍高，不是要求平时准点下班！节假日不能加班，工作量不能翻番！就是要求有足够的娱乐时间。

哎！这人怎么都这样啊！现在啊，想招个合适的人啊.难啊！男1；寒窗苦读十几年，多少日夜难入眠。

上了大学还考研。

我妈妈说了只有这样才能不种田。

谁知到找个工作这么难。

铁做的鞋底全磨穿！只有在去撞撞看！坐下呆呆的望着观众！女2：我吧简历投在沙滩上，被浪卷走了.我吧简历投在草坪上，被风吹走了。

我把简历投在天空里，又被风带走了。

于是，我把简历投在大街小巷里。

于是你才怎么着！我被警察叔叔带走了.男2：大家都说我长得像周杰伦，其实我感觉我耍双节棍的时候更像。

于是吧！我就找了一个悬崖跳了下去，然后找到一个猴子。

从它肚子里得到一本书。

上面写着“练吧，练了你就更像周杰伦了”！于是我就练。

练了一天，来了一群猴子。

把我衣服给脱下去了。

回到寝室。

寝室的人就告诉我说。

哎。

你头上怎么多俩包啊？我突然明白了！哦！怪不得周杰伦长得那么帅！唱歌那么好听!原来周杰伦是牛魔王变的！于是我梦醒了！我才明白！人间正道是面试啊！面试去了！女1：好了好了，下一位面试者请入场，干什么呢你！就你把,那个挤得最惨烈的。

来孩子，不要怕啊！叫什么名字啊？男1：你好。

我叫假研究！女1看简历,很不可思议的说“假研究”啊？学什么专业的啊？男1:子曾经曰过：不做人就做孔乙己。

我学的就是当前走红的专业女1：先生，你有什么特长啊？男1：我从小就饱读诗书.中庸。

四书五经,还有蜡笔小新，女1：有过找工作的经历吗？男1：我们公司有这样一个说法啊。

凡看到公司招聘就投简历的，被称为“投霸”。

凡看到公司招聘电话都要拨一下的叫做：“波霸”凡参加笔试都要去面试的被称为“面霸”而我就是那个反复求职，屡屡被贬，机会全无的人称“巨无霸”女1：全是食品系列的啊！客观的说说你觉得你身上有什么优点?男1：起的比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪差，干的比牛多！女1：有盖动物系列了啊！说说你的弱点呢?男1：讲了我不听，听了我不明白，明白了我不做，做了我又做错！错了我还不认！认了我还不服！无知者无畏！无耻者无敌！女1：这要真找一个无耻无敌的，估计我就无知无畏了！对了，我们公司呢可能在创业初级阶段有些艰苦，说说你对工资水平有什么期望呢/?男1：我没有告诉过你吗？我属奶牛型，吃的是草，挤出来的是牛奶！男2女2：同时说：女1差不多这也是“子”策划的！那说说吧如果我们公司要求加班的话,你对加班有什么看法啊?男1：子”生前还曾经曰过：加班有利于身体健康！我不加班就上吐下泻，头晕脑胀，加班可以减肥，加班可以缓解交通压力, 加班还有利于计划生育！加班啊加班，，，，，，，，，，看到今年的就业形势，我终于体会到奶奶的高瞻远瞩良苦用心！女1：其实吧你养这么大，你奶奶啊！爸爸啊！妈妈啊！都挺不容易的！这样吧你可以下去歇一歇！也可以回去看看那些猪啊，羊啊！狗啊的！如果有消息的话我明天会通知你啊！好吗？呵呵！这是什么啊？忍住忍住！下一个！你好女2:HELLO,女1：哎，我说你这简历怎么连信息都没有填全啊？叫什么名字》女2：SALA,#from 本文来自九象，全国最大的end#女1：傻了？》女2你才傻了呢！你到底要我的中文名字啊？还是英文名字啊？女1：好了那就SALA吧！年龄也没有填！女2：噢。

招聘开场：（响起音乐1，舞台左半场，既应聘者侯场区，亮灯。

候场区有和一块黑板，上面写着应聘者的编号和姓名，还有两把椅子，泰有才坐在其中一把上，翻看着手中的书，若有所思。

左半场熄灯，舞台右半场，即应聘区，亮灯。

应聘区有一张桌子，三把椅子，和一块大黑板，黑板上写着“牛皮剧组”。

左右两个半场亮灯时间控制在15秒内，音乐仅15秒，音乐停后全场亮灯。

）（亮灯后主考官跟在副考官1的身后走上台，副考官1唯唯诺诺恭迎主考官走向应聘区。

）（主考官走到桌子前，正准备坐下，两个副考官已经坐了下去。

主考官咳嗽一声。

两个副考官立马起身）副考官1：哎~牛导牛导，您坐您坐（说着用手去擦主考官的凳子）主考官：诶嘿嘿嘿，不错不错，有前途。

（顿一下，义正词严道）小马小王啊，这次的招聘很重要，要知道，这可是我们村能不能拿到小金马的重要举措！嗯，这次的招聘交给我们，是说明了上头对我们极大！（破音）咳咳，极大地信任呐！所以，你们一定要和我严格把关！副考官1：（义正词严道）牛导，您放心，我们一定会不负您的重望，完成上面的任务！副考官2：（瞪了一眼副考官1，发骚道）这王八端，比我马辟晶还马屁精~主考官：好了好了，吵什么吵？开始招聘！副考官2：（发骚道）哎，是啊是啊，牛导您说得对，我现在就去叫1号进来应聘啊~嘿嘿嘿（走向侯场区，叉腰如泼妇一般大吼道）1号1号！赶紧给老娘进来应聘了！泰有才：（被吓得书掉在了地上，急忙喊道）哎，来了来了。

副考官1：（转身进入应聘区，发骚道）牛导，我已经叫1号进来应聘了。

主考官：嗯。

泰有才：（面向观众）大家说，我帅吗？哈哈，像我这么有气质的帅哥，还有哪里有？等下那位美女想要我电话的可以来找我，咱们私聊啊。

嗯，不说了，要进去面试了。

（走进应聘室，对考官鞠一躬）各位考官好。

主考官：嗯，你先做下自我介绍吧。

泰有才：嗯，敝人姓泰，名有才，曾有幸就读于家里蹲卡里福尼亚哈尔滨佛学联合公立大学。

顿一下（突然暴起，面对观众做各种耍帅的动作，大吼道）对的！没错！正因为这样你才看到了如此有气质的我！哈哈！（转身看向三位考官，发现三位考官不在）（三位考官在泰有才说“对的！没错！”的时候被吓得从凳子上摔了下去）泰有才：（东张西望）哎？三位考官人呢？这么快就走了？闹肚子啊？唉！算了，我回家看书吧。

校园小品剧本《一群“优秀”的面试者》校园小品剧本《一群“优秀”的面试者》题材：关于....学生会招聘学生干部的面试，面试中，面试者引起的笑料。

参与小品人数：10人面试官:2人【女：美死你。

男：吓死人】面试者：6人工作人员：2人开始工作人员上场：【抬着一张桌子，布置好】这时一个工作人员说：吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。

这是人才挤挤地，每年英雄来抢地。

我就只来摆摆桌，抬抬椅，看看你。

另外一个工作人员：四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。

下面我宣布20XX年学生会干部竞选正式开始。

面试官美死你：【先扭几下，声音很嗲，语速慢，啰嗦，然后优雅的坐下】大家好，我是学生会的一只花，也是今天的面试官。

我的小名叫美死你，大名是你美死了吗？吓死你：【先大叫一声。

气势凌人，眼神很凶，气场足，语言简洁，语速快】大家好，我是今天的面试官，我叫吓死你。

开始面试第一位面试者：小萌竞选部门：学习部小萌：【撒娇的语气】两位面试官好，我叫小萌，也可以喊我萌萌【注意，萌萌，三声与四声】我想进入的是学习部，因为我的学习成绩是非常非常的好。

我还很爱看书，因为我从书中学到了很多很多的东西。

美死你：萌萌，你的学习成绩是非常的好呀！我也是诶！那你能说下你以前最好的成绩吗？小萌：哦！在读幼儿班的时候语文100百分，数学100分，一年级的时候，也是语文100百分，数学100分，二年级的时候，也是语文100百分，数学100分。

吓死你：那个什么萌啊！【美死你，美死你这时插句：叫小萌，但吓死你不理他】别给我啰嗦，说重点。

小萌：别吓我吗？你就让我说完嘛？我三四五六年级也是语数双百分呢！【吓死你做出抓狂的样子】而且我初中高中经常打两百分呢，而且还是7门都加起来了。

吓死你：你说你爱看书，说下你最近看的一本书，谈下你的感受。

小萌：我最近没看书诶。

但是我以前看的书里，我爱看《我的邪神》，好好看诶，我的白马王子。

美死你：【厌恶的语气】好了，请到外面等候结果。

大学校园小品剧本唐三彩求职1、甲：(从文件中抽出一张纸，问)如果这是你的产品，你如何向我推销？2、大学校园小品剧本；唐三彩求职3、地点：人才市场人物：一直求职无门的毕业生唐三彩和招聘人员甲4、甲端坐在桌子后面,旁边的招聘广告写着：诚聘A/销售经理B/会计出纳C/营销员D/公关文秘E/客服话务员（要求没有任何工作经验）F/工人G/保洁员5、唐：我有一种欺骗感，如果客户发现我们的产品夸大宣传名不符实，找上门，玻璃被砸头上起泡我该怎么办？6、唐：尽管我只有半年的实习经验，可是如果贵公司给我一个锻炼的机会，我将会比别人更积极更出色的完成每一项任务。

7、甲：我们更看重职业高中为企业培养的车工、铣工、电工、焊工等等。

8、甲：现在招工难，快一上午了，还是没招到合适员工。

（目光落在唐的身上）这一位六神无主，四腿无力，迷惘焦虑变化无常偶尔伤感，以我多年招聘经验来定义，这是求职心碎综合症的症状。

9、甲：当然是开玩笑。

放松一下，不行，两眼朦胧无神，如猪在梦中，目视前方，面向我，不，不是目瞪口呆,要略带微笑,也不要这么看我,这是招聘会,不是追悼会,（悄声）我还打算进董事会呢。

放松，吸气——呼气——10、甲：公关呢,要人缘好，气质佳，不必赏心悦目，至少也要有亲和力，而不是杀伤力。

否，否了。

11、唐：插播虚假广告危害社会是不道德的。

尽管希望渺茫，我还是想看一眼您的招聘信息，就象神农尝百草。

12、唐：我退而求其次，从最基层岗位作起。

选F/工人。

13、唐：(手持简历,无精打采的)我叫唐三彩,这不是古董而是一个毕业生的名字。

从去年我的前脚迈出校园的那一天起，就被拍进了人才市场。

我唯一的目标就是：吃饱不饿，我要上岗。

慢着,这次求职得择个良辰吉日,6月6,8月8，六六不顺八八不发,今天是4月4日,清明节,0K,(欢呼)清明节快乐!(在所有招聘广告前转了一圈,四肢哆嗦，转身)我要离开，我只想夺门而出。

14、甲：(摆手)除了与别人相同的表扬与自我表扬，你还有什么与众不同的要介绍？15、唐：我明白这叫“内定”，是量身定做。

加强版学生会招聘（道具：桌子、凳子、纸、笔，牛奶一瓶）主席：王哥1号竞争者(男)有木有2号竞争者(女) 苏丹红、诸葛亮羽毛扇3号竞争者(女) 雷人画外音说：本小品有蒙你牛奶赞助，蒙你牛奶2011最给力的产品，经骗人公司在三鹿奶粉的基础上，加进了化肥原料，富含氮、磷、钾元素，让你像植物一样茁壮成。

，喝蒙你，好生活。

[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哇咔咔，我学校真是越来越给力啦(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1:我爸是李刚，谁也不怕啦，同学奥巴马，隔壁赵本山，牛奶喝三鹿，（踏步）主席:哈，我看长的有点低像素，哎，这位同学有事吗?1：老板俺就是一号。

主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？1：我是闻着味道进来的。

（做掩鼻状）主席：什么味道？1：一股俺非常熟悉的味道。

主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）主席：这是一个味道吗，啊？1：老..不,主席!主席：咳嗽一声,(装严肃)你叫什么名字啊？1：幕友（翘兰花指)主席：哟,那你姓什么？1：幽主席：（一边填表格一边念道）有木有，同学这个名字真闪亮啊，看来你是个名人啊1：噫吖，主席，不敢。

主席：说说,你是来竞争什么的?1：噢，俺是来竞争女工部部长的!~主席：尼玛,你一个男生,竞争什么女生部部长啊!1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有我来竞选女生部长,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！主席：我的神啊，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”1：神马都是浮云，女生是雨云，所以我主席：你现在就走啦。

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》（合集5篇）第一篇：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1 面试官2 面试官3 旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。

谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。

说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。

（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。

）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。

以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。

爱因斯坦不过也就发明个电灯么。

你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。

（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。

（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。

嘿嘿（傻笑）。

朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。

俺叫史珍香~（害羞状）。

你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。

（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。

搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。

话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。

校园7人搞笑小品剧本招聘校园7人搞笑小品剧本；招聘人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。

主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头,有-看-头！一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗！（看全场）现在先有请主考官。

（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好!女考官：主持人好!主持人：下面有请第一位竞聘人。

音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。

主持人则退下。

应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的！（面对考官）女嘉宾,你们好！（面对观众）啊哟，我的妈呀！这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧！应聘教师甲：说到这我就很激动啦！这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息！看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官：好！（拍手鼓掌！）女考官乙：你show一下你的功夫吧！小品剧本应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。

女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛！其他考官：别打岔，听他说。

应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。

校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。

这样的潜力股哪个不爱？今天机会终于来了！女考官丙：机会来了，你准备么样搞?应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福！餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样？应聘教师甲：一蹶不振！女考官乙：Wonderful，幸福哦！应聘教师甲：姓福?我不姓福，姓黎！简历上有嘛！（背景一个流汗的表情）众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨！应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。

4人小品“招聘”小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。

一号！男甲：嗯。

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！男甲：老板我就是一号。

经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。

经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。

男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？甲：老板经理：叫什么名字啊？男甲：和园。

经理：姓什么？男甲：姓颐。

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。

男甲：噫吖，老板，不敢。

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。

男甲：噢，就考一个字啊！经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。

男甲：看见拉。

经理：那么首先请你回答我第一个问题。

这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？男甲：这一看就知道是个黑体。

老板不可能出这么简单的问题。

嘿嘿。

老板，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？经理：我姓刘。

男甲：那就是刘体。

经理：那我要是姓马咧。

男甲：马体。

经理：我姓罗。

男甲：罗体。

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。

这个字他是个什么字？1男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。

经理：他怎么会意咧。

男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。

经理：那你说这个字他念什么？男甲：它念`````````看经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？男甲：哎哟老板，他念看`````````。