关于招聘题材小品剧本《谁被录用了》

演员主考官:晓宇副考官:立玲应聘者1——龙民:武科应聘者2—泰有才:闪应聘者3—贞有权:磊背景(某公司招聘推销主管)龙民:一个农业养殖户泰有才:一个没有社会背景的高才生贞有权:一个官家子弟剧情2个考官:(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)泰有才(书生袍,眼镜。

背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

副考官(正装,满脸推笑)说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历, 要么有经验你们都是有学历的人。

农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说:大姐,对不起, 俺迟到了副考官:(怒火直冒)谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出!龙民:(惊讶的看着考官)大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)副考官:(捏紧拳头强忍怒火的样子):好了。

现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。

报上来3个应聘者:(作惊讶状)主考官(笑笑)说:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。

副考官:(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个!应聘贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。

我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位2个考官:(作记录状)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺別的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

[招聘小品剧本]招聘小品篇一:[招聘小品]小品剧本《狭路相逢》小品是源于生活的一种表演艺术，极具幽默感，相关小品表演台词内容，大家来参考一下吧!场景：办公室·桌子·椅子道具：一碟写有字的文件·一张简历·一个招聘广告木牌上面写着：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子”李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：“我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。

这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的‘空间’(大脑)，还可以成就你那遥不可及的梦想。

想要得到这些，请到某某广告公司来吧!大家好!我是某某广告公司的人事部经理李告辉。

身为经理，太多无奈。

应聘人数，与日俱增。

如我意者，寥寥无几。

哎!一个字‘难’，两个字‘很难’，三个字‘太难了’。

昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。

应该快来了，我先整理整理文件(说着走到办公桌旁开始整理文件)吴拿着简历边走边说：“以前的你，仙女下凡是脸先着地的。

自从到了某某医院诊整容之后，哇噻!!!居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。

大家好!现在的‘就业难’问题直线上升，这工作是越来越难找了。

我都有总结了‘上学如同做皇帝，考试如同革命线。

毕业如同解放队，就业如同装孙子。

我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。

啊我是谁嘿嘿!呆会你们就知道了。

我今天呢!是来(用唱戏的口腔唱并做动作)面···试···的(边小步往前走边)当···当·····(走到门前的木牌便停下)哎这要求还很高啊!(念)‘招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。

什么驴子什么头啊这字写错了，连个词也写错了。

年会HR节目小品剧本——招聘应聘演员主考官晓宇副考官立玲应聘者1龙民武科应聘者2泰有才闪应聘者3背景贞有权磊（某公司招聘推销主管）龙民一个农业养殖户泰有才一个没有社会背景的高才生剧情贞有权一个官家子弟2个考官（坐在台斜侧面，桌上放着招聘需求）泰有才（书生袍，眼镜。

背这手，度着步子，抬着头思索状）岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

副考官（正装，满脸推笑）说你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

农民（西北马褂，突然从门外闯进来，跑得太急差点摔倒，边挠头边憨厚的）说大姐，对不起，俺迟到了副考官（怒火直冒）谁是你大姐本姑娘才一支花的年龄诶怎么会突然冒出这么个人出龙民（惊讶的看着考官）大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）副考官（捏紧拳头强忍怒火的样子）好了。

现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。

报上来3个应聘者（作惊讶状）主考官（笑笑）说不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权这才差不多，否则我还以为到派出所了泰有才我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。

副考官（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）停停停，罗嗦，下一个贞有权我叫贞有权，贞德的贞。

我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位2个考官（作记录状）龙民俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权到底是龙民，名字都取得这么农民主考官好了好了好了，开始提问副考官请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你龙民考官，能不能不要俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

招聘开场：（响起音乐1，舞台左半场，既应聘者侯场区，亮灯。

候场区有和一块黑板，上面写着应聘者的编号和姓名，还有两把椅子，泰有才坐在其中一把上，翻看着手中的书，若有所思。

左半场熄灯，舞台右半场，即应聘区，亮灯。

应聘区有一张桌子，三把椅子，和一块大黑板，黑板上写着“牛皮剧组”。

左右两个半场亮灯时间控制在15秒内，音乐仅15秒，音乐停后全场亮灯。

）（亮灯后主考官跟在副考官1的身后走上台，副考官1唯唯诺诺恭迎主考官走向应聘区。

）（主考官走到桌子前，正准备坐下，两个副考官已经坐了下去。

主考官咳嗽一声。

两个副考官立马起身）副考官1：哎~牛导牛导，您坐您坐（说着用手去擦主考官的凳子）主考官：诶嘿嘿嘿，不错不错，有前途。

（顿一下，义正词严道）小马小王啊，这次的招聘很重要，要知道，这可是我们村能不能拿到小金马的重要举措！嗯，这次的招聘交给我们，是说明了上头对我们极大！（破音）咳咳，极大地信任呐！所以，你们一定要和我严格把关！副考官1：（义正词严道）牛导，您放心，我们一定会不负您的重望，完成上面的任务！副考官2：（瞪了一眼副考官1，发骚道）这王八端，比我马辟晶还马屁精~主考官：好了好了，吵什么吵？开始招聘！副考官2：（发骚道）哎，是啊是啊，牛导您说得对，我现在就去叫1号进来应聘啊~嘿嘿嘿（走向侯场区，叉腰如泼妇一般大吼道）1号1号！赶紧给老娘进来应聘了！泰有才：（被吓得书掉在了地上，急忙喊道）哎，来了来了。

副考官1：（转身进入应聘区，发骚道）牛导，我已经叫1号进来应聘了。

主考官：嗯。

泰有才：（面向观众）大家说，我帅吗？哈哈，像我这么有气质的帅哥，还有哪里有？等下那位美女想要我电话的可以来找我，咱们私聊啊。

嗯，不说了，要进去面试了。

（走进应聘室，对考官鞠一躬）各位考官好。

主考官：嗯，你先做下自我介绍吧。

泰有才：嗯，敝人姓泰，名有才，曾有幸就读于家里蹲卡里福尼亚哈尔滨佛学联合公立大学。

顿一下（突然暴起，面对观众做各种耍帅的动作，大吼道）对的！没错！正因为这样你才看到了如此有气质的我！哈哈！（转身看向三位考官，发现三位考官不在）（三位考官在泰有才说“对的！没错！”的时候被吓得从凳子上摔了下去）泰有才：（东张西望）哎？三位考官人呢？这么快就走了？闹肚子啊？唉！算了，我回家看书吧。

公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》【最新资料，WORD文档，可编辑修改】公司2017年会创意小品剧本《招聘》--更多年会策划请百度欧凯传媒每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是2017年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。

年会小品主要人物：公司总经理钱总、面试官王经理（ 1 人）面试官助理小李（ 1 人）幕后旁白（ 1 人）应聘人员（3名女性）比较瘦弱，缺乏自信的李小米相对较胖，超级自信的丁美丽气质形象出众，超级拜金女徐纤纤年会小品创意：某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。

年会背景音乐：非诚勿扰年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里？进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。

知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。

综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。

全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..（制造些许回音）。

年会小品正文面试官与面试官助理出场。

面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。

面试官：一抖“圣旨”。

总裁诏曰：今命御前总管（就是本人）代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。

的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。

钦此！宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。

面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊？” 助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。

”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊！”面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。

小品剧本招聘与应聘人物：大学生S：张雪松（宅男，高不成低不就，有一定的学识，态度不积极）企业管理系博士J：汪杰米（博学多才，对生活技能一窍不通）心理学博士学位，朱奶奶Z：朱励峰（J的御用保姆……）技校生M：周旭（一技在手，吃饭不愁，热爱踢足球）技工招聘官：赵雪纯 A公司：新通用有限公司出场顺序：A-S-M-JA（走上台）：今儿个上午的招聘会挺成功的，各路人才精英齐汇聚。

哎，那位小伙儿~记得明天来报道啊！（观众：好类~）YX（坐下）S（到处转悠叹气）：今天诸事不顺，像我一个堂堂大学生，不过找份兼职，他们都给我的这都叫什么工作！刷澡堂啊，扫大街啊，推箱子啊（回头）嘿！（狮子）我还贪吃蛇呢……A （对台下）又来一个大学生，这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了，希望这次这位别太——S：我要应聘！您这都需要什么岗位？A：我们这广招各类人才……可是，您能把手上的东西拿下来不？（指狮子）S（包住狮子）：不成！没了它我就没有前进的动力，没有生活的勇气，没有人生的乐趣，Lion是不？（Lion：是呀是呀~）（S冲A骄傲一瞥）A（擦擦汗）：那成，您留着您的希望……您贵姓啊？S：免贵姓杨，我叫杨翔。

A：杨翔！以前我们班也有个叫杨翔的！S：那是当然！这名字好听，响亮，叫杨翔的都像我一样有模有样！A：（举起囧的牌子）把您的简历给我看一下S递过简历，A看了一小会儿A：不仅是名牌大学毕业，连初中也出身名门，浦东模范中学！您英语水平怎么样啊？S：那是好得没话说了！就是英国人也超不过我，所以人送称号：英超！A：Then please introduce yourself~S：All right！Ｉ．．．．Ｉ．．．Ｉ．．．．Lion：我爱国！咱中国人不说外国话！Ａ（僵硬的微笑）：那您……给我简单的画一个设计图吧！S（撩袖管）：好类！（一边和LION说话一边涂涂画画）A（台前，独白）：这年头，招个聘都不容易啊！S：好了！A（气绝）：这、这还叫设计图么，你自己看（指屏幕）你整一卖黄瓜的，欠拍！(挥手)你走吧，我们这小山庙供不起您这尊活佛！S：嘿，怎么说话呢？我怎么了？我有高学历、我有本地户口、我还有Lion（A做呕吐状）我就是这个时代最紧缺的人才，你怎么能不要我，怎么能不要我！（乱七八糟在A耳边狮吼）A：（无奈）不如您就在这呆着，看看很么叫人才？S：哼，看就看！下一位！M：（上）大姐您好，俺来应聘S：你说什么？！就连我这种仪表堂堂真才实学的人才，人家还要考虑一下呢，的也不看看你那样儿~~ M：（装作惭愧）唉……既然这样呢，（飞快转变态度）大哥给俺站一旁去，俺要和应聘大姐讲话，俺要应征A：你这学历有点低啊，可拼不过那些文凭在手的大学生！况且你这普通高中……M：招聘大姐，您这话就不对了，现在这社会，不但重学历，更得重实际！所谓一技在手，才是实际嘛！~~想当年，要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃，怎么可能像现在在这样容光焕发，（把S挤到一边）自信满满地和这种人才竞争呢。

招聘参演人员：黄泽琛、董群、应炯剑、杨洁、徐哲、刘颖第一幕刘颖：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧（放下电话，回头看观众）唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。

不知道今天的250号能怎么样？董群：这250怎么还不来？250号、250号、250……（黄泽琛侧手翻入场）黄泽琛：来了来了……（急急忙忙跑到到招聘桌前）刘颖：这有个矿泉水瓶你拿去吧！黄泽琛：俺不喝水。

俺是来应聘地。

（摆手不要）董群：你就是250？黄泽琛：俺就是。

250！（手拍胸脯，特别自豪）董群：号码倒是挺适合你的（偷笑,侧着脸说）刘颖：你是成心来添乱的吧，我们正忙着呢！下一位黄泽琛：恁怎么还看不起人呢，怎么地，俺长得还不帅么，你们这不是扼杀人才么，你们经理在哪哩？我要投诉你们~（叫嚣，加上手势）董群：哎呦喂~还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗，（严肃地对着黄说）你说是不是，主管？（恬不知耻的对着刘颖说）刘颖：先来个自我介绍吧。

黄泽琛：好啊，俺就先介绍介绍俺自己。

俺叫林有才，大家叫俺有才就行，俺叫有才，嘿嘿…..俺出身普通,小学文化，农村户口，俺家还有三间小屋，一亩薄田，不过呢，却一直是冷锅热灶，连个老婆也没有啊，真是愁煞人了。

所以呢，今天登台，广征女友，如果有意愿的话，给人家留个QQ就行。

刘颖：你这是来征婚来了？行了行了，我告诉你要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。

黄泽琛：哎，老师，俺还会说绕口令，俺先给你表演一段吧----四十四十是十事实是事实。

董群：哎呦喂~停，停，停，我心脏不太好。

保安!保安！（上来两个人，把黄拖下去）黄泽琛：哎，老师，（挣扎着大声叫喊）俺还没说完呢，俺还会别的绕口令……..第二幕（应炯剑）读诗上台。

刘颖花痴。

应炯剑：好男人就是我（看刘颖），（看大家）我就是应，小，贤~（挑眉毛，手势）（两人深情对视，一片安静）董群:哎呦喂~经理，你们这是非诚勿扰呢？（小心翼翼）刘颖：啊？啊？（使劲白董群一眼）去去去去，你知道什么，这是人才啊！人才…（手势朝应炯剑去，花痴状）应炯剑：这不是分诚勿扰的报名现场么？董群：哎呦喂~这不是！应炯剑：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩~既然你我无缘，那我就先去了。

小品剧：招聘人物表：人力资源部经理、应聘者环境：德国某跨国公司人力资源部经理办公室，室中一张办公桌，桌前后各一张椅子。

桌上有一张名牌，及一些文件。

旁白：（这是一个学习成绩非常优异的留学生，他毕业于德国的一所名牌大学。

毕业后，他向当地许多跨国公司投了自己的资料，虽然这些公司都在积极地开发亚太市场，可他都被拒绝了。

一次次的失败，使他愤怒。

他认定这些公司有种族歧视的倾向，排斥中国人。

最后一次，他冲进了人力资源部经理的办公室，要求经理对于不予录用他给出一个让人信服的理由。

）应聘者：经理，我前天参加了贵公司的面试，但是却未获得录用。

我了解到，贵公司正在积极开发亚太市场，招聘我这个中国人不是正好符合你们的发展战略吗？再说，我是名牌大学毕业，能力和学历绝对能胜任你们的工作。

为什么你们要拒绝我这么一个优秀的人才？你们这是种族歧视，排斥我们中国人。

经理：先生，我们并不是歧视你，相反，我们很重视你。

因为公司一直在开发中国市场，我们需要一些优秀的本土人才来协助我们完成这个工作。

所以你一来求职的时候，我们对你的教育背景和学术水平很感兴趣，老实说，在工作能力上，你就是我们所要找的人。

应聘者：（惊愕）那你们为什么要拒绝我？经理：因为我们查了你的信用记录，发现你有3次乘公车逃票被处罚的记录。

在我们这里公共交通系统售票是自助的，没有检票员，甚至连随机性的抽查都非常少。

但是我们都很遵守规定，会自觉买票。

应聘者：（不在乎地）我不否认我曾经被处罚。

可是难道你们就为这点小事而放弃一个自己急需的人才？经理：小事？我们并不认为这是小事。

我们注意到，第一次逃票是在你来到这里后的第一个星期，检查人员相信了你的解释，因为你说自己还不熟悉自助售票系统，因此只是给你补了票。

但在这之后，你又两次逃票。

应聘者：（辩解）那时刚好我口袋中没有零钱。

经理：不，先生，我不同意你这种解释，你在怀疑我的智商。

我相信在被查获前，你可能有数百次逃票的经历。

应聘者：（焦急）那也罪不至死吧？干嘛那么较真？我以后改还不行？经理：不，先生。

小品面试角色台词(原型是贾冰小品)刘:冯经理，你好，你好，你好。

冯:刘经理，你好，你好，你好。

刘:来，坐坐坐。

你先坐冯:上--边去。

干什么玩意?刚分开--分钟，咋给我整的这么热情啊?刘:这不显得热情点嘛。

坐坐坐。

冯:好好好，你说咱们老总是不是疯了?刘:怎么了?冯:知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了?刘:确定确实疯了。

冯:我的妈，你说咱这关系多好啊?小学同学，初中同学，高中同学，大学同学，一起到我们公司工作，-起升了部门经理，巧不巧?刘:还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。

冯:这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟嘛。

刘:对。

冯:今天那个我们公司要招什么玩意啊?冯:公关经理啊?刘:对。

冯:那有什么考题吗?刘:一共有3个考题，外加一一个条件。

冯:什么条件?刘:这个条件就是把这里的酒都喝完。

冯:公关经理，比酒量。

刘:对。

冯:那咱们就开始吧。

刘:开始吧。

冯:开始了，那我先去叫去了啊?刘:好。

冯:那个后面的准备好了，我们某互联网公司招聘公关经理马上开始了，希望大家不要紧张，发挥你们的最好状态。

来，开始。

第一位。

冯:你好，坐。

谷:没事，我站着吧。

冯:叫你坐你就坐，还站着。

刘:考官说坐就坐着，干什么?谷:我坐地上啊?冯:那你到外面拿个凳子去。

谷:还得自己拿。

刘:拿去。

没把我们俩考官当回事。

冯:什么状态?我的小爆脾气有点压不住了。

刘:快太放肆了。

冯:把帽子摘了，帽子摘了。

包放前面整的跟孕妇似的干什么玩意?刘:把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了?谷:.上你们这来还得打扮一下啊?刘:这不第一印象吗?冯:小暴脾气越来越压不住了，那直接进入正题。

刘:就那我就开始问了啊?冯:问吧。

刘:请听第--题，你认为我们公司怎么样发展才能越发展越好?请回答。

谷:我还得答呀?冯:答。

谷:那我觉得我们公司。

冯:什么你们公司啊?谷:你别管谁公司，反正我就觉得那个员工的福利得提.上去。

刘:人问你怎么发展好?你提什么福利?你这驴唇不对马嘴。