开心一笑：60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典

爆笑笑话100个1. 有一只兔子害怕老虎，于是它找了一只乌龟当保镖。

一天，老虎看到它们，突然跳起来追赶。

兔子吓得飞快地跑，乌龟则闭眼装死。

兔子跑着跑着回头看见乌龟还在原地，心想：“这乌龟真没有用！”于是，它停下来对乌龟说：“你怎么还不跑？”乌龟回答道：“因为我在你的保护范围内啊！”2. 某学校组织学生参观动物园。

园长请导游给孩子们介绍大猩猩的时候，一个小男孩忍不住问：“导游阿姨，大猩猩是什么星座的？”导游一时不知如何回答。

孩子们大笑，随即又陷入沉默。

这时一位女孩开口道：“大猩猩阿姨，它应该是天蝎座吧！”3. 有一天，小明吃完晚饭，妈妈给他剥了一个苹果。

妈妈问：“小明，这个苹果好吃吗？”小明说：“妈妈，它真的不好吃。

”妈妈有些惊讶地问：“为什么？”小明露出调皮的笑容说：“因为妈妈你剥了全瓣皮！”4. 小明和小红一起去海边玩，小红看到一块美丽的贝壳非常开心。

小明却说：“那只是一个奔波多加，因为坏掉了。

”小红觉得不解，问：“为什么？”小明解释说：“因为那是由鱼们一起投票选出来的，现在坏掉了，所以它是奔波多加啊。

”5. 小明对小花说：“我爸爸说要带我去看牛。

”小花问：“真的吗？他要去看什么牛？”小明回答：“你猜！”小花想了一会儿说：“是去看‘彩声’吗？”小明摇摇头说：“不对，是去看‘犁声’！”6. 有一天，小明的妈妈买了一盒柿子，小明吃了一个觉得很酸。

他很委屈地对妈妈说：“妈妈，你花钱买的柿子太酸了！”妈妈一听很奇怪地问：“为什么？”小明叹了口气说：“因为我吃了以后口腔都酸了！”7. 小明告诉小华：“我跳舞跳得很好哦。

”小华不以为然地说：“你太夸张了吧。

”小明不服气地回答：“你不信可以去问楼上的隔壁邻居，他们都点头称赞我跳得一流呢！”8. 小明和小刚一起去钓鱼，小刚钓到了一只鱼，他高兴地放进锅里煮。

小明看到后忍不住询问：“你是不是不会钓鱼？”小刚生气地摆摆手：“不是，是这根鱼钩钓鱼的，鱼也为你的智商叹息呢！”9. 小明在做功课，妈妈叫他去洗手。

100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。

2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。

”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。

”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。

”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。

第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。

”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。

当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。

”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。

”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。

然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。

”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。

”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。

我昨晚喝高了。

”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。

”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。

” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。

”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。

”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。

开心一笑超级经典的笑话1、首长：同志们好! 士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!2.“学长，你有女朋友么?”“没有。

”她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。

“漂亮么?”“漂亮!”“我男朋友买给我的。

”3.看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。

后面紧跟一条评论：能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了，这也众筹，算我一个!4.今天看见一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到:睡你妈bi，起来嗨。

我瞬间感觉他活不过今晚了5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?6.幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位?小孩多少钱一位?服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。

老师向远处挥挥手，"来吧孩子们排好队，中班的同学和小班的同学不要乱啊，听老师话啊!"7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密8.昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不?”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。

”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。

9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。

”10.有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?” 孩子说:“我要大的那只。

” 于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。

” 那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗?”开心一笑超级经典的笑话11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。

领导翻了一页念：“了”12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。

某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!13.一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。

能把人笑死的笑话100个能把人笑死的笑话100个1.一个警察抓到阿呆盗窃，问：“你到底藏钱的地方是哪里？”阿呆说：“我没有啊！警察大哥。

”警察一脸不信：“你有没有在手里藏东西？！”阿呆停了一会儿答道：“我只是在掩耳盗铃而已。

”2.有一只熊到了一条河边，看到另一只熊在那里抓鱼，它问：“你怎么抓到的？”另一只熊说：“用爪子抓。

”这只熊像听到神秘的东西一样，问：“爪子？这是什么东西？”3.有个明确要求做事要求三思而后行的人，去找卖家买一条鱼，卖家送鱼时，说：您收下这条鱼前，您肯定想好了原因，就是鱼什么的，身子上一会儿也不停留，弄点夹带路，啥也不管，心乱的要死，好无良呀。

明白人说了一句话：“放心了，我已经想好了。

”4.有两个人走在路上，一个问：“如果我给你10美元的话，你会为了这件事而欺骗我吗？”另一个人回应：“不会，绝不会！”第一个人又问：“给你20美元呢？”他的回答是：“上下对齐。

”5.我的朋友们告诉我，我从不理解什么是无聊。

他们已经把这点写在我的墓碑上了。

6.有个学生来见他的老师，他问：“我怎么才能过关呢？”老师说：“好好发挥你的实力，争取获胜！”学生答道：“您真是太了不起了！您怎么知道我要参加比赛？”7.为什么熊吃下了足够的食物，然后进入山洞里冬眠？因为他知道无线电没有食物送达。

8.去夏威夷的旅游中，我们兴奋得要死。

我们到达后，我们的导游说：“去度假大厦的时候需要小心，不过，这是你想怎么样做的。

”9.我小时候有一个最好的朋友，他不是非常聪明，但很有一种本能。

他的本能告诉他，我不是他的朋友。

10.两个兔子跳进了一堆粪便里。

一只兔子说，“哇，真的很臭啊。

”另一只兔子回答说：“好像这里很舒服，我觉得我已经被吸引了。

”11.一个车祸中幸存者刚刚满18岁，于是他去娶了他的高中女友。

他们结婚不到一年，就离婚了。

事实上，这并不是因为事情太快步了很多，而是因为他们突然发现，他们在车祸中失去了所有的牙齿，他们根本无法再亲近了！12.什么比跌倒的感觉更糟？跌倒后，发现还有两个人一起摔跤。

100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。

3、“这段时间，我天天和妻子吵架。

”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。

”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。

”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。

尼玛，你出来我保证不打屎你。

5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。

“别拦我，快让我进去。

”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。

请退后。

”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。

”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。

”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。

7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。

用赵薇给你作丫鬟。

8、男：“今天的雨真大。

”女：“是啊。

”男：“那是因为老天对着你流口水。

”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。

朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

开心一笑：60条幽默小笑话，让你一次看个够，绝对经典1.每个人手掌的纹路都是不一样的，因为掌心的纹上可以看出一个人一生的命运。

这一条是生命线，表示生命的长短和可能会遇到的坎坷﹔这一条是事业线，表示人生的事业起伏﹔这一条是婚姻线，表示此生的姻缘与婚姻。

”然后，把他的四指并拢，卷起握成一个拳。

修长的四指慢慢地卷曲起来，握住了我刚才划过的事业线和婚姻线，只留下一小段生命线盖不住。

2.现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。

这是弘扬中华传统文化啊。

你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex 国际镖局，这尼玛多复古多好听。

快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气！3.哥们儿：知识就是力量，这话一点没错！我：咋了？哥们儿：我现在的女友是本科毕业，打起我来果然比专科毕业的前女友有力多了！4.下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。

我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。

晚上又听到孩纸哭声了。

5.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。

”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗6.记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。

在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。

”我：“你不能就这么认命啊！”他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”7.阿奇在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。

去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。

前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。

也不知道脑子犯抽还是怎么地，阿奇顺嘴说了句蓝色。

结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。

”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。

100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。

2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。

想过去看看到底是谁。

原来是一面镜子。

10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。

16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。

18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。

24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。

我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

开心一刻幽默笑话集锦幽默笑话大全性格内向的人往往都是内心强大的人，什么表情都不会表现在脸上，所以要多看笑话，让自己的脸上充满笑容，才能变得更加自信。

下面由小编给大家带来开心一刻幽默笑话集锦幽默笑话大全，一起来看看吧!爆笑：小眼就是好1、适合偷看美女;2、开会睡觉象沉思 ;3、用眼药水会比较省;4、风景名胜：一线天;5、作弊老师不容易发现;6、可以天天看宽荧幕电影;7、不会被人说见钱眼开;8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积;9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献;10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子;11、聚光，大家看手电小头的光多亮?聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发;12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事;13、一般不存在出现大小眼的问题。

天天看新闻，都能看懂吗?--外交术语详解1、亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议;2、坦率交谈——分歧很大，无法沟通;3、交换了意见——会谈各说各的，没有达成协议;4、充分交换了意见——双方无法达成协议，吵得厉害;5、增进了双方的了解——双方分歧很大;6、会谈是有益的——双方目标暂时相距甚远，能坐下来谈就很好;7、我们持保留态度——我们拒绝同意;8、尊重——不完全同意;9、赞赏——不尽同意;10、遗憾——不满;11、不愉快——激烈的冲突;12、表示极大的愤慨——现在我拿你没办法;13、严重关切——可能要干预，但也可能萎掉;14、不能置之不理——即将干涉;15、保留做出进一步反应的权利——我们将报复，具体手段视环境而定，也可能最终不报复了;16、我们将重新考虑这一问题的立唱—我们已经改变了原来的(友好)政策;17、拭目以待——最后警告;18、请于*月*日前予以答复——* 月*日后我们两国可能处于非和平状态;19、由此引起的后果将由*负责——可能的话我国将诉诸武力(这也可能是虚张声势的俗语);20、这是我们万万不能容忍的——战争在即;21、这是不友好的行动——这是敌视我们的行动，可能引起战争的行动;22、是可忍孰不可忍——不打算忍了，要动手了;23、悬崖勒马——不要再逼了，想挨打么?24、勿谓言之不预也——废话不说了，准备棺材吧。

开心一笑:80个短笑话1.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......2.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。

” 老师大怒：“谁说的?” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”3.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。

我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?!4.一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。

这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。

他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。

男孩十分感动，然后拒绝了他。

5.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”6.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子7.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。

老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”8.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。

”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。

”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”9.“月薪多少?”“两万多一点。

”我望着工资条上的“。

10.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。

1.大学宿舍经常被老鼠光顾。

大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的!”2.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(3.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。

开心一笑经典短笑话本文是关于开心一笑经典短笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。

2、小偷第二次来商店偷东西时被警察抓住了。

警察问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。

3、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。

所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！4、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！5、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。

6、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

7、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念；距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。

8、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。

订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。

结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

9、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。

堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。

寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流！10、天是蓝的，海是咸的。

想你的心不是假的！地是广的，树是长的。

爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！11、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。

物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！12、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。

现在三十还很早，不要没事乱烦恼。

心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。

祝愿你天天都美好！13、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。

14、猫把冻僵的老鼠暖了过来。

开心一笑简短经典笑话开心一笑简短经典笑话1、今天情人节，男友打电话说：“亲爱的，我给你在网上买了个花!今天快递就到了，注意签收啊!”女朋友喜呵呵的等到下午，终于等到了快递，取回到家，打开一看，惊呆了，一颗菜花赫然躺在桌子上!2、一哥们媳妇最近生了一个女儿，哥们担心女儿长大后被其他人欺负，便想起一个威猛的名字，想了三天三夜，终于想出了一个名字叫丹丹!媳妇想不通：“为啥叫丹丹就威猛了啊?”哥们笑道：“因为虎视眈眈啊!”3、老好人赵小明向女神表白，女神对他说：“对不起，你是一只好人，我们俩不合适!”赵小明郁闷不已，回家的路上还在不断思考：“为什么好人的量词是只，难道女神语文是体育老师交的么!看来我们真的不合适!”4、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。

我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你真好……啥”5、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。

还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……6、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。

7、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。

8、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!” 小明：“双!” 老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”9、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。

”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样?”我爸就会说：“少TM废话!老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢!?”10、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。

开心一笑幽默笑话正能量（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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开心一笑80个短笑话1. 为什么骷髅坐地铁总是看起来很疲惫？因为他们一直在换站！2. 为什么夏天要吃冰淇淋？因为如果不吃，就会变成火腿肠。

3. 有一个猜谜游戏，有人问你：“猜猜什么最重要？”你怎么回答？“呼吸啊！”4. 为什么星期五晚上看电影最好？因为那是电影最鬼畜的时候。

5. 妈妈：“你去和那个小男孩道歉。

你为什么要将他的奶酪夺走？”小女孩：“因为他一直在阻止我的进攻！”6. 有一个男人走进了一家酒吧，爆炸式的笑声顿时响起，这家酒吧为什么这么热闹？因为那个男人踩到了一根香蕉皮。

7. 为什么苹果总是被吃掉？因为没有牛奶。

8. 什么时候鱼变成了雪人？当他们在水里冰上发大水。

9. 为什么蚂蚁总是拼命工作呢？因为他们中没有一个愿意当主席。

10. 为什么烤鸡越烤越大？因为它拥有很多静电电场。

11. 为什么鸟会上学？因为他们总是在哪里唠叨。

12. 你知道为什么不想说话的人总是听别人说话吗？因为他们还没有喝咖啡。

13. 当你或你的手机爆炸而死时，另一个人的手机为什么总会收到一条信息？因为他在震惊中无声嘶吼。

14. 你知道什么的是30天以上，但是几天以下？一个刚出生的小童。

15. 为什么男人有6包肌肉，而女人只有4包？因为女人总是照顾男人的4个包。

16. 每个人都会变老，但是空的心灵会保持年轻，这不是吗？错了，年轻人的空心灵更空虚，更寂寞。

17. “我可以借一百块钱吗？”“不可以，我没有100块钱。

”“嗯……你有多少钱？”“我只有90块钱。

”18. 为什么兔子总是像木偶人一样跳跃？因为他们从来没有看过电影。

19. 当一架航班起飞后，为什么全员都开始感受到恐惧？因为飞机已经上天了。

20. 你知道什么时候最适合吃巧克力？当你和棕熊在洞里时。

21. 当你什么也没有做，就会得到最多的奖励时，这是为什么？因为你是最佳圣诞礼物。

22. 眼泪是由于心碎而流下的蓝色液体，这不是吗？错了，你需要喝水！23. 为什么熊总是没有爪子？因为他们总是忘了拍照。

每日开心一刻笑话150则笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术语言。

笑话是一种艺术手段，是以笑为艺术手段创（作文）艺作品的一种艺术手段。

今日我在这给大家整理了一些每日快乐一刻笑话，我们一起来看看吧!更多笑话相关内容推举↓↓↓简短幽默的经典笑话40条经典笑话段子简短幽默的经典笑话可以活跃气氛的笑话学校生爆笑笑话每日快乐一刻笑话1、我考虑了很久，还是打算对你下手。

我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。

哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。

男：生气不好生气不好生气简单变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。

交警问狗：出事前你仆人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇摆晃。

交警：噢在喝酒。

那你在干嘛?小狗端坐，双手做握方向盘动作。

5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈经常只给妹妹买美丽衣服，哥哥为此对爸埋怨此事，父亲劝慰道：外销的东西要特殊讲究包装!6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看喧闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!7、老虎被臭虫咬了，老虎低头查找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不熟悉你了?8、某男生性缄默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，最终按捺不住奇怪心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人究竟是谁呀?9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!10、假如说遇上你，是缘分的支配，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是由于我爱你太深，或许你不懂我的心，但这也削减不了我对你爱——烤鸭!11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝愿来了，借夏天的口，祝愿牵挂的你，愿你事事如意。

中午开心一笑经典笑话1.一只鸟飞过天空，一只蜗牛看着，说：“你怎么这么慢啊？”鸟回答：“因为我有翅膀可以飞啊，你也有翅膀吗？”蜗牛愣了一下，回答：“我的翅膀还在养啊。

”2. 有一天，小明去买水果，店主问他：“你要买苹果还是橘子？”小明回答：“我要买香蕉。

”店主惊讶地问：“香蕉？这里怎么有香蕉？”小明深情地回答：“因为我爱你啊。

”3. 小明跟小李说：“我刚刚去看电影，看完后我很感动，都哭了。

”小李问：“是什么电影啊？”小明回答：“3D电影啊，我戴错了眼镜。

”4. 有一天，小明的爸爸给他买了一支新笔，小明开心地跑回家，拿起笔开始写字。

不一会儿，他就跑回去找他爸爸，说：“爸爸，你骗我，这支笔根本不是新的！”他爸爸问：“为什么啊？”小明回答：“因为它已经写完了。

”5. 有一次，小明跟他的朋友去海边玩，他们在沙滩上玩得很开心，突然小明的朋友问：“你们在哪里？”小明回答：“我们在海里游泳啊。

”朋友又问：“那你们肯定很累了吧？”小明回答：“不会啊，我们在浅滩上游。

”6. 有一天，小明拿着一张照片去找他的朋友，说：“你看，这是我和我女朋友的照片。

”朋友问：“哪个是你？”小明回答：“我是那个没穿裙子的。

”7. 有一次，小明偷偷地在教室里吃东西，被老师发现了，老师问他：“你在做什么？”小明回答：“我在喂鸽子。

”老师愣住了，问：“鸽子在哪里？”小明回答：“它在我胃里啊。

”8. 有一天，小明在公园里散步，看见一个老奶奶拿着一张照片在哭，他问老奶奶：“您为什么哭啊？”老奶奶回答：“这是我老公的照片，他已经去世了。

”小明安慰道：“别难过了，他一定在天堂里看着您的。

”老奶奶回答：“我不担心他在哪里，我在想他这张照片的颜色应该是黑白的，怎么变成彩色的了？。

笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。

一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。

我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。

我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。

结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。

6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。

我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。

但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。

”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。

”12、病人很担心自己的脑袋。

经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。

”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。

女：去年你送我什么？男：和前年一样。

女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。

”乙说：“你应该用请字。

”于是甲说：“把我的充电宝请过来。

”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。

”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。

”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。

”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。

”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了两个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。

”小鸡努力学习，终于考了第一名。

它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。

”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。

”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。