相声小品剧本《我爱矿山》

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本相声剧本:夸夸咱的铁煤集团相声剧本:夸夸咱的铁煤集团夸夸咱的铁煤集团作者：铁煤集团公司晓南矿程国桥乙、尊敬的观众朋友，晚上好！下面，由我们小哥俩给大家表演了。

甲、是呀，该轮到我们俩在这“现眼”了。

乙、什么叫“现眼”那。

甲、那应该怎么说？乙、应该这么说，下面该轮到我们俩现场给大家表演了。

甲、这位，卡棱子，简直就是一个“山炮”，什么也不懂他。

现场演出，那简称不就是“现眼”吗？乙、那也没有你这么说的啊？甲、我就这么说了，咋地，小样的，不服啊？不服好啊。

你不服是不？不服，好！不服你等着，等我散场以后看我不削你地，乙、你还削我？让观众朋友们看看，就她的小体格，我一抬脚能把你踢伊拉克去。

你信不？甲、我的妈呀，你说话也太不知道什么叫深浅了，你一脚能把我踢伊拉克去？就你，你能把我踢伊拉克去？乙、那怎么的？甲、小样的，给你点阳光，你就灿烂；给你杆钢枪，你就敢去伊拉克参战；那我要是给你个破筐，你趴那就得下蛋啊。

还得瑟起来了，我让你得瑟。

你现在就踢，当着我们亲爱的观众的面你踢，来，观众朋友们，鼓鼓掌，给他点力量，让他那削弱的身躯坚强一点，别一抬腿还没有踢到我那就把他那麻杆似的小腿给弄折喽，掌声再激烈一点。

主啊，给他点力量吧，阿门！乙、别鼓掌、别鼓掌。

甲、怎么？没有勇气了？筛糠了？拉松了？断电了？你瘪茄子了？乙、什么呀？我们是在这演出那，不是来出丑的，观众是来看我们的表演，不是来看耍猴的，拉倒吧，我可怕你了，你别吧台下小孩给人家吓着。

甲、那好，为了亲爱的观众，我就不难为你了。

那么我问你，你说我们铁煤集团今年什么最红火？乙、那还用说，当然是我们的煤炭卖的最红火了。

甲、对，今年的煤炭卖的最红火。

供不应求，销往了祖国各地。

乙、遍布我们辽宁的城乡。

哎，你知道都销往那里了吗？甲、太知道了，你听着，我们铁煤集团的煤炭销往了辽宁的：七道泉子、西官营子、东官营子、西大营子、张家营子、四官营子、南公营子、巴图营子、毛甸子、公营子、松岭子、沟门子、三台子、和尚房子、榆树林子、白庙子、扬家杖子、二十家子、魏杖子、三家子、四家子、六家子、八家子、十家子、双庙子、泡子、边杖子、新庄子、沟帮子、青堆子、高山子、双台子、泥河子、小城子、横沟子、深井子、金沟子、汤岗子、水门子、长岭子、夹心子、隈子、西城子、北井子、大营子、汤池子、后营子、土城子、新城子、新台子、拐磨子、铧尖子、青城子、沙尖子、小城子、二棚甸子、红石砬子、南孤山子、八里甸子、四道河子周水子、甘井子、大甸子、桑树子、横道河子、大孤家子、秀水河子。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《矿工与矿嫂——1》甲：尊敬的各位领导，亲爱的的矿工兄弟们，大家晚上好！乙：尊敬的各位领导，亲爱的的矿嫂姐妹们，大家晚上好！甲：啊！……（很抒情的）乙：这位要朗诵！甲：啊！矿工！（很抒情的）乙：是一首赞美矿工的诗！甲：啊！矿工！（很抒情的）乙：……（冷冷得看着甲）甲：啊！乙：神经！甲：谁神经？乙：那你是想说——甲：啊，神经！乙：看看，还是神经！甲：谁呀，我都让你绕进去了，我是想说：啊！矿工，好棒好棒的哟！乙：嗯，你不是好棒好棒的哟！甲：那我是……乙：好酸好酸的哟.甲：我说话好酸好酸的?没看出来咱可是纯娘们!我这是在赞美我们伟大的矿工——他们是最棒的！乙：我看像!甲：不是我是说，咱可不是纯爷们！乙：没错！甲：全乱了，我是想说，咱可是矿山真正的爷们，矿山汉子，伟大的矿工，最棒的汉子!乙：我看是乱了，矿嫂才是最棒的.甲：开玩笑吧你，矿工才是最棒的。

乙：矿嫂是最棒的。

甲：好好好,既然这么说,咱就先说说在家里吧.乙：说吧.甲：没有矿工就没有家!乙：没有矿嫂你就得唱《单身情歌》。

甲：没有矿工就不能生孩子！乙：没有矿嫂你能生虱子。

甲：没有矿工就没有钱。

乙：没有矿嫂你挣再多得钱也花不出去。

甲：（着急的样子）啊……啊……乙：甭着急，慢慢来。

甲：咱不说家里了，咱再说说社会上人们对我们矿工的赞誉吧。

乙：都怎么说？甲：都说，矿工是光明的使者。

乙：那矿嫂就是使者的光明。

甲：矿工是温暖的开采者。

乙：矿嫂是开采者的温暖。

甲：在矿山矿工是矿山的主人，哼！乙：在家里矿嫂是矿工的主人。

甲：说错了，确切的说矿工是矿嫂的主人。

乙：再说一遍。

甲：确切的说矿工是矿嫂的主人。

乙：大点声。

甲：确切地说………乙：大声点。

甲：确切地说——矿嫂是矿工的主人。

]乙：哈哈哈。

甲：（指着观众）你别笑，说不定在家里您还不如我呢，（指着乙）你也别笑，就算矿嫂是矿工的主人，也没有用，要知道家中所有的大事都是我们矿工说了算……而且……乙：家里有大事吗？甲：家里……没有大事……但是有小事呀，家里所有的小事……乙：啊……？甲：不归我管。

校园相声我的大学生活(注:本作品是徐德亮和郭德刚在北大专场演出的剧本,作者属徐德亮)郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记郭：来捣乱的了徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你郭：小时候挺脆弱徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你郭：是爱哭说了徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你郭：一块坐着徐（唱）：谁娶了多愁善感的你郭：一惊一乍的真受不了徐（唱）：谁看了你的日记郭：偷看日记我告他去徐（唱）：谁把你的长发盘起郭：这个眼神当不了歌星徐（唱）：谁给你做的嫁衣郭：我自个儿买的徐：大学生活，就这样，远去了郭：谁都有毕业的一天徐：你也远去了郭：我离疯子远点徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉郭：我扎死你徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义郭：就你这小体格徐：我多想对你说一声郭：说徐：我爱你郭：断臂山？徐：我多想最后一次，吻你郭：拿个盆来我要吐徐：你干吗呢？郭：你太恶心了你徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯郭：啊徐：做一份青春的祭奠郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。

都祭奠什么呢？徐：我的大学生活郭：上过大学徐：祭奠我青春无悔的爱情郭：说话跟念诗似的徐：我第一次行走在大学的校园里郭：原来不让进徐：那是我来报到郭：哦头一天徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动郭：哦徐：激动得有点颤抖郭：写的是欢迎新生入学？徐：开展灭鼠运动郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲徐：你才耗子呢郭：这词听着不挨着徐：就这样我的大学生活开始了郭：慢慢上吧徐：在大一的时候，我只有一门心思郭：干吗徐：学习郭：就是上课呗徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？徐：苦心学术郭：好学生还是多的徐：非常爱学习郭：那有个好成绩徐：以至于他的生活中完全都是学术用语郭：那可了不得了徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像郭：挺复杂徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，郭：好徐：而是呈现一种交集的现象郭：嗯嗯嗯徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对郭：我要是这个大夫非打起来不可徐：大夫的概括能力很强嘛郭：这叫概括能力，中国人都这么说徐：我就是受我们宿舍老大的影响郭：没听出你说话像他呀徐：我好学习郭：是是是徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀徐：不怎么样。

【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇小品是“笑”的艺术。

好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

以下是我整理的关于同学双人小品（剧本）短篇，欢迎阅读参考。

同学双人小品剧本短篇1:票(甲上场，找到电话亭，给他打个电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。

) (在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒) 甲：哎，你这人怎么步行的?乙：哎哟，大哥，你没事吧?(连忙扶起甲)甲：(摆手)没事，没事。

下次步行留意点!乙：哎!(赔笑)大哥，想请教，现在几点了?甲：恩…6：00了!乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走) 甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?乙：是啊，我是山东人!甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!乙：真的，大哥?(上前预握手)甲：真的!(上前预握手)乙：(猛然将手缩回)有发票吗?甲：(楞一下，摇头)没有!乙：信誉卡呢?甲：也没有!乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的?甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!乙：(怀疑的接过身份证，看看)你真是山东的?甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告知你干嘛。

我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

乙：我…(理直气壮)我当然是!甲：有证明吗?(喝酒)乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?甲：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深化的讨论一下，我看…占时不用了吧!乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?乙：不了，谢了，大哥!甲：不喝算了!乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…乙：怎么了?甲：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我!乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)乙：(目无表情，无动于衷)甲：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。

关于环保的简短相声1. 环保相声（短一点）老剧新说甲：我呀，是个歌迷，最近还迷上了戏曲呢，唱：“刘大哥说话理太偏，谁说女子不如男。

”还不错吧，哈哈，我得找我那搭档了，一会儿不见还怪想的，寇，寇，你在哪里？乙：嗨嗨，来了，来了。

我呀，正忙着改剧本呢甲：约，还改剧本，你以为你是冯小刚呢！乙：去去去，你才是冯小刚呢，我呢，是在揣摩呀，这有些经典呀，还真跟不上形势了。

甲：啥经典跟不上形势了，你倒是说说看乙：你就说这天仙配吧，那个七仙女和董永，晓得不？甲：当然了，我还会唱两句呢，我说你咋那么理解我呢，我正迷戏曲呢，你就给我机会展现了乙：大伙想不想听呀？。

甲：那你可得来点协作，光我一个人唱我可不好意思，你晓得人家胆怯的。

（做羞怯状）乙：要要要，还人家胆怯呢，好吧，你说吧，需要我MUSIC呢还是唱七仙女？甲：当然是我唱七仙女了！我要唱七仙女，我要嘛，我要嘛（宋丹丹口吻）乙：成成成，就依你，今日我就来个舍命陪君子了，音乐好了吗？音乐好了吗（小沈阳口吻）甲：要什么音乐呀，咱俩呀，今日来个清唱，让大家好好见识一下我那漂亮的歌喉。

乙：大伙来点掌声呀甲：那咱就开头吧乙：你倒是快点呀甲：那我可真开头了乙：你烦不烦呀甲：真开头了哦。

树。

树。

树上，哎呀我的妈呀，，咋这紧急呢乙：我说你究竟会不会呀/. 甲：（开头唱：树上的鸟儿成双对，乙：绿水青山带笑颜。

甲：顺手摘下花一朵，乙：我与娘子带发间。

）乙：停停停甲：干嘛呢，人家唱的正带劲儿呢乙：这里我要改一笔了甲：可是为什么呢？（蔡明口吻）乙：“顺手摘下花一朵”这破坏环境呀，一点都不懂环保，整个一行为恶劣！甲：哎呀，还真是，可是你改成什么呢？乙：我改成：“随身拿出花发卡，我与娘子戴发间”甲：董永那么穷，那有钱买花的发卡呀，你可真是想象力丰富！乙：那也不能破坏自然环境，假如人人都摘下花一朵戴在头上，你说这自然环境都成什么样子了？甲：嗯，说得还真有道理，改得好，改得好！乙：不只天仙配要改，我呢，还要替林黛玉平反。

六一相声演讲稿篇一：小学生六一相声小品剧本小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛》台词甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去甲: 谁刚生下来就会爬呀乙: 那怎么去甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比甲: 在这吹没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！甲昨天晚上我也发高烧啦！乙我高烧六十七度。

甲我高烧九十四度。

乙你也不怕烧死啊！”甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----甲怎么样？乙再来呀。

甲还想吹什么乙来吧。

甲你来吧。

乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲有什么能耐？乙我这人能用耳朵看书。

甲你没问问我有什么能耐吧？乙你有什么能耐？甲我经常用鼻子吃饭。

乙那我能用胳肢窝找矿。

甲我能用嗓子眼儿发电。

乙我隔着墙能看见人。

甲我隔着你衣服能看见你钱。

乙昨天晚上我请同学吃饭啦！甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙我怎么吹，他怎么吹呀！甲来吧！乙吃着吃着坏啦。

我把筷子咽下去啦！甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲我吃着吃着也坏啦。

我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？甲我跷着脚咬的！你管得着吗？乙像话吗？甲我在吹牛上有祖传秘方。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本女警察的爱情故事(第3集)第三集1：矿山黑户区外日就业人员高兴地领着啊洋来到了矿山黑户区，黑户区离矿区很近，房子是用一米二乘一米二的四方型竹片和一些井下用过的旧木头搭起来的。

房子的周围都煤堆子，煤堆子前有一些妇女在筛煤和选煤，满脸煤灰的妇女们，露出白白的牙齿瞅着他们。

就业人员：这里就是矿山的黑户区，这些女人都是没有户口的煤矿工人和就业人员的家属，她们以捡煤卖煤为生。

啊洋被妇女们盯得很不自在地跟着就业人员后面，绕过一堆又一个煤堆，进了一间房子。

2：就业人员家内日这间房是就业人员租来的，房子很简陋。

就业人员简单地将房间打扫了一下后，就业人员找了一个脸盆，装满水放在啊洋面前。

啊洋洗完脸后，就业人员接过毛巾自己洗了起来。

洗干净脸后的就业人员站在啊洋面前，让啊洋很失望。

这是一张并不丑但一看就是像个坏人的脸。

3：一中队工棚前坪外日皇甫河一身工作服，手上提矿帽向他走来。

吕队长高兴地迎上去。

吕队长：皇甫啊，你来了。

皇甫河毫无表情地点了点头。

吕队长见皇甫河表情不对头，赶紧朝着房里吆喝。

吕队长：蔷薇呀...蔷薇呀。

画外传来杜蔷薇回答声。

皇甫河向传来声音的房间看去。

杜蔷薇从屋里出来看到皇甫河，一脸惊讶。

杜蔷薇：（严肃地）你来干什么？皇甫河：我是来告诉，她已经走了。

杜蔷薇听到这话后，原本严肃的脸起了一些微妙的变化，她的眉毛向上扬了扬，嘴角也微微地向上翘。

她突然转身进了屋，皇甫河马上跟进，顺手把门关上。

4：杜蔷薇宿舍内日皇甫河一声不吭地坐在椅子上，聪明的杜蔷薇看出了皇甫河的心思。

杜蔷薇：她走了，你就这德性，你这样子是特意来做给我看的？杜蔷薇越想越生气将皇甫河从椅子抓起来，使劲地往门外推。

杜蔷薇：你给我走呀？被推到门边的皇甫河，立稳了脚。

杜蔷薇委屈的泪一下子从心底漫上来，她转过身与皇甫河背靠着背站着。

杜蔷薇：我和你已经不是一般的乘客关系啦，你知道吗？皇甫河突然转过身来将杜蔷薇拦腰抱住。

杜蔷薇余怒未消，对皇甫河的这个举动很反感。

非常搞笑二人小品剧本【篇一：非常搞笑二人小品剧本】（）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！乙：好，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本我爱你场景一：（角色：恩英，文荣）下午四五点钟的阳光，穿过秋风萧瑟的树林，洒在一条有些坡度的路上。

文荣为恩英美色所动，溜冰时横空飞来一只香蕉，一不小心摔倒了。

女的：啊！！[好似情侣的一对站在路边。

双手举在空中。

女的一副愕然的表情。

]文荣：靠！落花有意，流水无情！[文荣着了迷地看恩英。

恩英不好意思、视而不见地走了。

文荣一骨碌翻过身来自认倒霉地说。

]场景二：（角色：文荣惠秀）文荣趴在诊所的床上。

惠秀用酒精套给他擦屁股。

文荣想亲她，惠秀把套子塞进了他嘴里。

文荣假装吞下套子，倒在床上，吓唬惠秀。

惠秀害怕了，用手推推他……惠秀：你没事吧？[文荣忽然挺起身来又抱住了她……亲她。

惠秀半推半就地愿意了。

但是立刻她又推开了他——一个套子飞到地上……]惠秀：（温和的嗔怪）真是坏死啦——受伤了也不老实。

[文荣只乐呵呵地笑。

惠秀把他摁倒伸手拿来胶布。

]文荣：生日……惠秀：啥都没有，老欺负人家，哼！（倒在手心一把酒精套）来，都给你，要不要？文荣：要，只要是美女的东西我都要——啊！（把嘴张开凑到惠秀脸前），啊！惠秀：偏不给你，哼！（把套子装起来，给他粘胶布时认真地说）生日不是还有一个月的吗？性真急!文荣：害怕到时没货先订下来呀！惠秀：我先给你买好，就不用害怕了……什么呀，我买给你！（胶布粘好了，等他说话。

）文荣：你知道，我要，我要……[诡秘地说，一双色狼的眼睛在惠秀那里徘徊不去。

惠秀看着自己那里，立刻明白了。

]惠秀：文荣，知道吗，人家也……[假装服从、妩媚地说，一只手“神不知鬼不觉”地伸向刚粘上的胶布。

文荣被这只又滑又嫩的手摸得舒服死了，闭目养神、闲情逸致一副极其享受的样子。

]惠秀：爽吧！还要吗?！[胶布往上一揪，文荣大叫起来，叫得全世界都快听到了。

] 场景三（角色：文荣，惠秀）天黑了。

过往的人们都好奇地往诊所里看一眼（因为叫声）。

文荣捂着屁股出来：看到恩英在等公交车，在上车时，掉了一本书。

《矿山节约》节约类小品剧本甲：最近咱们全民都在积极响应国家的号召，提倡节约，力行节约。

乙：说的没错。

甲：作为一名煤矿职工你打算今后怎么节约？ 乙：还什么今后，早就想好了，节约就从现在做起。

甲：说得好，打算怎么做？（很高兴的） 乙：先让你失业。

甲：啊？（惊讶） 乙：啊什么。

你不觉得咱们俩人你是多余的吗？啊！ 甲：（下一跳）…… 乙：节约——我就先把你节约了，你走吧，亲爱的观众朋友们，由于节约的问题，今晚的相声临时改成单口相声，情朋友们谅解，谢谢大家！ 甲：那我干什么去？ 乙：从今天起你是失业了，回头到我那儿专门给我提鞋吧。

甲：你找抽是吧。

乙：给你开个玩笑，其实我早就想好了。

甲：什么呀？ 乙：从明天起我就不吃饭了。

甲：就绝食了？ 乙：对，怎么样，够节约的吧？ 甲：那，你没问问我怎么节约的？ 乙：你怎么节约的？ 甲：从明天起我就不穿衣服了。

乙：耍流氓是吧？ 甲：耍流氓也比你饿死强。

乙：不是，你没明白我得真正意思……… 甲：我看是你没明白节约的真正意思。

乙：什么…… 甲：节约是什么？ 乙：节约不就是…… 甲：你别说话，听我给你解释，节约就是……是吧，很简单吗，大家都知道什么意思了，就不说了。

乙：还是说说吧，俗话说：“温故而知新吗。

”说说，说说。

甲：大家真的想知道吗？ 观众：想！ 甲：非常想吗？ 观众：想！ 甲：好，既然大家想听——那我就不说了。

乙：什么？ 甲：哦，我的意思是说是让你来告诉大家。

乙：好，那我就不客气了，通俗的说节约就是前面我们讲过的。

甲：对。

乙：就是不穿衣服不吃饭！关于…… 甲：停、停，我说你怎么说前面我们已经讲过了呢？就这个呀。

乙：这难道不是吗？ 甲：当然不是，你这都什么乱七八糟的，朋友们我来更正一下，其实节约应该是不吃衣服，不穿饭。

乙：啊？甲：我是让你饶进去了，其实节约就是节省，就是不铺张不浪费，不大手大脚，不该用的不用。

这才是节约的正确解释。

乙：哦，敢情是这么个意思，比如…… 甲：比如：平时你能吃两个馒头今天就吃一个。