搞笑短信笑话大全100条

简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。

”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。

”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。

回来呼了一口气；“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。

我以为你去散步呢。

”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。

阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。

”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。

”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。

整人短信，整蛊笑话，搞笑整人笑话1、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！2、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。

3、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。

起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！4、我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

5、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。

6、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！7、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！8、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。

如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你……眼镜！9、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！10、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！11、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦的期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀。

其实揍你，才是我心中快乐之所在！12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

13、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！14、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了么？15、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！16、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么？我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！——误人专家。

笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。

怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。

4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。

5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。

从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。

下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。

”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。

10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。

12、经理：“你们科长已经被撤职了。

”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。

”科员：“我看他早就是副经理那块料。

”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。

我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。

14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。

我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。

15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。

”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。

17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

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25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

1.搞笑段子大全爆笑100句2.有一天，我抬头看到天空中飞过一只鸟，于是我就在心里默默祝福它说：“飞吧！小鸟，去追逐你的梦想！”结果那只鸟停下来，转头看着我说：“你也是！”3.我最喜欢下雨天了，因为我不用洗衣服。

雨水会洗衣服，我只需要蹭蹭脸就好。

4.我最近开始锻炼身体了，每天早上都起床跑步，可是我的邻居告诉我，我在梦游。

5.刚刚在超市买了一块自动退出的奶酪，结果我放回冰箱的时候，它又跳了出来，然后告诉我：“我放弃！你赢了！”6.我觉得自己再也没有什么面子可丢了，所以我决定把脸皮卖掉换点零花钱。

7.我家的狗最近变得很聪明，它学会了关灯。

可是每次当我关灯的时候，它都跑过去把它打开，然后看着我说：“哈哈，你被愚弄了！”8.我曾经是个宅男，后来我发现不用出门也能遇到许多奇葩事，于是我决定出门给奇葩事找找茬。

9.这个世界上最囧的事情莫过于，当你想点燃一支蜡烛的时候，却发现自己没有火柴，只剩下一罐气雾剂。

10.女儿问我：“爸爸，什么是绝世美女？”我想了想回答：“绝世美女就是你妈妈！”结果女儿生气地说：“那你为什么娶她？”11.如果你觉得自己智商在线，那可能是你忘记解锁了Wi-Fi。

12.减肥失败后，我决定安慰自己：“这样一来，我就不用为维持身材而拼命了！”13.我的朋友向我展示他最新买的魔术刀，他说：“这把刀可厉害了，可以让你的钢笔变成钢锯！”果然，他把我的钢笔切成了两半。

14.有一次我在路上看到一位老爷爷骑着电动车晃晃悠悠地开过来，结果他停下来对我说：“年轻人，我刚刚装上了保险气囊，你要不要试试看？”15.我曾经告诉我妈妈我想学跳舞，她却说：“孩子，你的绝活就是从床上跳下来。

”16.我最近开始学习做饭，但每次我煮面条时，都会一不小心把水煮干，于是我的面条就成了碳水化合物的坚硬版。

17.有一天，我去理发店剪头发，发型师问我：“你要剪多长？”我回答：“快速一点，时间不等人啊！”18.我在超市买了一袋薯片，结果上面写着：“打开后请尽快食用。

经典的搞笑笑话_ 经典短信
1.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了.今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
2.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
3.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。

4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
5.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。

一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。

”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
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经典笑话大全爆笑100条1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧2、头可断,但是发型不能乱血可流,皮鞋不能不搽油3、穿别人的鞋,找别人的路既让别人找不到鞋,又让他无路可走4、小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的;5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘;7、“宁给屌丝当女神,也不给富二代当储精盆”美女的心声,屌丝的福音8、上联：麻将扑克金花,输完之后回家；下联：古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批：惨啊9、你的幸福,我来建筑；你的巩固,我来让步；你的糊涂,我来弥补；你的贪图,我来满足10、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐;有一天我去了,我吐了；有一天你去了,猴子吐了;11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼因为它们都""不熟""~12、内涵就是你走在大街上,突然看见一个美女你走过去说,嗨美女,下辈子做我女儿好吗13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过;老师批语：老师比你更难过;14、你妈真的很好,你长得这么丑,还把你养大了你妈真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人15、大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去蚂蚁说大象婶婶生病了,我们献血去16、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了;;回到：睡一觉就不饿了啊;;;妹子我伤心欲绝……18、花儿喝醉了,抱着叶子流泪了；月儿照累了,扯块云彩睡了；我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…19、一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗20、每次撸完都会开始后悔,一定最后一次,然后迅速删片,卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－21、蚂蚁在森林散步,被蜗牛踩到,结果进了医院,警察寻问,蚂蚁说；一切来的太快了,我还没反映过来;22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳;我喜欢你——粽子23、有次喝酒吧喝的不少,回家吧媳妇非要验枪,做着做着吐了,媳妇说,我就让你那么恶心呀,第一次发,真的24、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你——沙发25、房东陪着新房客在看屋子;房客：“看来,这屋子是经常漏水的;”房东：“不不,它只有在下雨天才漏;”26、老师问小明：那道题你做了吗小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七二十一,写了个1727、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了28、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈,我是不是好笨啊猪妈妈安慰小猪说：傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨29、小驴对驴妈妈说：“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊”驴妈妈说：“猪才回,是驴,咱就不回;”30、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说：不许带狗31、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句：“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了;”32、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友;33、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他;傻孩子,别陷入情网了;咱们是老鼠,他可是鼠标啊34、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你35、一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九久陷泥潭,十成灾难36、士兵致电首长：报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到;首长回答：笨蛋朝你意想不到的地方开炮37、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去唉,该死的蚊子38、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄;没有你的日子,三餐食而无味;人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起;39、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度;40、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗41、新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上新春快乐42、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗43、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈”我生个儿子叫潇洒,别人就说：潇洒的爸爸44、甲：我家基因优良;乙：怎么说甲：我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五乙：我觉得你是个有故事的人甲：……45、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动;新婚,母鸡：你真酷,当时咋不叫公鸡：那天喝多了……怕吐;46、一2货同学,买一山寨机;去网吧通宵,早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们;你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛47、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴;别人笑他没眼光,老鼠：你们懂什么,她好歹是个空姐;48、一妹子来月经,和我老婆说好痛,我说红糖啊,谁知道2货老婆来了一句,管道不通缺鸡鸡,红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……49、一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下;女的尖叫：刚才亲我的人不是你50、求救电话：“救火”消防队接线员问：“在哪里”“在我家”“我是说我们该怎样去你家”“你们不是有救火车吗”51、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎;我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去;;;;;;死小偷52、我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…53、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说：“你小子把头烫了,我也认得你”54、过年了,送您一副对联上联：该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁;下联：泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒;横批：开心就好55、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦,汗水是美丽的礼物,要记住,你一定会得到幸福,因为———你是猪56、爸爸：１加２等于几儿子：不知道;爸爸：譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个笨蛋儿子顿时回答：３个笨蛋57、一只麻雀说：那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了58、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机59、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不;;;;;;抓贼啊60、蚂蚁的牙什么颜色的嘿嘿,猜不出来吧;告诉你吧,郭美美的不怕不怕蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑;所以蚂蚁的牙是黑的;61、这是一个笑话：从前,有俩人比谁脚臭,第一个人一脱鞋,10个评委都跑了,第二个人笑着说：你真水,我一脱鞋,一个都跑不掉62、如果我发现自己只剩一个星期的寿命,那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过; 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了;63、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢你可要对我好点,不然我找他去;老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种;64、今早刚上课,一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了;老师问班里同学：知道是谁推的吗;角落一男生幽幽的说：是老汉推的65、当代社会多与少：话多的干活少,钱多的在家少,美容多的穿衣少,想法多的成事少,干活多的收入少,朋友多的请客少,愿你开心;66、别驻足,梦想不停追逐；别认输,熬过黑夜有日出；路很苦,汗水是美丽祝福；要记住,成功就在下一步；迈大步,耶,掉粪坑里了;67、“师傅啊,你就看看我们这款吹风机吧价格公道,童叟无欺啊” “你再不走我就不客气了佛门净地怎容你在此放肆”68、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊：妈妈;野猪一愣：娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了;69、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机;否则,后果自负;70、最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了71、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖;终于梦想成真,却半月卖不出去;绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚：走 ,车不要了72、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了73、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说：大哥诚心为难我是不是74、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠,算计我我一出是布,他总是剪刀;75、小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说：“那当然了,百里挑一嘛;随后又说：一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了”76、我用十级英语祝福：藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮77、我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗睡得好吗深夜冷吗我知道你不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去78、我前几天坐公交;遇到一个天才;那人投了个钙片;让司机逮住了;说有投游戏币的;有投一角的;第一次有投钙片的;一车人都笑了~79、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你真的是你你和一老翁在一起,我激动的跑过去说：“大爷,借驴用用80、如果你是手机,我就是你的畅听卡；如果你是固话,我就是你的听筒；如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧81、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐82、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上;主啊宽恕他吧,我是自杀的83、甲：“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识” 乙：“我害怕” 甲：“怕什么” 乙：“知法犯法,罪加一等;”84、爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪85、爱空空情空空,自己流浪在街中；人空空钱空空,单身苦命在打工；事空空业空空,想来想去就发疯；手机空没钱充,生活所迫不轻松；86、A呀, 我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑;87、女人：二十岁—足球,二十人抢三十岁—篮球,十人抢四十岁—乒乓球,两人推来推去五十岁—高尔夫球,能打多远打多远;88、你偶遇,慌乱的我不知所措;你含情脉脉的双眸,我无法回避;我明白你的心;我拼命跑开你却紧紧相随;我哭喊着：“谁家的狗没人管”89、狼病了,兔子带胡萝卜探望;狼：来就来,带礼物干嘛兔子：来看看,别人说您也许不喜欢这礼物;狼：我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生;90、嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走;耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有91、猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打;逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子;猫说：“奶奶的,没钱还穿皮夹克;”92、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我,我也放心你晚安93、一哥们脸长比较平,一天他和一妹纸吵架,妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”;94、“公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说：先生,你烟掉啦男大怒：你才阉掉了”祝周末快乐95、真事原创;不过再发;去理发,旁边妹子帮一男洗头;妹子：“大哥,洗完吹一下吧”“多少钱”“不要钱的”“哦”结果,那男的脱了裤子……96、一家有三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦;一天老三丢了,老大带着老二去报警,到了派出所,老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的;97、前不久车展圆满结束,一位参观完车展的朋友想买车,就去知询专家：月薪1200元的买什么车好专家说买副象棋吧,有4个车,外加4匹宝马98、恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑99、老公问：我要有变心了怎么办我：最多让你残废,但绝对不会让你死的老公说：亲,你真大度我笑道：做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛100、昨天看到的一哥们加了个附近的美眉,聊的很嗨,说要请美眉吃饭,美眉问去哪里吃哪哥们说KFC美眉大气的说KF就不用了,你来我家C就是了。

幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。

2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。

3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。

4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。

5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。

6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。

7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。

”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。

搞笑的恶心的整人的短信
1、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
2、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
3、夫：你出去带那只狗。

是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
4、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。

护士劝阻道：产妇现在需要休息。

再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

5、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
6、妻子没带钥匙叫丈夫开门，有网瘾的丈夫：请输入用户名和密码，妻子：我是你老婆。

丈夫：密码错误。

妻子大怒曰：你欠扁啊？丈夫：密码正确，登陆成功。

7、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

8、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。

小丽在去食堂的
路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
9、伟大的耶稣，请饶恕我的罪过，圣诞之际，我也该忏
悔我的罪行，我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分，你看猪都用手机看信息，如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。

10、圣诞紧急通知：由于圣诞期间圣诞老人忙于代言和
演出，故决定所有礼物折成现金发放，请收到短信者凭验证码到就近各银行领取，验证码为：我生蛋，我快乐！。

爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。

2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。

”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。

”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。

”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。

”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。

”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。

”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。

”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。

”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。

”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。

”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。

”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。

”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。