经典笑话大全爆笑100条

100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。

”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。

”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。

回来呼了一口气；“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。

我以为你去散步呢。

”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。

阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。

”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。

”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。

100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。

2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。

3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。

4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。

5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。

6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。

7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。

8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。

9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。

10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。

11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。

12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。

13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。

14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。

15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。

16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。

17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。

18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。

19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。

20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。

21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。

22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。

23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。

24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。

25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。

26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。

经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了2个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。

”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。

”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。

”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。

一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。

医生说：“也许是胃溃疡。

”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了2个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。

白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。

”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。

100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。

2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。

”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。

”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。

”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。

第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。

”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。

当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。

”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。

”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。

然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。

”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。

”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。

我昨晚喝高了。

”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。

”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。

” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。

”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。

”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。

简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。

”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。

”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。

回来呼了一口气；“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。

我以为你去散步呢。

”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。

阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。

”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。

”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……2、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。

同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

店主：L码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。

”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。

”7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。

这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。

8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。

朋友B：你这么说就错了。

A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。

”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。

”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。

”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。

”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。

”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。

”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。

”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。

”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。

”小明：“有一只小鸡站在盘子上。

”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。

”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。

”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。

”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。

”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。

”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。

”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。

”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。

”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。

”小红：“那你一定很高兴吧。

”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。

”13. 小红：“我的胃口越来越小了。

”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。

”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。

”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。

”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。

[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。

”2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。

从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了，要挂盐水。

给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。

他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。

护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。

拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。

里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。

上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。

因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。

正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗”第二天打开机器一看，一个信封!信封里有一叠钱，还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。

2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写：“有一个男人。

他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。

可你们亲密无间，毫无顾及。

在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。

你们牵过手，一起看过电影。

可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。

我想这就是蓝颜知己吧。

”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。

我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。

经典笑话大全爆笑100条1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧2、头可断,但是发型不能乱血可流,皮鞋不能不搽油3、穿别人的鞋,找别人的路既让别人找不到鞋,又让他无路可走4、小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的;5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘;7、“宁给屌丝当女神,也不给富二代当储精盆”美女的心声,屌丝的福音8、上联：麻将扑克金花,输完之后回家；下联：古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批：惨啊9、你的幸福,我来建筑；你的巩固,我来让步；你的糊涂,我来弥补；你的贪图,我来满足10、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐;有一天我去了,我吐了；有一天你去了,猴子吐了;11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼因为它们都""不熟""~12、内涵就是你走在大街上,突然看见一个美女你走过去说,嗨美女,下辈子做我女儿好吗13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过;老师批语：老师比你更难过;14、你妈真的很好,你长得这么丑,还把你养大了你妈真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人15、大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去蚂蚁说大象婶婶生病了,我们献血去16、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了;;回到：睡一觉就不饿了啊;;;妹子我伤心欲绝……18、花儿喝醉了,抱着叶子流泪了；月儿照累了,扯块云彩睡了；我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…19、一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗20、每次撸完都会开始后悔,一定最后一次,然后迅速删片,卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－21、蚂蚁在森林散步,被蜗牛踩到,结果进了医院,警察寻问,蚂蚁说；一切来的太快了,我还没反映过来;22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳;我喜欢你——粽子23、有次喝酒吧喝的不少,回家吧媳妇非要验枪,做着做着吐了,媳妇说,我就让你那么恶心呀,第一次发,真的24、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你——沙发25、房东陪着新房客在看屋子;房客：“看来,这屋子是经常漏水的;”房东：“不不,它只有在下雨天才漏;”26、老师问小明：那道题你做了吗小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七二十一,写了个1727、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了28、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈,我是不是好笨啊猪妈妈安慰小猪说：傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨29、小驴对驴妈妈说：“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊”驴妈妈说：“猪才回,是驴,咱就不回;”30、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说：不许带狗31、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句：“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了;”32、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友;33、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他;傻孩子,别陷入情网了;咱们是老鼠,他可是鼠标啊34、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你35、一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九久陷泥潭,十成灾难36、士兵致电首长：报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到;首长回答：笨蛋朝你意想不到的地方开炮37、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去唉,该死的蚊子38、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄;没有你的日子,三餐食而无味;人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起;39、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度;40、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗41、新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上新春快乐42、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗43、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈”我生个儿子叫潇洒,别人就说：潇洒的爸爸44、甲：我家基因优良;乙：怎么说甲：我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五乙：我觉得你是个有故事的人甲：……45、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动;新婚,母鸡：你真酷,当时咋不叫公鸡：那天喝多了……怕吐;46、一2货同学,买一山寨机;去网吧通宵,早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们;你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛47、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴;别人笑他没眼光,老鼠：你们懂什么,她好歹是个空姐;48、一妹子来月经,和我老婆说好痛,我说红糖啊,谁知道2货老婆来了一句,管道不通缺鸡鸡,红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……49、一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下;女的尖叫：刚才亲我的人不是你50、求救电话：“救火”消防队接线员问：“在哪里”“在我家”“我是说我们该怎样去你家”“你们不是有救火车吗”51、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎;我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去;;;;;;死小偷52、我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…53、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说：“你小子把头烫了,我也认得你”54、过年了,送您一副对联上联：该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁;下联：泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒;横批：开心就好55、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦,汗水是美丽的礼物,要记住,你一定会得到幸福,因为———你是猪56、爸爸：１加２等于几儿子：不知道;爸爸：譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个笨蛋儿子顿时回答：３个笨蛋57、一只麻雀说：那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了58、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机59、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不;;;;;;抓贼啊60、蚂蚁的牙什么颜色的嘿嘿,猜不出来吧;告诉你吧,郭美美的不怕不怕蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑;所以蚂蚁的牙是黑的;61、这是一个笑话：从前,有俩人比谁脚臭,第一个人一脱鞋,10个评委都跑了,第二个人笑着说：你真水,我一脱鞋,一个都跑不掉62、如果我发现自己只剩一个星期的寿命,那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过; 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了;63、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢你可要对我好点,不然我找他去;老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种;64、今早刚上课,一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了;老师问班里同学：知道是谁推的吗;角落一男生幽幽的说：是老汉推的65、当代社会多与少：话多的干活少,钱多的在家少,美容多的穿衣少,想法多的成事少,干活多的收入少,朋友多的请客少,愿你开心;66、别驻足,梦想不停追逐；别认输,熬过黑夜有日出；路很苦,汗水是美丽祝福；要记住,成功就在下一步；迈大步,耶,掉粪坑里了;67、“师傅啊,你就看看我们这款吹风机吧价格公道,童叟无欺啊” “你再不走我就不客气了佛门净地怎容你在此放肆”68、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊：妈妈;野猪一愣：娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了;69、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机;否则,后果自负;70、最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了71、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖;终于梦想成真,却半月卖不出去;绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚：走 ,车不要了72、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了73、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说：大哥诚心为难我是不是74、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠,算计我我一出是布,他总是剪刀;75、小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说：“那当然了,百里挑一嘛;随后又说：一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了”76、我用十级英语祝福：藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮77、我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗睡得好吗深夜冷吗我知道你不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去78、我前几天坐公交;遇到一个天才;那人投了个钙片;让司机逮住了;说有投游戏币的;有投一角的;第一次有投钙片的;一车人都笑了~79、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你真的是你你和一老翁在一起,我激动的跑过去说：“大爷,借驴用用80、如果你是手机,我就是你的畅听卡；如果你是固话,我就是你的听筒；如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧81、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐82、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上;主啊宽恕他吧,我是自杀的83、甲：“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识” 乙：“我害怕” 甲：“怕什么” 乙：“知法犯法,罪加一等;”84、爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪85、爱空空情空空,自己流浪在街中；人空空钱空空,单身苦命在打工；事空空业空空,想来想去就发疯；手机空没钱充,生活所迫不轻松；86、A呀, 我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑;87、女人：二十岁—足球,二十人抢三十岁—篮球,十人抢四十岁—乒乓球,两人推来推去五十岁—高尔夫球,能打多远打多远;88、你偶遇,慌乱的我不知所措;你含情脉脉的双眸,我无法回避;我明白你的心;我拼命跑开你却紧紧相随;我哭喊着：“谁家的狗没人管”89、狼病了,兔子带胡萝卜探望;狼：来就来,带礼物干嘛兔子：来看看,别人说您也许不喜欢这礼物;狼：我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生;90、嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走;耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有91、猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打;逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子;猫说：“奶奶的,没钱还穿皮夹克;”92、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我,我也放心你晚安93、一哥们脸长比较平,一天他和一妹纸吵架,妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”;94、“公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说：先生,你烟掉啦男大怒：你才阉掉了”祝周末快乐95、真事原创;不过再发;去理发,旁边妹子帮一男洗头;妹子：“大哥,洗完吹一下吧”“多少钱”“不要钱的”“哦”结果,那男的脱了裤子……96、一家有三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦;一天老三丢了,老大带着老二去报警,到了派出所,老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的;97、前不久车展圆满结束,一位参观完车展的朋友想买车,就去知询专家：月薪1200元的买什么车好专家说买副象棋吧,有4个车,外加4匹宝马98、恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑99、老公问：我要有变心了怎么办我：最多让你残废,但绝对不会让你死的老公说：亲,你真大度我笑道：做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛100、昨天看到的一哥们加了个附近的美眉,聊的很嗨,说要请美眉吃饭,美眉问去哪里吃哪哥们说KFC美眉大气的说KF就不用了,你来我家C就是了。

幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。

2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。

3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。

4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。

5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。

6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。

7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。

”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。