热门微博段子_幽默故事

——文章来源网，仅供分享学习参考 1 微博中的几则爆笑短笑话
1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。

事后，男生对女生说：“我只是想实xi 一下，没有别的意思。

”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考
2.吃饭上厕所，只标一NC 的缩写，同去的英语达人曰，NC 就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着
3.某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…
4.一男子提着一个皮包，挤上了公共汽车，车上人拥挤，一小偷用刀片割其皮包，窃其财物。

一勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士，但由于紧张，说道：“先生，有人要割你的包皮”……。

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微博笑话段子一：吃不了兜着走。

袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。

冰冻三尺，非一日之寒。

企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺就没见过夏天。

春江水暖鸭先知。

鸭子说：俺知道最暖的地方其实不是在水里，而是在烤炉里。

龙生九子，子子不同。

龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。

老虎屁股摸不得。

老虎说：俺不是那么随便的。

微博笑话段子二：每次看到比我还傻的人，我就心里一暖。

杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。

我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有事都推给他。

以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?·算命这一职业一直默默填补着我国心理咨询这一空白。

你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。

何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。

微博笑话段子三：将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

年底一总结，发现只赚到了年龄。

今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。

时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，只因时间价高，我工资太少。

领导骂人是批评，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导失误是探索。

更多1.古今笑话2.网络笑话段子·3.全球冷笑话段子精选4.经典笑话段子5.精品笑话段子6.费玉清讲笑话文字版7.英雄联盟笑话图大全·。

每日幽默段子新浪微博1.今天某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。

警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言盐，大家欢迎。

结果所有人就红了眼的冲了上来。

2.“大叔，请问前列县在哪?” 大妈问路边的大叔.。

“你问这个干什么?”大叔震惊。

“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看!!”3.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪。

”4.2021的预言终于证实了!任何手机用自带的计算器，用2021除以8.048，手机将会直接显示机主姓名。

目前没有任何专家可以解释这一现象。

很灵异，很惊悚，很暴力!5.女生对男生说:我们分手吧。

男生问：为什么啊?女生答:春运已经过了，不需要卧铺票了。

男生答：可是我宿舍囤积了一箱加碘食盐。

女生答：讨厌啦，刚才开玩笑的…@Circus-周6.“请问您贵姓?”。

“免贵姓梅”。

“梅女士您好。

”“把"士"去掉好吗?那字好土。

”。

“那就是.....美女?”。

“嗯，找我有什么事吗?”7.【本周《非诚勿扰》节目将出现一位全灭哥!】从头到尾，一盏灯没熄，下台后24位佳丽都跟他走了。

他的个人条件无法抗拒!——三室两厅，一室装满咸盐，一室装满板蓝根，一室装满碘片，满满两浴缸碘酒，以及满满一汽车后备箱的卫生巾!8.中国气象台表示日本这几天刮东北风，对中国没有影响。

美国气象台表示日本这几天刮东南风，对美国没有影响。

韩国气象台表示日本这几天刮西南风，对韩国没有影响。

风表示鸭梨很大风说：我疯了9.中国历史上首次抢盐风潮出现于哪一年? 正确答案是：公元前202年。

那一年，项羽因为“无盐见江东父老” 自刎而死了。

@enderwhk10.据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐!这时你转头一笑，说：不，是你的盐… @给笑话加碘盐1.终于明白在日本如此紧急关头，奥特曼为何没有出现了。

经典的微博搞笑段子_幽默搞笑微博经典段子集锦段子文化的出现,体现了当今社会心理,反映着当今社会思潮,承载着复杂的价值取向段子变迁蕴含社会舆情近年段子盛行, 段子文化蔚然成风。

下面是店铺为大家整理经典的微博搞笑段子的相关资料，供大家参考!经典的微博搞笑段子【经典篇】成熟问：什么叫成熟?答：你妈没逼你，你已穿上了秋裤。

坚持问：是什么让你坚持周一去上班?答：是因为周日的彩票没中奖。

天敌老爸开小卖店的，老鼠很猖獗，于是买了只猫。

现在好了，老鼠吃饭有伴了。

经典的微博搞笑段子【精选篇】小学老师教过最有用的一个经验：跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。

最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。

愿望马云擦了擦家里面的灯，然后灯神出来了。

灯神：“一个愿望。

”马云：“说吧。

”意外休息天出去玩了整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。

走进房门一看，空调开着!那一刻心在滴血...推荐我是部门主管，临走前，老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置。

想了想部门员工实际情况，大概分为两种，元老派和新手派，元老派那些人，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行。

经过深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。

吃货?为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。

然而他们不知道，长得好看的才叫吃货，长得丑的只是饭桶。

记忆问：小时候记忆最深刻的事?答：我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。

经典的微博搞笑段子推荐洗衣服某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。

已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾?怀孕今天公交车特别挤，后边一女的叫道：“别再往这边挤了，都挤怀孕了!”车里立刻安静下来，随后一男的说道：“你这是碰瓷吗?”堕落毫无趣味可言的蓝瘦香菇都可以瞬间流行起来，网民的趣味已经成功从“这个事情很有趣你看很多人都在转”成功进化到“你看这个东西很多人都在转所以一定很有趣” 。

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微博段子搞笑精选一意外公交车上，一小正太不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢?”小正太托着下巴思考了一下说道：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。

”追赶闺蜜读体校练长跑的，一次她和男友吵架，情绪激动，抛下一句：“我死给你看!”然后从家里冲了出去。

男友担心她干傻事，一路追着她。

那次，闺蜜跑了九条街，而她男友因为跑得虚脱，被送进了医院。

原理据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。

这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

疗效最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。

大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。

请客“美女，我可以请你吃个饭吗?”“当然可以，我可以带一个人去吗?”“当然可以!”美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”原因小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”于是他老婆捏了，是活的。

微博段子搞笑精选二价格超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

醉话今天起床后，我看到妻子正坐在床边抽泣。

“怎么了，亲爱的?”我坐在她旁边。

“昨晚你冲进来，酩酊大醉，说你恨我，恨孩子们，恨现在的生活。

”她说，眼泪在眼眶里打转。

我十分震惊，连忙解释：“我当时可没有喝醉啊。

”分数我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。

至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

真相擦了擦液晶屏，调低亮度，调整下坐姿，降低了座椅。

最终，不得不承认自己的视力又TM下降了。

微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了微博搞笑排行榜，压箱底的笑话，我是小糗君笑爆了1、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。

微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。

就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。

于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。

他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时，他已经接近崩溃了。

于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。

这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。

一袋烟功夫砍了我三次。

”2、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。

一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。

”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪?”小志指指上面。

记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责3、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意地提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。

他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。

第二天买东西才发现，20元那一张是假的……4、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。

”大爷：“啥？”保安：“按号。

”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。

”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！5、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。

微博搞笑段子君昨晚我发的微博搞笑段子排行榜微博搞笑段子君昨晚我发的微博搞笑段子排行榜1、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。

”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。

突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。

当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”2、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。

见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”3、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。

4、老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。

老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”5、大四，很少去上课。

今天得到通知说要检查，所以去上了节课。

结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”6、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。

自己看着办吧！！！7、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”8、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。

专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

微博幽默搞笑段子笑话_微博笑话段子1.瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」「那胖姑娘有好看的时候吗?」「有，瘦下来的时候好看。

」2.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。

日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!”3.今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。

" 她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!4.上数学课的时候。

老师问同桌：“150+100等于多少?”同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”5.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

6.今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。

”7.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。

有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。

只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重!!然后拉着女朋友跑了…8.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……9.朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。

热门微博爆笑笑话段子1、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”2、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。

“您买些什么?”“我想买狗食。

”“我们有规定，您必须证明您有狗。

”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。

”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。

”“我们有规定，您必须证明您有猫。

”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。

”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。

”“我想买两卷儿手纸。

”3、有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。

老了，咳。

4、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。

但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗”他很失望地问。

“先生，真的卖完了。

你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。

”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。

绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。

一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

微博冷笑话精选大全1、今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说："你妈的"，顺手把电话给了他!同事以为我骂他，说："你妈的!"结果接过电话一看!又来一句"还真是我妈的!"2、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。

问我女儿多大，我说三个多月了。

她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。

我不悦但忍了一把。

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然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了...1、妻子问："老公，你怎么不再和老王下棋了呢?"丈夫："你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗?""噢，当然不愿意，"妻子明白了。

丈夫："他也不愿意同这样的人下。

"2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。

摄影时，摄影师对女人说："你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。

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"男人苦笑着说："如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。

"3、先生：咖啡怎么这么苦?太太：我给你放了两块糖怎么还苦?先生：是呀?太太：那估计是它们结婚了。

4、老婆："因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。

"老公："你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。

"3、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。

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于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说："哇，果真是隐形的啊!"然后很高兴地走了。

我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着......4、前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说："老板，来张感天动地充值卡。

微博搞哭排行榜，微博搞笑排行榜话题，榜姐每日话题笑话能笑哭的笑话微博搞哭排行榜，微博搞笑排行榜话题，榜姐每日话题笑话能笑哭的笑话1、本人女汉子一名，有次在饭堂吃饭，和一名男同事面对面坐着，吃的是肉炒菜，一人端一碗，快吃完的时候，我看到这家伙把米饭和菜都快吃完了，唯独剩一块瘦肉挑在碗边上，貌似舍不得吃掉，lz说时迟，那是快!在他毫无防备的情况下，将肉块夹起来，等他反应过来时，哈哈，已成为我口中肉啦，结果，在回单位的路上，这家伙唠叨了一路……到现在还让我还他呢2、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。

二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。

于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。

看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!”少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?3、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。

忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。

幸亏扔得早，不然亏大了。

4、医院侯诊室里，儿子问我：“前列县是哪个县?远不远?”我竟不知道说什么好：“不知道，你问这个干嘛?”儿子悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，咱们想去领点呗。

”5、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。

司机看后视镜，女没了，惊!急刹回头，人坐那里。

继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。

继续开再看后视镜，女再无!急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~6、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。

10个微博冷笑话精选,给点内涵就放荡1、死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快他马上追上了那个小偷！小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我我就一刀捅死你！死党说：大哥啊！没充电器你怎么用啊！我给你送来了！2、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……3、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。

于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。

” 妈妈：“我非得让你气死！”小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。

”4、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”5、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。

小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。

一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。

妈妈说医生受人尊敬。

奶奶说医生还可以赚外快。

爷爷说医生好嫁人……最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？6、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来！不小心按了群发键，片刻回复纷至。

女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：大姨妈来了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？对门王姐：今老公在家，明天行吗？女部下：马上到！男司机：我痔疮还没好啊！7、有一个家庭里人人都讨厌做家事，只好推给狗做。

有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。

那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦！客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！8、厂长和外商谈判。

谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。

微博搞笑段子大全_爆笑段子集锦微博段子是在微博上广为流传且影响度高的一种现代幽默方式。

下面是店铺为大家整理微博搞笑段子的相关资料，供大家参考!微博搞笑段子会玩看到一个新闻，说某男子一边看女友直播，一边和小三ML...寂寞我能想到的某种寂寞，是和一群不怎么熟悉的人去KTV ，唱歌没自信，喝酒又不行，还有点社交恐惧症。

这时候拿出手机来玩，不停地点开各种社交app ，却没有任何消息，想找个机会离开，却因为恐惧和其他人打招呼而作罢。

当结束的时候，有人问你叫什么名字。

借钱表妹要买房，过来找我借钱。

走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我肯定还你钱。

”呵呵，不想还钱就直说呗!熬夜看了很多新闻说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

疑惑羊绒衫为什么非得缩水?羊脏了怎么办?羊淋雨的时候会变瘦吗?羊淋雨的时候是不是要光膀子?这是我每年冬天洗衣服时的疑惑。

表白小李每天坚持给女神发情话表白，终于等到了她的回复：TD。

字幕最近交钱进了一个坚持学英语三十天，看美剧不用字幕的群，进群努力学习了三十天，然后群主给我发了很多美剧，说你以后看美剧就不需要字幕了。

我欣喜若狂的打开美剧，果然没有字幕我也能看懂了，因为配音竟然是中文的，而且至始至终都是群主的声音!相反以下两句相反的话，都出自老板的嘴里：“要把公司当成你家。

”“你真把公司当成你家啊。

”关机感觉浑身不舒服的时候赶紧躺床上睡一觉，这种行为就是人类版本的关机重启。

愿望小时候以为早睡早起身体好是一句口号。

长大后才发现那是三个愿望。

逗比小时候有一次把家里地上一坛白酒打碎了。

我妈起身去拿拖把的空挡，我爸这个逗比说：“酒嘛，用打火机一点就蒸发了，哈哈哈～”于是那天我家发生了火灾。

盼望律师盼着你上法庭，医生盼着你生病，修车的盼着你出车祸，只有小偷盼望你有好多好多钱。

微博搞笑段子精选秘密经过一年的研究，终于发现了2016的秘密：9 x 4 x 8 x 7 = 2 0 1 6戒指我举着戒指：“你愿意嫁给我吗?”她：“哦天哪，我愿意!”她戴上了戒指，智力+2，随后改变了主意。

超级搞笑微博段子:搞笑段子微博段子1.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”2.这耳环戴出去压力略大啊3.老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去!”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗?”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊?”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢!”4.黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道:“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适?”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说:“派大星吧!” 大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》!”5.同坐问我，锄禾日了几个人。

我答，一个啊，就是当午。

她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。

_(：з」∠)_ 我再也无法直视这首诗了!6.节走亲戚，得知我大姨的孙子要有孩子啦，也就是说我要当爷爷啦。

TM关键是我才啊!!!我连女朋友还都没有啊!!!7.听说高考成绩公布那天恰好是端午节,至于是吃粽子还是跳江,你们自己看着办吧!学长只能帮你到这了。

8.男：你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹? 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗! 男：对不起。

女：你以为说一句对不起就完了吗!!!9.我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。

我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。

女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?(@yelumine)10.特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。

吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。

可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。

微博热门笑话小故事汇集1、李白上课时，小明问老师，李白是不是写字很白?老师说：不是啊。

小明说：那书上为什么说李白字太白。

我的同桌一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。

我立刻晕了。

2、倒穿衣服酿成大祸!有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。

!!~~~3、当时我就震惊了去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。

等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。

当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”4、教小孩爱护动物常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

5、来者何人爸是你啊正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了!”为了配合熊孩子我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。

”随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线的站在门口。

然后就没有然后了!6、这下都不饿了大学军训，站军姿ing。

一同学：“报告教官，我要上厕所!”教官：“大的小的?”同学：“小的。

”教教官：“小的憋成汗。

”后排悠悠传来：“大的憋成饭。

”7、要不你买三只到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。

”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。

”8、别人说世界上有两种人前天去莲台寺找空谷禅师参禅，我说：别人说世界上有两种人，一种好看，一种难看。

大师，您看我属于哪种啊?大师只是摆摆手。