搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦

100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。

老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。

回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。

”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。

”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。

”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。

”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。

”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。

”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。

”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。

”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。

”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。

”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。

”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。

”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。

”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。

30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。

没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。

终于，轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。

发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。

到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。

小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。

鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。

鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。

到了晚上，小x回来了。

看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。

100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。

老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。

老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。

比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。

如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。

等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。

见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。

见到下级，则可以说：爷们儿、老子。

最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。

上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。

老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。

”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。

一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。

几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。

笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。

3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。

为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。

5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。

”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。

”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。

”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。

”B：“好样的。

” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。

” B：“好样的。

” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。

此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。

”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。

结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。

黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。

搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑，在我们的日常生活中，有许多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候，都可以阅读几篇搞笑的笑话，这样不仅可以变得很开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑11、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。

第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。

3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。

坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。

我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。

5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。

8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14、这个世界上最潇洒的.人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。

她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

15、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事16、我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了17、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？18、不是井里没有水，而是挖的不够深。

19、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。

拿悲剧，一手拿洗具。

笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。

怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。

4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。

5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。

从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。

下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。

”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。

10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。

12、经理：“你们科长已经被撤职了。

”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。

”科员：“我看他早就是副经理那块料。

”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。

我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。

14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。

我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。

15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。

”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。

17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

1.搞笑段子大全爆笑100句2.有一天，我抬头看到天空中飞过一只鸟，于是我就在心里默默祝福它说：“飞吧！小鸟，去追逐你的梦想！”结果那只鸟停下来，转头看着我说：“你也是！”3.我最喜欢下雨天了，因为我不用洗衣服。

雨水会洗衣服，我只需要蹭蹭脸就好。

4.我最近开始锻炼身体了，每天早上都起床跑步，可是我的邻居告诉我，我在梦游。

5.刚刚在超市买了一块自动退出的奶酪，结果我放回冰箱的时候，它又跳了出来，然后告诉我：“我放弃！你赢了！”6.我觉得自己再也没有什么面子可丢了，所以我决定把脸皮卖掉换点零花钱。

7.我家的狗最近变得很聪明，它学会了关灯。

可是每次当我关灯的时候，它都跑过去把它打开，然后看着我说：“哈哈，你被愚弄了！”8.我曾经是个宅男，后来我发现不用出门也能遇到许多奇葩事，于是我决定出门给奇葩事找找茬。

9.这个世界上最囧的事情莫过于，当你想点燃一支蜡烛的时候，却发现自己没有火柴，只剩下一罐气雾剂。

10.女儿问我：“爸爸，什么是绝世美女？”我想了想回答：“绝世美女就是你妈妈！”结果女儿生气地说：“那你为什么娶她？”11.如果你觉得自己智商在线，那可能是你忘记解锁了Wi-Fi。

12.减肥失败后，我决定安慰自己：“这样一来，我就不用为维持身材而拼命了！”13.我的朋友向我展示他最新买的魔术刀，他说：“这把刀可厉害了，可以让你的钢笔变成钢锯！”果然，他把我的钢笔切成了两半。

14.有一次我在路上看到一位老爷爷骑着电动车晃晃悠悠地开过来，结果他停下来对我说：“年轻人，我刚刚装上了保险气囊，你要不要试试看？”15.我曾经告诉我妈妈我想学跳舞，她却说：“孩子，你的绝活就是从床上跳下来。

”16.我最近开始学习做饭，但每次我煮面条时，都会一不小心把水煮干，于是我的面条就成了碳水化合物的坚硬版。

17.有一天，我去理发店剪头发，发型师问我：“你要剪多长？”我回答：“快速一点，时间不等人啊！”18.我在超市买了一袋薯片，结果上面写着：“打开后请尽快食用。

幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。

他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。

”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。

医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。

”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。

”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。

小明兴奋地说：“我们把它抓起来。

”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。

”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。

于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。

”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。

”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。

”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。

”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。

”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。

笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。

一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。

”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。

幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。

我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。

”“大家都跑出去看！”学生答道。

2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。

”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。

下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。

老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。

你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

“看坏了没有。

”小明补充到。

2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。

幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。

”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。

我就想，这大妈也太着急了。

哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。

2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。

我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。

周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。

我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。

嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。

3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。

那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。

我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。

我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。

我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。

4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。

等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。

”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。

5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。

我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。

老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。

不贵，五十块。

”我笑着说：“太贵了，便宜点。

”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。

”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。

最少四十。

”最后我们三十块成交了。

这砍价的过程可真有趣。

6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。

旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。

我就想，这小孩可真有勇气。

哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。

笑话段子大全笑到肚子疼笑话段子大全笑到肚子疼，一段笑话基本可以走遍天下，偶尔跟朋友出去吃宵夜气氛走向冷场的时候也可以说一段笑话来活跃气氛，下面给大家分享笑话段子大全。

笑话段子笑到肚子疼1一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。

老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。

食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的.脑袋是豆浆机。

十二、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”十三、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

十五、男生带女友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

好笑话幽默段子
好的，以下是 8 条好笑话幽默段子：
1. 我跟你说啊，昨天我去逛街，看到一个人长得特别像我二舅，我就走过去一拍他肩膀说：“二舅，你咋在这儿呢！”结果那人一脸懵地看着我，哎呀妈呀，那场面，别提多尴尬了，难道我二舅还能有双胞胎不成？哈哈！
2. 你知道吗，我朋友有一次去相亲，对方上来就问：“你有房有车吗？”我朋友回了一句：“我家有飞机，你咋不问呢！”这回答，绝了吧！
3. 我家那孩子啊，有一天一本正经地跟我说：“妈妈，我长大了要当警察，抓坏人！”我就逗他：“那你能打得过坏人吗？”他挺起小胸脯说：“能，我可厉害了！”那小模样，太可爱了，真让人忍俊不禁。

4. 有一次在公交车上，一个大爷大声打电话：“喂，我马上就到了，你别着急啊！”全车人都看他，我心里想，这大爷声音可真洪亮啊，跟喇叭似的，这时候旁边一个小伙子悠悠地来了一句：“大爷，您小声点，我们不着急。

”哈哈，全车人都笑了。

5. 我同事特别怕老婆，有一天我们打趣他：“你这么怕老婆，到底为啥呀？”他苦着脸说：“哎呀，我这不是爱她嘛！”那委屈的小表情，像个受气的小媳妇，太搞笑了。

6. 上次去吃火锅，我朋友捞了半天也没捞到一块肉，他急了，大喊：“我的肉呢，我的肉跑哪儿去了？”那场面，就好像肉会自己跑掉一样，把我们笑得不行。

7. 想象一下，一个大男人在公园里学小狗跑，汪汪叫，那是什么情景？我昨天就看到了，真的是笑得我眼泪都出来了，这也太逗了吧！
8. 你听我说啊，我老公有天早上起来找不着袜子了，就在那嚷嚷：“我的袜子呢，我的袜子去哪儿了？”我说：“你找找床底下呗。

”他还真趴下找，那模样，跟个小孩子似的，哈哈哈。

我觉得生活就是要有这些好玩的段子和笑话，才会更加丰富多彩、充满乐趣呀！。

笑到肚子痛的100个简短笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。

2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。

想过去看看到底是谁。

原来是一面镜子。

10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。

16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。

18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。

24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。

我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。

有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。

一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。

”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。

猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。

”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。

”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。

”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。

”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。

”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。

”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。

他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。

你们找到密码就是继承人。

”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。

” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。

” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。

”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。

老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。

其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。

最后，记得每天多笑笑，笑对学习。

”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。

”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。

冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同。

以下便是店铺为大家整理的冷笑话段子，希望大家能够喜欢。

冷笑话幽默段子摘抄1. 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。

蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。

大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。

2. 恋人间我愿意，朋友间你放心，邻居间有我呢，亲戚间我很忙……3. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米10g。

4. “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。

”“简单点，爱是什么?两个字。

”“不知。

”“笨，爱是你我。

”“怎么会?”“歌里唱的爱是你我。

”5. "阿钜和菲菲玩捉迷藏。

过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。

"6. 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!7. 职员这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。

老板不行，公司等着用钱那。

职员万一有色狼...。

老板你拿手电筒去。

职员这个关什么?老板遇到色狼，你照一下自己的脸。

那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。

8. 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。

9. 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。

答曰“光阴似(四)箭”耳!10. 某日，女朋友打电话来“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然，马上回话“看到了，看到了，你呢?”11. 石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。

后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

2.你走你的阳光道，我走我的地下道。

3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。

14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。

19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

搞笑的幽默段子精选1.为什么猪总是被当成蠢动物呢？因为它们总是和猪一样，什么都吃！2. 有一天，一个聋哑人去餐厅吃饭，点了一份炸鸡。

服务员想问他需要什么调料，但他听不懂。

于是服务员用手势表示：“盐还是胡椒？”聋哑人没看清服务员的手势，于是回答道：“我要汽水。

”3. “我有一个很棒的笑话，但是你可能不会懂。

”“为什么呢？”“因为它是针对智商高的人的。

”4. 有一天，一个男人在路上走着，忽然看到一只鸟飞了过来，砰的一声撞到玻璃门上。

男人走过去看了看，发现鸟已经死了，于是他拿起它，走到旁边的商店里，说：“我想退货。

”5. “我有一个很好笑的笑话，但是你得先给我买一杯咖啡。

”“为什么？”“因为这个笑话很贵。

”6. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我觉得我可能有失眠症。

”医生问：“你为什么这么认为呢？”“因为我每天晚上都睡不着觉，想起了你。

”7. 有一天，一个人去打猎，带着他的猎狗。

他看到一只兔子，于是他喊道：“跑啊，兔子！”可是他的猎狗径直跑向了另一只兔子，于是他又喊：“不是那只兔子，是那只！”结果他的猎狗又跑向了一只松鼠。

8. 有一天，一个人去超市买东西，他看到了一个看起来很不错的洗发水。

他拿起来闻了闻，然后犹豫了一下。

他问旁边的人：“这个洗发水好不好？”那个人回答：“我不知道，我不是头发。

”9. 有一天，一个人去看一部恐怖电影，但他太害怕了，于是他转过身来，看着电影院的门口，等着电影结束。

当电影结束时，他发现他正在看的是一个反恐怖主义的宣传片。

10. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我很担心我可能得了老年痴呆症。

”医生问：“为什么这么认为呢？”“因为我总是忘记自己的名字。

”“那你叫什么名字？”医生问道。

“我忘了。

搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。

可你非要给我掌。

2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。

又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。

稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。

该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。

阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。

”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、话说，那时那位同学读小学。

一次期末考试前夜。

晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。

要不给他吃方便面吧。

吃那个“统一”。

9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。

一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。

岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。

今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。

她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。

幽默搞笑段子大全1. 有一只蚂蚁掉进了酒里，它喝了一口酒，就酒足饭饱地爬了出来，然后它对其他蚂蚁说，“你们知道吗？喝酒真的可以让人兴奋！”。

2. 有一天，小明问他的爸爸，“爸爸，你会不会用电脑？”爸爸说，“当然会了，我每天都在电脑上刷朋友圈。

”小明又问，“那你知道怎么下载游戏吗？”爸爸沉思了一下说，“下载游戏？不会，我只会玩刷朋友圈。

”。

3. 小狗对小猫说，“你知道吗？我最喜欢看电视了，尤其是看狗狗和猫咪的电视剧，因为我觉得那些演员都演得太像我们了！”小猫疑惑地问，“真的吗？我从来没看过这样的电视剧。

”小狗得意地说，“那是因为你从来没看过镜子。

”。

4. 一只小鸡对另一只小鸡说，“我有一个超级好玩的笑话，你想听吗？”另一只小鸡点头表示愿意听。

小鸡开心地说，“为什么鸡过马路？因为它要去看‘鸡’友！”另一只小鸡无奈地说，“你这个笑话我已经听过一百遍了。

”。

5. 有一天，老师问小明，“小明，你知道世界上最快的动物是什么吗？”小明想了一下说，“老师，是鸟吗？”老师笑着摇摇头说，“不是，是兔子。

”小明疑惑地问，“为什么是兔子？”老师解释道，“因为它们每天早上都能在一秒钟之内从床上跳到学校。

”。

6. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我觉得我长大了以后，一定会成为一个很有钱的人。

”爸爸问，“为什么？”小明得意地说，“因为我每天都在数‘钱’！”爸爸无语地摇摇头。

7. 有一只猫和一只狗在一起玩耍，猫对狗说，“你知道吗？我觉得我们两个真是天生一对。

”狗疑惑地问，“为什么？”猫得意地说，“因为我们都是‘宠’物啊！”狗无奈地摇摇头。

很有出息的人。

”妈妈问，“为什么？”小明得意地说，“因为我每天都在‘出息’！”妈妈笑着摇摇头。

9. 一只鸭子对另一只鸭子说，“你知道吗？我觉得我是个幸运的鸭子。

”另一只鸭子问，“为什么？”鸭子得意地说，“因为我每天都有人把我‘夸’得飞起来！”另一只鸭子无奈地摇摇头。

10. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我觉得我长大了以后一定会成为一个很有才华的人。

笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。

2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。

”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。

”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。

7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。

8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。

9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。

”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。

”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。

”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。

12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。

”风问：“你才像西瓜（向西刮）。

”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。

14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。

”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。

”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。

18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。

19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。

20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。