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催人装修幽默而不失礼的段子
1、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
2、自从丹丹因为新房装修入住我家后，粑粑麻麻就开始嫌弃我懒了，哎，我不容易呀，为了凸显丹丹的好，我只能使劲的懒，不叠被子，不洗衣服，回家一躺，吃完饭桌上一摊，和丹丹形成鲜明的对比，连最爱我的粑粑都被丹丹贿赂成功，开始对我有意见了，哎，做人难呀，做女儿难呀。
3、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
4、立刻获得价值1300元卫生间地砖和集成吊顶;。
装修笑话大全爆笑简短1. 装修的经典问题：为什么装修总是超过预算？因为装修时总会有人说：“这个不贵，就多加这点吧，反正已经付了那么多了。
”2. 一位装修师傅正在为客户的浴室安装卫生间，客户问：“师傅，这个马桶可以用水冲吗？”师傅沉默片刻后回答：“不好意思，这个款式只能用火冲。
”3. 一位装修师傅正在安装客厅的吊顶，不慎将一个吊顶板掉落在地上，发出了很响的声音。
师傅连忙对客户解释：“别担心，这是测试板，我们需要确保它能够承受住地震。
”4. 一位装修师傅在为一家店铺装修时，店主突然问：“师傅，你觉得我店里放哪种装饰品好？”师傅思考片刻后回答：“放一个‘开业大吉’的吉祥物，这样可以给你店里带来好运。
”店主感激地点点头：“谢谢你的建议，那我放一个你吧！”5. 一位装修师傅正在安装客户的地板，客户问：“师傅，这个地板容易磨损吗？”师傅笑着回答：“这个地板质量非常好，不仅不容易磨损，还可以用来切菜呢！”6. 一位装修师傅正在为客户的卧室墙壁刷漆，客户问：“师傅，你为什么不用滚筒刷漆，而是用刷子？”师傅笑着说：“这是为了让卧室墙壁上的颜色更加均匀，就像在画画一样，每一笔都是用心刷出来的。
”7. 一位年轻妈妈带着孩子去装修公司选购墙纸，孩子看到一款图案特别夸张的墙纸，惊讶地问：“妈妈，这个墙纸上的动物是真的吗？”妈妈笑着说：“不，亲爱的，它们只是装饰。
”孩子又问：“那为什么它们看起来比真实的动物还要吓人？”妈妈只好尴尬地笑笑。
8. 一位装修师傅正在安装客户的吊灯，客户看到师傅抱着吊灯爬上梯子，关切地问：“师傅，小心点，不要摔下来。
”师傅笑着回答：“放心吧，我从小就是学校里的‘灯泡王’，这点小事不在话下。
”9. 一位装修师傅正在为客户安装电视墙架，客户看到师傅用电钻钻孔，担心地问：“师傅，会不会钻到电线？”师傅自信地回答：“放心吧，我钻孔之前特意找了个神棍，他给我保证这里没有电线。
”客户不禁笑出声来。
10. 一位装修师傅正在为客户安装窗帘，客户问：“师傅，我想要一种能够阻挡阳光的窗帘。
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
装修房子的笑话装修是一项烦人而费时的任务，但在终点之前，我们可以通过分享一些装修房子的笑话来减轻一些压力，放松一下心情。
以下是一些有趣的装修房子的笑话，希望能给你带来欢乐。
1. 失误的颜色选择有一对夫妻刚刚装修完自己的卧室，男人选择了一种橙色的床单和窗帘，他认为这个颜色既鲜艳又充满活力。
然而，当他们第一次夜晚睡觉时，他们迅速发现这个选择有点不妥。
具体来说，当夜光从窗帘透过来时，整个房间都变得橙黄色，让他们感觉自己好像处在某种奇怪的橘子派对中。
2. 不速之客有一家人在装修时发现一只小老鼠躲在墙壁中间。
他们试图招呼它离开，但小老鼠似乎对新装修的家非常满意，决定在墙壁中间安家落户。
家人们只好接受了这位不速之客的存在，并给它起了个名字——"修建先生"。
3. 安全隐患一对夫妻刚刚买了一套新房子，然后决定自己进行装修。
他们认为这样既可以省钱，又可以亲手参与家的建设。
然而，在他们进行电路布线时，不小心把自己给电了一下。
这个小插曲让他们明白到，装修可能需要一些专业知识和技能。
最终，他们决定雇佣专业装修工人来完成剩下的工作，以确保安全。
4. 意外的墙壁有一位装修工人正在修建一面新墙壁时，不小心将钉子钉入墙壁后方的水管中。
结果是整个房子的供水系统遭受了严重破坏，家里的每个水龙头都开始滴水。
这个笑话提醒我们，在进行装修前，要先对房屋的结构和设施进行全面了解，以避免出现类似的意外。
5. 误认风格一对夫妻要求装修师傅将客厅的装修风格打造成"现代简约风"。
装修师傅精心设计了一个空间，准备了柔和的灯光和简约的家具，并按照原计划将这个家设置成现代简约风。
然而，当夫妻回家看到最终成果时，他们表情显得非常惊讶，因为装修师傅误将"现代简约风"理解为"现代杜蕾斯风"，客厅墙上张贴了许多奇怪的避孕套广告。
他们尴尬地对装修师傅解释了一番后，终于将这个误会解开。
笑话一：一女主人请一师傅装修卧室，白天没有干完。
晚上丈夫回来进卧室开灯，因太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，留下了手印。
第二天，装修工来干活。
女主人说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。
”装修工很尴尬地说：“我洁身自爱，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。
”快乐后学到的知识：虽然这个笑话没有抓到施工队人员施工方面的错误，但是可以从这里我们可以隐射一下，装修公司面对装修出现问题的时候，喜欢推卸责任。
所以，为了避免这个现象的产生，建议大家在开始装修之前，把合同给写明确，免得双方到时候出现推卸责任的情况。
笑话二：一装潢商为扩展业务，打出广告：“装修满8万元送空调柜机一台。
“某人请他装修一新房，造价10万，竣工后凭广告去领空调。
装潢商问：你买的空调在哪里？我让搬运工帮你送！快乐后学到的知识：这个很明显，许多装修公司为了招揽生意，所以，广告满天飞，不管是实际的还是虚的，大街小巷都有这些垃圾广告，作为消费者的我们不能应为要得奖品就位置欢呼雀跃，大家请切记：羊毛出在羊身上。
笑话三：某日与业主讨论设计方案，女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅，要知道她的房子好小哟！男主人摸了一下眼镜，轻轻地对女人说“亲爱的，我们要把电视放在阳台上，还是把沙发放在阳台上。
”我可是忍住不敢笑快乐后学到的知识：这个故事要让人弯嘴角的冲动很小，不是很好笑，但是设计师是敬业的，加上小两口是甜蜜的，只有经历过的人就明白从中洋溢的幸福，但它告诉我们，在找设计师的时候需要找一个能听得进去我们心声的，而不是去找一个有个性，另类的设计师，毕竟设计的房子是自己住，不是给设计师住。
适合自己的才是最好的。
笑话四：俺有一次一不小心买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，去找建材老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，钉子我又没有收你的钱，寒，亏我还是老客户。
快乐后学到的知识：这个更不用说，在装修的时候遇见这样的建材老板，我们都恨不得要给这商家几百刀，可惜我们是合法公民，懂法律的。
关于装修的小笑话集锦笑喷了有没有~刷墙美人计最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。
咱大老爷们儿为了显示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最好。
但有些活咱也不懂，常常说不到点上。
昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在都是鼓励为主。
我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。
说他干得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。
师傅一高兴，小活儿干得更来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”非常会挑枪装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。
下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。
他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗？”我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？怎么会有枪？”钉子免费不收钱偶有一次一不小心买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，去找老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，钉子我又没有收你的钱，寒，亏我还是老客户~亲，我们的口号是：轻松听笑话,快乐学知识！下边要隆重登场的是小编的闺蜜麻豆（28岁，业务），听听她亲身经历过的装修糗事：样板间的装修别当真麻豆看了样板间后十分满意，就将自家的新房交给了这家公司装修。
结果发觉装修质量并没有自己想象的那么好，与样板间相去甚远，便前去公司交涉。
公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的，我的小姐！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己家里去呀！”麻豆哑口无言。
快乐学知识：新浪家居工长俱乐部提醒您，有些业主喜欢看样板间，对基础工程漠不关心，于是某些家装公司投其所好，专门带领业主参观装修好的样板间。
实际上，一般家装公司主要负责轻工辅料的部分，即水电瓦木油，如果想看一个家装公司到底怎么样，还是要到施工现场看，工地是否整洁、工人是否统一着装、材料是否和合同上用的一样才是考察的重点。
装修笑话集锦装修笑话集锦一、蹩脚的窗户，奇妙的功能装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。
装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。
其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。
”客户听罢连连称妙。
二、上错花轿嫁对郎某装修公司胡老总是一个稀里糊涂的人，运气却好得出奇，总是歪打正着。
有一次揽到了一单装修活，分明是在A楼现场交的底，上工时他却鬼使神差的把队伍带进了B楼。
待业主发现时，已经生米煮成熟饭，整栋楼都装修好了，业主啼笑皆非，但看到装修质量还不错，就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。
胡老总“错打错和”着实赚了一把。
三、掉“顶”郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌糊涂。
地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。
于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”四、套餐王女士被一家“套餐”装修公司的广告打动了，就把这家公司请进了门。
后来的情况就没有那么简单了，增项层出不穷，花样天天翻新，弄得王女士实在承受不了，于是诘曰：“你这哪是套餐，分明是在设套嘛！”对方工长回答得理直气壮：“你以为套餐那么好吃的，不设套，你会吃吗？”五、样板间白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了这家大公司装修。
结果发觉装修质量并没有自己想像的那么好，与样板间“相差甚远”，便前去公司交涉。
大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的我的小姐！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀！”白小姐哑口无言。
六、打折G公司打折装修的广告按照媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。
数月后，G公司客户投诉电话不断，都涉及到装修质量问题，客服部穷于应付，问及于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子！”七、送礼客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？装修公司：是的，一点不假？客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？装修公司：这要看多大的装修活。
建筑行业搞笑段子集锦一、建筑师与客户的对话客户：“这个设计图上的窗户怎么看起来怪怪的？”建筑师：“哦，那个啊，这是现代艺术风格，您不觉得很有创意吗？”客户：“……可是，我家的窗户是用来采光的，不是艺术品。
”二、工地上的趣事工头：“小明，你为什么把砖头堆在电梯门口？”小明：“这样搬运起来比较方便啊。
”三、建筑材料妙用工头：“这次咱们要用什么材料盖屋顶？”建筑师：“用混凝土吧，结实耐用。
”工人：“为什么不试试用巧克力呢？下雨天还可以吃。
”四、建筑工人的智慧工头：“这次的工作量很大，我们需要加班。
”工人甲：“那我们得赶紧找个女朋友，这样就有理由拒绝加班了。
”五、建筑工地上的误会客户：“这个墙上的涂鸦是谁画的？”建筑师：“哦，那是我们的建筑工人在休息时间画的，他们很有艺术天赋。
”客户：“……那麻烦让他们在休息时间不要涂鸦，我担心他们会把我的房子涂成毕加索风格。
”六、设计师与现实的冲突设计师：“这个结构一定要按照我说的设计，这样才能保证建筑的稳定性。
”工人：“可是，如果按照您的设计，我们得把楼建在月球上。
”七、施工过程中的意外工头：“大家注意了，这个地方要安装一个重型设备，千万别忘了。
”第二天，工人们发现设备被安装在了一个写着“易碎物品”的标志牌下面。
八、建筑行业的冷笑话建筑师：“你知道为什么建筑师的视力都不好吗？”客户：“不知道，是因为长时间画图的原因吗？”建筑师：“不，因为我们都戴眼镜。
”九、建筑术语的幽默解释客户：“这个建筑设计图上的‘沉降缝’是什么意思？”建筑师：“沉降缝就是一条缝，在建筑物的两边，用来防止建筑物因为沉降而裂缝。
”。
一女主人请一师傅装修卧室，白天没有干完。
晚上丈夫回来进卧室开灯，因太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，留下了手印。
第二天，装修工来干活。
女主人说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。
”装修工很尴尬地说：“我洁身自爱，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。
”笑话2：唐僧准备装修新房，找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包，并提出让悟空做监理。
白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱，省下钱来买袈裟更划算，僧以为然。
结果装修价高质次，唐僧累得瘦掉一身肉，无奈之下他急欲找悟空帮忙，想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来甜美温柔女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”笑话3：偶有一次一不小心买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，去找老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，钉子我又没有收你的钱，寒，亏我还是老客户~奇妙的功能装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。
装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。
其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。
”样板间白小姐看了一家大公司的“样板间”后十分满意，就将自家的新房交给了这家大公司装修。
结果发现装修质量与“样板间”相去甚远，便前去公司交涉。
大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀！”送礼客户：“听说你们公司给人家装修还送礼是吗？”装修公司：“是的，一点不假！”客户：“能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？”装修公司：“这要看多大的装修活儿。
”客户：“比如说装一套房子。
”装修公司：“一台立式空调。
”客户：“比如说一个卫生间。
”装修公司：“坐便器一个。
”客户：“如果仅仅就装修一间狗舍呢？”装修公司：“这很简单，就是您手里这只一次性杯子……”装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。
装修笑话大全1、都是鞋跟惹的祸新家开始装修了，我和老公说：“不要吝惜钱，一定要装修到位了。
我一个同事想省钱，结果地板砖装得一块高一块低的，难看不说，自己走着也别扭。
”老公点头应下。
不过我始终还是不放心，昨天亲自去监工。
由于电梯坏了，我辛苦地爬上了十二楼。
进家之后，我第一个感觉就是地面不平。
刚开始我还以为是幻觉，上楼腿走麻了，可歇了一会儿后，仍然有这感觉。
我大怒，叫老公：“这地面怎么铺的，一点都不平，而且是非常不平，我怎么和你说来着？！”老公看了看，捡起地上一个东西说：“老婆，这是你的鞋跟吧？”2、刷墙美人计最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。
咱大老爷们儿为了显示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最好。
但有些活咱也不懂，常常说不到点上。
昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在都是鼓励为主。
我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。
说他干得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。
师傅一高兴，小活儿干得更来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”3、非常会挑枪装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。
下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。
他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗？”我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？怎么会有枪？”4、唐僧准备装修新房，找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包，并提出让悟空做监理。
白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱，省下钱来买袈裟更划算，僧以为然。
结果装修价高质次，唐僧累得瘦掉一身肉，无奈之下他急欲找悟空帮忙，想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来甜美温柔女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”5、裘千丈来到无锡太湖归云庄，借其胞兄裘千仞之名号，注册成立“铁掌装饰无锡分公司。
装修笑话集锦一、蹩脚的窗户，奇妙的功能装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。
装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。
其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。
”客户听罢连连称妙。
二、上错花轿嫁对郎某装修公司胡老总是一个稀里糊涂的人，运气却好得出奇，总是歪打正着。
有一次揽到了一单装修活，分明是在A楼现场交的底，上工时他却鬼使神差的把队伍带进了B楼。
待业主发现时，已经生米煮成熟饭，整栋楼都装修好了，业主啼笑皆非，但看到装修质量还不错，就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。
胡老总“错打错和”着实赚了一把。
三、掉“顶”郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌糊涂。
地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。
于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”四、套餐王女士被一家“套餐”装修公司的广告打动了，就把这家公司请进了门。
后来的情况就没有那么简单了，增项层出不穷，花样天天翻新，弄得王女士实在承受不了，于是诘曰：“你这哪是套餐，分明是在设套嘛！”对方工长回答得理直气壮：“你以为套餐那么好吃的，不设套，你会吃吗？”五、样板间白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了这家大公司装修。
结果发觉装修质量并没有自己想像的那么好，与样板间“相差甚远”，便前去公司交涉。
大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的我的小姐！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀！”白小姐哑口无言。
六、打折G公司打折装修的广告按照媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。
数月后，G公司客户投诉电话不断，都涉及到装修质量问题，客服部穷于应付，问及于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子！”七、送礼客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？装修公司：是的，一点不假？客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？装修公司：这要看多大的装修活。
客户：比如说装一套房子。
装修公司：一台立式空调。
客户：比如说一个卫生间。
装修公司：坐便器一个。
客户：如果仅仅就装修一间狗舍呢？装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子……八、装修设计大师业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。
业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗？毕加索你知道吗？业主：当然。
可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。
至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。
业主：这……这些笑话也是装修市场中发生真实的故事，揭露了装饰行业的真实面孔。
装修笑话（来源搜房网业主日记）1. 某日，我又威风凛凛地去我家工地视察。
工长不在，在他新的工地上。
工人们替工长亲切地和我打招呼并替工长聆听我的教诲。
我刚走进主卫就发现了重大问题：简易蹲便器被工长拿走了。
我的不满冲口而出，对着我最熟悉的一个瓦工：“他拿走了便坑，你们怎么上厕所啊！”。
我看着我的瓦工，咦！？他怎么脸涨得通红，又咽吐沫，又翻白眼啊！？......过了分钟，他才说：“大姐啊！你让我怎么给你讲啊！”我和周围的工人一起笑倒了。
我的语气强烈的反问句，被他理解成了特殊疑问句。
对，一个腼腆的未婚小伙子是不能给我详解这“方式”。
2. 装修开始以前，我多是一个淑女形象，但接手我家的装修监理工作，我就不淑女了。
我现在升级了，是装修专家了。
我天天去工地视察一至两次，回回在哪儿演讲或严肃地发布刚在网上学习的××标准。
开始时，吓得工长不轻：因为实际施工的，好像严格执行标准的不多。
而且我常记错“标准”上的数字，他们好像总差很远。
有时候相差太多了，他们才怯生生地问：您的单位是公分还是米～～结果是搞得我很没面子。
错了诸多次之后，也就没什么人重视我的专家身份了。
象我这种买菜都算不过账的人，不露馅也真难啊。
就算了一项电路改造的走线数额，简单加法，我就加错了60多米，比实际发生量（暗线）多了一倍多。
工长尚好，替我改了过来。
这结果是，后面他们都想让我算，连检查都不想再检查。
计算方面我只好放弃了主动：让他们算，我检查。
“标准”他们也不再认真听我的～～为了重建我的高大全形象，我绞尽脑汁又想出了一招：印了一份花花绿绿的“Excel”表格，其实就是我家实际发生的工程量，但搞成好几种颜色，还有底纹什么的。
工长看了果然又对我肃然起敬起来（他们真没人会用电脑）。
但我心下嘀咕：不知道这次能唬几天人。
3. 过去，我砍价的本事弱弱的。
买菜买一般的水果我基本不砍价，买衣服的时候例外。
有时候他们看我不讲价，倒会主动地降一点。
当苹果只有几毛钱一斤的时候，我满心的酸楚，我想到的那些养家糊口的果农和顶风冒雨的小贩，想到的是他们生活的艰辛。
但到建材市场我就不一样了。
在相关装修日记——比如皮皮的——指导下，我对着这“价”劈头盖脸地砍、昏天黑地地砍，有时候到最后竟忘了我是干什么来了，砍完了价就走——昂首挺胸，一副胜利者的洋洋得意的姿态。
估计身后，门店的伙计多半会被我气得半死。
以后再去，我就带上工长，让他提醒我砍完了价别忘了买东西。
先生是不能带的，不够他捣乱的。
他工作14个小时是常事，从不喊累，但跟我在建材商店转上一个小时他就叫苦连天的。
每每隔上十分钟，他就要喝饮料，吃烤香肠，休息上半个小时。
重复几次他就该带我去找餐厅了，吃了，他又困了，又想睡了。
没机会睡，他就哈欠连天地跟在我后面，眼睛里泪汪汪的，像刚挨完揍的孩子。
工长也不是事事尽心———我带着他帮我去砍吊顶材料的价，他顺便去看木线、石膏线。
我从报价开始往下砍：“便宜一点”；“不行，我要最低价”……工长也在旁边帮着：“别骗我了，我又不是没买过”……最后js 咬牙瞪眼的说：“好，再给你便宜10块钱，你别再跟我讲价了”。
我看着工长，一脸的求助，他看着我、盯着我，然后说：“您自己定”，我再怎么使眼色他也没说出我想听到的话。
我回头对js说：“那我们再转转，看看再说。
”我们往外走的时候，js在后面喊：“再减2块行不行，不能再便宜了。
”我出了门赶紧问工长：“他报的是多少钱？”工长先是疑惑地看着我，然后大笑，说：“我不知道您不知道多少钱，我没问”……4. 偶有一次一不小心买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，去找建材老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，钉子我又没有收你的钱，寒，亏我还是老客户5. 某日与业主讨论设计方案，女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅，要知道她的房子好小哟，男主人摸了一下眼镜，轻轻地对女人说“亲爱的，我们要把电视放在阳台上，还是把沙发放在阳台上。
我可是忍住不敢笑6. 我一个做装饰的朋友给客户打电话，没有半个小时一般是不会完的，一次15分钟就挂了电话，大家非常奇怪，她不好意思笑笑，刚刚打错了爆笑7. 某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到，美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊，mm一脸的浅笑：怕它去搞装修啊，8. 某装修公司出纳叫业主把尾款结了，业主叫她自已去拿，出纳大怒，别得意，现在是我找你，以后可是你找我了，小样9. 海口市一位市民购房后急着早日住上新房，便赶着装修自家毛坯房，不料急中出错，竟然装修到邻居家里，闹出了一个大笑话。
3月24日，记者在皇家花园得知此事。
去年8月21日，杜先生花了16．8万元在龙昆南路皇家花园购买了一套×楼三房二厅二卫的毛坯房。
为了早日住上新房，今年春节后，杜先生请来装修工为×楼A房装修。
花了2万多元装修完工，今年3月，同楼A1房的购房户上楼看自己的房子时惊奇地发现，自己的房子莫名其妙被装修好了。
一打听，原是隔壁邻居A房的业主装修错了，把自己A1房错当成A房装修了。
粗心户主花钱不讨好记者看到，×楼A1房和A房两房户型相同，难怪杜先生会把自家房子装修错了。
3月24日，皇家花园售楼部的售楼员高小姐告诉记者，杜先生是她的客户，他装修错了房子，A1房的业主也不高兴，认为杜先生房子装修得与他的设想不符，要求杜先生把装修好的东西全部拆除。
杜先生哑巴吃黄莲——有苦难言，如果把装修材料全部拆除，他要白白损失2万多元装修费。
经过物业公司协调，A1房业主表示，如果接受杜先生的装修现状，他只愿承担一部分费用。
即便如此，杜先生也要损失1万多元装修费。
目前，双方就装修价格协调问题还没有达成一致意见。
（完）（记者廖自如单正党）10. 趁着五一，楼上楼下几家新邻居都在抓紧时间装修，白天不是电锯响就是切割机响，热闹劲儿就别提了。
昨天夜里，我和老公被隔壁一阵叮叮当当的敲打声惊醒了。
打开灯一看：一点半。
顿时我的气不打一处来，闹了一白天还不够，晚上还要施工，还讲不讲公德！一怒之下，我举起拳头使劲敲墙，咚咚！咚咚咚！敲打声依旧，根本无济于事。
于是我打开窗户，嚷道：“深更半夜的，别敲了！”您别说，这么一喊还真管用，敲打声停下来了。
我关上窗户，回头爬上床刚躺下，敲打声又响起来了。
这下我怒火中烧，刚要采取行动。
就听楼下有位大爷喊上了：“喂，六楼的，都一点多了还敲，还让不让人睡觉了？”响声依旧……又有一位大爷喊道：“别敲了，再敲我们找物业了！”还有人喊：“再敲我们就报110！”敲打声终于停了下来。
老公一脸幸灾乐祸地笑了：“瞧咱们院儿的大爷，多有正义感！”话音刚落，隔壁的敲打声又响了起来。
正当我准备去邻居家质问时，我们家响起敲门声，忙穿好衣服，开门一看，两位大爷带着物业公司的保安站在门口，大爷一见我就嚷嚷：“你们家怎么搞的，大半夜还搞装修，扰得四邻不安，让不让人睡了！”我惊讶地说：“这……这……不是我们家装修啊？”“不是你们家，那为什么整栋楼就你们家亮着灯？”一位大爷气呼呼地说。
11. 在拜读了诸多大虾的装修日记和有关的“哼哼”教导之后，偶依稀记住了一些原则。
关于验货之类的原则是：不要怕麻烦，要一一验过。
偶装腔做势地举着材料单，复核材料的数量（不懂质量）...“咦？怎么少墙衬啊？”偶欢天喜地地对工长宣布偶的重大发现。
工长指着一个袋装的粉状东东说：“这儿呢！”～～偶都忘了偶一再声明的装修专家身份，冲口而出：“原来不是牛皮纸啊！”...。
