超搞笑20个短笑话段子

超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。

孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。

”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。

”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。

她说：“没有哦，想吃回去自己放。

”7、乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了 2 个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。

别的小鸡都笑他，他很伤心。

鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。

于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。

我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。

”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。

”小鸡努力学习，终于考了第一名。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。

为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。

笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。

”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。

可惜他一上台就摔倒了。

小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。

颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。

”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。

”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。

”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。

小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。

”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。

小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。

”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。

”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。

”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。

他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。

超搞笑20个短笑话段子1. 为什么鸟会停在电线上？因为电车不开。

2. 小明：爸爸，我在学校学习了好多知识。

爸爸：真的？那你现在能告诉我，世界上最大的大陆是哪个吗？小明：当然，是“唐宇大陆”，他的跑鞋又大又厚！3. 小明对小红说：“你知道为什么生活在海边的人不容易胖吗？”小红好奇地问：“为什么？”小明答道：“因为他们吃饭的时候，都被大浪卷走了。

”4. 为什么考试的时候要穿裤子？因为裤子伴侣是裤子，但是短裤不可以。

5. 母亲对小明说：“小明，你胖成这样，你得多运动运动。

”小明点了点头，“好的妈妈，我先去找个跑步的地方。

”6. 有一天，医生问小明：“你为什么老是玩手机？”小明不好意思地说：“因为我的游戏里有个任务是要找医生。

”7. 小明：老师，为什么有些人长得很像猪？老师：你怎么这么说？小明：因为猪是公公婆婆。

8. 小红问小明：“你为什么总是原地踏步？”小明回答：“因为我奶奶说我是狗狗造的。

”9. 小明对小红说：“你知道为什么蚂蚁永远也不会生气吗？”小红疑惑地问：“为什么？”小明答道：“因为它们太小了，看不到自己的脸。

”10. 小明对小红说：“你知道为什么手机叫手机吗？”小红摇摇头。

“因为它可以让你智商滑手机。

”11. 老师：“小明，如果你用了一个橙子，又拿了一个橙子，你手上有几个橙子？”小明：“有两个。

”老师：“不对，你应该是橙子变多了。

”小明：“那如果我再拿一个橙子呢？”老师：“你就变成偷橙子的了。

”12. 小红：“你知道为什么电灯泡会发光吗？”小明：“为什么？”小红：“因为它有闪亮星星的梦想。

”13. 小明：爸爸，你知道充电宝叫充电宝吗？爸爸：当然知道。

小明：它叫充电宝是因为它是电的，还特别宝贝。

14. 小红对小明说：“你知道为什么海绵宝宝没有妈妈吗？”小明好奇地问：“为什么？”小红答道：“因为他没有办法接受母亲的拳头。

”（拳头变音：教育）15. 孩子：“妈妈，有一天我去钓鱼，我捉了三条鱼。

”妈妈：“那你爸爸捉了几条？”孩子：“爸爸没捉到，因为他一直在下雨。

幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。

”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。

”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。

”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。

”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。

”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。

”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。

”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。

一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。

”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。

”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。

他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。

”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。

有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。

”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。

”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。

”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。

突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。

”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话1：我每天都告诉自己要减肥，可是饭局一开，我就变成了“减肥计划外的一员”。

笑话2：为了增长自己的知识，我最近开始看书，结果发现，随着我读的书越多，不只我的知识增长了，我的眼镜度数也增长了。

笑话3：某天，我问朋友：“为什么你的眼睛这么红？”他回答：“昨天晚上我看鬼片看的。

”笑话4：我家的猫总是偷偷地吃我家的金鱼，于是，我天天都在家里放“金鱼”音乐，希望它能有一天变成素食主义者。

笑话5：昨天我在公车上，看到一个男生和他女友在吵架，突然他女友大喊：“你说你偏瘦不胖，你就不能看看你那个大肚子！”整个车厢都笑翻了。

笑话6：我有一个朋友，他说他能一边演讲一边走路，结果他走进了一个公共厕所。

笑话7：昨天我开玩笑对同事说：“你知道吗？我发现了养猪的秘籍！”同事不解地问：“什么秘籍？”我回答：“就是每天给猪喂饱，让它开心！”同事拍着额头说：“天啊，那不是养猪，是养我吗？”笑话8：我和朋友在商场里看到一位穿得很时髦的女孩，我对朋友说：“她一定很有钱！”朋友疑惑地问：“为什么这样说？”我回答：“因为她衣服上有好多价签。

”笑话9：我上课迟到了，忐忑地进教室。

老师问我为什么迟到，我回答说：“我是来参加60米赛跑的，不小心进了这个教室。

”笑话10：我问朋友：“你知道刘能和赵四为什么分手吗？”朋友好奇地问：“为什么？”我回答：“因为名字里有个‘二’字，他们觉得这样的组合不吉利。

”笑话11：我最近开始学习弹钢琴，在练习时，我随口唱了一句歌词：“你可知道，心慌慌，该走哪？”结果钢琴也顺着我的调子跑了。

笑话12：我问妈妈：“你有小时候喜欢谁吗？”妈妈说：“有啊，我小时候最喜欢的就是‘我’。

”笑话13：某天，我在阳台上晒衣服，突然天上掉下一个菠萝，正好砸中了我的头。

我心想：“这是上天给我的‘菠萝星人’称号吗？”笑话14：我妹妹最近在学习绘画，一次她自豪地说：“哥哥，我已经会画了。

25个笑到抽筋的短笑话1. 一只小鸡走进一家酒吧，酒吧老板问：“你要喝什么？”小鸡想了一下，“给我来一杯可乐吧。

”2. 为什么鱼总是操心？因为他们得记住很多东西！3. 有一天，一只鸟飞上了电线，另一只鸟问：“这是哪儿？”那只鸟回答：“这是我们的线上会议。

”4. 为什么世界上没有蜘蛛的音乐乐队？因为他们都只会网上冲浪！5. 为什么植物不会参加舞会？因为他们舞技太劲爆，会引起震惊！6. 有一天，一个牛奶瓶决定买个墨镜。

当他去付钱时，收银员说：“对不起，我们这里不收空瓶。

”7. 为什么大象不会使用电脑？因为他们怕把鼠标弄坏！8. 为什么猫不喜欢数学？因为他们总觉得四只脚比两只脚多！9. 为什么鸭子喜欢玩游戏？因为他们总是“鸭”下心来！10. 有一天，有人问奶酪：“你的生日是几月几日？”奶酪回答：“我是长久保存的，没有生日。

”11. 为什么橙子才华横溢？因为他们总是在果汁里自由发挥！12. 为什么鸟不去医院？因为他们都有翅膀飞回家！13. 有一天，一只乌鸦变得一动不动，另一只乌鸦问他：“你怎么了？”他回答：“我被风吹掉了。

”14. 为什么草能长得那么快？因为他们总是趁着打雷雨快速生长！15. 有一天，一个螃蟹走进了一家鞋店，他对店员说：“我想要一双鞋。

”店员问：“只有一只吗？”螃蟹回答：“是的，另一只我会带上。

”16. 为什么月亮寂寞？因为她一直都只有星星陪伴！17. 为什么火鸡从不会充电？因为他们都不会用手机！18. 有一天，一个小雨滴对另一个小雨滴说：“我好害羞。

”另一个小雨滴问：“为什么？”他回答：“因为我是一滴雨中之王。

”19. 为什么数学书总是悲伤？因为他们总是被人们忽略！20. 为什么小猫总是背对着大猫睡觉？因为他们喜欢以背对背的方式思考问题！21. 有一天，一只海豚对另一只海豚说：“你知道为什么人类不能听到我们的声音吗？”另一只回答：“为什么？”他说：“因为我们太酷了！”22. 为什么狗喜欢下棋？因为他们总能拿着棋子跳来跳去！23. 有一天，一只蜜蜂对另一只蜜蜂说：“为什么我们总是飞来飞去？”另一只蜜蜂回答：“因为我们得收集全球许多花朵的信息！”24. 为什么苹果对人类有好处？因为每天一个苹果，医生说不着！25. 有一天，一个小鸭子对另一个小鸭子说：“你知道为什么我们要穿着裤子吗？”另一个小鸭子问：“为什么？”他回答：“因为我们的腿太短了！”。

笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。

怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。

4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。

5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。

从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。

下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。

”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。

10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。

12、经理：“你们科长已经被撤职了。

”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。

”科员：“我看他早就是副经理那块料。

”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。

我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。

14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。

我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。

15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。

”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。

17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。

23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

20个笑话爆笑超短1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。

女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。

于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。

那女的张大嘴不可思议地看着他。

其实她是叫他帮忙拿一下盒子……2、冬天自习室，非常寒冷。

一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。

”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。

4、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应。

不过，情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢?””5、一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的`妻子说：您看，我老婆快生了。

交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我?交警说：超速+超员+超生。

6、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。

小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。

小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。

”小女孩：“我见过的都是这样的呀!! !”7、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。

过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。

”那男子一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住。

”8、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么?唐僧：别人吃剩下的即可!悟空说：给我来碗剩饭吧。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。

有一天，他去看电影，结果买错了票。

他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。

笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。

小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。

”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。

”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。

小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。

”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。

一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。

大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。

”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。

”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。

”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。

他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。

”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。

”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。

笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。

”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。

”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。

不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。

最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。

”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。

他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。

30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

20个超搞笑的短笑话段子1、春节去老丈人家。

老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。

”2、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。

贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。

我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。

”B：“我做好事从不留名的！”3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”5、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。

办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。

妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

6、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。

”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。

”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。

我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。

”老婆一脸黑线头。

7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了公：你看得哪一条呀？公：是LUCY发的吗？公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下公：在我们公司都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家公：同事一场嘛，能帮就帮公：搬完我就走了。

真的！！！公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系公：强子的短信你也看了吧？公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免多一点公：老婆大人你要支持我呀！！公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛公：你不会以为我们是开房吧公：再说开房也要有钱呀！！！公：我哪有私房钱？公：我的钱不都归老婆大人你管嘛……婆：短信提示你再不充值就停机了。

20个笑话爆笑超短1. 服装店中，一位女士试穿衣服，店员询问：“这件怎么样？”女士犹豫地回答：“嗯，它有点紧。

”店员笑着说：“那是因为你穿的是窄版。

”女士顿时脸红了。

2. 有个人问我：“你觉得你是个什么样的人？”我回答：“我是四不像。

”对方很奇怪地问：“四不像是什么？”我笑着说：“我不像选美皇后，也不像寿司师傅，更不像拳击手，最重要的是，我不像你。

”3. 我在电影院门口遇到一个人，他问我：“你看过《时间机器》吗？”我回答：“没有，我没时间看。

”他愣了一下，然后大笑起来。

4. 有个人对我说：“你天生就是领导的料。

”我很开心地问：“是吗？那我适合当总统吗？”他想了一下，然后哈哈大笑：“不，你适合当总裁！”5. 我的朋友告诉我她喜欢吃美食，我问她：“你最喜欢什么菜？”她犹豫了一下，然后说：“玉米。

”我有些奇怪地问：“为什么？”她回答：“因为它有王的气质。

”我忍不住笑了出来。

6. 在学校的自习室里，我突然发现旁边的人在看一本书，书名是《如何成为有魅力的人》。

我好奇地问：“你觉得有用吗？”他笑着说：“不知道，我还没看完。

”7. 我去参加一个面试，面试官问我：“你有没有什么特长？”我犹豫地回答：“我会说梵语。

”面试官惊讶地问：“真的吗？你能给我来一段示范吗？”我笑着说：“好的，我刚才说的就是梵语。

”8. 我的朋友告诉我她家的狗会说话，我很好奇地问：“真的吗？它能说什么？”她回答：“它每次都会对着门口大叫，估计是想说‘开门’。

”我笑着说：“那它一定是门神的转世。

”9. 我在路上看到一个人拿着一盒糖果，正准备开吃，突然他的手机响了，他生气地放下盒子接起了电话。

过了一会儿，他拿起盒子，发现里面的糖果全都不见了。

我站在一旁笑着告诉他：“你的糖果都接电话去了。

”10. 我的朋友告诉我他参加了一个智商测试，答题时间很紧张，结果他连续答错了几道题。

我问他：“你觉得自己分数怎么样？”他笑着说：“我估计差不多，因为我每次都选的是‘不知道’。

简短笑话20个字数爆笑正文：1. 他问：“你有没有看到我丢的钱包？”我摇摇头：“没有啊，你什么时候丢的？”他说：“如果我知道，就不会丢了！”2. 有一只鸭子走进了一家药店，它走到柜台前说：“给我一些嘎嘎胶！”3. 我对朋友说：“我天天都在健身房锻炼，但是没有任何效果。

”朋友问：“你有坚持跑步吗？”我说：“什么？我以为进门就算完成了！”4. 有一天，我在公交车上遇到了一位老奶奶，她问我：“孩子，你能帮我找找我的眼镜吗？”我点点头：“好的，请问你什么时候丢的？”她说：“如果我知道，就不用找了！”5. 我对朋友说：“我昨晚做了一个梦，梦见我在考试。

”朋友笑着说：“你是不是看太多考试的梦了？”6. 有一天，我在电梯里碰到一位陌生人，我问他：“你的投资怎么样？”他说：“我最后的钱都投资在了电梯里了。

”7. 我去银行取钱，银行柜员问我：“你需要吸铅笔吗？”我疑惑地问：“为什么要吸铅笔？”他笑着说：“因为你刚才说要取几百铅笔。

”8. 有一天，我问女友：“你喜欢穿白色裙子还是黑色裙子？”她笑了笑说：“我喜欢穿裤子。

”9. 我对爸爸说：“爸爸，你知道为什么地球永远不会生气吗？”爸爸疑惑地问：“为什么？”我回答：“因为地球太园了！”10. 有一天，我去面试，面试官问我：“你有什么特长吗？”我想了想回答：“我特别擅长在面试官面前紧张。

”11. 我对朋友说：“我最近开始学瑜伽了，结果发现我最擅长的动作是'蜘蛛人'。

”朋友问：“什么是'蜘蛛人'？”我回答：“就是把手指头粘在键盘上，然后一动不动地坐着。

”12. 有一天，我在超市里看到一位老太太在用手机拍照，我好奇地问她：“你是在拍什么？”她回答：“我是在和我的手机聊天。

”13. 我对朋友说：“我打算去旅行了，你有什么好的建议吗？”朋友说：“你可以试试去时间旅行。

”我疑惑地问：“时间旅行？怎么做？”朋友笑着说：“关上眼睛，数到十，然后打开眼睛，你会发现已经过了好几分钟！”14. 有一天，我吃了一颗口香糖，然后发现我的鼓励指数瞬间提升了100%！原来口香糖就是我生活中缺失的元素。

超搞笑20个短笑话段子高兴一刻小笑话1.本身开面馆的,适才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了,要放好几天. 然后我对她说你们大学生涯真好! 她笑着对我说：“要不要尝尝?” 请问,我30岁了还可以上大学吗?2.有一对小年青去离婚,女的真英俊. 办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年青吵打骂很正常,扒拉扒拉各类劝,还说这么英俊的媳妇离了再也找不到了. 然后那男的说了一句都娶亲半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽直!3. 晚上跟妻子打骂了,过后,妻子说：“老公睡觉吧.” 我还在气头上：“老公不在.” 然后妻子一句话气得我一点性格都没了：“帅哥,我老公不在咱俩好吧.”4. 跟姐姐.姐夫去登山,谁人山上有一个叫回音壁的地方,许多人都在那儿喊... 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM 别动,把钱交出来!!!” 立时所有人都安静了....5.一哥们家离公司近,天天步行高低班,前几天忽然和他妻子说：明天我要开车上班. 他妻子很惊奇：换工作了? 他：不是,只是天天活动的步数比不过同事,预备开车停远点再走到公司去...6.前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有味,戴上后模拟劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱.” 女儿回身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”7.外甥女下学回家嘟着嘴说：最憎恶数学课了,还憎恶体育课. 我：憎恶数学能懂得,为什么憎恶体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸答复道：“就是爸爸欠的债后代来还.” 女儿：“那爸爸你负债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款.” 女儿惊奇的说道：“爸爸从如今开端我们照样做同伙吧.”9.我：“哎!我比来穷得吃土了.” 哥们儿：“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西冬风呀!”10. 卧房小,没有打扮台,妻子选了个首饰盒带镜子的藏购物车里. 我想给媳妇个惊喜,就拍下了. 等快递来了,假装不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我：首饰呢? 我...11. 当年和妻子去吃饭,她每次都吃得很少,我就说：“宝贝多吃点啊.” 她说：“我怕吃胖了你不爱我.” 我说：“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点地位了呀!我就更爱你了嘛.” 如今想起来,认为当时真是嘴太贱.12.老公：“妻子,对不起,我错了.” 妻子：“假如道歉有效的话要天猫.JD干嘛?”13.晚上哥们贼兮兮的拉我措辞：兄弟,有个上亿的项目和你谈谈. 我：擦!劳资直男!搞基找他人! 哥们：想哪去了!这不立时清清楚明了么,我有个老乡卖冥币的,一路去买给你打六折!14.下昼跟老公打骂,气的我直顿脚. 闺女下学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公... 说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了. 刹时感到不朝气了...15.有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话：伸手不打笑容人,就冲他露齿一笑. 成果照样把我是一顿胖揍! 后来我问他,他说认为我寻衅他.16.本身胖妹一枚,今天在街上走,有人给我发健身房小告白,我说我已经有健身卡了. 发告白小弟打量我一下说：“哦?你没有保持去吧?” 当街我...我就被气哭了.17.吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生捋臂将拳,接过菜单翻翻又合上：我看就少废话,还点本来爱吃那几个,怎么样? 女生脸一拉,瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁措辞呢少废话少废话的! 我...这架吵的人猝不及防...18. 做完面膜,我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸本身的屁股,说：“嗯,差不久不多一样嫩滑!” 你妹,有类别跑,看我不拍逝世你!!!19. 晚上问妻子约不? 妻子说：已经佳人有约了! 我：谁敢约我妻子,活腻了? 她：大夷妈!20. 我：“为什么许多人小时刻悦目,长大了却欠悦目了?” 妻子：“因为说他人家小孩子丑很不礼貌.”。

超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。

我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。

我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。

”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。

老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。

”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。

”我这才反应过来，赶紧溜了。

4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。

突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。

我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。

”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。

我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。

我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。

我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。

”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。

”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。

”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。

”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。

结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：一天，小明来到士多买彩票，他对店主说：“老板，给我来一张彩票吧！”店主拿出一张彩票递给他：“要记得，这是一张我们店最近新开的彩票哦。

”小明连连点头，接过彩票离开了士多。

过了一个星期，小明突然找到店主，表情有些难以置信地说：“老板，你知道吗！我中了一百万的大奖！”店主一听，惊讶地问道：“真的吗？你是一百万富翁了啊！快告诉我，你是怎么中的？”小明笑嘻嘻地回答：“是的，你的彩票确实很好，但这可不是我买的彩票中的，是我妈妈买的。

”笑话二：一天，小明去动物园参观。

他看到一个狮子在笼子里懒洋洋地晒太阳，心生一计。

于是他走到狮子面前大声喊道：“喂，你这个懒猫，快醒醒！”狮子听后，猛地醒来，腾空跃起，用力地撞向笼子的铁栏杆，结果却将自己撞得晕头转向。

小明看到这一幕，捧腹大笑。

笑话三：有一天，小明的妈妈给他买了一件新衣服。

小明兴奋地穿上新衣服，然后问妈妈：“妈妈，你觉得我穿上这件新衣服好看吗？”妈妈笑着回答：“当然好看啊！你穿上新衣服，看起来就像个树枝。

”小明听后有点生气：“妈妈，你为什么这样说我？”妈妈赶紧解释：“不是，我是说你看起来像个高大挺拔的树枝，非常英俊。

”笑话四：一天，小明约朋友去游泳。

在游泳池边，小明对朋友说：“我们今天比赛探水雷达。

”朋友好奇地问：“什么是探水雷达？”小明神秘地笑着说：“就是我们钻进水里，然后躲在水底下，看谁探测到谁。

”朋友吃惊又害怕地说：“那可太危险了。

”小明看着朋友的表情，哈哈大笑：“其实我是在开玩笑的！我们只是简单比赛一下游泳速度而已。

”笑话五：一天，小明的爸爸开车载着他去上学。

途中，遇到了很多红灯。

小明不耐烦地问：“爸爸，为什么我们总是遇到红灯？”小明的爸爸回答：“是因为我们追赶的是彩虹，不是绿灯。

”小明听后，惊喜地说：“爸爸，那我们会不会在彩虹里找到宝藏？”小明的爸爸摸摸他的头笑道：“是啊，宝藏就在我们心中。