笑话故事大全长篇笑死人(6篇)

有教育意义的笑话故事〔热门6篇〕有教育意义的笑话故事〔热门6篇〕(篇一)猜迷小明提出要和爸爸玩猜迷。

爸爸说:可以，谁猜不出罚5角钱。

小明:好吧，可你比我有学问，我猜不出只罚5分钱。

爸爸同意了，让小明先说迷语。

小明间:什么鸟有三只眼睛?爸爸想了想，最后无可奈何地说:我不知道，认罚。

给你5角钱。

如今你把答案告诉我。

小明狡猾地笑了:我也不知道，认罚，给你5分钱!站起来某农民从住的大山里到城里去办事，第一次坐上了长长的火车。

当他带着万分的惊讶又回到山村时，对前来迎接他的乡亲们说:你们没见过火车，那玩意儿真绝了。

它爬着都跑得那么快，要是站起来跑，你们说那得有多快?醉汉与军官一个海军军官站在公共汽车司机旁不愿坐下来，怕弄皱了熨得笔挺的制服。

一个已有醉意的人上了车，走到军官身旁拉拉他的衣袖说要买张车票。

军官没有理他。

醉汉不达目的也不肯罢休，一个劲地缠住他非要买张车票。

军官只好再次提醒他说:朋友，我不是售票员，我是海军军官，指挥____的海军军官。

充面子几个怕老婆的丈夫碰在了一起，为了充面子，各自吹嘘自己如何不怕老婆。

甲:我呆在床底下就是不出来，老婆央求半天才出来。

有教育意义的笑话故事〔热门6篇〕(篇二)白吃讹人：笑话故事白吃讹人在旧社会里，朋友之间勾心斗角，因此交朋友要特别长住眼，千万别吃亏受骗，像那种上电车往里挤，洗澡后穿衣服，吃完饭含漱口的人，最好远而敬之。

比方说，四个人一块去外边玩，道儿远得坐电车。

车一来，他头一个就挤上去了，哪人儿多他往哪儿钻。

他是专门练这手功夫的，车上人多挤他都不怕。

他拿这胳膊肘儿顶人家那肋叉子：“借光！劳驾！”三挤两挤，他挤到车里边去了。

剩下三位没长心眼，上来就站门口。

等车一开，他在里边喊上啦：“卖票的！我买四张！”干吗喊买四张呢？他那意思是告诉门口那三位，买票的时候想着买四张，还有我哪！车上那么些人，卖票根本挤不过去了。

好容易挤过去了，车也到站了。

再说门口这三位也不能让他买呀。

“您甭管了，我们这儿买啦！”因此，人家买了，他省下了。

幽默笑话故事大全笑死人有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。

找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的?”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。

领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。

”是不是觉得很无厘头，但是又很好笑呢?今天我们就一起来看看幽默笑话故事大全笑死人吧!篇一：幽默笑话故事大全笑死人1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

忽然男友说：“我有点儿。

想吐，我去趟。

洗手间。

”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。

”男友着急地说道。

“那。

好吧。

”男友跌跌撞撞地去了厨房。

过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。

拿几张手纸。

过来吧!”2、一天，有个酒鬼被押进警局。

“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

“是两个Pol.ice送我来的，先生。

”“又多喝了酒吧?”“是的。

不过这回不是我，而是他俩。

”3、一老农进城办事。

中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

吃完饭晃晃悠悠往家走。

初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。

不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。

就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。

他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。

一路上大皮袄掉下许多次。

这位老农到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢?”他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。

我嫌它们太重，最后一件我没捡。

”篇二：幽默笑话故事大全笑死人1、在超市的收银台前排队付款。

看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。

笑话大全爆笑长篇一、猫和老鼠有一天，猫和老鼠商量好一起打猎，他们早早地准备好，准备出发了。

猫说：“老鼠，我是猫，我要上树抓鸟，你就在下面负责接。

”老鼠点点头，表示同意。

猫上了树，不一会儿抓到了一只小鸟，可是他一脚踩着空气，与大树对消失了。

老鼠看到这一幕，惊呆了，连忙跑去找猫，结果他们俩都找不到对方。

后来，猫和老鼠再也没有找到对方，最后没能完成他们的打猎计划。

二、故事时间从前有一只兔子和一只乌龟，他们是好朋友。

这天，乌龟向兔子发起了比赛。

兔子笑着接受了挑战。

比赛开始了，兔子一眨眼就跑到了终点，然后坐在那里等着乌龟过来。

可是等了很久，乌龟还没有到。

兔子竟然睡着了！乌龟一点点爬过去，他发现兔子在睡觉。

乌龟高兴地到了终点，大声喊了一声：“我赢了！”兔子惊醒后，发现乌龟已经到了终点。

他后悔不已，这次是他输了。

这个故事告诉我们，有时候我们不能太过自大，要时刻保持谦虚，才能取得成功。

三、背影从前有一个老爷爷，他总是被人嘲笑因为他是个聋子，但是他非常善良和乐观。

这让他的邻居们非常喜欢他。

有一天，老爷爷走在路上，看到一个男孩正在画画。

男孩冲他点点头，示意老爷爷过来看。

老爷爷也很有礼貌地走过去。

男孩展示了他的画作，画上是一幅美丽的风景。

老爷爷拿起纸笔，动作生动地向男孩讲解这幅画的美丽之处。

男孩非常欣赏老爷爷的夸奖和指导。

就在这时，一个路人经过，看到这一幕大笑起来。

老爷爷聋了，根本听不到人们的嘲笑，他只知道自己在帮助一个年轻人，给他提供指导和鼓励。

这个故事告诉我们，面对嘲笑和困难，我们应该保持乐观和善良，帮助他人，才能真正成为一个优秀的人。

四、太阳和风太阳和风赌气谁的力量更大。

他们看到一个男人穿着一件大衣，太阳说：“我来吹掉他的大衣。

”太阳充满力量地把热量发射到地面，结果男人却把他的大衣扣得更紧了。

接着，风则开始努力吹袭，他不断变大力，可男人只是拉紧了大衣。

最后，太阳和风都意识到他们无法把男人的大衣吹走。

于是他们决定和解。

长篇笑话⼤全笑死你 长篇笑话⼤全笑死你⼀： 1、酒⿁同事⽼谢接了个电话，随即感叹道：“⽼婆说要去逛街，我今天晚饭⼜没有着落了，真是不幸。

” 说着，就瞅了瞅我，想要我请。

我：“看见没，单位对⾯新开了家酒店，今晚你请我。

” ⽼谢⼀听，接着说道：“⽼婆还说家中的冰箱⾥有现成的饭菜，热⼀热就可以解决⼀顿——这⼤概就叫不幸中的万幸吧。

” 2、妻⼦：“我真害怕队长派你去⾼楼顶上⼲活，万⼀出啥事，我可咋办哪?” 丈夫：“你放⼼吧!他派谁去也不会派我的。

” 妻⼦：“为什么呢?” 丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去⼲危险的⼯作吗?” 妻⼦：“钱呢，快给我。

” 3、鞋⼦很快寄到了，⼩燕说：“我要拿去鉴定⼀下，看看是不是正品。

” ⼩张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。

” ⼩燕笑着说：“我看他家承诺假⼀赔⼗，万⼀我运⽓好碰到双假鞋呢?” 4、同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。

按了⼏下，同事不按了，嘴上不客⽓地说：“⼤姐啊，你这⾻头潜伏得太深了，我使这么⼤劲都没摸到它们的位置。

还有，你这⾁也太坚硬了，我按了⼏下都纹丝未动。

” 王姐打断她：“你从上完厕所洗⼿没找到⽑⼱，跑我这⾥擦⼿，还要给我⼏下闷棍⼦，你于⼼何忍啊?” 长篇笑话⼤全笑死你⼆： 1、下午刚到办公室就味到⼀股橙汁味，接着看到桌⼦上有杯橙汁，连⾷堂的榨汁机也跑办公室了，我⾼兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?” 同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。

” 我⼀⼝⽓灌了下去，然后连声道谢。

李姐道：“客⽓啥，要谢，你得谢⼩蔡，要不是他⼀屁股坐到我的橙⼦上，把橙⼦压得都变了形，你也喝不上。

” 2、那天饭店吃饭，席上有个电视台节⽬主持⼈。

点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢?好了，我们先播放⼀段⼴告，⼴告之后再告诉你!” 3、这天发⼯资，我们都知道张哥这个⽉奖⾦多，于是⼤伙忽悠他请客。

⼩王张罗得最欢，⼀个劲⼉地嚷嚷：“张哥，今⼉中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。

最搞笑长篇笑话（整理）一：公鸡，泻药，澡堂子小时候，家里养了好几只大公鸡。

特别大，一打架脖子上的毛全立起来那种。

而且见人就啄，逮谁啄谁，特别凶！那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半小时的对打，尽管我全副武装，手提棍棒但还是被它啄得鬼哭狼嚎，落荒而逃。

它们的嘴太锋利了，衣服都给啄透了，我边打边跑边哭，心里恨死了它们。

要不是我爹把它们当成宝，我真想一把火把鸡圈给点了。

梁子就这么结下了。

后来我从电视里学到一个"阴招”——用泻药！我从石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我五爷买了一大包泻药。

跟他说，我爸这几天便秘，让多开点。

五爷也没问别的，直接给了我。

过去那种泻药,那劲头子足啊！一回家,我把三天量的泻药放在捣蒜缸捣碎，然后放碗里用水冲开。

我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖。

我端着碗，去院子里把鸡喂了。

正在这时,我小候的女神慧慧在门口喊我，“晓来晓来，走啦，玩去”我心中大喜，扔下碗，流着鼻涕泡，急急忙忙的就跟着她跑出去了，快到午饭时间才回家。

回到家，老妈上来就说“赶紧帮我干点活，把菜洗了，把蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家里吃饭”。

我应了一声,洗完菜后，把蒜放缸里捣着。

心里还在想着跟慧慧的开心时刻，倒出来蒜变了色才想起来泻药的事。

想倒掉又怕挨骂，我干脆往里面加了点酱油。

嗯,颜色这么灰不溜秋的,应该没事了。

席间，我爹和他们哥四个，推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃得一点都没剩。

哥几个酒足饭饱后，老爹大手一挥“走,泡个澡去”。

过去澡堂子,外面大锅炉,门里面是澡池子。

上午六点到十点女洗,下午一点到五点男洗。

几个人醉醺醺的脱衣解裤，池子水呼呼冒着热气。

我爹他们几个坐在里面,脸色微红，一脸的享受。

我试完水,太热下不去。

就在池子边上蹲着，我爹和哥几个有一句没一句的聊着天。

突然我爹眉头一皱,眼睛猛然睁开，然后我就看我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去。

我不可思议地看着我爹，我爹竟然在水池里拉稀了，我爹看着我,牙咬着嘴唇,轻轻地对我摇头。

开心故事笑话大全爆笑〔实用6篇〕开心故事笑话大全爆笑〔实用6篇〕(篇一)讲字：笑话故事讲字这段节目说讲字儿，内容生动真有趣儿，能开眼界长知识儿，保险越听越来劲儿，真像三伏吃冰棍儿，又凉又甜有滋味儿。

相声是语言艺术，作为一个相声演员，不但要研究语言，而且还要研究文字。

咱们中国的汉字是世界上使用的人口最多的一种文字。

外国人管汉字叫方块儿字。

如今咱们日常生活中，书、报、杂志上用的字，大局部是宋体字。

还有仿宋、正楷，印出来整齐好看。

这些字体都是现代用的，古代没有，古代是像形字，比方说“鸟”字儿，写出来就如同画了只小鸟，有脑袋有翅膀儿，仿佛要飞似的，月亮的“月”字儿，就像个月牙儿，这叫像形文字。

后来渐渐开展到甲骨文，钟鼎文，科斗文，又演变到篆字，篆字还分大篆、小篆，是从大篆到小篆，从小篆到不转，怎么？再转就晕啦！每个方块儿字都有讲法，常言说“字不离模〔mi〕嘛！是形声字嘛，又有形又有声。

您看，金字边儿一个“少”字儿念“钞”，有金，所以念钞票的“钞”。

改火字边儿念“炒”，炒菜嘛得用火呀。

改女字边儿念“妙”，妙龄少女。

改提手儿念“抄”，抄东西没手抄不了。

您看左边儿是形，右边儿是声，形声结合，这个字又好念又好讲。

您研究去吧，中国这汉字里头学问大啦！比方说，恋爱的恋字，过去繁体字的写法是：当间儿一个“言”字儿，两旁是乱纹丝儿，底下是个“心”字儿，合在一起念：“稻’。

“言为心声”，特别是搞对象必须得说心里话，两个乱纹丝儿呢？代表俩人哪，俩人说起心里话来得千言万语，千丝万缕，情意缠绵，嫖漂在一起！嘿，你瞧这个“檬”字多好。

要把底下这个“心”字儿换成“又”字儿，坏啦，这就是繁体字变化的“缕”字儿，不恋啦，变啦，“又”“言”，讲二话啦，这对象非吹不可。

怎么？您想啊，“心”没啦，那还不吹呀！幸福的“福”字儿，是一个衣部，这边儿一个“一”字儿，下边儿一个“口”字儿，底下一个“田”字儿，念“福”。

衣部就是说有衣服穿，一、口代表一口人，田字儿表示一亩地。

长篇幽默笑话故事以下是关于长篇幽默笑话故事，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

长篇幽默笑话故事一：1、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗?你这身形，刘翔都跨不过去。

”2、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。

我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”3、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。

木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。

好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

4、老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：·“你这么胖，还买这么多吃的呀。

”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。

”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。

”老婆：“我就是个女的。

”5、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。

”说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗?!”长篇幽默笑话故事二：1、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。

我说：可能你长的像导盲犬吧……2、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。

”3、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁?”“傻瓜，肯定是先救你啦。

”·“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀?”“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。

”夫亡……4、老婆：“老公，我漂亮吗?”老公：“漂亮!”老婆：“我贤惠吗?”老公：“贤惠!”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。

幽默笑话故事大全笑死人笑话一：三个糖果从前，有三个人走在路上突然，路边的一个老太太拦住他们，笑嘻嘻地说：“你们好，我已经九十岁了，我想要一个孩子，如果你们能给我生一个，我就给你们每人一个糖果。

”三个人互相看了看，纷纷掏出了各自的手机开始打电话，过了几分钟，一个人笑嘻嘻地说：“没问题，老太太，我给您生了一个孩子。

”老太太高兴地给他一个糖果，第二个人也笑嘻嘻地说：“我也给您生了一个孩子。

”老太太再次高兴地给他一个糖果。

最后一个人也很开心地拿出了手机，然后他打电话给救护车说：“嗨，我是医生，我希望你们能去老太太家，她刚刚生了两个孩子。

”笑话二：失踪的牛奶有一天，爸爸的身体不舒服，叫儿子去买一瓶牛奶。

儿子回家后问：“爸爸，你从哪里知道我在买牛奶？”爸爸答道：“昨天我看到了一则新闻，说一辆送牛奶的车失踪了。

”儿子义愤填膺地说：“爸爸，我刚刚看到一个大汽车带着我们的牛奶开走了，我们得报警！”爸爸笑了笑：“傻孩子，人家是送牛奶的车，而且是在送牛奶。

”笑话三：耳朵大的人一天，小明看见一位耳朵非常大的人，忍不住评论道：“哇，你的耳朵真大！”那人皮笑肉不笑地回答：“是的，我小时候不小心摔了一跤，结果把头从地上弹起来的时候，咣！耳朵就吸附在地上了。

”小明听后大笑起来：“哈哈，可怜的耳朵，你还能听到别人说话吗？”那人疑惑地回答：“当然可以啊。

”小明又笑道：“那你的话为什么这么多？我以为你天天都在地上听！”那人苦笑着摇摇头。

笑话四：眼镜遇见尺子小明坐在教室里，他的眼镜不小心掉在了地上，正巧一把尺子掉在了他的眼镜上。

小明弯下腰捡他的眼镜，看着眼镜上的尺子，笑道：“尺子先生，您怎么会在这里呢？”尺子理直气壮地回答：“我是在量我的身高呀！”小明笑得更厉害了：“那你的眼睛为什么在外面？”尺子无语地回答：“因为我不需要眼睛！”笑话五：迷路的乌鸦一只乌鸦从树林里掉进了一个农场里的猫窝，被猫妈妈抓住了。

乌鸦吓得大声喊道：“放开我！我不是猫！我是一只乌鸦！”猫妈妈听后疑惑地说：“喵喵，我没有说你是猫，你怎么知道我抓错了？”乌鸦气得直喊：“我是乌鸦！我会叫‘咕咕’！”猫妈妈笑道：“不好意思，我误会你了。

爆笑笑话故事大全集一、理发师的误会有一天，一位男士走进了一家理发店。

他头发乱蓬蓬的，对理发师说：“给我剪一个看起来像明星的发型。

”理发师信心满满地开始动手，忙活了好一阵子。

当男士看到镜子里的自己时，却瞪大了眼睛，生气地说：“这哪里像明星！简直像个乞丐！”理发师一脸无辜地回答：“先生，您要知道，有些明星在落魄的时候就是这个样子的。

”二、鹦鹉的幽默有个人养了一只会说话的鹦鹉。

这只鹦鹉特别聪明，但就是有个毛病，爱说脏话。

主人为了改掉它这个坏毛病，想尽了办法。

有一次，主人把鹦鹉带到了冰箱里，关了几分钟。

等把鹦鹉放出来的时候，主人问它：“还敢不敢说脏话了？”鹦鹉冻得直哆嗦，说：“不敢了，不敢了，冰箱里那家伙说脏话可厉害了！”三、糊涂的司机一位司机在路上开车，突然看到路边有个小孩在拼命挥手。

司机停下车问：“小朋友，怎么啦？”小孩着急地说：“叔叔，你快帮我追前面那辆车，我书包忘在上面了。

”司机二话不说，一脚油门就追了上去。

好不容易追上了，司机把书包递给小孩。

小孩感激地说：“谢谢叔叔，我下次一定不会再忘记了。

”司机笑着说：“小朋友，下次记得早点起床，别再把书包落在车上了。

”小孩一脸疑惑地说：“叔叔，这不是我早上坐的车。

”四、医院的趣事在医院里，一位病人对医生说：“医生，我最近总是做同样的一个梦，梦见自己变成了一只会飞的鸭子。

”医生想了想，认真地说：“嗯，这可能是你的潜意识在告诉你，你该减肥了。

”病人不解地问：“为什么？”医生笑着回答：“因为肥鸭子飞不起来呀！”五、考试的笑话一次考试，小明有道题不会做，于是偷偷看了同桌的答案。

可他抄的时候太紧张，把同桌的答案抄错了。

考试结束后，老师批改试卷，发现小明的答案和同桌一模一样，只是都错得离谱。

老师把他们俩叫到办公室，生气地问：“你们俩是不是互相抄袭？”小明连忙解释：“老师，我们没有抄袭，是巧合，巧合！”同桌也跟着点头：“对，对，是心有灵犀一点通。

”老师被气笑了：“你们俩还心有灵犀，我看是脑子有问题！”六、买西瓜夏天到了，老王去买西瓜。

长篇爆笑笑话故事长篇爆笑笑话故事 经常讲⼀些笑话，不仅能给⾃⼰到来快乐，还能感染他⼈，这⾥⼩编收集整理了长篇爆笑笑话故事，⼀起来看看吧! 长篇爆笑笑话故事【1】 逗你玩 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的⾐服呢。

你看着别让⼈偷了去，有事就叫我。

” 宝宝：“嗯” 来了⼀⼩偷，对孩⼦：“⼏岁啦?” 宝宝：“5岁” ⼩偷：“你叫什么名字啊。

” 宝宝：“我叫⼩虎” ⼩偷：“你认识我吗?” 宝宝：“不认识” ⼩偷：“咱们俩⼀起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。

” 宝宝：“逗你玩” ⼩偷：“好，太好啦。

” ⼩偷拿⾛了⾐服，⼩宝⼤声的叫：“妈妈，他拿咱家褂⼦啦。

” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” ⼩偷拿⾛了裤⼦，⼩宝⼤声的'叫：“妈妈，他拿咱家裤⼦啦。

” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩⼦。

⼀会我揍你，好好看的别叫啦” ⼩偷拿⾛了被单⼦，⼩宝⼤声的叫：“妈妈，他拿咱家被单⼦啦。

” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这倒霉孩⼦。

再不⽼实，我揍你。

” ⼩偷⾛了，母亲出来了：“咱们的⾐服呢?” 宝宝：“拿⾛啦” 母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩” 长篇爆笑笑话故事【2】 愚⼈节的由来 60多年前，⼀个朋友给我讲了⼀个笑话，把我笑翻了，后来由于肚⼦太疼进了医院。

医⽣给我做⼿术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。

他听后狂笑不⽌，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。

法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀⼈的事实要件符合，我要求签订免责合同。

法官宣布休庭，⼀天后重新开庭，宣布接纳我的意见。

于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有⼈笑得敲桌⼦，有⼈笑得在地上打滚。

后来，当天所有听到这个笑话的⼈都笑死了。

我瞬间成了名⼈，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了⼀番话，⼤意就是：“理由永远是谎⾔，信仰永远是⾃慰。