经典短笑话故事大全

【#能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。

下面是?无忧考网分享的经典笑话故事大全【十篇】。

欢迎阅读参考！欢迎阅读参考！1.经典笑话故事从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

一天，他家来了一个有学问的客人。

他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。

他听说来了一位有学问的客人，想见一见。

可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。

客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。

”他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。

”少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。

又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。

”2.经典笑话故事一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。

像这样买下的才是好奴隶。

”儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。

他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。

”儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。

父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。

”父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”3.经典笑话故事每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。

超短的极品笑话故事大全本文是关于超短的极品笑话故事大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

超短的极品笑话故事【1】 1.甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香?乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命甲：那你还笑?乙：但书上还说，笑一笑能多延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命甲：。

2.老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。

”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。

”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。

”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。

”3.老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。

”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。

这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。

”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。

”4.儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事?”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。

”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”5.员工：“老板，请个假。

”老板：“干嘛去?”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎! ”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧! ”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着! ”老板。

超短的极品笑话故事【2】1、爱一个人，就是支持她的事业。

听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。

2、A：“路痴是一种怎样的体验?”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来!”3、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢!”4、A：你怎么看待里皮到中国国家队执教?B：土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。

5、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。

二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。

四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。

今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!6、今天真冷啊!一年盼着一年好，年年都是这件破棉祆，谁能给我换个小皮草，我就考虑跟谁跑。

短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕【篇一】死缠人：笑话故事死缠人营丘有个读书人，生性愚钝，却有个令人讨厌的缺点，和别人讨论问题的时候，总是喜欢死缠人，以为难倒别人，才显示出自己的聪明。

他听说艾子是个很有学问的人，便想与之比比上下。

这天，他向艾子提出一个问题：“大车下面和骆驼脖子上，都挂着一串铃挡，那是做什么用的？”艾子告诉他：“怕夜晚走在小路上，会互相碰撞，挂上铃挡，听见响声，就好让开了。

”营丘人又问：“宝塔上也挂铃挡，是不是怕晚上走路，会互相碰撞呢？”艾子被弄得啼笑皆非，告诉他说：“宝塔上的铃挡，是为了惊吓小鸟，免得小鸟在宝塔上作窝，拉下粪，弄脏宝塔。

”营丘人继续问艾子：“打猎用的鹰鹞，尾巴也有铃销，难道也怕小鸟在它的尾巴上做窝拉粪吗？”艾子有点不耐烦了，但仍强耐着性子答复说：“鹰鹞脚上是拴线的，有时飞进树林里，会被树枝绊住，飞不动，猎人听见铃声就好找到了。

”营丘人还是死缠着艾子不放，又追问：“死人出殡时，前边有个摇铃挡的向导，难道这个脚上也有线，怕被树枝绊住吗？”艾子对营丘读书人的胡搅蛮缠非常恼火，实在忍不住了，气愤地说：“那是因为棺材里的死人，活着的时候跟别人讨论问题总是喜欢死缠人，如今摇摇铃销，告诉他死后别再死缠人呀！”短篇沙雕笑话故事〔精选5篇〕【篇二】画账：笑话故事画账新社会好哇，您瞧儿童们多幸福，从小就念书认字。

旧社会就不行了，像我舅舅，家里穷得连锅都揭不开，哪儿有钱念书啊。

长到三十多岁，还是个睁眼儿瞎――文盲！后来，东摘西借凑了点儿钱，开了个小杂货铺儿，好维持生活呀！那时候，小买卖都讲赊账，为的是拉住主顾，多卖出点儿货去。

有一天，来了一位老太太赊账：“掌柜的，你赊给我一块儿豆腐。

”“好吧您哪。

”老太太拿着豆腐走了。

我舅舅为难了，怎么？“豆腐”这俩字儿他不会写呀。

哎，他有方法。

在账本儿上画了一个四方块儿，代表豆腐。

过了几天，这位老太太又来了：“掌柜的，你再赊给我一把儿筷子。

笑话故事简短
1、公鸡和母鸡在农场里说了一句冷笑话。

公鸡说：“为什么我过马路？”母鸡回答：“我也不知道，为什么？”公鸡大笑：“因为要去找女朋友，哐哐哐…”
2、小明去参加一个幽默表演比赛。

比赛开始，他决定讲一个关于自己的故事。

他说：“我有一次，我尝试和镜子玩捉迷藏。

我躲在镜子后面，却找不到我自己。

后来，我才意识到，我搞错了，不应该躲进镜子里，我应该躲在镜子前面。

”大家都捧腹大笑。

3、一只聪明的蚂蚁告诉它的朋友：“你知道吗，人类发明了一种神奇的东西叫显微镜，可以看到我们这么小的生物。

”另一只蚂蚁好奇地问：“那么我们看人类呢？”第一只蚂蚁想了一会儿，回答说：“我们看人类就像他们看海豚一样，只能看到表面。

”
4、一天，小明在操场上看到一个人拿着滑板从山坡上滑下来。

小明觉得很酷，也想试试。

他找了一个滑板，站在山坡上，准备推开滑下去。

结果，他刚一推，滑板就飞出去了。

小明追着滑板跑了好远，终于追上了它，才发现滑板底下贴着一张纸条，上面写着：“这是个飞行滑板！”。

简短幽默笑话故事一、《打车奇遇》有一天，小王下班特别晚，错过了末班车，只好打车回家。

他站在路边，好不容易等来一辆出租车。

上车后，小王对司机说：“师傅，麻烦快点，我赶时间。

”司机师傅一边开车一边回答：“放心吧，小伙子，我这技术，保证让你很快到家。

”结果，一路上司机开得飞快，遇到红灯也不停，小王吓得脸色发白，紧紧抓住把手。

终于到了小区门口，小王松了一口气，准备付钱下车。

司机师傅转过头，一脸得意地说：“怎么样，小伙子，我这速度够快吧！”小王哆哆嗦嗦地说：“师傅，您这速度是快，可我……我刚看到好几个交警在后面追您呢！”二、《买西瓜》老张去买西瓜，问卖瓜的大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“小伙子，我这西瓜，保甜！不甜不要钱！”老张半信半疑，让大爷给挑了一个。

回家切开一尝，根本不甜。

老张气呼呼地提着西瓜去找大爷。

大爷看了看西瓜，说：“哎呀，不好意思，可能我挑错了。

这样吧，我再给你换一个。

”老张同意了。

结果新换的西瓜还是不甜。

老张又去找大爷。

大爷挠挠头说：“这就奇怪了，难道是我的味觉出问题了？”说着，自己咬了一口西瓜，然后皱着眉头说：“嗯，是不甜。

”老张哭笑不得：“大爷，您这不甜还卖得这么理直气壮啊！”三、《减肥的理由》小李一直嚷嚷着要减肥，朋友们都很好奇。

有一天，大家一起聚餐，有人就问小李：“你为啥突然要减肥啦？”小李一脸严肃地说：“前几天我坐公交车，人太多，我站在一个美女旁边。

突然司机一个急刹车，我一不小心就抱住了人家。

结果那美女转过头瞪着我说：‘你要是能瘦点，就不会把我抱得这么紧了！’”大家听了，哄堂大笑。

四、《上课睡觉》小明在课堂上睡着了，老师发现后，把他叫醒，生气地说：“小明，你怎么能在课堂上睡觉？”小明迷迷糊糊地回答：“老师，我没睡觉，我只是在思考问题。

”老师疑惑地问：“那你思考什么问题能睡着？”小明说：“我在思考，您讲的课怎么这么像催眠曲。

”五、《医生与病人》病人去看医生，说：“医生，我最近总是做同一个噩梦，梦见自己掉在一个大坑里，怎么爬也爬不出来。

短篇超逗人笑话故事大全短篇超逗人笑话故事大全(一) 1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。

儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。

老婆不淡定了。

2、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个?弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的?红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。

姥爷笑着问，那你希望什么?弟弟：我希望你把红的也给我!天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊!3、最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。

今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣!!!”4、一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗!”5岁的儿子：“鱼不用洗。

”我：“为什么?”他说：“天天在水里，为什么还要洗!?”5、最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。

”今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。

”我。

短篇超逗人笑话故事大全(二)1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。

”2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗?带呀!那就好，来，打开照照我的手表看看几点了!4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久?”B：“嗯，那得看我多久洗一次澡!”A：“呃。

”5、今天我问老板：“老板!今年还发年终奖吗?”老板答得非常干脆：“发啊!我昨天晚上就发了。

”我十分惊讶：“我怎么不知道啊?”老板非常肯定地说：“那么咱们对一对!”说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛!”我。

6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

笑话故事大全1. 小猫学游泳。

有一天，小猫对小狗说，“我要去学游泳。

”小狗笑着说，“你学游泳？你不怕淹死吗？”小猫傲慢地说，“游泳很简单，我一定能学会的。

”于是，小猫来到游泳池边，跳进水里，结果水一深，小猫就急得像热锅上的蚂蚁，四处乱抓，最后被救了上来。

小狗笑着说，“看吧，我早就说过你学不会的。

”。

2. 落汤鸡。

一天，小明走在街上，突然下起了大雨。

小明没有带伞，只好淋着雨往前走。

走了一会儿，他看到前面有一家餐馆，于是他跑进去躲雨。

可是当他进去的时候，他已经成了一只落汤鸡，全身湿透。

他觉得自己像个笑话，于是笑了出来。

3. 搞笑相亲。

小王去相亲，对方问，“你家里有车吗？”小王说，“有啊，我家有辆自行车。

”对方又问，“你有房子吗？”小王说，“有啊，我有间出租屋。

”对方又问，“你有存款吗？”小王说，“有啊，我有100块钱。

”对方不耐烦了，“你这是在跟我开玩笑吗？”小王说，“是啊，我以为我们是来相亲的呢。

”。

4. 笑话大赛。

有一天，举办了一场笑话大赛，参赛者都是来自各行各业的人。

比赛开始了，第一个参赛者说了一个冷笑话，全场哄堂大笑。

接着第二个参赛者说了一个搞笑故事，掌声雷动。

最后轮到一位厨师参赛，他拿出一盘菜，说，“这是我做的菜，味道很好笑。

”全场笑翻了。

5. 笑话商店。

有一家专门卖笑话的商店，里面有各种各样的笑话，有冷笑话、搞笑故事、幽默段子等等。

顾客走进店里，店员就会递上一张笑话卡片，让顾客看了之后开心一笑。

这家店生意兴隆，因为笑话是人们生活中不可缺少的一部分。

6. 笑话大全。

笑话是人们生活中的调剂剂，能够给人带来快乐和幸福。

无论是冷笑话、搞笑故事还是幽默段子，都能让人忘记烦恼，放下包袱，轻松愉快地面对生活。

希望大家在生活中多多欣赏笑话，让快乐时刻伴随着我们。

笑话大全，让生活更美好。

7. 结尾。

笑话是生活中的调味剂，能够给人带来快乐和幸福。

无论是冷笑话、搞笑故事还是幽默段子，都能让人忘记烦恼，放下包袱，轻松愉快地面对生活。

1.两个女人在一起，就能吵翻天。

这不是因为办公室的两个女人在吵架。

整个办公室几乎充满了噪音。

看到他们连吵架的准备都有一上午了，领导终于忍不住问了一句：“你为什么要吵架？”两个女人都抢着说话，结果领导什么都听不见。

最后他恼了，大叫：“站住，一个一个，先丑。

”然后办公室又安静了。

2.小学周年校庆，学校请了一位优秀毕业生回来给子女讲课。

在路上，毕业生说他能取得现在的成绩，和妈妈关系很好。

后来他总结了一句话：子女，看你妈干枯的灰发，干瘦如柴的手，渐渐变得蜡黄苍老的脸。

你还忍心看着他们为你的学习发愁吗？难道你不想通过努力学习来回报他们吗？我以为这些话可以换来子女的掌声，但全场沉浸了很久。

毕业生觉得是因为子女人太感动了。

当他们想继续说些什么的时候，一个孩子站起来喊道：“这是谁的妈妈？你妈妈好丑。

”3.一对老夫妇去拍婚纱照，弥补年轻时没拍的遗憾。

在拍照现场，他们按照摄影师的指示做了很多动作。

摄影师看了一下之前的照片，发现光线不够，就让大叔下次拍全照，好做好准备。

爷爷也有点不好意思：“老了就要光着身子。

多尴尬，能不能给我们留一条短裤？”4、搞笑段子：母亲，女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一个穿着拖鞋。

我女儿不知道为什么。

这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。

5.好笑的笑话：昨天滴滴打车，撞了新能源车，烧了天然气。

出于好奇，我问师傅每升汽油能跑多远？大师回答说，我一生气就拒绝背车，一米都不跑！6.好笑的笑话：老师大发雷霆：谁告诉你等兔子就是养老母猪生兔子？小明：我是父亲！他说我是猪，我是兔年出生的。

当时他把母亲送到产房，在外面等猪！老师：7.搞笑段子：轮胎被钉子扎破了，送到修理厂，让师傅把备胎修好换了。

师傅查了一下：你的备胎已经有四五年了。

虽然没用过，但是太旧了，用不了。

我觉得很好笑，就和恋爱了很久，这几年相处的很好的女神分享，让她开心。

她噗地一声大便，然后把我弄昏了。

8.好笑的笑话：我有一个喜欢吃酸的女朋友。

笑话故事大全爆笑1、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。

正想出去时，电梯坏了。

等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家2、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。

校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。

”两人无动于衷。

于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢”3、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。

昨天忘带季票，掏出一元准备投币。

上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……4、今天坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。

一大叔做排风口旁边，只听他大喊：“司机师傅，大夏天你开什么暖气啊!”1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。

过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。

”2、“110吗快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况”“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。

我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上”我说：现在就上，就我自己。

服务员说：“你一个人吃6个”我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

4、我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗这世上到底是先有鸡，还是先有蛋”我说：“先有蛋吧!”女友问：“那蛋哪来的”我接着改口：“那就是先有鸡!”女友不依不饶：“那鸡哪来的”我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。

让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。

我无奈地问道：“你这是干什么”女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底!”5、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了!”我一路无话。

经典民间笑话故事
1. 某人去动物园看猩猩，对猩猩敬礼，猩猩也模仿他的动作。

他向猩猩作揖，猩猩也对他作揖。

他向猩猩鞠躬，猩猩也向他鞠躬。

然后他对着猩猩一巴掌，猩猩也朝他一巴掌。

他再一巴掌，猩猩又还了他一巴掌。

他看不过瘾，就买了包花生喂猩猩，一把花生丢过去，猩猩一手就接住了。

他心里一喜，认为猩猩可能还记得他，于是大喊一声：”把花生还给我！“猩猩一听，把手一摊，露出了手心的花生壳。

2. 有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。

海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”
螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。

”
3. 一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。

”同伴问：“这话怎么讲？”
兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”。

经典短笑话故事大全笑死人的经典短笑话故事大全笑死人的经典短笑话故事大全笑死人的【1】1、老婆：“老公我美丽吗?”老公：“美丽。

”老婆：“我贤惠吗?”老公：“贤惠。

”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公：“惟独我能把你的缺点看成优点!”2、为了激发老婆干家务的爱好，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今日在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊!”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了!3、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪慧了，什么带存折，衣服的都弱爆了。

把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了4、跟女汉子过日子。

睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。

而是我常常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

经典短笑话故事大全笑死人的【2】1、街坊家的儿子上学校一年级，周末，儿子在家玩的时候，不当心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后十分愤怒，正要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。

”他爸说：“承认错了就完了?哪有这么廉价的事情?”儿子问：“那怎么办啊?”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。

”没过多久，孩子他妈回来了，问清了缘由，听到儿子歌唱唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。

”他妈：“承认错了就行了?”他爸：“那怎么办啊?”他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。

”2、婚后，本来挺勤快的老婆原形毕露。

看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很烦闷。

时光久了，我忍不住抱怨几句，老婆闻声了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗?”我固然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应当知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长期下去，再好的钢也会生锈的!”我据理力争。

爆笑短的笑话故事爆笑短的笑话故事(一)1、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”2、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。

然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!3、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!笑话大全笑破你的肚子，现在不流行看笑话了，流行看视频版本的笑话，你打开微信，搜索：爆笑三人行，关注微信公众号，即可观看更多搞笑内容!老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。

”4、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。

同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!爆笑短的笑话故事(二)1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

我爸……笑话大全笑破你的肚子，现在不流行看笑话了，流行看视频版本的笑话，你打开微信，搜索：爆笑三人行，关注微信公众号，即可观看更多搞笑内容!2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。

我爸说，那肉都推胸上了……我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。

男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…笑话大全笑破你的肚子，现在不流行看笑话了，流行看视频版本的笑话，你打开微信，搜索：爆笑三人行，关注微信公众号，即可观看更多搞笑内容!3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?儿子说：妈妈。

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笑话故事大全爆笑短11、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。

”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。

神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。

”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。

”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。

”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。

”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。

韩国教练大哭起来：我是见不到了。

上帝又说：日本需要100年。

日本教练大哭起来：我是见不到了。

中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。

然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。

老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。

”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。

老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。

”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。

搞笑短小的笑话故事大全一、《神奇的理发店》有一天，小明走进了一家理发店。

理发师热情地问他：“帅哥，想剪个什么样的发型？”小明神秘地说：“给我来个能让人眼前一亮的发型！”理发师信心满满，一顿操作猛如虎，剪完后，小明看着镜子里的自己，头顶上竟然出现了一个大大的“亮”字！二、《医生的处方》病人去看医生，说自己头疼得厉害。

医生一番检查后，在处方单上写下了“每天吃三个核桃”。

病人很疑惑，问道：“医生，就这么简单？这能治好我的头疼？”医生淡定地回答：“核桃能补脑，吃了对你有好处。

你先吃，要是不管用，我再重新给你开处方，把头割了。

”三、《学霸的自信》考试前，学渣紧张地问学霸：“这次考试难不难啊？”学霸一脸轻松：“放心，很简单，就像 1+1 等于几一样。

”学渣大喜：“那太好了，1+1 等于 2 嘛，这我会！”考试结束，学渣哭着说：“学霸骗人，1+1 哪里那么简单，明明是王！”四、《钓鱼的意外》老张特别喜欢钓鱼，有一天他去河边钓鱼，钓了半天一条也没钓到。

正郁闷的时候，旁边一个小孩走过来对他说：“爷爷，你这样不行，鱼都被你吓跑了。

”老张不服气：“小娃娃懂什么，我这是在等大鱼上钩。

”小孩摇摇头：“爷爷，你鱼钩上都没挂鱼饵，鱼怎么会上钩呢？”老张：“……”五、《减肥的决心》小丽下定决心要减肥，于是去办了一张健身卡。

一个月后，她的朋友问她：“小丽，你减肥效果怎么样啊？”小丽叹了口气：“别提了，我这一个月就去了两次，一次是办卡，一次是去退卡。

”六、《老师的尴尬》课堂上，老师正在讲数学题：“这道题，我们设未知数为 X，然后……”突然，一个学生举手打断：“老师，为什么要设 X 啊，设 Y 不行吗？”老师愣了一下，说：“行，那你设 Y 吧，等会儿做错了你别哭。

”七、《买西瓜》老王去买西瓜，问摊主：“这西瓜甜不甜？”摊主拍着胸脯说：“包甜，不甜不要钱！”老王挑了一个，回家切开一尝，根本不甜。

于是他气呼呼地去找摊主理论。

摊主看了看西瓜，说：“不好意思，我刚刚说的是‘包田，不甜不要钱’，这西瓜是我自己种的，包了一块田。

幽默笑话的故事(通用15篇)幽默笑话的故事(通用15篇)幽默笑话的故事1去派出所改个名字就行了草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。

工作人员说："你们是近亲，不能结婚!"痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说："宝贝，别担心!你去派出所改个名字就行了!"痰盂妹说："改成什么?"草鱼哥说："你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。

"生老病(毒)死人生到了晚年，病毒会怎样?死亡，因为"生老病(毒)死"。

想穿越到2999年如果可以的话，我想穿越到2999年。

买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了......。

苹果泥从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。

然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。

非让我先存包考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样。

"袋鼠喘着气说："它们不许我进，非让我先存包!"香味全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

只不过是嫌你太硬猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说："恩人，你真善良，您会得到善报的。

"猫冷冷地说："过奖!我只不过是嫌你太硬!"改成了少数民族乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是"契丹"，乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族......"老婆发的短信朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。

某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我："我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊!"结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼!酒鬼敲门夜，酒鬼猛敲路灯杆。

简短笑话故事十个，爆笑！
1.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
简短笑话故事2.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
3.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。

警察说：“你真不该这样威胁他！！”
4.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。

母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

”
5.一对恋人去登记结婚。

“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。

车子都全了。

”
“我是说去医院。

”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。

”
简短笑话故事6.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。

”
7.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

8.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。

有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

简短笑话故事9.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。

”
10. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，
她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”。

很短又好笑的笑话故事本文是关于很短又好笑的笑话故事，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。

”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。

”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”2、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。

普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：'你学我，蹦蹦就不冷了'。

”然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。

”3、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办"，结果第一条结果就是："看看是不是放在空调上面啦?"顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然是万能的!4、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”5、一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。

一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了......”学姐可怜兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”6、一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说：你到底喜欢我什么阿???我改还不行?男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊!!7、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”8、某日，教授带着一班学生到实验室，指着一个装满尿的烧杯说：“要想做一个好的生物学家，既要有勇敢的精神，又要有敏锐的观察力。