高一议论文如水米兰昆德拉《生活在别处》札记

生活在别处作文生活在别处作文生活在别处作文1我在北京长大，熟悉的环境和奔波忙碌的生活让人不免觉得这个城市单调枯燥。

渐渐地，我开始向往生活在别处，幻想体验别样的异国风情。

于是，在暑假，我们一家三口飞往巴厘岛度假十多天。

巴厘岛是片净土，湛蓝清澈的海水、金色干净的沙滩、布满宗教风格的石雕、绿色的热带雨林、遍地的树丛野花……无不休闲自然，让人感到烂漫。

原始传统而又充满自然风味的SPA，为久居在喧嚣都市的人们带来一丝清凉和舒缓。

开始的几天，我们欣赏了海神庙、情人崖、乌布等景观，尽情享受海岛风情。

欣赏景观的同时，不乏购物。

有天，我们疯狂购物后，累得腿都打软。

在街上正好看到有可以纳凉的亭子，亭子是用茅草屋顶遮盖而成，形如帐篷，四面通风。

我们喜出望外，就进去坐在软软的垫子上休息。

这时当地一群男人一边大叫我们听不懂的语言，一边上手把我们拉出亭子，一副我们占了他们领地的样子，这让我们发蒙迷惑。

后来通过导游了解到，这种亭子是巴厘岛独有的发呆亭。

巴厘岛是男人的天堂，这里的男人可以娶四五个老婆。

除了清晨祷告外，男人只用斗斗鸡、喝喝茶、发发呆，女人却整天下田插秧、收割、种植果树。

发呆亭是男人休闲的专属地，女人没权利享用。

这让我不禁有点失落，巴厘岛也不是我理想中的桃源圣地。

行程中有天是自由行，我们一致决定在酒店休息一天。

酒店环境很美，露天泳池十分干净，早餐品种丰富美味，服务人员热情友善，各个角落都能看到带有晨露的鲜花。

早上在泳池里游了会儿，中午躺在床上不知不觉就到晚上了。

我们开始点餐，点餐的人很少，我想没过多久应该就能吃上美食。

但我们等到夜幕降临，也不见美食，只见工作人员在厨房外抽着烟有说有笑、不急不慌，空气中弥漫着慵懒散淡的气息，让人发困。

在我们再三催促下，一个服务员走过来，笑眯眯地说：“慢慢来，慢慢来，做事不要着急嘛”。

晚上十点了，服务员终于迈着优雅的小步，不慌不忙的端来我们期待已久的大餐。

饥饿的我们迅速拿起餐具，狼吞虎咽的吃着。

关于生活的800字高考作文:生活在别处关于生活的800字高考作文:生活在别处生活在别处，这真是一句好话。

1968年前，兰波将这句话从嘴里或笔尖创造了出来。

1968年，这句话被刷在巴黎大学的围墙上。

1968年米兰?昆德拉将它弄得世人皆知。

生活确实是一大境界，什么是生活?什么算生活?什么样的生活才有意义?大概很多人至今还抱有疑问把!我的根是扎根在长沙的。

就像人迷走的神经一样，一迷就那么远。

这多少有带点不可思议。

父亲一直在长沙，而我自小就跟从，07年父亲在长沙开了间咖啡店，房子里整夜整夜的放着音乐，声响震得天花板上掉下细小的灰尘，那种感觉就像是一遍一遍地自杀，可是永远都无法成功。

我厌倦这种感觉。

《河塘月色》里朱自清说：“热闹是他们的，我什么都没有。

”其实我在咖啡店的日子挺热闹的，可是我还是什么都没有。

老妈大概也有点受不了了，也有过几次跟我谈到关店这回事，可我最终还是拒绝了。

生活嘛!总要承受些什么，学会些什么。

2021年我最喜欢的书——《彼岸花》，《最有意义的生活》。

前者让我尖锐的疼痛，而后者却让我空荡荡的难过。

《彼岸花》里没有尽头的漂泊让我难过，而《最有意义的生活》里的日子让我自愧不如。

回到现实，努力的让自己往好的方面想，心情就像一个刚起飞的热气球，不知下一刻会到哪里，会有什么。

我一直在思考，什么样的生活才是我想要的。

我不喜欢城市的喧嚣，但不得不承认，我也受不了乡村的宁静。

在咖啡店生活的这几年，我唯一学会的一件事就是“忍”，生命中或许这样的“咖啡店”还会继续出现，为了生活，那些避免不了的痛还是去享受吧!更多高考作文素材信息查看;长沙这座城市，总是出人意料。

让我欢喜让我忧。

我的根在长沙，对它的爱我从未停止过，这一切都理所当然。

爱上一座城市是什么感觉?我可以不错过橘子洲头的每一场烟火，然后跑到杜甫江阁喝上一杯淡茶。

夜幕降临之时，是星城最美之际，站在湘江河岸上，余阳把身影拉得又黑又长，透过江水，甚至可以看到自己的身影印在那河底。

生活在别处作文生活在别处作文（通用21篇）在学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。

相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是店铺整理的生活在别处作文（通用21篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

生活在别处作文篇1科技的发展带来了一个虚拟的世界——网络。

我觉得这是一个阴暗的世界，看不到阳光，摸不到边际。

好象漫无边际的星空，让人琢磨不透而感到茫然。

但我喜欢这样的世界，彼此都是陌生的。

仿佛隔了一条宽大的河。

但有是无羁的。

所以人在这个世界里会表现出灵魂的深处那温暖的泉水或是那枯萎的花朵。

比如我跟同学聊天的时候不喜欢说出自己的名字。

让彼此的心灵靠在一起。

这样就能感觉到她的心。

或是热情或是冷漠。

而现实中，我想我们都是很好的演员。

是一贯的沉默或是灵活，不管怎样，我想在不同人面前肯定有不同的自己。

在同学面前，沉默；在朋友面前，无羁；在亲人面前，循规蹈矩……好象一条伪装的变色龙，在不同的环境里有着不同的肤色。

在网络世界中，我想人们都是真实的，好象脱掉硬壳的赤裸的蜗牛。

可能虚伪的人仍会虚伪，暧昧的人仍会暧昧，狂妄的人仍会狂妄，寂寞的人仍会寂寞。

我想我应该是寂寞的。

一个人在没有阳光的房间里穿行，好象一条孤独的鱼，迷惘。

当我感到寂寞时，我就会上网。

我不打游戏。

不是因为游戏不好玩，只是受不了现在的游戏商不惜一切诱惑无知的人来骗取利润。

而在那些网吧里，百分之九十以上的人在打游戏，好象一群被束缚着的凶猛的狗。

我会选折聊天。

说话时会发出真人的声音，而聊天时会发出敲击键盘寂寞的声音。

我更喜欢后者。

不带语气，却带精神。

打出的文字是略带忧伤的。

然后与好友谈天说地。

时间会被遗忘，而不仅仅是时间，还有吃饭，做作业等。

下网的时间是很难打发的，想打开门出去，但由于长期在阴暗处而不适应外面刺眼的阳光。

所以我会拿出稿纸写下支离破碎的文字。

然后再到一个不起眼的地下网站去发表。

回复总是很多。

记得有个人说，颓废是要杀人的。

如水：米兰昆德拉《生活在别处》札记米兰昆德拉的艺术永远区别于一般的小说艺术--甚至从某种程度上来说，昆德拉的世界里是没有绝对的写实主义或者说象征主义痕迹，而是以诗性和存在作为根基的。

小说是他的价值与思想所衍生出来的艺术品：而《生活在别处》一书，不妨说是在他在二十世纪对诗及诗人本身的一次探寻。

诗人雅罗米尔在小说中，透过锁孔看到年轻的保姆玛格达浸在青白色盆水中的胴体。

年少的他于是乎发出了如此的感叹--他写道，"哦，我水中的爱情！"水是哀愁的一个意象，正如现实的疲惫之于理想，以温柔的方式剥夺诗人的光焰。

事实上，即便他在今后的生活中如何地演绎着雄性的激情抑或是诗性的火热，这锁孔里盈逸出来的水汽却依然浸淫着他的生活：从未离开过。

诗人最恐惧的就是无法获得真正属于诗人的生命--哪怕是仅仅是一天--一天能也让他嗅到自由的温柔香气。

那种松香在炉火里摇摆的、如同诱饵般让人穷追不舍的胜于女人的味道。

然而，诗人得到了吗？或者说--诗的梦想在这个时代有没有成就的可能？也许，当雅罗米尔被撑大的瞳孔充满了水的晶莹，当火焰最后一次出现在他的幻想（只是隔着玻璃般的水层）时，答案已经找到。

他注定只是一个水中的人。

一、梦是往复，诗在别处--雅罗米尔、梦境及其他我们在作品中看到了许多有别于惯用手法的留痕，以及具有强大对称性的穿插式叙述（即A-B-A-A-A-C-A）：雅罗米尔，本身作为一个具有诗性的人物，他的生、长、梦以及死亡，都是以一种热情的方式来呈现的。

因此，"真"在小说里始终是模糊的，诚如作者的叙述，诗人的真理就是热情，而热情是什么？热情是多变，是梦中一切场景在心中最为有力的印证：雅罗米尔的热情活在他自己以为可控的人偶身上，却最终也逃离不了这种温度的背叛。

对于诗人来说，这是等同于失去生命的。

于是我们想到的书题的来源：法国诗人--事实上他不过只有五年的诗人的生命--阿尔蒂尔。

兰波的那句：诗人生活在别处。

[高二作文]生活在别处1200字《生活在别处》是米兰昆德拉的一本书，可是也没有看了。

所以我的文章内容最多盗取一下他的书名，里面的內容绝对不会叠合。

用一句影视界挺火得话说本小故事编造，如有雷同纯属巧合。

旧日历的结尾最像鲁迅的话，一年的结尾。

今天是旧历的第30天。

我在家里很无聊，在零下10多度的温度下上网。

在假期里，没有一个同学想要我，比如黑莲花盛开后的巨大孤独。

生活在别处，生活在了一个人也不认识可是由于一个早动迁了的精神病医院而闻名遐迩的紧凑型的小镇里。

也没有小镇的热闹地区，因此要走大概2里路那麼远的路途才可以寻找一家网吧。

小镇的经济发展水准显而易见同我国迅猛发展的节奏感脱了轨，网吧的网络速度比拨号网络还慢，除开上不上qq不用说，并且会隔三差五的卡死。

即便是那样，网吧里的大家依然乐在其中。

前天，我和哥哥去街上买鞭炮和对联。

我想上网。

在找了一天的大部分时间后，我没有看到它。

我不熟悉我的生活。

我甚至找不到网吧。

今天，我让一个七八岁的孩子去找它。

住在其他地方，虽然我认识东方、西方、北方和南方，但我的大脑始终充满了孤独和流离失所的感觉。

与最近几天相比，我在校园度过的这一年似乎要回家了。

因此，现在我必须写下这篇文章的最后几段，我可以有一种善于做一笔好交易的感觉。

从放假了到现在也是有五天了，原本想借着假期沒有同学们盆友的打搅从不成功中起立，严格遵守自身的方案，狠命地学习培训，可是从早晨一醒来到夜里脱衣入睡以前，自身自始至终拿着控制器没放。

全部的台靠着换，全部的综艺节目靠着看。

从中央电视台的歌曲巡回演唱、体育文化nba、高新科技与当然到地方台的武侠片和喜剧片，变成土生土长的。

虚度年华，谋杀自身。

生活在别处，彻底乱了自身原来的生活节奏感和目地。

放假前，我还买了几篇鲁迅先生的散文，丰富了自己的思想，让自己越来越难忘，但回家后，我没有把它们带回家，生怕读不完。

要有自知之明。

我带了一本书，王晓波的藏书，这是我很久以前买的，但到现在为止我还没看到多少。

生活在别处生活在别处。

兰波的这句诗被昆德拉引用世人皆知，大多数人用来标榜自己的不同。

可我还是写下了这个标题，这种感觉温情而有些悲哀，难以言说。

漫长的时光像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。

青春如同悬在头顶的点滴瓶，一滴一滴地流逝干净。

是的，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

上上个月的今天，祖母故世，我还清楚地记得燃烧冥币的场景，是灭了？还是化作了灰烬？死亡总是稍纵即逝的事情，容不得人思考或是回忆。

因为短暂激烈，所以残忍。

我常自责，责备自己返校离家时没有多凝视祖母一眼，就匆匆告别。

那是种极真实的感觉，原本饱满的生命忽然硬生生多出大片空白，心底荒凉无限衍生却无能为力。

如同无法挣脱蛛网的昆虫。

宿命如此，难以更张。

一些关于哀伤和阴郁的往事，渐渐地模糊了。

以往毫无意义的一些生活元素归复平常。

有时候忽然在想，我似曾爱过的那个走路晃晃斜斜的女孩她究竟是叫什么名字。

我们认识过？素未蒙面还是只是熟悉的陌生人？记忆如此虚浮，毫无牢靠。

就像出现于生命的一些伤口，结痂，然后愈合，最后找不到一点痕迹。

我们习惯了站在现时忽视以往。

安妮宝贝曾说，“以为有过那一刹那，感受到的深情与宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。

”我确信，她是往事，亦如烟花。

只有走过峡谷才听得到风的声音，只有路过三月才看得到樱花华美。

并无心去探究什么，可一些划痕却难以抹擦，如同小时候被火星烫伤的脚背。

这么多年过去，岁月的刁难依旧无力。

考试，复习，应对监考老师凌厉目光，生活就这样被继续，那日送朋友出去，她忽然说一句，“你终会淡漠在我的记忆里，毕业，然后很少联系，再见时已是各自领着儿女。

”这是个现实的问题，只是一些伤感袭涌上来，而我什么也没说。

可能这就是最后的样子，不只我们这群人。

别的什么可能最后也是这个样子。

今日是情人节。

那晚深夜压马路的时候，有封信从天上掉下来，你飘够了就早点着地吧。

物价上涨，泪水太金贵，什么东西都比不了从前的廉价。

你要找个愿意用生命守护的女人，和她结婚。

生活在别处优秀散文随笔生活在别处优秀散文随笔雨果说“一个人内心的哀叹，往往比一个城市的喧嚷道出更多东西。

”我习惯在一个个黑色延展的黑夜里，对着自己自言自语，然后把这种自言自语变成一个个方方正正的文字，任由它们在空白的文档里封存此刻最真诚的生活。

对于我来说，一个私密的自我空间，弥足珍贵。

而微信就给予我了这样一个空间，这个空间可以让想进来的朋友进来，也可以随时拒绝他人的来访，我自由地选择我的访客。

在这个空间，我可以偶尔抱怨几句对生活的牢骚，可以随时流露自己性格的娇俏，也可以把自己胡言乱语的文字丢在上面，听听朋友们的建议。

曾经以为，可能微信是我们面对信息时代这一“洪水猛兽”时，残存下仅有的呼吸自由。

可不知什么时候，微信的自我空间，变得不再是记录自我的生活，而是记录我想要别人知道的生活。

记得那时候看米兰昆德拉的《生活在别处》，里面有一句话很难忘，“当生活在别处时，那是梦，那是艺术，是诗，而当别处一旦变为此处，崇高感随即变成，残酷”。

微信，是生活的别处。

我们都拿自己最美好的样子放在微信的朋友圈上，告诉别人，我过的很好。

出门旅行，远处的山岚，山间的清风，涌动的溪流，不再用心细细体会，而是将它压缩变成一张张照片；享用美食，果醋的酸，巧克力的甜，牛排的鲜嫩，意大利面的口感，味蕾不曾细细感触，变成一张张诱人照片才是首要；与人相约，你的快乐，我的悲伤，我们的岁月，不再认真聆听，重要的是两个人美美的合影。

于是，我们在朋友圈里的生活很精致，很丰富。

总是习惯性地拿出手机，总是看一看，今天有多少人“欣赏”了我的生活，原来他们生活的`也很好。

可是，只有自己的心里才知道，每一天最真实的生活，到底是什么样子的。

生活，应该是活给自己看的，而不是让人来欣赏的。

布莱希特在戏剧中提出了“间离效果”，在这样一个开放的社会里，人与人之间本就有间离，冷漠，猜忌，在微信朋友圈这里，这种间离变的越来越明显。

间离，或许因为那一份远离的真诚。

我们开始习惯于美化自己的生活，一张照片，总是修一修脸，修一修腿，直到自己都不再认识自己。

生活在别处导读:本文是关于话题作文生活在别处,感谢您的阅读.《生活在别处》是米兰昆德拉的一本书，可惜我没有看过。

所以我的文章顶多盗用一下他的书名，里边的内容绝对不会叠合。

用一句影视界很火的话说“本故事虚构，如有雷同纯属巧合”。

“旧历的年底最像年底”，鲁迅的话。

今天就是旧历的三十，我在家里呆着特没劲，就冒着零下10多度的天气来上网了。

放假了，没有一个同学朋友找我，如黑莲花盛开以后空旷的寂寞。

生活在别处，生活在了一个人也不认识但是因为一个早拆迁了的精神病医院而闻名遐迩的紧凑的小镇里。

也不在小镇的繁华地段，所以要走大约2里路那么远的路程才能找到一家网吧。

小镇的经济水平显然同中国飞速发展的节奏脱了轨，网吧的网速比拨号网络还慢，除了上不了QQ不说，而且会时不时的死机。

即使是这样，网吧里的人们仍然乐此不疲。

前天还和哥哥一块上街来买些爆竹和对联，想上会网，找了大半天愣是没有找见。

人生地不熟，连个网吧也找不见，今天还是问一个七八岁的的小孩子才找到的。

生活在别处，虽说认得东西南北，但是自己的头脑中始终充斥着一种孤苦的流离失所的感觉。

和最近几天比起来，我真觉得自己2007在学校里呆着的一年像是回家一样。

所以现在要我把那篇文章的后几段写下去的时候，我会有一种自己得了便宜还卖乖的感觉。

从放假到现在也有5天了，本来想趁着寒假没有同学朋友的打扰从失败中起立，严格执行自己的计划，狠命地学习，但是从早上一起床到晚上脱衣睡觉之前，自己始终拿着遥控器不放。

所有的台挨着换，所有的节目挨着看。

从央视的音乐演唱会、体育NBA、科技与自然到地方台的武侠片和喜剧片，成了地地道道的。

虚度年华，谋杀自己。

生活在别处，完全乱了自己原有的生活节奏和目的。

假前还买了几本鲁迅先生的杂文集，想丰富一下自己的思想，让自己变得深刻一些的，但是回家时没有拿回来，怕自己读不完。

有自知之明。

带回一本书，王小波的集子，很久之前就买上了，但是到现在也没有看了多少，只是把《黄金时代》、《唐人故事》、《理想国与哲人王》全部和《白银时代》的一部分给看了，《青铜时代》根本就没有动。

生活在别处恋人的眼睛，是两件失落的蜂箱。

——题记想起多日未更新日志，时光依旧走的飞快啊，大有一泻千里的架势。

读书、思考与写作，能留住时间不至于太快溜过，可是时光是不听话的姑娘，总要挣扎着走开，留下让人惦记的美好瞬间。

呜呼哀哉。

这会学校正在举行运动会，穿着半截袖、短裤、肩上耷拉着脱下的外套，这样打扮的人就是我们热火朝天，基情四射的学弟学妹了；而这会在自习室看各种食管癌胃癌，然后今天早上没有吃饭的胃就隐隐作痛的就是你腐朽顽固的学长学姐了。

唉，一转眼就三年了，勤管大爷去年还拄拐杖的身体今年穿起西装来真帅，勤管阿姨又笑从双脸生，不禁让我疑怪昨宵春梦好呀。

走过三教，阴霾的天气有风，吹落三教楼前的树叶，铺成了一条落叶小道，三教上挂着97级同学会的条幅断了根铁丝，哗啦啦作响。

有种将军的感觉。

嗯。

沙场秋点兵。

最近看了米兰昆德拉的《生活在别处》，以前M提过，等到断断续续看完，又被颠覆了一次。

要简而言之这么一部苛刻的作品真是天方夜谈。

雅罗米尔是一名诗人，在伟大的母爱和一名画家（喻指资产阶级文化）的帮助下成长，在无产阶级浪潮的侵袭下，他要成长为真正的男子汉，于是他抛弃了母爱，与一个红头发的女人同居，因为他认为使他变成男子汉的是情爱；他抛弃了画家，投身用诗歌寻找自由、寻求解放、寻求爱情、寻求革命，他创造了一个诗歌形象叫克萨维尔，克萨维尔是一个能潜入陌生人家里，杀死男主人，同女主人一起私奔，却又对女主人说你真美，但是我要背叛你的形象。

雅罗米尔说克萨维尔就是他。

所有的这些，是雅罗米尔在奔跑在抛弃，即生活在别处。

可是，到头来，他认为是他成长为一名男子汉的不是情爱而是责任，于是，作为无产阶级的他检举那个红头发的女人的哥哥将要偷渡到资产阶级国度，因此他的女人和她的哥哥一起入狱，爱情戛然而止；他用诗歌打败了老学者，老学者发出青春才能拯救世界的感慨。

但在一次文人集会上他的敌人说他只是写些光鲜的垃圾，他与人发生口角，被打倒。

受冻得了肺炎。

生活在别处作文（5篇）在我们平凡的日常里，大家都写过作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。

还是对作文一筹莫展吗？以下是小编精心整理的生活在别处作文，欢迎阅读与收藏。

生活在别处作文1夜未央。

黑暗浓得化不开，倏然冒出一声钟鸣，渗透着穿透空气，萦绕在我耳旁，浓厚且庄重的感觉。

仿佛灵魂撞击脑壳，正渴求一种超脱而纯粹的自由，不觉又令我毛骨悚然。

静下心来，不难想象，这是怎样一个高大又古朴的桃木大摆钟。

表层的黑漆在时间的流驶下已经布上丝丝斑迹，却也恰倒好处，让人依稀可以遥想其当初的风采，如此庄严，如此神圣。

而那种黑，又纯正得不加修饰，散发着一种不张扬的震撼力。

让人不自主得用“深邃的经典”去定义它。

抑或她是一只可爱玲珑的粉色小钟，给予人允许想象的虚幻的温柔，然而又爆发在某一特定的时刻，歇斯底里的。

可怕的蒙蔽！其实不然，摊在我眼前的是残忍的现实，因为它并没有它们其中任何一个的容颜，它不大，但也说不上小，它的容颜没有附带任何色彩，它是那样透明，也是那样普通。

但是我依旧固执的陶醉在自我的世界，想象着它会成为它们二者的任一，然后我的嘴角会上扬到多少角度，最后化做一道醉人的优美弧线。

长时间的思恋扼杀着我那可怜的脑细胞，是的，我很累。

于是，我砸开我的小猪，用它换得那粉色的诱惑。

原本我以为我会很快乐，因为拥有会让我不在期盼中痛苦。

但很快我又厌倦了，我发现它是那样虚伪，所谓“金玉其外，败絮其中”，我有种上当的感觉。

就像米兰。

昆德拉说过，生活在别处。

这是不错的，我以一颗幼稚的心一直窥探着窗外看似美好的别处，并且不停地追寻，最后终于到达。

意外得发现“别处”又很快的变为“此处”，同样的枯燥乏味，又继续寻找新鲜的别处。

“人总是不停地跑，不停地停，跑跑停停，就走过今天，走过明天，就这样走完了一生。

”在此思维的同时，我瞄了一眼步满灰尘的粉色小钟，此刻的它应该已泪流满面吧。

我并不去理会，因为我发现那个透明钟竟然如此温热亲近，而太多浓重的色彩让我眼花。