短笑话：让人喷饭的十大误会笑话大全段子冷笑话

史上最牛的五个误会笑话误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。

误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗?经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点?女秘：十点。

领导又问：整吗?女秘：太早，别人都还没睡呢!领导问：我问是十点整吗?女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。

误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。

畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。

老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。

老头心想，是骗子?继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。

老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…女友要上网，问我开机密码是什么。

我回答："你生日。

”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。

然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。

老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。

”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。

爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你每天不早点睡?!”以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。

1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。

然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。

3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。

就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。

到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。

那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单!”4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗?”5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗?同学不理，又问另一个同学软件要吗?同学不理。

又跑到我面前问：毛片要吗9、还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。

后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。

这个误会是一个月后才解除的。

10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢!那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了?”顿时石化!!那个悲啊，才年芳20啊!从此天天剃度!12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊?”我狂晕!14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀?”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-(((15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗?28元一对。

【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭1、今天在路上看到一个小偷拿着一把扫帚在扫马路，我觉得很奇怪，就上前问他：“你这是在干什么？”小偷回答道：“我是在做清洁工作，为了补贴家用。

”我说：“你的扫帚是哪来的？”小偷又说：“自己买的啊，用偷来的钱买的。

”我顿时无语了……2、有一天，老板对员工说：“你们有没有发现最近公司的咖啡机经常坏？”员工们都摇头，老板继续说：“其实，每次坏的时候，我们都会收到一个异常邮件，上面有一些诡异的文字，我怀疑是外星人搞的鬼。

”员工们都觉得老板疯了……3、一个老头去看医生，说：“大夫，我总感觉自己快没气了，每天都喘不过气来。

”医生检查了一下，说：“你没事，只是心理作用而已，你就是想多了。

”老头不放心，就去找另一个医生，那个医生也检查了一下，说：“你这是过敏反应，只需要注意饮食就行了。

”老头只好去看第三个医生，那个医生一检查就说：“你这是被人气得冒烟了，得看看是谁气的你这样。

”老头一听这话，顿时感到十分惭愧。

4、小明对小白说：“我上学的时候，老师总是夸我将来一定会成为社会的栋梁之才。

”小白问：“那你现在怎么没成为栋梁？”小明苦着脸说：“我上学的时候，老师也总说你将来一定会成为社会的垃圾之才。

”5、有一天，小明和小白去海边玩，小明突然跑到小白面前说：“喂，我听说这附近有个海带大王，我们去找找看。

”小白疑惑地问：“为什么是海带大王，不是海螺大王吗？”小明说：“别傻了，海带大王天天在海里游来游去，海螺大王一直在壳里躺着。

”6、小明对小白说：“我家门口的老奶奶最近经常夸我有礼貌，说我是有教养的好孩子。

”小白问：“那你真有教养吗？”小明说：“我没教养，但是她老眼昏花，总把我和她的狗弄混了。

”7、有一天，小明去偷苹果，偷了一大包回来，还不等他数清楚，妈妈就看见了，生气地问：“你怎么又偷苹果了？”小明委屈地说：“妈妈，其实我是在挑选。

”妈妈问：“挑选什么？”小明说：“挑选谁家苹果最好吃。

”8、有一天，小明对小白说：“我觉得起床真是太麻烦了。

让人喷饭的笑话幽他一默让人喷饭的笑话幽他一默语录7则1.有人想减肥，所以她每天都去骑马。

结果马一个月之中瘦了四十斤。

2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。

”“没关系，我还有一把。

”3.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

5.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。

”6.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。

”7.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”答错了学院某班进行口试：教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5 克。

”一分钟后，他发现自己答错了，应为5 毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30 秒钟以前去世了！”如此爱国几个学生躺在被窝里闲聊：甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。

”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。

”乙：“我也从来不看外国电影。

”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”赢得后果问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

肚子想吐老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。

”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。

”姓氏习惯课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。

她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：山本五十六。

幽默故事三则买台机器一天，我带儿子去自动取款机取钱。

边姐最经典十首笑话
1. 哎呀呀，边姐的这一首《炒菜炒出花来》，那可真是让人笑到喷饭！就好比你正一本正经做饭呢，结果锅铲一下子变成了金箍棒，你说逗不逗！
2. 《逛街奇遇记》简直是经典中的经典呀！就像你走在路上，突然遇到一群鸭子在跳芭蕾舞，那场面能不搞笑嘛！
3. 听听边姐的《狗狗的奇妙冒险》，哇塞，那感觉就像一只小狗穿着西装去上班一样滑稽，能不乐吗？
4. 《打车风波》也太有意思了吧！这就如同你打车，司机却是个机器人，还跟你聊天，搞笑死了！
5. 边姐的《超市大作战》可千万别错过呀！就好像你在超市里为了抢打折商品，跟人展开一场“武林大会”，多有意思呀！
6. 还有那首《公园奇妙夜》，哎呀妈呀，简直和大晚上公园里出现一群外星人一样让人惊讶又好笑啊！
边姐的笑话就是这么精彩，每一个都能让人开怀大笑，让生活充满欢乐，真的太赞了！。

口误的笑话段子，无意中闹出的大笑话，笑到肚疼口误1例：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”口误2例：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”口误3例：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！药效有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。

”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”女儿与儿子的区别问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！拜个晚年新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。

见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”把我当成什么人了妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”天上掉馅饼刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！遵医嘱一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。

医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。

妻想既然要念，干脆念个厅·长，让他高兴高兴。

哪知县·长一听挺身而起，大笑气绝。

口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。

因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。

让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话，笑完可别直不起腰！1、老婆：“你知道为什么男的下面叫小JJ么”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“……”2、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。

”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。

”你个二货！老娘吓都吓屎了……3、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”4、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。

老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢！。

”5、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。

见到一MM 从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。

她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。

可上完后，却死活也找不到水龙头。

6、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。

于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。

”。

朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

7、一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”8、有位患者到医院看病。

大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。

”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗”患者：“有”大夫：“什么感觉”患者：“有人在按我的肚皮。

”9、饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗服务员：好的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。

【笑话大全】坑爹的口误1. 小明去火车站买了一张车票，本来想买去北京的，结果口误说成了去纽约的，售票员很淡定地给了他一张去纽约的票。

小明发现口误了，赶紧向售票员解释，售票员笑着说：“没关系，上来后就跟司机说一声，让他开去北京就好了。

”小明也笑了：“这样也行？” 售票员点点头：“我们这趟是特快直达，只是一个小口误而已。

”2. 一天，小明去买菜，本想买一颗草莓回家吃，结果口误说成了“一颗蔬菜”，售货员竟然卖给了他一颗萝卜。

小明纳闷地问售货员：“我明明说要一颗草莓，怎么给我一颗萝卜？”售货员笑着说：“反正都是一颗嘛，味道不一样而已。

”小明无言以对。

3. 小明去餐馆吃饭，想要点一碗牛肉面，结果口误说成了“一碗牛汤面”。

上菜时，服务员端来了一碗滚烫的牛骨汤，里面浮着几片面条。

小明看了一眼，捧着碗苦笑着说：“口误真是个坑爹的东西。

”4. 一个人去电影院买票，本来想看一部科幻片，结果口误说成了“一张科幻票”。

售票员微微一笑：“没错，这部电影就是《科幻维修员的奇幻之旅》，非常好看。

”那个人只好买下了一张“科幻票”，进入影厅后才发现自己竟然看的是一部关于维修员修理科幻小说的电影，实在是坑爹。

5. 小明去医院看病，本来想找个科室挂号，结果口误说成了“挂个科研”。

前台护士一脸惊讶：“你要挂科研？很少有病人需要挂这个科室的。

”小明急忙解释：“不不不，我是想挂个普通科室。

”护士笑了起来：“口误而已，理解理解。

”6. 小明去面试一家公司，面试官问他：“你有什么专长技能？”小明本想说自己擅长沟通和团队合作，结果口误说成了“我擅长咕咕通和团队合作。

”面试官愣了一下，突然笑了起来：“哦，原来你会咕咕通，那你一定能和团队合作的很好。

”小明只好苦笑，想到口误还是挺坑爹的。

7. 小明去银行办理业务，想要开一个存款账户，结果口误说成了“开个深款账户。

”银行柜员一脸困惑：“深款？你是指深度存款吗？”小明连忙解释：“不不，我是想开一个普通储蓄账户。

恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，偶尔来点冷笑话，就像是炎炎夏日里的一缕清风，或是冬日里的一抹暖阳，总能不经意间给我们的日常带来一丝意想不到的乐趣。

今天，就让我这个日常生活分享博主，带你一起走进那些恶心俏皮却又实在经典的冷笑话世界，保证让你在捧腹大笑的同时，也感叹于这些笑话背后隐藏的幽默智慧。

一、餐厅里的“美味”误会记得那是一个周末的午后，我和几个朋友相约去了一家新开的餐厅尝试美食。

菜单上的一道“特色凉拌皮蛋”吸引了我的注意，想着皮蛋的独特风味，我毫不犹豫地点了它。

结果上桌后，朋友们一看，纷纷投来异样的眼光。

原来，这道菜因为厨师的创意加工，皮蛋被切成了薄片，再搭配上红红绿绿的调料，看起来竟然像极了……嗯，你懂的，那种让人一言难尽的颜色组合。

我故作镇定地尝了一口，味道其实还不错，但每当想起那道菜给朋友们带来的视觉冲击，我们还是忍不住笑出了声。

这大概就是我经历过的最“恶心”却也最有趣的冷笑话之一了。

二、关于名字的“巧合”有一次，在朋友圈里看到一则冷笑话，说是有个人的名字叫“夏克”，结果每次自我介绍时，他总要说：“大家好，我叫夏克，夏是夏天的夏，克是克服的克。

” 刚开始还没觉得怎样，但细细一品，这“夏克”不就是英文单词“shock”（震惊）的谐音嘛！每次想到这个笑话，我都会不自觉地笑出声，感叹于汉语与外语之间的这种奇妙巧合，以及人们从中挖掘出的幽默感。

三、动物界的“哲学家”还有一个冷笑话，是关于一只鹦鹉的。

这只鹦鹉特别聪明，每当有人经过它的笼子时，它就会说：“你好，你吃饭了吗？” 有一天，主人好奇地问它：“你怎么这么会说话啊？” 鹦鹉得意地回答：“那当然，我可是吃了十年的鹦鹉学舌饼干呢！” 这个笑话听起来有点无厘头，但细细想来，却蕴含着一种对生活的戏谑和自嘲，让人在会心一笑中感受到生活的乐趣。

四、数学老师的“冷幽默”上学时，我们的数学老师是个出了名的冷幽默大师。

十个笑话简短哈哈，给大家分享十个超搞笑的笑话。

一、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。

这个是不是很无厘头呀，就是利用了谐音梗，把鸭舌帽和压蛇联系起来，白娘子是蛇嘛，所以就有了这么个搞笑的结果呢。

二、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”这也是谐音梗笑话，虾说抄蚌，听起来就像超棒，这种意想不到的回答真的很有趣。

三、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这是把回蚁窝和回忆我联系起来，再配上那朋友的回答，就像歌词接龙一样，但是又特别搞笑。

四、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。

哎呀，这就是很简单又很有趣的反转呀，本来碰头是见面的意思，结果理解成脑袋真的去碰了，所以得了脑震荡，真的是让人忍俊不禁呢。

五、为什么阿姨不流汗呢？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。

哈哈，又是谐音梗，把姨汗和遗憾联系起来，这种奇奇怪怪的脑洞真的很有笑点。

六、诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。

”风说：“你才像西瓜。

”这个就是把向西刮和风像西瓜联系起来，风误解了诸葛亮的话，感觉风就像个调皮的小孩子一样，这样的对话真的很搞笑。

七、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”八、旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。

这个也是利用了联想，把旺旺雪饼和旺旺掀被联系起来，好像雪饼热了就会像人热了掀被子一样，很是诙谐。

九、连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？这是一种很俏皮的表达，把不亲人和青岛啤酒联系起来，突然就有了一种搞笑的冲突感。

十、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹！”这个对话里泥鳅以为螃蟹是眼瞎才撞到自己，而螃蟹一本正经地纠正自己是螃蟹，这种简单的对话充满了笑点。

让你喷饭的幽默冷笑话你喜欢看冷笑话么?冷笑话虽然冷，但是却能让你开怀一笑，下面是YJBYS小编为大家整理的让你喷饭的幽默冷笑话，希望大家喜欢。

1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。

2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊?”姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛!”3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗?”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢?”4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。

”“好，带什么家伙?”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。

”5、“你怎么不管管孩子!”妈妈哭着质问爸爸：“他就剩一张牌了。

”6、其。

实我不。

是结巴，我。

只。

是脑子转。

的太快，嘴跟。

跟不上。

7、她在和他的决斗中，面纱被挑落。

她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。

你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。

”她接着说，“废了这条规矩。

”8、陈总的孩子在初中时成绩优异，结果被选拔进了市里的一所重点高中。

从此，他的孩子学习再也无法象以前那样名列前茅了，孩子很失落，甚至认为不该进重点高中。

陈总安慰孩子：“你看长江，在源头时被称为‘中华水塔’，实在的高啊，中游被称为‘九曲回肠’，充满曲折，入海口就与大海一样平了。

人生也跟长江差不多，小地方显山露水，大地方平平稳稳就不错了。

”9、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的`，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句“对不起对不起”，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句“sorry!”这时旁边的一老头发话了，“你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。

”10、“你是不是有迟疑不决的毛病?”“这个嘛。

我不确定。

是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。

让人喷饭的笑话1. 有一只鸭子走进一家药店，它问店员说：“请问这里有没有防孕套啊？”店员惊讶地回答：“这个……我们这里是药店啊，没有防孕套卖啊。

”鸭子又沉思了一会儿，然后说：“那你们这里有你们鸭子的避孕药吗？”2. 有一对夫妇在商店里购物，丈夫走到了一家糖果店的门口，看着里面那些诱人的糖果。

他向妻子问道：“亲爱的，我能不能买几个糖果啊？”妻子回答道：“不行。

你知道我们的预算很紧张。

”最后，丈夫还是没忍住自己的渴望，在妻子的威胁下，只好离开了糖果店。

然后，他突然听到了店里的广播：“特别优惠！现在只卖50美分的糖果！”然后，他向妻子抱怨说，“如果你让我买那些糖果的话，我们就会省下50美分了啊！”3. 一个小女孩借了10美元给她的父亲，父亲问：“是什么使你如此慷慨？”小女孩回答：“我想要买一个生日礼物给我的小狗，最好是一只金色的有金铃铛的项圈，这会让我的小狗变得非常漂亮。

”然后，父亲给了她20美元，然后问：“要不要我也帮你给我的小狗买一个？”小女孩恐慌地说：“爸爸，你不要乱花钱，我的小狗是个男孩子。

”4. 一个年轻人去旅行，不小心迷路了。

他问路人，说他要去市中心，然后他们告诉他要往前走，直到碰到那个大的圆形建筑物。

那个年轻人立刻明白了，然后说：“啊！赛博格干扰器！”路人诧异地问道：“什么？”年轻人回答：“啊，我想我是迷路了，因为你刚才告诉我的事情听起来像是科幻小说里的。

”5. 有一天，一位警察走进一家面包店，点了一杯咖啡和一份三明治。

当他要结账的时候，店主说：“对不起官员，这里是个非法的商店。

我们不接受信用卡，也不发票，我们只收现金。

”警察恨恨地看着他，然后写下一个收据，他写到：“给你30美元，不要问我为什么。

”6. 一个房地产经纪人给一对夫妇介绍一个房子，他说：“这栋房子是个好房子，它的门和窗户都是紧闭的，因此可以保证绝对安静。

而且，你们不必担心邻居会过来干扰你们，因为从门缝里也看不到光。

”7. 一个男子走进一家店里，问老板：“你们这里有没有口香糖？”老板回答：“口香糖？没有啊，我们这里是药店，我们只有感冒药，胃药，抗生素等等。

让人喷饭的经典笑话爆笑本文是关于让人喷饭的经典笑话爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、今天花花问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。

”花花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了!”2、表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。

不要把耳机缠在脖子上听歌。

”求表弟的心里阴影面积···3、同桌最近失恋，无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……4、闺蜜让我陪她去买狗狗，把钱给我让我买!我很纳闷，闺蜜告诉我“人家说，谁买的就随谁，你看你肩宽体胖，能吃能喝，最主要的是你听话，你买的狗狗好养活，会听话!”友尽。

5、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。

”说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财?你想都不要想。

6、、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”7、我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。

哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，老开心了!8、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。

男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”让人喷饭的经典笑话爆笑9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。

其他人也说看见了。

这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。

”乙说：“你应该用请字。

”于是甲说：“把我的充电宝请过来。

”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。

”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。

”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。

”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。

”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了两个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。

”小鸡努力学习，终于考了第一名。

它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。

”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。

”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。

关于误会的笑话
情节一：食物误会
小王和小李在一家麻辣烫店吃饭，小李想要加点猪肉片，但他的普通话发音不太标准。

小李：“老板，来一些猪窜片。

”
小王（一脸诧异）：“你要吃啥？”
小李尴尬地纠正：“不是猪窜片，是猪肉片。

”
小王哈哈大笑：“你怎么会想到吃猪窜片？”
情节二：名字误会
小李去见客户，却在演讲中不小心把客户的名字读错。

客户：“你怎么知道我的名字是山西，不是李晓明？”
小李羞愧地解释：“对不起，我的普通话发音还需要提高。

”
情节三：乘坐误会
小张想去朋友家串门，但是因为不熟悉路线，误乘了地铁。

小张问一旁的乘客：“你好，这辆地铁去不去长江路？”
乘客回答：“这辆地铁是直达武汉的。

”
小张：“武汉？我不是要去长江路吗？”
乘客：“不好意思，这趟地铁只去武汉。

”
小张无语。

情节四：爱人误会
小李给女友发了“我爱你”的短信，但中间不小心打成了“我在你身后”。

女友表示非常生气：“你在我身后干嘛？”
小李尴尬解释：“不是的，我是想说我爱你。

”
女友久久无语。

情节五：电话误会
小王要给同事打电话并询问关于文件的事宜。

小王：“你知道那个文件去哪儿了吗？”
对方：“我不知道，这两天我都在加班。

”
小王：“什么？你在加班？我问的是文件。

”对方：“是呀，我忙着改文件呢。

”
小王这才意识到自己犯了一个语言上的误会。