亲子沟通的原则和技巧濮阳市油田第十小学郝姝静每次来到中华家庭教育讲堂内心都感受专门温顺，因为那个地点有我的老师，我的同行朋友们，还有关注家庭教育的家长朋友。
今天网上课堂来了人，能够看显现在的父母对家庭教育的重视！对亲子沟通话题的关注。
大伙儿的目标是一致的，我们差不多上怀揣着一个共同的目的而来，那确实是提升我们的亲子沟通关系，把我们的小孩教育好！良好的沟通，不仅能够减少亲子双方不必要的矛盾，更能够有效增进亲子之间的感情。
同时，父母还能够通过与小孩沟通，深入小孩的内心世界，对小孩的成长做出正确的引导。
但值得父母们注意的是，沟通是一门家教学咨询，是要讲究一定原则和技巧的。
与小孩沟通要遵循哪些差不多原则？与小孩沟通的技巧有哪些？与小孩沟通的过程中，需要注意哪些细节？期望今天的内容能够给您带来新的方法和启发！一、与小孩沟通的差不多原则教育的最要紧表现形式确实是与小孩沟通。
提到沟通，专门多家长常常会有如此的表现：快乐时，就和小孩多讲几句、多夸奖小孩几句；不快乐时，对小孩不理不睬，或者动不动就斥责小孩。
从一个教育工作者的角度来看，这种类型的家长没有教育小孩的最差不多素养，也确实是全然没有取得上岗的资格。
教育，并不是家长为所欲为的情况，因此，与小孩沟通也是如此。
家长只有遵守一定的原则，才能取得最理想的沟通成效。
家长不讲原则、不讲技巧的沟通方式最终导致的结果是：家长失去权威，小孩变得越来越不听话，越来越难沟通。
我想起前几天在超市里看到的一个场景，我相信那个场景在座的各位或者亲身经历过或者看到过。
（举例：商场哭闹，妈妈妥协）这位家长的教育方式就专门不科学，在与小孩沟通时，她没有做到讲原则，一再地向小孩妥协。
家长向小孩传递了如此一种信息：哭是达到目的的最好手段，只要你哭，你就能够得到所有你想得到的东西。
这种信息会极大地鼓舞小孩的不合作行为，从而容易使小孩养成为所欲为的性格。
事实上，小孩的任何一种无理要求，都能被家长带有原则性，又带技巧性的沟通方式所“战胜”。
例如，同样是对待小孩的无理要求，这位家长是如此做的：小孩“妈妈，我想要那个玩具。
妈妈：我明白，你想把它带回家。
但我们关于“玩具”的规则是如何讲的？小孩：只有在生日或专门节日里才能得到玩具。
但是，妈妈，我确实想要那个玩具。
妈妈：如此吧，我承诺你，在你生日时我会给你买那个玩具。
今天我们的预算里还有一些钞票，你能够买一只气球，或一块泡泡糖。
你喜爱气球依旧泡泡糖？小孩：我要一块泡泡糖。
从这对母子的对话中我们能够明白，这位家长明白得运用规定来约束小孩的无理要求，因为事先有约定，小孩不合理的要求就会少专门多。
有时面对诱惑，小孩会有意打破“规定”，家长就要在坚守规定的同时，采纳了灵活的方式来应对。
例如，像刚才举例中的那位家长所做的，当小孩因得不到想要的玩具而产生沮丧情绪时，这位家长采纳提供其他选择的方式转移了小孩的注意力，使小孩在最短的时刻内转移了负面情绪，舍弃了无理要求。
家长的教育方式不能被小孩的情绪或行为所左右，这确实是与小孩沟通时的一条专门重要的原则。
除此之外，家长应该坚持的差不多原则还有专门多。
在此，我把最差不多、最重要的几条列出，供家长们参考。
一、用“爱”去读小孩的各种行为——关爱原则你了解小孩吗？面对那个咨询题，专门多家长都会如此回答：“因此了解，他喜爱吃什么，喜爱穿什么颜色的衣服，有什么优点和缺点......这些我都了如指掌。
”家长们都讲了解小孩，但什么缘故那么多的小孩不听家长的话，不情愿与家长合作呢？事实上，真正的缘故就在于，家长并不是真正地了解小孩。
了解小孩，就要在小孩与你讲话时，正确认识小孩的感受，同时要引导小孩正确认识自己的感受，如此才能顺利地引导小孩的行为。
举个简单的例子来讲，在生活中，每当小孩遇到挫折时，他们经常会向家长埋怨：“我专门笨，我什么事也做不行......”遇到这种情形，家长就要考虑，小孩实际上想表达什么，如何才能使他摆脱这种感受呢？小孩之因此讲自己笨、丑或者坏，是因为有人如此评判过他，同时这种评判差不多在他内心扎下了根。
家长想赶忙改变这种念头可能会起到反作用，这时候，不要急于去讲服小孩，而是耐心地让小孩明白，在家长心中他是专门聪慧的，不管不人如何样评判他，家长差不多上爱他的。
有了这种关爱，小孩的感受就会慢慢发生改变。
家长能够如此引导小孩：亲小孩：我专门笨！家长：你确实有这种感受，那你一定专门难过了？亲小孩：是呀家长：那你在学校一定过得专门不快乐，因为你怕老师批判你，同学们嘲笑你。
同学们的嘲笑让你抬不起头，让你不情愿跟他们接触......亲小孩：是的，爸爸，这令我专门难过！家长：我友爱的小孩，你明白那些同学们的行为是不正确的。
事实上，你在爸爸心中是专门聪慧的，你忘了，我们俩玩智力游戏，你还常常超过我呢！这种沟通方式可能也不能赶忙改变小孩的看法，但却能坚决小孩内心的自我评判。
他们会想：爸爸专门了解我，他讲我不笨，看来我确实不像同学们所讲的那样笨。
如果沟通显现了这种结果，这讲明这是专门成功的一次亲子沟通。
每个小孩差不多上一个惊奇的精灵，他们经常会制造专门多咨询题来为难家长，但不管遇到多么困难的咨询题，家长用“爱”与小孩沟通时永久都可不能错。
儿童节时，小朋友们都互送礼物。
一个6岁的小女孩却专门不快乐，因为她的哥哥收到的礼物比她多专门多，为此她不停地向妈妈埋怨。
妈妈并没有评论小孩的埋怨是对是错，也没有向她讲明哥哥年纪大，认识的朋友多，收到的礼物自然也会比她多。
而是轻轻地对小孩讲：“真期望你能收到更多的礼物。
”仅讲了这一句话，然后就把小孩搂在怀里。
令人惊奇的是，小女孩难道停止了埋怨，在妈妈怀中快乐地笑了。
收到的礼物没有哥哥多，在这种对比下，小孩就会产生一种错觉：自己不受人重视，不被人关注。
在那个时候，她更关注的是她与他人之间的关系，而不是礼物数量的多少。
因此，家长与其给她讲道理，还不如让她感受到自己的爱，更有利于她的安静。
因此，如果不了解这些，家长确信会给小孩讲一番大道理，但如此会使小孩和家长进入无休止的辩论之中，这反而更加印证了小孩的那种错觉，使她的感受越来越糟糕，进而使她丧失与家长沟通的欲望。
这确实是沟通中的关爱原则，家长用“爱”与小孩沟通时永久都可不能错。
二、操纵坏情绪——感情和行为分不处理原则专门多家长常常带着情绪去教育小孩，例如看到小孩的顽皮行为，他们赶忙会怒发冲冠。
如果受到小孩的顶撞会与小孩斗争到底，还义正言辞地教育小孩：“小时候就敢跟我顶撞，长大后还了得！”事实上，家长的这种做法是把自己的情绪和对小孩的教育混为一谈了。
如果家长用愤慨的情绪教育小孩，只会使小孩的感受越来越差，进而越来越不与家长合作。
小孩专门少会主动顶撞或攻击父母，往往是受到家长语言和行为的阻碍，小孩才会显现一些顶撞攻击的行为。
例如，当小孩做错事，专门多家长喜爱讲小孩笨，面对这种语言，即使小孩当时不回击家长，但他们也会产生强烈的不满情绪。
当这种不满情绪在小孩心中积存到一定程度时就会爆发出来。
我们来看一个案例：小孩不小心把水杯打碎了，妈妈看到了，如此批判小孩：“你又打碎杯子了，真是又笨又蠢，家里的东西都快被你破坏光了。
”“才不呢，你也又笨又蠢，上次的XX确实是被你弄坏的。
”“什么，你竟敢骂妈妈，反了你了......”妈妈实在是太动气了，最后忍不住打了小孩。
在那个事例中我们能够看出，尽管小孩骂家长的行为不对，但小孩的这种行为确实是由家长侮辱性的语言所激起的。
这确实是家长把自己的情绪和对小孩的教育混在一起，所引起的后果。
如果家长能够专门好地操纵自己的情绪，家长与小孩之间这种斗争完全能够幸免。
例如，下面那个教育案例：妈妈下班回家，看到新刷的白墙上被小孩涂得乱七八糟，她刚想对小孩发脾气，小孩却拉着她的手讲：“妈妈，你看我画的小人像不像？”这位妈妈赶忙操纵住了自己将要发作的脾气，严肃而又不失亲切地对小孩讲：“墙壁不是画画的地点，纸才是用来画画的，给你两张纸。
”讲完之后，妈妈开始清洗墙壁，看着妈妈专门辛劳的模样，小孩感到专门不行意思，他跑到妈妈的身旁，对妈妈讲了一句：“妈妈，我爱你。
”小孩把墙壁涂得乱七八糟，遇到这种情形，专门多家长都会教训小孩一番，例如“你看你干得好事，以后你再敢在墙上乱画，我就打你的手。
”这种带有愤慨情绪的语言，专门可能就会激起小孩的抵抗语言，同时会使小孩产生如此一种感受：我是一个没用的人。
家长的这种教育方式是专门失败的。
但上述例子中的妈妈，却专门好地把自己的情绪和对小孩的教育分开了。
面对脏乱的墙壁，她专门愤慨，但却并没有把这种愤慨带到教育小孩的过程中去，她仅仅是告诉小孩，墙壁不是用来画的，就去清洗墙壁了。
在那个过程中，家长并没有批判小孩，但小孩却意识到了自己的错误，并因为家长没有惩处自己而对家长产生了感激之情。
相信在那个时候，小孩一定会在内心深处告诉自己：以后一定要听妈妈的话，不再给妈妈添苦恼。
当家长把自己的情绪和对小孩的教育顺利地分开时，家长就能用理智的方式去教育小孩，而此刻也更能激发小孩的理智行为。
在这种情形下，教育才能达到最完美的成效。
三、不讲“我跟你讲过多少次”——尊重原则面对小孩的一些不行行为，专门多家长喜爱翻小孩的老底：“我跟你讲过多少次了，要随手关灯，你没有一次能记住。
”“把电视的声音关小一点，你没有看到我在打电话吗？你这小孩也太不明白事了！”“出门时记得带钥匙，你要我提醒你多少次！”......为了改正小孩的坏毛病，使他们养成好适应，相信大多数家长每天都会如此跟小孩沟通，但这种沟通方式有用吗？有体会的家长确信会给出坚决的答案：没用！那咨询题到底出在哪里？“我跟你讲过多少次”，这种沟通方式表明了家长的一种态度：这是在翻小孩的老底，强调小孩的错误行为，而且还隐含了一种“贬损”小孩的信息。
这是不尊重小孩的一种表现，势必会引起小孩的反感。
因此，不总管长讲多少次，小孩的坏行为不但可不能减少，为了表示对家长的抵抗，小孩甚至会有意重复那些坏行为。
当小孩的行为令你不中意时，不要急于去指责、批判小孩，仅仅把你内心的真实感受表达出来就能够了：“你没有......我专门难过，你没有把我讲的话放在心上。
”小孩在家长的话中听出了尊重和重视，从而意识到自己行为的错误，进而主动改变了自己的行为。
家长们要把握这种表达自己内心真实感受的表达方式，能够按以下步骤进行练习：第一步，客观地描述小孩的行为本身，而不是指责小孩。
例如：“我看到外套乱扔在沙发上......”第二步，客观描述自己情绪的变化，而不是强调是小孩或小孩的行为让自己的情绪发生了变化。
“我觉得专门不舒服......”第三步，客观地陈述后果，而不是追究小孩的责任。
“我期望看到整洁的客厅”。
这三句话连在一起便是：我看到外套乱扔在沙发上，我觉得专门不舒服，因为我期望看到整洁的客厅。
