笑话大全精选爆笑笑话(一)

经典长篇笑话大全爆笑经典长篇笑话大全爆笑11.一秀才带书童赶考。

途中帽子掉了。

书童说：帽子落地（第）了。

秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。

2.今天在超市买完东西排队结账时，看见前面有个阿姨当时他买了五十块两毛的东西，阿姨掏了五十收银员问有没有两毛，阿姨从包里拿了块糖给收银员，收银员说我们不收这个，阿姨当时就有点火了，这是你们昨天找零钱时没两毛给我的，怎么现在不要了……3.爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。

”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”4.看到老公的女上司，五十多了保养的小姑娘一样，就让老公打听一下她用的是什么化妆品。

晚上回家老公一脸难以置信：“问了，知道是什么吗？淘米水！她说是淘米水一天洗三次脸任其自干！说化妆品全部含汞美白一时后患无穷，淘米水纯天然富含多种天然养分，不仅美白还不伤皮肤，唯一缺点是容易被污染……”我细想也对，遂主动做饭半年，以免被老公的咸猪手弄脏了淘米水…要不是见着那女上司得知她用的是国外品牌，老公也不会被打的跑成博尔特……5.老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。

”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”6.第一次去安徽怀远女盆友家，看家她家地里绿悠悠的一片韭菜，我说你家种那么多韭菜干嘛？卖的吗？还是....她说你是不是傻7.博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。

”8.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

有深度爆笑笑话大全有深度爆笑笑话大全(一) 1、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....2、小时候的一件糗事。

过年时他被他哥哥派去买摔炮(轻轻一摔就会响。

)。

他买了满满一口袋回家。

到家后哥哥问他：炮呢，买好了?他骄傲地一拍口袋：都在...啪...!3、男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧?插她下面”4、模电老师说：这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕，曾哥还会变放大器!5、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

6、一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。

下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”有深度爆笑笑话大全(二)1、男：“我喜欢你。

”女：“你喜欢我什么?我改还不行吗?”男：“我喜欢你穿衣服的样子!”2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗?!难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的!我准备嫁给你爸爸了!”3、现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系!!!!女：“好冷..”男：“那抱抱吧..”这是初恋!!女：“好冷..”男：“来吧，衣服给..你”这是热恋!女：“好冷..”男：“谁让你穿那么少..”这是已婚!有深度爆笑笑话大全(三)1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗?屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你!女说：那。

我要太阳呢?男：。

呃，你先躺下。

3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。

30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。

没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。

终于，轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。

3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。

为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。

5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。

”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。

”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。

”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。

”B：“好样的。

” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。

” B：“好样的。

” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。

此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。

”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。

结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。

黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。

超好笑的幽默爆笑小笑话5个笑话大全段子冷笑话笑话一：小狗的问题有一天，小明带着他的小狗去看兽医。

兽医对小狗说：“请告诉我，你的问题是什么？”小狗犹豫了片刻，然后用他无辜的眼神看着兽医说：“医生，我不知道。

我跑来跑去，追着自己的尾巴，一直追到了这里。

”笑话二：失踪的熊一天，一个小男孩和他的妈妈来到动物园。

小男孩非常兴奋，他问妈妈说：“妈妈，为什么这里没有熊？”妈妈耸耸肩，回答道：“也许它逃走了。

”小男孩马上大声喊道：“熊！快回来！妈妈在这里等你！”笑话三：鱼和水一只鱼游到了另一只鱼面前，问：“你知道水在哪里吗？”另一只鱼惊讶地看着它说：“你在水里！你正是在水中！”第一只鱼摇了摇头，说：“不，这只是海洋。

我在寻找水！”第二只鱼无语地望着它游走。

笑话四：笨拙的健美操一天，一群人在公园做健美操。

他们跟着教练的动作做起来，一个女人突然失去平衡摔倒在地。

周围的人赶紧围过去问她是否受伤。

女人尴尬地说：“不，我只是跟着教练的节奏，站错了队。

”笑话五：物理考试小明参加了一场物理考试，他对解答题非常自信。

但是，当他看到第一道题时，他陷入了困惑。

问题是：“用一句话描述阿基米德定律。

”小明心想：“这个问题太简单了。

”于是他写道：“阿基米德定律：任何物体掉进水里，它会湿。

”笑话六：路边的僵尸一天晚上，小华骑着自行车回家。

突然，他看到一个穿着破烂衣服、一副吓人面容的人走在路边。

小华吓得差点从车上摔下来。

他赶紧加速离开那个人。

当他离开后，他回头看了一眼，只见那人是个路边搭摊的艺人，正在为人们表演。

笑话七：字母游戏小明和小红正在玩一个字母游戏。

小明说：“A，B，C。

”小红回答：“D，E，F。

”他们继续下去，一直到X，Y，Z。

小红舒了口气后说：“好了，我们完成了。

”小明挠挠头，问：“等一下，那我们输了。

”小红困惑地问：“为什么？”小明回答：“因为我们忘了从A开始重新循环。

”总结以上是五个超好笑的幽默爆笑小笑话，每一个笑话都能带给人们欢乐和轻松的心情。

1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。

老师：理由。

小明：我下午要做手术。

老师：什么手术。

小明：人体无用副组织群体切除术。

老师：说人话。

小明：理发。

老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。

老头子一看，脸红了，转身进屋。

老太太笑：老头子还挺封建。

一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。

甲：不对。

已：农药。

甲：不对。

已：假药。

甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。

贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

9、猫和猪是好朋友。

一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。

10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。

男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。

振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。

13、我朋友的妻子明天要去跳伞。

我真担心她的伞打不开。

上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。

笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。

一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。

”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。

幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。

我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。

”“大家都跑出去看！”学生答道。

2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。

”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。

下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。

老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。

你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

“看坏了没有。

”小明补充到。

2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。

10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。

他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。

”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。

小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。

”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。

笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。

小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。

小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。

”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。

”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。

这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。

”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。

”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。

它到处找，可仍然无法找到回家的路。

正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。

”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。

”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。

”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。

”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。

”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。

小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。

一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。

有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。

可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。

突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。

最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了，笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。

简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。

后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。

结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。

这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。

病人说：“我是精神有问题，不是笨”。

3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。

甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

4、有两个神经病患，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。

”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。

”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。