超级爆笑的两性笑话,绝对经典

爆笑小两口夫妻笑话爆笑小两口夫妻笑话1、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。

美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!2、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿!老婆：嗯，我给你生一个。

我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿!老婆：爸!3、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。

我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。

”4、刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。

二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。

5、一男人和老婆抱怨说：你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。

老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。

老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听?老婆：“别逼逼!”6、一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了”7、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。

”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。

”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖!”8、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?我：爱老婆：有多爱?我：很爱老婆：很爱是有多爱我：很爱，很爱老婆：很爱很爱是有多爱我：很爱很爱很爱老婆：很爱很爱很爱是有多爱我：。

老婆：说不出来就睡地上去吧。

9、文章出轨以前，老婆不管在电视或者报纸上，只要看到文章，就对我说：你看人家文章，事业又好又爱老婆，你滚一边去，我不想看到你。

现在，她说：你们男人没一个好东西，你滚一边去，我不想看到你。

【笑话大全】爆逗男女,能笑好几天在众多笑话中，有一些特别逗趣，能让男女朋友们一起开怀大笑。

下面是一些精选的爆笑男女笑话，请欣赏：1、女友：你这张脸怎么看起来这么蠢呢？男友：那是因为我看到你的脸了。

2、女友：你说过会为我做任何事情的！男友：我当然说过，但我没说过我会做的好。

3、男友：我和你在一起，真是事业上大败笔。

女友：没事，公司不会倒闭，只是会多了一只大猪队友而已。

4、女友：你是一个孤独终老的男人。

男友：我不会的，现在有了你，我还会多一个孤独终老的女人。

5、女友：你有没有那种我一下子就能喜欢上你的感觉？男友：有，但我不确定你能否熬过去。

6、男友：你比我的前任好多了。

女友：哦？你有前任？男友：没有，但我这样说起来比较有情调。

7、女友：男人，你真没有责任感！男友：那你等着，我这就去买一瓶责任感给你！8、男友：你年龄还小，脑子还没长全。

女友：可你看上了我，不就是想把你的脑子补上吗？9、女友：我真不明白，你们男人的思维都是怎么进的水的？男友：你连这个都不明白？我觉得你笨就是我喜欢你的原因之一。

10、男友：我要是去参加国际象棋比赛，一定能赢个倒数第二。

女友：那估计是因为我不仅会比你智商还高，而且比你还擅长捧人。

11、女友：你就是我一直想要的那个人。

男友：你一直想要的那个人一定是我吗？女友：是啊，因为我只想到了对方的完美，没想到还会有缺点。

12、男友：今天我请你吃饭，你满意吗？女友：不满意，怎么不是请我吃国宴？13、女友：我们分手吧！男友：好啊，不过你要是后悔了，个别约我还是可以的。

14、男友：家书抵万金，我寄回了家庭主妇。

女友：那小偷却说：“劫富济贫，我把你偷回我家。

”15、女友：你知道吗，我遇到你之前，我一直是孤独的。

男友：那我真是个福星啊，你现在终于变成了两个人孤独了。

16、男友：亲爱的，咱们吵架的时候你一般会哭，我一般会低头。

女友：为什么？男友：因为等我抬头时，你还在哭。

17、女友：不准追逐我，不准表白。

【笑话大全】爆逗小两口,把日子过的真好笑1. 先生：亲爱的，你知道我为什么爱你吗？太太：为什么？先生：因为你一直忍受我。

太太：哦？原来是这样。

2. 有一天小明问他的女朋友：“亲爱的，如果我变成一只青蛙，你会爱我吗？”女朋友想了一下说：“当然会啊，我已经习惯了有各种形态的你。

”3. 太太生气地对丈夫说：“你看，这是你的错！”丈夫看了看：”我错在哪里？”太太生气地说：“你不该在结婚证书上写‘签名处’！”4. 小明：亲爱的，我听说如果你真心爱一个人，你可以为他付出一切。

小李：那我们两个为对方付出了什么？小明：对方付出了一辈子贫穷。

5. 妻子对丈夫说：“亲爱的，从我把你娶回家开始，你就一直是我世界上最差的男人。

”丈夫笑着回答：“亲爱的，你把我看成了世界上最差的男人，我感到很自豪。

”6. 小明：亲爱的，我觉得我们应该为家庭分担一些家务。

小李：好啊，你打扫卫生，我负责洗碗。

小明：太好了，我们决定明天再商量该谁做哪一项。

7. 小明：亲爱的，我最近在学习如何做家务，你有什么建议吗？小李：那你可以从洗碗开始。

小明：好的，我之前试过一次，结果家里还剩下两个碗。

8. 妻子对丈夫说：“亲爱的，你的朋友圈里为什么有那么多漂亮的女生？”丈夫：不要太在意，他们只是看到我长得帅，所以主动加我。

9. 小明：亲爱的，你是我的一生挚爱，你会在意我每天都有多少喜欢的人吗？小李：我只在意你每天是否还喜欢着我。

10. 妻子对丈夫说：“你知道吗？你的愚蠢让我不禁笑了出来。

”丈夫开心地回答：“亲爱的，你这么爱笑，我都不知道那次是真笑还是被我逗笑的。

”11. 小明对小李说：“亲爱的，我想和你一起变老。

”小李回答：“没问题，我已经看到了你的样子。

”12. 太太生气地对丈夫说：“你每天回到家都这么脏，你在外面做什么？”丈夫高兴地回答：“我在外面辛苦工作赚钱，你要感谢我。

”太太掏出一张账单：“我已经给你洗好了，钱转给我。

”13. 丈夫对太太说：“亲爱的，我想你每天起床都要花很长时间化妆，你为什么要这样？”太太回答：“因为我想让你在起床时可以愉快地看到一个漂亮的脸。

1.小夫妻准备睡觉，妻子说：“我在上面。

”丈夫说：“我在上面舒服。

”妻子说：“我在上面踏实。

”丈夫说：“好了，就依你吧。

”妻子说：“唉，什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。

”
2. 妻子问老公：“如果偶们都死了，都下地狱肿么办？”老公说：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。

”老婆说：“算你有良心。

”老公说：“偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说那才是真正的地狱……”
3. 蚂蚁和大象相爱了，一天蚂蚁激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，因为上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了。

”大象听后想既然有孩子了，那就结婚吧。

9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过大象却说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来。

”蚂蚁当场昏死。

4. 一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。

妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我。

”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了。

”。

【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊！1. 一对夫妻去旅游，路上对话：妻子：“你知道吗，世界上最浪漫的事情是什么？”丈夫：“什么？”妻子：“当你不管到哪里都有我陪着你。

”2. 夫妻二人开着车出门，女人觉得有点瞌睡，便拍拍丈夫的腿，问道：“你累不累啊？”丈夫：“还好还好，我有马达。

”3. 丈夫在家看球比赛，不知道自己吵到了妻子睡觉，突然只听见一声惊呼：“啊！梅西进球了！我好像怀孕了！”4. 一对年轻夫妻订婚了，男方对女方誓言道：“我对你的爱就像河流一样，汹涌澎湃，永不止息。

”女方淡然回应：“那我就是你人生里的一堆大石头啦。

”5. 一对夫妻走在街上，看见前面有只猫，男方随口说道：“这猫的眼睛真漂亮。

”女方突然转身，生气地回他：“你喜欢猫眼啊？”6. 丈夫洗完澡，出来后看到妻子问他：“怎么样？”他回答：“哎呀，看了看，还是不行，你还是得去找个帅哥。

”7. 妻子抱怨说：“你每天都在家打游戏，我都不知道该干什么了。

”丈夫回答：“如果你想自由的话，可以去玩泥巴。

”8. 妻子问丈夫：“你在工作中最在乎的是什么？”丈夫回答：“当然是你了，因为你是我的人生工作。

”9. 一对夫妻去超市购物，丈夫看到优惠促销，笑着说道：“你看这些折扣，我还是很懂得买东西的。

”妻子听了回应：“那你也应该学会花钱啊。

”10. 妻子感到无聊，便调侃丈夫：“你又开始玩手机了吧，看见这么多年轻的女孩还是无法自拔。

”丈夫淡然回答：“没关系啊，我还是更爱你。

”妻子又追问：“为什么呢？”丈夫答道：“因为你比她们都老。

”。

夫妻简短冷笑话⼤全爆笑 导语：万事万物都有其对⽴⾯，有痛苦就有欢乐，欢乐⾃然也少不了⽣活中的笑话。

今天⼩编为⼤家准备了夫妻简短⼤全爆笑，欢迎阅读! 夫妻简短冷笑话⼤全爆笑(⼀) 1、⼀对夫妻两个⼈在⼀个单位上班，丈夫是他的上级。

这天早上起床，妻⼦听到厨房⾥有⽔龙头的滴⽔声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关⽔龙头。

” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。

” 两⼈到了单位，丈夫组织⼤家开会，要求开会期间不许接打电话，话⾳刚落，他妻⼦的⼿机响了，⼀帮员⼯在看他如何处理。

他⾛上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉⼿机。

” 妻说：“我关了⼿机的。

” 丈夫：“关了为啥还会响。

” 妻：“没关严!” 2、街道上的⼏个⽼⼈都快要退休了，这天，⼀群⼈在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，⼤家纷纷问道：“退休⽣活好吗?” ⽼头笑笑道：“前两年很好啊。

” 众⼈问：“那后两年呢?不好吗?” ⽼头紧锁眉头道：“后两年我⽼伴也退休了。

” 3、商场⾥的化妆品专柜在搞促销，妻⼦看了很⼼动，对⽼公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫⽑膏、眼线笔。

” ⽼公看了⼀眼说：“我觉得没必要!” 妻⼦板起脸说：“⼼疼钱了吧你!” ⽼公：“我发多少⼯资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!” 夫妻简短冷笑话⼤全爆笑(⼆) 1、⼀天，⽼婆驾车外出，没⼀会⼉就回来了，⽼公问：“杂啦，车坏了?” ⽼婆⽀⽀吾吾的说：“恩，发动机进⽔了。

” ⽼公纳闷道：“发动机怎么会进⽔?车在那⼉，我看看去。

” ⽼婆这才怯怯的说了实情：“我不⼩⼼开到⽔塘⼦⾥去了。

” 2、⽼婆在展⽰她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合⾝啊，简直就像是我⾃⼰的⽪肤⼀样!” ⽼公拿起鞋盒说：“这个是猪⽪的嘛。

” 3、我与未婚妻即将迈⼊婚姻殿堂，我向她誓⾔：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开⼝，我是你的取款机; 你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录⾳机; 你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机; 你要飞黄腾达，我就做你的直升机。

夫妻笑话大全笑破你的肚子本文是关于夫妻笑话大全笑破你的肚子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

夫妻笑话大全笑破你的肚子11、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗?我说怎么可能?她说有。

我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。

结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。

2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。

不说了，送他到医院门口了!!3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。

媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。

4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱;结婚后，财政大权被他媳妇独揽。

然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

5、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”女B：“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”6、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

7、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。

8、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

他高兴得跳了起来：“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”9、老婆：老公。

快点啊，来睡觉了。

老公：怎么了啊。

今天怎么想起来叫我睡觉?老婆：这不是天冷了吗?老公：哦。

你知道冷了啊?暖热了怎么办?老婆：暖热?暖热你给我滚一边去。

10、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。

如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。

”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。

”夫妻笑话大全笑破你的肚子21、“我感冒了。

【笑话大全】爆逗好玩的二货男女1、一天夜里，一对情侣在公园里散步，女生突然对男生说：“亲爱的，我想要一个幸福的家庭。

”男生一脸茫然地问：“这个幸福的家庭是做饭的吗？”2、一次班级聚会上，一个大胆的男生对一个喜欢的女生说：“你是我的阳光，我想一直靠近你，你知道吗？”女生害羞地点了点头，男生继续说：“那今晚下大雨的时候，你能转个弯避开我吗？”3、一对夫妻走在路上，妻子突然问：“如果有一天我丑得不像人了，你还会爱我吗？”丈夫想了想说：“我会一直爱你，因为这不是你的问题。

”4、一个女孩对男友说：“我现在是出了名的好脾气，不信你来试试。

”男友不以为然地说：“那你把椅子给我吧。

”女孩一拍脑袋：“啊，我又忘了把椅子带出来了！”5、男生对女生说：“我家电视坏了，每次看到美女都是黑白的。

”女生兴奋地问：“真的吗？”男生嘿嘿一笑：“不然我们换个电视看看？”6、女生问男生：“如果我变成了一只丑陋的鸟，你还会爱我吗？”男生立刻回答：“我会比武大都保护你。

”女生乐呵呵地问：“为什么和武大比？”男生淡定地说：“因为武大保护鸟窝。

”7、两个小孩在聊天，一个小男孩问小女孩：“你喜欢什么类型的男生？”小女孩思索片刻回答：“我喜欢呆萌型的。

”小男孩一脸严肃地说：“那我刚好符合条件，我是呆的直男。

”8、男生约女生去看电影，女生说：“我最喜欢恐怖片。

”男生一脸严肃地说：“如果你感到恐怖了，就紧紧抱着我。

”女生踌躇地问：“那如果你感到恐怖了呢？”男生嘿嘿一笑：“那我抱着影院的工作人员。

”9、一个小男孩问他的爸爸：“爸爸，你娶妈妈是因为她很漂亮吗？”爸爸笑着回答：“不是的，是因为她对我说了‘我愿意’。

”小男孩想了想说：“那如果她对你说了‘我不愿意’，你就不能娶她了？”10、一个男生对女生说：“你是我的一切。

”女生流泪地问：“真的吗？”男生立刻接上：“是的，反正我除了你什么都没有。

”女生顿时笑得合不拢嘴。

夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄1、丈夫对妻子说：“出行时,我建议尽量少开汽车.这样既环保,而且还可以节约用油.”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言. 她说：“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所.这样既环保,而且还可以节约用纸”2、妻子回到家里,高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了.那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人.”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚怎么没听你说过.”3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁.在举行婚礼时,富翁问：“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗”少女嫣然一笑,答道：“当然是真的.如果你是九十一岁,我一定会更爱你”4、甲：昨天的风真大,电视杆都倒了.乙：那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了.甲：哪有那么大风,都是瞎说.乙：你不知道吧村干部都慰问了.甲：不会是真的吧乙：那是她儿媳妇刮得枕边风.5、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我.现在你真的没送我东西,呜呜……6、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫.”7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了在我的肩头上.丈夫立即回答.8、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说：洗了一下,大了,送给我哥了.再找毛裤,妻说：洗了一下,小了,送给我弟了.丈夫火了：你把我也洗一下,送给你妹得了.9、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福.后发现没有了,问她.她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……10、妻子：明天是我妈的生日,你打算送她点什么丈夫：送几条好烟吧妻子：你疯啦我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她丈夫：因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶.11、老公：“我发现,聪明的女人都有自虐倾向.”老婆：“这是为什么呢”老公：“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐.”12、老公：你为什么还不满足看你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗老婆：有老公：什么老婆：你13、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上.老公就问：“你怎么没穿衣服呢”老婆回答：“我没有衣服穿啊”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道：“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊你连男店员都买回来了……”14、今天吃饭的时候,婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁看着我和婆婆各自期盼的眼神.老公淡淡地说：我和你们同归于尽.15、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的’这简直是藐视家庭和谐.亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的：家务事是你的,电视遥控器是我的；贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”16、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂.今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说：“我们一边干活,一边唱歌好不好这样肯定不觉得累.”老公笑着说：“这个主意不错.我们一起来,你做家务,我唱歌.”17、有个怕老婆的人,老婆死了.他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来.这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来.这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说：息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的18、给妻子发短信：“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢.”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦.”她回复：“天呐真的”“假的,我就想确认你有没有收到第一条.”19、丈夫：“我打算戒酒.”妻子：“这话我都听腻了.”丈夫：“不信我敢给你赌两瓶‘二锅头’.”20、结婚纪念日.老公很没情调地问老婆：“你想要啥”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖.”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆.过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……21、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”22、老婆：“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我”老公：“因为……因为……便宜啊……”23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”24、朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事这货居然说：“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事.”我问：“你能干什么大事啊”他：“老婆就是天大的事.”25、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打我说“你不是怕疼不打麽”她说：“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰”好吧26、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小,一点也不能容人.妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗27、老公：在哪什么时候回来老婆：要你管别以为给我说好话我就会原谅你.老公：谁TM给你说好话,回来给老子带个饭...老婆：咋不饿死你呢28、餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动.侍者见状上前询问：先生,您为什么不吃是我们的菜不合您的口味吗老先生口齿不清地回答：不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃.29、天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停.老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠30、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢”“还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头”“你老婆是干什么工作的”“产院的接生员”31、某病理学专家,在报上发表了一篇题为论吸烟的危害的论文.妻子问：报社给的稿酬你干什么用了专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了.32、我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产.由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了.33、妻子：嫁给你,真是鲜花插在牛粪上了丈夫：老婆,怪不得你越来越漂亮了,原来是汲取了我的好养分哪34、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道：“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的.”话音刚落,电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋.”35、胖妻：“亲爱的,我看上去是不是真的很胖”瘦夫：“斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话”胖妻：“当然是想听实话了.”瘦夫：“实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了.如果我说了实话,都不知道自己会有多惨”36、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球.大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰：老婆让我给她买胸罩.37、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁哦,那是我的马.丈夫回答.啊,我连你的马都不如妻子伤心地说.38、丈夫：你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗妻子：当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气.我对自己说：还能有比他更麻烦的吗39、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷.现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已.”妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差.”40、妻子：咱们一直散步到那条马路吧.丈夫：到那儿太远了,一会儿该走不回来了.妻子：快点走,回不来你把我背回来.41、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶.老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说：“奶味吻.还想要什么口味的跟哥说”我：“屎味的.”老公凌乱了……42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字.父亲说：现在香港、澳门都回归了.干脆就叫'范统一'吧.母亲想了一会：啊,‘一桶饭’.43、单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子.不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净.于是问他,今天怎么刮胡子了.下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼.经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿.44、家有二货老婆和一小萝莉,二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内,小萝莉问：“是橘子味的吗”我瞬间崩溃.女儿,谁教你的啊45、老婆：现在,你的最大心愿是什么老公：像结婚前一样生活46、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”...47、看到朋友拿着一个新的小金盒,问：“里面是装什么呢,弄这么好的盒子.”朋友说：“一小撮我丈夫的头发.”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗.”朋友：“可他的头发已一去不复返了.”48、一对夫妻在谈话.妻子：老公,露茜生孩子啦丈夫：这是她的事.妻子：老公,她说,孩子是你的丈夫：这是我的事.妻子：可是,我现在该怎么办呢丈夫：这是你的事.49、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公,我有没有女人味”老公：“有”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的”老公：“从尿尿姿势中……”50、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲”妻子激动得说：“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人51、天气变冷,人也容易赖床.一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧.”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”.52、妻子：刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着.53、刚结婚不久,冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天,戴四燕大声地叫冯小缸.把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛你想干嘛……说啊我…我…我……你什么你给我脱了去拖地我去洗衣服真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’.54、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过.一个男人,拿着刀架在脖子上：“老婆,再不给钱,我自杀…”55、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全.老公说：以后我喝左边,娃喝右边.你一个人吃饭,我们全家都不饿了.56、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚.”“你放心好啦,没有人会相信他的.”好友脱口而出.57、一对年轻夫妻,老公说：“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子.”58、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子.夫：谁说的妻：还不承认我问你,咱们小宝是哪天出生的夫：辽宁队和八一队赛球那天59、老婆：我说,你是猪吗电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康.连烟草上都写了,你怎么还吸男人：人说吸烟有害健康,有很多人不信啊我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗60、超市导购人员向我推销一种巧克力.我问400克一盒的多少钱.“80.”导购女孩回答.“妈呀,这么贵.”我脱口而出,赶紧摆摆手.还没走远,就听见她跟边上的同事说：“瞧,一听价钱高,辈儿都变了.”61、妻子生了小孩后,丈夫说：我们实行承包制吧.妻子说：儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了.62、加班,半夜回家,打开门,发现地上多了一双陌生男人的鞋.在屋子里转了一圈,没人啊回头再看,那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况63、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了一帮人还是不依不饶然后gc来了.新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉64、他：为了你,我可以付出我的生命.她：亲爱的,在你死之前请把你的钱全部给我.65、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课.专家说平时要多吃点醋,防止感冒.丈夫笑了：那你是不会感冒的.为什么你平时太爱吃醋了66、昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗”我：“不知道”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩”我看了我老婆两眼,弱弱地说：“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的”67、话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”.老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊.68、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,她的丈夫不胜其烦.一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说：“快去看看,恐怕是贼来了”丈夫翻了个身,说：“那与我有什么关系客厅里的东西全是你带来的啊”69、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”70、老公不经常回家,昨天好不容易团聚.休息之前老公说：“记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他.”结果他告诉我：“农场的菜熟了,去帮我收了.”71、丈夫对妻子说：亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮.谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的.不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿.72、她,不唠叨不摔碗,不聊不出墙.她开好车买新房,把老公当宝宝养.她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮.她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房.每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心.她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆.73、老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机一动就把手放在她胸上,老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情”她说：“什么”老公说：“好凶”然后老婆就笑了.74、一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的.75、老婆：“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了.”我一时想不通,就问：“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的”76、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿.他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股.妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说：别急慢慢来嘛他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间.77、老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人.有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人.老王一见,火冒三丈.他妻子嚷道：我不做人,你到处说我不会做人；我做了人,你又这样.我真是难做人啊78、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能.老婆不愤：我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了.老公大喜：人呢妻子得意地一拍肚皮：关这里了.79、杰生和安琪是对新婚夫妇.安琪：亲爱的,我们的结婚证书呢杰生：你放心,我已收藏好了.安琪：亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的.80、妻：你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢夫：我听说酒能壮胆.81、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师.有人告诉他俩：有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命.丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人.但他的妻子却不同意：不行,不行倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃82、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公：“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”83、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻.乙：为什么甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘.84、妻子：老公,出差这么长时间想我吗丈夫：想啊妻子：怎么想的丈夫：早晨想三次,晚上想四次妻子拧住丈夫耳朵：好啊你敢朝三暮四85、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话,一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话”86、晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆：“是给我吃的吗”老婆说：“这是我特意给你买的.我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥,好让咱俩显得更般配些.”87、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来”丈夫喊道：“这么黑,伸手不见五指的我那能分得清那是左边那是右边”88、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器.妻子埋怨道：连坐的地方都没有丈夫随即给妻子买了支电椅.89、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋.我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了.于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了.老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了.90、妻子捂住脸道：“你敢打我”男人道：“打了又怎样”妻子问：“凭什么”男人指了指儿子道：“我有种,我有种了.”91、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天.我说：老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办老公说:没事没事,你要不来我就该哭了…92、夫妻外出旅游.妻子：糟糕,老公,我忘记关煤气啦丈夫：没关系,火着不起来的,水龙头我忘关了.93、老婆：老公老公,快问我是不是小兔子.老公：你是小兔子吗老婆：是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿.老公：你是长颈鹿吗老婆：你傻啊,都跟你说过我是小兔子了.嘿嘿老公很是无奈……94、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗”女孩好奇地问：“为什么”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了.95、附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说：“即使你不喊我,我也会陪你的.”我高兴地就要走,他又说：“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗”96、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公：“老公,你看我的新发型好看吗”老公头也没抬：“不知道,没看.”97、丈夫：“天哪,都9点了,饭还没好吗看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的,再等5分钟.”丈夫：“5分钟饭就能好吗”妻子：“不,我换件衣服,跟你一起去.”98、一朋友问妻子,你早上必做的是什么妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某99、老婆逛街回来,丈夫不满的说：“你又买什么了”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子.”100、一直在外面忙,老婆打告诉我：“亲爱的,你的有病毒,我帮你清理了.”我问：“病毒啊,怎么清理的”老婆回答说：“嘿嘿,我手动清理的.今天我一登录,发现少了三十多个好友,都是女的.”。