你是一只无脚鸟
“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死的时候。”
有段时间，沉迷香港老电影，那些娓娓的粤语对白，那些不再清晰却深入人心的画面，常在深夜感动着我。这段无脚鸟，来自王家卫《阿飞正传》，扮演者张国荣。
60年代的香港，因生母在成长过程中的缺失，阿飞把自己优雅地比喻为“无根鸟”，对生命中遇到的每一个女人都表现得放荡不羁。售票员苏丽珍（张曼玉）和舞女咪咪（刘嘉玲）先后令他感受了温暖，可她们只能当当小情人。为摆脱沉重和无力感，阿飞抛下一切去菲律宾找寻生母。
一分钟
阿飞：一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了，因为已经过去了。我明天会再来。
在Leslie面前，所有大牌都黯然失色，阿飞唯独他可演，风华绝代。一个面容引人，多情寡义，又有孩子般无辜的男人。正是这种神气让女人们奋不顾身自愿来投。或许是因为从小母亲离开、养母放养，让他成了一只无脚鸟，他爱女人，又不愿给她们一个长久的承诺。
两个女人
咪咪：其实我不应该来的，我不应该给你一个痛快的机会。不过我始终觉得他爱我多一点，说到底他是因为我而离开你的。
苏丽珍：这种事，早点知道比晚点知道要好。现在哭的是你又不是我。我已经没事很久了。
和阿飞的一遇一伤，让苏丽珍见识到，原来一分钟可以那么长，原来一分钟可以那样让人想忘又忘不掉。这一劫，让勤恳警察（刘德华）一直无法走近她心，故母亲离世后，他选择远赴南洋跑船。
舞女咪咪，不过又一个在和阿飞的爱情游戏中满盘皆输的女人。这里我还想提另一个男人歪仔（张学友），他于阿飞家中偶遇咪咪，一见钟情。虽被一眼看穿并再三说永不接受他，但试问真正爱上一个，怎能说停就停。阿飞离开时送歪仔艳羡已久的小轿车，可惜咪咪宁愿淋倾盆雨也不愿坐我歪仔的车，那我要这车有何用。最终，歪仔卖车资助咪咪去菲律宾，到这，或许是真死了心。
生母
“我终于来到亲生母亲的家了，但是她不肯见我，佣人说她已经不住这里了。当我离开这房子的时候，我知道身后有一双眼睛盯着我，但我是一定不会回头的。我只不过想见见她，看看她的样子，既然她不给我机会，我也一定不会给
她机会。”
通过镜头望着阿飞的背影，我在想，有时候人苦苦追寻心中那执念，到头来发现终点只是虚无，何等悲哀。阿飞，累了且歇歇吧，你的孤独你的罪责，不会在掩耳盗铃的飞途中消弭，什么是好，什么是坏，什么徒然无望，什么两败俱伤，要你自己做选择。
杜琪峰曾说，王家卫实际只拍了这一部电影：后来影片中的人物都能在其中找到原型，而主题永远是人与人之间的沟通——疏离与亲近，拒绝与接纳，追求与失落，忘却与铭记，逃离故土与寻找自由。
结语
我们都是忙于飞行的倦鸟，何时能落脚？生命本就是悖论，终点只有虚亡。不惮于追寻，即时抽身，勇敢抉择，才能飞的更稳。降落时，也更安详一些。
告诉你一个秘密作文 告诉你一个秘密作文（一） 每一个人都有一个秘密，当然我也不例外，我有一个小秘密在我心中，一直保存到现在，现在我告诉你吧，你不要告诉别人哦。 有一次，舒阿姨进了一批新货，那些东西都很漂亮，其中有一只口红非常漂亮，我去问，要一百八十元钱，于是我就去问妈妈要钱，可是妈妈说：“小孩子要口红干什么，再说又那么贵，不买。”说完妈妈转身就走了，我伤心的哭了…… 有一天，我到舒阿姨哪里去耍，我看见那只口红，完完整整的放在那里，我趁舒阿姨去收衣服的时候，我就把口红悄悄的放在了口袋里，舒阿姨一回来，我就说：“阿姨，我走了”。舒阿姨说：“走嘛”于是，我就带着口红回到了自己的家里。我就快速的跑进我的房间，把那只口红拿出来，我就把口红放在我的箱子里，但是又怕妈妈发现，我又把口红放在枕头里，还是怕妈妈发现，心里一下就慌张起来，我把口红不管放在哪里，都怕妈妈发现。于是，我就把它放在自己的口袋里，星期一的那天，妈妈就叫我把衣服换掉，我忘了把口红拿出来，到学校才想起来，上课时一直在想那只口红，老师抽我起来答问，我哑口无言，心里有说不出的难受。于是，老师就罚我站黑板…… 中午，回到家里，妈妈就问我，丽萍，这口红是谁的。我慌慌张
张的说：“是……是同学的”就这样，我把事情埋在心里，一直都没有说。 这就是我的小秘密，我一直没有说出去，现在，我告诉你，你不要泄漏出去。 告诉你一个秘密作文（二） 我有一个秘密一直埋藏在心里，那就是我和一个最要好的朋友绝交了。 林婷婷是我的好朋友，我们的友谊从三年级开始的。从此，我俩天天形影不离，有什么喜怒哀乐都跟对方讲，好东西也一起分享。 这段友谊持续了一年多，直到四年级上学期快要期末考试时，一件小事让我们彻底绝交了。 事情是这样的：那天下午，我画了一幅卡通画，拿给她看，不知为什么，她说：“真难看，奇丑无比！”大家都认为我画画全班第二，而林婷婷画的女孩别人都说像鬼。当时，我没生气，说：那你说有什么需要改进的地方？”这时，她不说话了。突然，她不知为什么开始骂起我来。我越听越生气，后来忍不住了，跟她一起对骂起来。你骂一句我骂一句，一气之下我俩绝交了。后来，我越来越想不通，她怎么突然变了一个人似的，以前的她不是那样的。那几天我们一见面就骂对方，完全跟以前不一样了。过了几天，我突然想到，我和林婷婷绝交的那一天，三位主课老师都表扬了我。英语老师说我接受能力强；数学老师说我算术快；语文老师说我表现不错。难道林婷婷嫉妒我？可林婷婷不是那种人，她对朋友一直是很真诚、友善的，应该不会嫉
8个笑话送给你，不信你不笑！_ 经典搞笑语录 1、取名字 老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了： 1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周； 2、取名字要有纪念意义； 3、两个名字要同一个意思！ 今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒…… 2、捡钱的概率 十年前出去吃饭，基本都是付现金。 五年前出去吃饭，基本都是刷卡。 而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零…… 3、伤害 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！ 孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！ 4、别往坏处想 深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！ 母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！ 5、好悬 老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！ 6、嫁女 老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
7、银行死规矩 今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……” 8、宠物 上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。 我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊……” 老师当场晕倒！全班同学全部笑翻。 生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦！
经典励志语录：致所有正在奋斗的人 1、人生或多或少都会遇到挫折，除非你的心脏停止跳动了，不要轻易放弃梦想。 2、马克.扎克伯格全球最年轻的创业亿万富豪，他说的一句话让人至今记忆尤新：成功不能靠一时的灵感或才华，而是需要一年又一年的实践和努力。 3、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。 4、最成功的人，是跌倒最多的人! 5、积极向上的心态，是成功者的最基本要素。 6、这世界上除了你自己，没谁可以真正帮到你，就算帮也是暂时的。 7、所有的忧伤都是过往，当时间慢慢沉淀，你会发现，自己的快乐比想象的多得多。 8、生活总会给你另一个机会，这个机会叫明天。 9、强大的信心能克服来自内心的恶魔，产生无往不胜的勇气。 10、实现梦想比睡在床上的梦想更灿烂。 11、一个人的梦想也许不值钱，但一个人的努力很值钱。 12、真正能让你倒下的，不是对手，而是你绝望的内心。 13、一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。 14、一个人的知识，通过学习可以得到；一个人的成长，必须通过磨练。 15、记住：一件事，会干了，好好干；不会干了，乱干。干的次数多了，自然会干，但是，首先，你要干。 16、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。 17、一个人,如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。 18、经典励志语录：14岁在做民工的王宝强。曾被老婆养六年的李安。曾被中国十大影业拒绝的徐峥。1999年，被人说是大骗子的马云。74年大家还在笑话的洗车工周润发。人生或多或少都会遇到挫折，除非你的心脏停止跳动了，不要轻易放弃梦想。有梦就去追。致所有正在奋斗的人。
爆笑笑话三十条 本文是关于爆笑笑话三十条，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?” 4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!” 5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察! 6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?” 7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!” 8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来! 10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。 11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!” 12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！”
一个人笑死了原因是看了这10条笑话 1.小孩问妈妈：我是从那里来的？妈妈觉得这个问题很复杂，便从与爸爸结婚开始解释半天。孩子一头雾水说：我同桌小朋友说，他是从山西来的。 2.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 3.语文课上，老师令一男生解释“初出茅庐”的意思。 男生答：“刚才从厕所出来。” 4.小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。” 老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。 第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。 老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！” 5.一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。 6.四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” MM丙：“一个圈里面三个V是大众。” MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？” 众MM默然，不懂，羞愧?? MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~” 7.弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗? 哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。弟弟:但是你跟妈妈认识得早一点嘛! 8.病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”
励志的句子：人的一生全靠奋斗，唯有奋斗才能成功 1、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱。无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。没才干的女人靠嫁人过活，有本事的女人靠自己过活。做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳。 2、一个人起点低并不可怕，怕的是境界低。很多取得一定成就的人，在职业生涯初期都是从零开始。不要让过去成为现在的包袱，轻装上阵才能走得更远。人的心灵就像一个容器，时间长了里面难免会有沉渣，要时时清空心灵的沉渣，该放手时就放手，该忘记的要忘记。人生需要归零，要将过去清零，让自己重新开始。 3、青春就像是切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不疲。幸福是种心态，领悟了，才能幸福。有些东西，得之我幸，每天被闹钟吵醒，证明我还活着；衣服越来越紧，那表示我吃得很好；有阴影陪伴我的劳动，那表示我明亮的阳光下。人生不过如此，保持乐观积极地情绪，逆着阳光，一路向前吧！ 4、人生旅途中，虽然泥泞坎坷、风雨兼程，但经过风雨的洗涤，总会有一抹馨香扑鼻而来，萦绕心间，风雨过后，眼前又是鸥翔鱼游的水天一色，脚下也是积翠如云的空蒙山色。我们可以微笑面对风雨交加，要知道大海不能没有巨浪的翻滚，沙漠不能没有
飞沙的狂舞，而我们的生活亦不能没有磨难曲折。5、咱们生命就像弹簧一样，总是来回反弹。如果咱们一向顽强，那么总有一天，咱们会折断的。生活告诉咱们，咱们要有韧劲，咱们要能屈能伸。否则受伤的只是咱们自我。弹簧不是软弱，弹簧只是选取另一种生活的方式。有些事，咱们换一个角度去看，其实并不是那么难。6、轮回之路绝非坦途，我们会遇上顺境，也会遇上逆境，要学会在面对挫折时，把它当成一种让自己克服挫折的磨练，这种磨练会让你成长、茁壮。要感谢欺骗你的人，是他增长了你的智慧；要感谢伤害你的人，是他磨炼了你的心志；要感谢藐视你的人，是他觉醒了你的自尊；要感谢遗弃你的人，是他锻炼了你的独立。7、起床，出发，去该去的地方，继续完成该完成的梦想。年轻人，阻止你继续前行的不应该是细雨冷日的天气，而是脚下隆起的土地；年轻人，困住你脚步的不应该是被窝，而是实现梦想过程中，那迎难而上的疲惫。年轻就，是你践行的资本，别把时间花在青春的坟墓里，无论风雨，我们都要在路上。8、树大容易招风，也容易生虫。要想做一棵大树，就要忍受一些风吹虫咬。虽然会痛，虽然会无奈，但不能因为疼痛和无奈就不生长。人亦如此，越是出色的人，越会有小人绊脚，或出恶语，或诽谤，或不怀好意，但即便如此，我们仍要成长，仍要上进。对于不喜欢我们的人，要做的只有：站得更挺拔，活得更好。9、人生中再也不会像这个时期一
幼儿教育：________ 小班下学期语言教案《有个秘密告诉你》 教师：______________________ 学校：______________________ 日期：______年_____月_____日 第1 页共6 页
小班下学期语言教案《有个秘密告诉你》【活动目标】 1、理解故事的主题——朋友之间有着说不完的悄悄话。 2、向朋友倾诉自己的小秘密，体验和朋友倾诉、倾听的乐趣。 【活动准备】 1、趣味练习-用沙子写的秘密。 2、将广告纸卷成筒状，做成传话筒，两人一个。 【活动过程】 一、什么是秘密。 1、教师：你知道什么是秘密吗？ 秘密就是放在心里，别人不知道的事情。 2、教师：我有一个秘密，你们猜猜是什么秘密？ 那就是-我最喜欢你们了。 3、教师：盼盼和妞妞是好朋友，她们也有个秘密，我们一起来听听她们的秘密是什么？ 二、盼盼和妞妞的秘密。 1、听故事磁带一遍。 2、提问： （1）晚上，盼盼等到妞妞的电话了吗？为什么？ （2）盼盼和妞妞的秘密是什么？ （3）盼盼和妞妞的秘密就是电话号码。 她们为什么都想把自己的电话号码告诉朋友？（她俩在幼儿园里讲不完的话，回到家以后和，还想和好朋友讲话。知道了电话号码，她们 第 2 页共 6 页
说可以经常和好朋友讲话了。） 三、我的秘密。 1、你有秘密吗？你的秘密是什么？谁愿意通过神奇的传话筒送到我的耳朵里？ 2、个别幼儿通过传话筒将悄悄话送到教师耳朵里，教师表示为他保密。 3、你的小秘密愿意告诉朋友吗？请幼儿两两结伴借助传话筒将秘密轻轻地告诉朋友。 4、谁愿意把自己的秘密告诉大家？ 四、趣味练习-用沙子写的秘密。 五、鼓励幼儿经常把自己的秘密告诉爸爸妈妈。 附故事：有个秘密告诉你。 “盼盼，我要告诉你一个秘密。因为，你是我最好的朋友”妞妞拉着盼盼的耳朵，悄悄地说。 “什么秘密”盼盼很像知道妞妞的秘密。 妞妞捂住嘴，好像一张嘴就会吧秘密漏出来。“晚上回家，我打你电话告诉你”晚上回到家，盼盼开始等带你和，等啊等，等了很久很久，盼盼拿起电话，只有“嘟，嘟，嘟”的声音，没有妞妞的声音。 盼盼想问妈妈，可是秘密怎么能告诉别人呢！第二天，盼盼一见妞妞就说：“昨天晚上，我等了很久很久，你都没有告诉我秘密。” 妞妞拉着盼盼的耳朵说：”别生气！我不知道你家电话号码，没法告诉你。我想告诉你的秘密是——-我的电话号码是xx。知道了这个秘密，你就可以经常给我打电话了。 盼盼贴着妞妞的耳朵说：我也要告诉你个秘密，我家的电话号码是： 第 3 页共 6 页
10个关于女汉子的笑话笑趴你 1、啥叫女汉子？女汉子的标准是：饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没人搞。 2、曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了： “跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。” 3、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。 妹子：不会，顶多是个女汉子。。 4、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞 妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！ 我（小声嘀咕）：你都不温柔。 她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！ 5、路见一女汉子长得有几分姿色，所以多看了会儿，女 汉子走过来凶道：看什么看，不想活了？！ 我更大声回，见到美女多看俩眼不行啊？ 女汉子瞬间就娇柔的脸红了。 6、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个， 我喜欢你。。。” 哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟
我撒娇卖萌！” 女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？” 男：“没。。。没意见，都听你的。” 7、和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有？ 我说有啊。 车呢？ 司机开着呢。 哇靠，都有司机啊？ 是啊，公司派的。 什么公司啊，待遇这么好？ 公交公司。 姐，别打脸。。。 8、女神和女汉子的区别： 开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！ 吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。 难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！ 9、上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问＂矫情什么意思＂。 一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪！”
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。 这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？” 邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。” 他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？” 儿子问：“那怎么办啊？” 他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。” 没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。” 他妈：“承认错了就行了？” 他爸：“那怎么办啊？” 他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。” 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理， 直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？” 睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。” 跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！” 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！ 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！” 老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
让你笑掉大牙的个笑话文件管理序列号：[K8UY-K9IO69-O6M243-OL889-F88688]
让你笑掉大牙的26个笑话！ 1.有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女：妈，你来让她看一看你的皮肤！ 2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片，“我要有钱就整成她这个模样的！”小利斯神闻言偷笑，“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅。” 3.一青年去买鸡腿，左挑挑，右挑挑，还是没有看到中意的，店主大为不悦，怒声道，“你是挑鸡腿的还是选美的。” 4.上班路上看见的，一男子和一算命的在争吵，男子不给钱，算命的非要。 理由是：招牌是这么写的。 测字算命 不准免费 5.甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。 6.演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！ 7.法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”?被告：--“因为我举不起桌子。” 8.两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？”?--我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
9.老婆说：“小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”?老公答曰：--“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？” 10.--“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：--“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。” 11.一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿，你就先来吧。” 12.丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次?高喊我踩你的脚呢？”。?妻子：--穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧?呀！ 13.考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：--出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。” 14.穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”?穆勒说...--大约在诺曼底这块地方。 15.甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.?乙：什么事啊？?甲：--只求我不死? 16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:--如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!!!
逗B爆笑笑话笑死你 逗B爆笑笑话笑死你一：1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉? 老婆：我用钱时是很紧张的。。 老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊? 老婆：打麻将输了。。。 2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的!” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!” 妻子：“那还不敢紧进港卸货!” 3、不会做饭的我和媳妇的对话， 她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我：怎么可能别瞎说。 她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。 我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货! 4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”
然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。” 逗B爆笑笑话笑死你二： 1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人” 2、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?” “有，”管理员说。“在书架最上格。” 3、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦!” 老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗?” 老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。” 然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。 4、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散?” “我和我嫂子就是其中一对。” 逗B爆笑笑话笑死你三： 1、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。 带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全?大师～我姓齐～媳妇姓刘～儿子五形缺水～该取个什么名字啊???齐刘海。?是不是很爆笑呢?今天我们就一起来看看笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全吧! 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(一) 1、男:?你敢不敢和我打赌?? 女:?打赌就打赌～赌什么?? 男:?赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 2、同事发牢骚说:?你们说好笑不好笑～有一个同学～平时连个电话都不打～现在他要结婚～昨天送来了请帖～要我随礼～这不明显骗钱吗?? 我劝他:?同学结婚邀请你～是想跟你联络一下感情～别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?? 同事回答:?是驾校的～我们一起学了3天车!? 3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街～一有年轻美貌男性～我就立刻把他丢开～保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了～你妈妈叫什么名字。 4、?老王～来我家吃饭吧～多双筷子的事?经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆 1 / 4 浆不知所措。。笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。 5、妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了?
男:你们女生看韩剧～换一部剧就换一个男神～那么多韩剧那么多男神～你说花心不? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(二) 1、开水生病了～去挂了急诊～你们猜～开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! 2、什么动物最容易摔倒? 狐狸～因为他最狡猾～脚滑。 3、你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载～不知木兰是女郎! 4、女生问?你为什么对我这么好?～男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 5、?你记得苟富贵～勿相忘的上一句是啥不?? ?猫富贵～勿相喵笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(三) 1、阎王爷问我下辈子想做什么～给了我十个选项～ 2 / 4 我看了看说:?挑十吧。? 于是～我成了一个挑食的孩子。。。 2、?怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!? ?真的啊?? ?那当然!? ?钱～钱欺负我～那你给我打钱吧? 3、唐僧西行女儿国～时值中午～饥渴难耐--发现一户人家～便亲自去化缘～推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼～双手合十:阿弥陀佛～光天化日!
够你笑一年的十个笑话！ 第十名 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:'我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！ 第九名 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。 第八名 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！ 第七名 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑... 第六名 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
第五名 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！ 第四名 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！ 第三名 大爷摔倒系列 （1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… （2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。” （3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！ 第二名 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接:
青春励志:女孩,你凭什么不努力,不奋斗? 篇一：你凭什么不努力 你凭什么不努力 在这寒冷的冬天的深夜里登上他的qq从几千公里的地方向我述说在帝都看到的人事不平，说自己的学校如何糟糕，自己的同学素质给自己带来多大的负面影响，抱怨自己的家境看到大街上看到自己喜欢的东西都不敢去看，到后来频频的说等自己工作了要买上自己现买不起的包和衣服，后来我问他学校不好你为什呢不多走走看看外面的世界，你有自己喜欢的东西你为什么不自己兼职买到它，同学会回一大堆的理由。后来我只会给他个呵呵。下线后，看着同学的现状，想起我们努力的意义，想起我们曾羡慕的那些人现在在干些什么。 我在高中时期的老师曾给我们说过你必须努力一生，最晚不过大器晚成。在大学里我一直信奉这话，我看着在我身边优秀的人都在用他们不同的方式印证着这句话，小A是我们大学的小有名气的小编导，自制的视频在自己的有贴吧上有着不少的点击率，每每院系里有啥需要剪辑的地方，第一个总想到他，可是他的专业是会计，他这个门外汉每天都会熬夜修剪视频，有时还回去跨院系的蹭课，赶上晚上的课等我们在寝室昏昏欲睡的时候他总是携一身的风雨进来那时已经晚上11点，在看到他自己做的笔记厚厚的一打比我们本专业的还多，我心里暗暗无不钦佩他的坚持。后来我知道他有一个想做导演的梦。
无论在我们的人生的那个阶段都有相应的的需，这是本性可是很多人会选择用不同的方式和方法，想要自己的愿望在未来遇见的，有的人努力工作加大成功的概率，有的也会铤而走险走上自己认为的捷径，可我们大部分是普通人，没有捷径，没有钱，没有让自己可以随意选择人生的机会。我们能做的就用自己的努力，一点点的去达到自己的目标。你可抱怨，你更可以放弃，这个世界上没有因为一个人的不努力而停歇。这时有人说我们不怕努力就怕没效果，可是你不觉得这更像个笑话，每一分的努力都想有效果就像你想让自己吃进去的每一粒米都有成果，你吃了很多年的饭请问你实现自己的愿望了吗？ 当我们自己在做事情的时候，第一不要问自己收成有多少，你去估算的时候就会和自己的懒惰讨价还价。亲爱的你说，我们想要的这么多，有什么去有资格去拥有他们，我们不是投胎小能手，我们都是需要自己的用手去一步步走过。加油，我们不孤独。 ， 篇二：你凭什么不努力 只有努力，方能无愧 你可以一天上九节课两节晚自习,你可以一天写完两支笔芯做至少三套卷子,你可以早起十分钟晚睡十分钟记几个单词和成语,你可以用玩手机的时间弄懂一道数学题,用看杂志的时间写完一篇英语阅读,你可以把K歌看电影聚会打游戏的时间都用在学习上,总有人比你努力,可怕的是比你牛的人比你还努力. 不管你有再多的兴趣爱好再多的社会关系再深的对努力学习的厌恶
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命 1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米 烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是 排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。 4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一 个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。” 5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命 里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷 纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于 是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？ 8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对
此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！ 10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了, 装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是! 11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿 温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 12、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。” 13、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊 子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的！ 14、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了 一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不 正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才
【初一作文】告诉你一个秘密 每个人心里都有自己的小秘密，对吧？秘密是一个有趣的东西，它会让你开心快乐， 也会让你烦恼忧伤。秘密可小可大。也许，你的小秘密会被人知道，但那终究是人生成长 过程中一个快乐的回忆。 在一个炽热的夏天，下午的太阳炙烤着地面上都快要着火了。河水有些发烫，鱼儿也 都潜到了水下。叶子原来绿油油的，现在也都无精打采的，全蔫了。在这样一个炎热的下午，有谁还会在外面东奔西跑呢？当然有，那就是我们这群小孩子，没有大人管制，肆意 的玩，虽然热了一点，但对我们小孩来说，是多么好的一个环境呀！ 我，丽丽，还有一些小伙伴，大约十几个吧，算是一幢楼的孩子了。我们在外头玩 “躲猫猫”，我和丽丽来躲，哎，这天真热啊，我们热的大汗淋漓，还要到处跑。小区里 没什么好地方可以躲藏。我和丽丽找不到好地方，干脆就跑进了小区河沿的一方小树丛里。嗬！多么凉快！绿油油的叶子，青青的草地上长着一簇簇五颜六色的小花，难道是世外桃源？我匆匆退出来，抬头一看，原来是新开河防洪绿化带的小树林呐！我又跑进去，对丽 丽说：“我们给小树林起个名字怎样？也没有人知道这个地方，这就算是我们俩的秘密基 地吧！这是个秘密，你可不能告诉别人哦！”“好啊，叫‘世外桃源’怎么样？”“当然 可以！以后我们俩碰面，我就做这个动作。”我说着把两只手放到头上。“可以的，那我 们先去勘察一下吧！”于是我们俩手挽手地进去了。 我们是唯一没有被找到的人。我回到了家，家里正开着空调，妈妈问我：“去哪玩了？”我兴高采烈地回到：“秘密，哦不，是去一个地方玩了。”“什么地方？”这是个 秘---密——哈，不告诉你！”“我才不想知道呢”妈妈气鼓鼓地说。 感谢您的阅读，希望文章能帮助到您。 晚上，我还想去看一看“世外桃源”，就跑到楼下去了。巧了，丽丽也下来了。她对 我做了那个动作，我点点头，于是我们俩就蹑手蹑手，鬼鬼祟祟地踮着脚过去。一路上我 们还在讨论要不要画一张地图。咦！怎么小树林里会有光。我们的秘密基地难道已经被知 道了？我和丽丽急匆匆地一路跑进树林。哇塞，这么多老头老太在里面！里面竟然还有我 奶奶！奶奶奇怪地说：“这是我们老人的秘密跳舞的地方啊，这是我们的‘老人小树林’，你们小孩怎么会知道的呢？”爷爷奶奶们把这片小树林也当作他们的秘密基地了！我和丽 丽别提有多尴尬了，我讪讪地笑了笑，老人们还给“世外桃源”也取名字了！我惠心的笑了。 这时，丽丽跑出来对我说：“丹丹，其实我们还是可以把这热当作我们的秘密基地的，这是我们和老人们共有的，白天是我们的‘世外桃源’，晚上是他们的‘老人小树林’， 我问过了，老爷爷老奶奶们只有晚上才过来的，那我们白天来不就行了？这就算是一个共 同的秘密吧！”我赞同地点了点头。
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。 我是猪才怪 [冷笑话] 女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话] 天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！ 我在学校火了 [囧人糗事] 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了…… 三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话] 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。 三床的要完了 [冷笑话] 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 企鹅约会 [冷笑话] 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
加缪：你的努力并不是一个笑话 文/加缪 信念 “您知不知道，在这世上，让我最感慨的是什么？”拿破仑曾问冯塔诺，“就是在确立某些事情的时候，武力非常无力。世界上只有军刀和智慧这两种力量，但最后，前者还是要屈服于后者。” 看吧，有时候，征服者也会烦恼。他们太过自大，为了那些如浮云般虚妄的光环，确实该付出些代价。 然而，一个世纪前军刀可以解决的事情，在今天坦克也不一定能解决。征服者们越来越狂妄，在地图上大笔一挥，数年间欧洲便满目疮痍，出现一片片荒凉冷漠、死气沉沉的地方。 弗朗德勒战争非常恐怖，在战争期间，荷兰的画家好像还能做些画，画画养鸡场里的公鸡。这场持续了百年的战争，现在似乎已经被人遗忘了。但我们要保持与世界同步，于是动员了西里西亚。 今天，世界已经发生翻天覆地的变化，我们的步调和世界一致。现在在征服者看来，智慧已经不再是宝座上的王者了，它征服不了武力，于是他们就使劲诅咒它。 某些地位尊贵的雅士坚持说这是错误的。 这真的是一种罪恶吗？ 我们没有办法知道，我们只知道它是真实存在的。总而言之，这一切，需要我们想办法解决。 我们想要的是什么？
这是我们需要了解明白的。 我们真正想要的是不再对军刀五体投地， 除非智慧征服武力，要么不要再为武力有理而辩护。 说实话，这个任务是没有完成日期的。我没有足够的信念，无论是说历史的发展，还是历史上的任一哲学。但最起码，我相信在感知自己的命运上，人类是一直前进的。我们并没有能力驾驭自身的情况，但是我们对它的了解却更深入了。 作为一个人来说，那些追求自由的灵魂是非常痛苦的，我们要为它找些出路。那些破碎的东西，我们一定要把它们再次补合，非常明显的，这是个不正义的世界，我们要把公正的思想再次建立起来；那些饱受痛苦煎熬的人们，我们要让他们感受真正幸福的意义。 这是一项需要人们坚持不懈、用好多精力去完成的任务，这任务看起来没人能完成，但也仅仅是看起来而已。 那我们就要明确目标，坚定意志，无论武力伪装的样子多么深刻，多么让人舒服，我们都要坚决不动摇地抵抗这种诱惑。 首先，永远不要放弃希望。有些人整天吵着“世界已经走到尽头，马上就要灭绝”这样的话，我们不要偏听偏信。 也许这个世界总有一天要灭亡，但是我们的文明不会那么容易消失，有它在，即便终要灭亡，我们的星球也是最后一个。毋庸置疑，我们生活的这个时代很是悲哀，但是太多人将悲哀和绝望画等号了。 劳伦斯说：“给不幸狠狠地踢上一脚，这就是悲剧。” 这句话形象活泼，非常实用。现在世上的很多事，都该被这一脚