《说相声》-2人搞笑校园相声剧本

小学生搞笑相声剧本2人在相声的欣赏过程，观众虽然一般不能直接与演员进行对话，却可以通过笑声表达自己的观点和态度。

另外，在许多相声中，捧哏演员的话往往代表了观众的观点，捧哏演员往往是作为观众的代言人与逗哏演员进行对话。

下面小编为大家准备的小学生搞笑相声剧本2人，希望大家喜欢。

乙：艾，我问你，你每天做的最多的是什么，甲：睡，乙：睡完了呢甲：吃啊乙：吃了睡，睡了吃啊，你猪啊你甲：那你说什么乙：赚钱啊，甲：哦，那到是乙：你这人一点进取心也没有甲：切，装乙：3啊你乙：，甭废话，最近我一直在研究这个到底怎么才能赚钱，我要一本万利甲：我只做无本生意乙：（打量一番）呦，高手啊，甲：没发现哇乙：隐藏的够深啊，给大家透露下啊，甲：这不行，这可是我吃饭的家伙乙：（怒视甲：秒），甲：怎么着，你要吃我啊，乙：来来来，保安过来，我抓住一个小偷，你把他带走，（抓住他的衣服）（上来一个保安）甲：艾，嘛呢，嘛呢，松手，君子动口不动手，乙：君子是哇，那就说哇，观众伙可都等着呢甲：艾，好吧，我就和大伙分享下我的赚钱秘方乙：说吧甲：这个可以找一个晚上贴小广告的工作，然后在去应聘个环卫的工作，艾，我一手拿着小广告，一边贴，一边撕，到最后一天什么都不做，一天就50多块钱哇乙：没劲，你这太低级了，没有技术含量，甲：哎呦喂，怎么个意思乙：这大伙都听过哇，你这骗骗小孩子就算了，我看你不想说就算了甲：听您这口气，您来个高级的啊乙：我告诉你，我要挣一千亿，甲：那你打算怎么勤劳致富啊乙：你懂什么，在一千亿这个层面上没有勤劳致富这一说法，我要去强银行甲：你，就你，连个老头老太太都打不过，上次还让小寡妇在头上给开了三个大包，就你还强银行，乙：，你说清楚，哪次，哪个小寡妇，我弄死你（掐着他的脖子）甲：我记错了，记错了乙：这还差不多，你这就不懂了哇，我带上几个人去越南，艾，事先查探好甲：个银行，一个在城东，一个在城西，甲：然后呢乙：到了晚上往银行的对面楼上固定甲：个定时炸弹，间隔3个小时，等到第二天上午乙：乙：点这时候引爆一个，甲：为什么不是在晚上呢，乙：这个你不懂，在座的有懂的，等你听我说完就明白了然后等第一个炸弹引爆以后接着警察就都过去调查了，都是大中午的，车流量都非常的多，那时候交通必定非常堵，等他们都赶到那个银行的时候，这时另外一个银行的炸弹也就响了，甲：哦，我明白了，声东击西，可是人家能想不到么乙：这你就不懂了，虽然看着原理很简单，不过等他们反应过来，我们早就溜走了，这招看着很简单，如果战争时期的话，对方很有可能就看出来了，不过现在是和平年代，成功率一定非常高，我们对那里的警察人数，武器配备，作案时间，交通路况，还有银行的防卫已经做到万无一失了，甲：真的假的乙：骗你做什么，这个越南他们不是要和我们中国叫嚣么，还敢跟我们中国人强石油，我让他们内院先起火，甲：好，有胆量，英雄啊，到时候叫上我啊，乙：你去做什么啊甲：我去给你背钱啊乙：得了就你这水平，还是守着你的小卖部数钢镚去哇甲：切，给你个竹竿你就敢往上蹦啊，小心掉下来摔死你乙：几个意思，瞧不起我啊甲：你以为呢，你这做梦也有个限度好不好，我就让你吹吹牛，过把瘾就行了，你有炸弹么你乙：怎么没有，我搞个人x炸弹，还是移动的，对了，你不是要去么，到时候我就绑到你身上，甲：我去你的哇，好了不和你扯了，一点正经也没有，还是我和大家说下赚钱的秘方哇艾，这是我从我侄子那里学来的，非常实用，乙：你侄子是做什么的啊，甲：修电脑的乙：具体说说啊，怎么无本万利啊甲：我侄子发明了个软件，乙：什么软件甲：好像是什么马子乙：什么马子，那是木马，你想妞想多了哇甲：对就是马子...木马，木马，木吗程序，这个就是有人修电脑了，然后他就把U盘里面装一个木马程序，插在电脑上，然后开始检测，运行十几分钟后，然后就提示硬盘有问题，有坏道，然后就给他换个新的，然后坏的就拿走了，回家把木马软件一卸载，就又能用了乙：艾，等会，人家为什么要给你啊，你给人家修电脑凭什么就把人家原来的硬盘拿走了，甲：你懂什么，我拿走要修的啊，修好了他不还得给我钱么，乙：这到也是，甲：我这侄儿拿着一块硬盘，干了一个月，月底就挣了8000块钱，手里还有一块硬盘，怎么样，厉害吧乙：嗯，现在这高科技确实越来越厉害了，这个木马程序怎么用啊，我给你个邮箱，你发我啊，甲：发你，凭什么啊乙：你忘了，我强银行带你去啊，你真不够意思甲：我去，您都是一千亿的土豪了还看得起这些小钱啊乙：哪那么多废话，你就说给不给把甲：要给也行，你就出个学费就好乙：多少啊甲：213元乙：什么意思，还有零有整的。

小学生二人相声台词(夸大)介绍这是一份小学生二人相声的夸张台词，通过夸大表达小学生在日常生活中的琐事和幽默情景。

本文档将提供一段800字以上的相声台词。

台词小明：同学们，你们知道吗？我家的猫可是特别聪明，从小就和我一起长大。

每天早晨，我都把它放到背上，然后骑着自行车上学。

不管是上坡还是下坡，它都能灵敏地抓住我衣服，像飞在天上一样飘起来。

小红：哪里哪里，我家的狗更厉害呢！我每天都要带它一起上学，它可是会开车的。

每当路上堵车，狗狗就会智能地找到绕道的路，把我们顺利送到学校。

你知道吗？我们每天都是第一个到学校的。

小明：哼，那算什么？我家的狗可是知道做买卖的，每个星期六都会拿着一个小摊位在街边卖热狗。

它负责宣传和吆喝，我负责热狗的制作。

我们的生意一直好得不得了，每次都是一抢而空。

小红：你真是太没出息了，听我说说我家的狗吧。

它可是有超能力的呢！每当我做作业不会的时候，它就会用鼻子在题目上敲几下，然后答案就会从纸里跳出来。

老师总说我是班上最聪明的学生，全靠我家狗的帮忙呢！小明：哼，我家的猫不仅聪明，还会给我变魔术呢！每当我生日的时候，它就会突然从空气中掏出一个大蛋糕，还会变出一堆漂亮的礼物。

我的生日聚会每次都是全班最热闹的，都因为我的猫才有了魔术表演。

小红：无聊，我的狗可是有钱人呢！每当我口袋里没钱的时候，它就会突然抬头望向天空，然后从天上掉下一把金币。

这样一来，我就能任性地买各种好吃的和漂亮的东西了。

我可是全校最有钱的学生。

小明：哈哈，你的狗听起来是挺厉害的。

不过，你还是没赢过我的猫。

它最厉害的地方是，每当我伤心难过的时候，它就会用咪咪声安慰我，让我立刻忘记哭泣。

猫咪的咪咪声可是非常神奇的呢。

小红：唉，你的猫确实比我的狗更可爱。

我可怜巴巴地希望我的狗也能会咪咪声，那多好啊！小明：哈哈，别难过，兄弟。

你的狗虽然不会咪咪声，但是它有你这个主人的陪伴，已经是世界上最幸福的狗了啊！小红：嗯，你说得对。

我们都是幸福的主人，以后我们的宠物还会有更多更有趣的事情发生呢！小明：对，我们的宠物可是最可爱最棒的啦！让我们继续好好照顾它们，让它们在我们的陪伴下过得更开心！小红：好的，我们一起努力吧！小明：相信我们的宠物，相信自己！（掌声）结束语以上是一段夸张幽默的小学生二人相声台词，展现了小学生对宠物的夸大表达和幽默对话。

[说散就散]说一道二双人相声剧本说一道二（相声）甲：早啊！大哥。

乙：啊，你搞错了吧？我家兄弟二人，本人行二。

甲：这么说是二弟？乙：对！甲：称呼你大哥，还不是敬重你吗？乙：何以见得？甲：我们老家称“二弟”是……乙：是什么？甲：裤裆里那玩意儿！乙：你……甲：开个玩笑！不管怎么说，老二总不如老一好！比如：一个公认“二”的孩子，要么缺根弦，要么冒失，要么游手好闲，三者必居其一，甚或兼而有之。

二杆子，二皮脸，二流子，二百五，二道贩子……乙：即使老一也有很多公论那！冤大头，一根筋，独眼龙，嚼不烂……甲：停!这冤大头，一根筋，独眼龙还和一沾边，那“嚼不烂”怎么也算得上一呢？乙：这么说吧！请你张大嘴巴……甲：啊……乙：给你塞进一块没有煮熟的肉！甲：啊……乙：嚼啊！甲：嚼啦……乙：再嚼，用劲儿地嚼！甲：不烂，呸！（吐出状）乙：咋啦？甲：老是连在一块，咽不下去！乙：得了！这就有“一”了吧？甲:你可听说这样一个故事？乙：说来听听！甲：说是一个人，把银子埋在地下，留言示意：此地无银三百两。

紧接着登场的邻居掘走了银子，按例留言表白——乙：隔壁阿二不曾偷！甲：请留意，是阿二而非阿三阿四！看来这阿二定是鸡鸣鼠盗之辈！乙：我也听说过一个故事，远隔银河与织女相望的牛郎排行老二，还不是受尽狠心的大哥大嫂的虐待，被赶出家门！甲：所以因祸得福，成就了千古姻缘！成语不给面子，歇后语也不客气。

如：阿二逛街——游手好闲！阿二养八哥——不是什么好鸟！我甚至怀疑日本人管二儿子叫次郎，就是因为某个遣唐使早早地发觉了这个卑视！乙：可圣人孔子和那景阳冈上的打虎武松都是老二，老二们应当骄傲了吧！甲：其实，老二充其量就是老大贼船上的二副，非主流啊！我们那个地方有个风俗，老人去世了，打幡旗，摔老盆一定要大儿子。

即使大儿子没了，就要长子长孙，也轮不到二儿子。

乙：不少地方是有这些法规。

甲：抗战时，老百姓称汉奸伪军是“二鬼子”。

乙：因为他们认贼作父，助纣为虐！甲：道上的哥们儿人称“老大”。

【双人相声剧本搞笑校园】有关2人校园搞笑相声剧本学校里的相声你准备好了吗？下面和小编一起来看看吧！有关2人校园搞笑相声剧本甲今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。

乙（做找东西状）甲我叫XXX。

（再看B）。

乙（做找东西状）甲呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。

乙（做找东西状）甲喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！乙请问你们谁带火儿啦？甲哦，忍受不了跳蚤要自焚。

乙谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？甲我不吸烟，吸烟有害身体健康。

乙我这不是被逼得吗？甲谁逼你了，谁还逼人抽烟?乙据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

甲知道的还挺多乙与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

甲瞧你坏这心眼乙再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

甲这是慢性自。

乙（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？甲哪首歌呀？乙我给大伙学学甲好，那咱们欢迎一下。

乙我在遥望，月亮之上。

甲这不是大家都熟悉的月亮之上吗?这也没香烟呀？乙接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）甲什么毛病？还是没烟啊不是？乙噢，烟，哦烟，哦烟。

有烟没有？甲这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？乙是呀甲是，那你怎么不去呀？乙我这不是没赶上吗。

甲8点上课还赶不上上课？乙我是有原因的。

甲有什么原因比上课还重要？乙我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

甲知道就好乙就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。

你说通宵多影响学习呀。

甲你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？乙玩游戏呀，别的还能干什么？甲合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

乙是呀甲你这是逃课知道吗？乙错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

甲瞧你这点出息。

你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。

幽默的2人相声3分钟集合3篇【篇一】幽默的2人相声3分钟乙：亲爱的老师，同学们大家好！我们俩是第一次上台，请给点掌声鼓励一下谢谢！（掌声）甲：谢谢，我叫……，记住我叫……，谢谢你们的热情，我爱你们！天哪，我是在做梦吗？这是真的吗？乙：你这是怎么了？甲：我是说刚才那么多人为我鼓掌，是真的吗？乙：当然是真的，你今天怎么了？甲：可我啥都没说啊，就赢得了这么多掌声？太意外了。

你们的掌声不要钱吧？台下：不要。

甲：麦嘎哒，不过你们要钱我也没有啊。

乙：人家是鼓励咱们，因为我们第一次说相声。

甲：哦，第一次都得有掌声？乙：对啊甲：可我第一次考大学，没有掌声都是埋怨声。

乙：啊？甲（学妈妈）：你不吃点营养品，怎么去高考？你整天唱歌，怎么静得下心复习？你上厕所都上了五分钟了，还要不要做试卷了？乙：听出来了，他考大学时，他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。

甲：（对台下）那时我真想说，亲爱的妈妈爸爸，你们好，我是第一次考大学，心里非常紧张，请给点掌声鼓励一下，谢谢！乙：大家鼓掌，哇，你爸爸妈妈真多。

甲：去，你爸妈才多呢，我只是想说明一个事实，年轻人都是有梦想的，尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。

乙：对、鼓励很重要，鼓励是成功他妈。

甲：但我还是很迷茫，我们是大一新生，刚走进江湖，还不知道该投奔哪个门派，该拜哪个做老大，该到哪里找掌声。

乙：等等，你加入黑社会啊。

甲：社么黑社会，我是说我好想成功，好想让别人都知道我，我们刚进校门，我发现金职院社团是个体现自我价值的地方，我很想加入社团，但是不知道该假如哪个社团。

乙：这不，听说心理援助社团在招人。

甲：好，随便加一个吧，同学们，我第一次参加心理援助社团，心里非常紧张，请给点掌声鼓励吧。

乙：鼓掌，好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。

甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问，加心理援助社团有啥好处？乙：好处？加入心理援助社团是给别人带去好处，比如给孤僻的同学，社区的独居老人，曾经有心理创伤的人，我们给他们送去心灵鸡汤。

元旦相声稿子：二人中学生一、开场白（音乐响起，两人上台，互相拍拍手。

）A：大家好，欢迎来到今天的相声表演！B：对，今天是元旦，我们为大家准备了一出搞笑的相声剧！希望大家能开心笑一笑！A：没错，这次的相声剧是关于两个中学生的故事，希望大家能够回忆起自己的中学时光，一起嗨起来！B：那么，我们就开始吧！二、上学路上A：嘿，小伙伴，你看咱们上学的路有多遥远啊！B：是啊是啊，每天早起真是累人。

上学的路太远，走得我都快变成橡皮人了！A：你才橡皮人呢，我每天上学都得冲过一个恐怖的交叉路口。

B：怎么个恐怖法？A：你知道那个路口红绿灯吗？B：当然知道呀。

A：那灯红的时候就像是一条龙，绿的时候就像是龙吃糖。

B：什么意思？A：就是每次还没过去，灯就变红了，我就得原地蹦跶，像个小丑一样！B：哈哈哈，你这个小丑可真逗！A：你才逗呢！你知道吗，我每次等到绿灯，心都要跳出来了，好像心脏都要飞出去一样。

B：啊？你怎么这么紧张啊！A：你不知道，班上有个女生，是我暗恋的对象，每天早上都和我一起等红绿灯。

B：哦哦，原来是这样。

你不用紧张啊，她肯定也喜欢你。

A：你觉得真的吗？B：当然！你每天都陪她等红绿灯，哪个女生不会被你的绅士风度所吸引呢？A：那你给我出个绝招啊，让她主动开口吧！B：没问题！我给你想个绝妙的计策……三、课堂秀A：课都快上完了，你还有什么绝妙计策没？B：对不起，我刚才突然被老师叫起来回答问题了。

A：真是没用的家伙，就知道耍大牌。

B：跟你客气什么，说吧，你现在有多少作业了？A：哎呀呀，不要提了！我的作业堆得比珠穿还高！B：那你还不赶快做？A：你以为我不想做啊，问题是我做不完啊！每天晚上都在拼命奋斗，可是那堆作业还是不见头啊。

B：嘿嘿，我有办法让你的作业瞬间完成。

A：你说什么？你不是骗我吧？B：我不骗你，你就等着瞧吧！四、课后福利（下课铃声响起）A：哇哦，终于下课了！今天的课好痛苦啊！B：是啊是啊，特别是那个地理课，我差点就迷路了！A：哈哈哈，是不是被那个老师的口音给晃晕了？B：不是，是因为我根本就不知道北、南、东、西的区别！A：什么？你连北、南、东、西都不知道啊？那你平时怎么分辨方向？B：我都是靠感觉的。

甲：谢谢大伙给我一个人的掌声。

乙：啊？相声，俩人说。

甲：再拍是给你拍的乙：谢谢大伙甲：我都羡慕你！乙：羡慕我什么啊？甲：这么年轻就……乙：唉！甲：认识我了！乙：啊？认识您了？甲：我学习这么好你不知道？乙：还真不知道！甲：你去买两斤报纸看看我乙：我看报纸不管斤甲：怎么不管，我们做篇子就论斤。

乙：嚯！学习够紧的！乙：抓紧时间学习嘛甲：为了鼓舞士气啊，我们学习之余唱励志歌曲。

乙：就是班歌。

甲：大概就是这么一个星期吧，这成绩不但没上去，反而退步了。

乙：这又是什么原因？甲：一琢磨吧。

坏了。

这是中国队足球队队歌。

乙：好嘛！甲：他们连亚洲都没冲出去过，我们老唱这歌还能冲出衡水吗？乙：是啊！甲：唱完班歌就该上课了。

上科学课，讲克隆，就是复制，可以复制任何东西，包括你。

乙：我也能复制？甲：那当然了，复制你需要大约得40块钱左右。

乙：我还真廉价啊。

甲：差不多，40到50吧，多打点富裕，50！乙：不定价是吧，有划价的余地。

甲：买这么一个白瓷罐子，这么高，卖羊杂碎的那白瓷罐子。

乙：别提这羊杂碎啊。

甲：哎，那水冲干干净净的，找一块抹布，里里外外擦干净了，必须擦干净啊，擦干净之后找这么一根胶皮管，那边有一个针头，知道吗，噔！扎你肚子上，啊，这边嘬一口。

乙：您这给鱼缸换水呢，这是？甲：你偷汽油也用得着吗？乙：咳，我说这复制！甲：别着急，先给你弄点血出来好复制啊。

基因啊，你这都在这里头呢，这，把你身上嘬四百斤血，乙：四百斤啊。

甲：少来，少来，多少嘬点吧，还得兑水呢，是吧。

乙：这还兑水。

甲：嘬完了，一兑水，搁点盐，搁花椒，搁一张你的相片，盖上盖，插上插销，底下有个开关，一按灯亮写这煮饭，坐在那等着吧。

乙：把我搁电饭煲里头啦？甲：一会，噔！弹起来了。

一掀开盖，一个你诞生了。

乙：就这么复制了？甲：后来这门技术被做血豆腐的学会了。

乙：我听着也像做血豆腐呢！这上的什么课啊！甲：正上着课呢，一同学跟我说还上什么课啊，都世界末日了，我一琢磨也是，网上说2021年12月21号。

小学生两人相声台词最佳答案相声--一件“天大”的事甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？XXX：不知道。

昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。

我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

XXX：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……XXX：你说10点不就完了！甲：当时，XXX正在给我们班上课。

同学们听得特别专注、认真。

教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳！甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。

不一会儿，就围了好几位。

再过了一会，又围了几十位。

再过了一会，又围了几百位……XXX：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

XXX：你倒看清楚点！甲：XXX正盯着我，我能看分明吗！XXX：快说，怎样回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

XXX：空话。

快说！到底产生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……XXX：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，忽然……好象不是打雷声。

乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。

XXX：是美国火箭失事啦？甲：不是。

XXX：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。

XXX：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。

你说XXX也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。

正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？XXX：我猜呀？！甲：猜猜。

XXX：掉下一块大陨石？甲：不是。

比这小。

XXX：掉下一辆大坦克？甲：再小点。

XXX：一辆拉煤车？甲：小点。

XXX：马车？甲：再小。

XXX：自行车？甲：不对。

你往吃的方面想？XXX：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水分的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。

乙：西瓜？甲：再小点。

乙：西红柿？甲：小点。

乙：橘子？甲：小点。

XXX：葡萄？。

[双人相声剧本搞笑校园]双人相声剧本十分钟说相声的时候，我们需要剧本，大家一起看看下面的双人相声剧本，欢迎借鉴哦！双人相声剧本 A：同志们好！B：朋友们好！A：先生们好！B：女士们好！A：我姓狄。

B：我姓高。

A：我叫：狄一位。

B：我叫：高一位。

比他强一点，哈哈哈哈。

A：我是单位的农药师。

B：我是村里的“兽医师”。

A：我有国家发给的资格证书。

B：......国家发给他，没有发给我。

我自封的，哈哈哈。

......A：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

B：因为我的兽医技术好。

四邻八舍都称我为：“高手艺”。

A：我们俩是老乡。

B：我和他是一个村的。

A：他是我的左邻。

B：我是他的右舍。

A：我和他是同班同学。

B：他和我是先后桌。

A：我们俩一块上学到高中。

B：他上完高中就“远走高飞了”。

A：因为我考上了大学。

B：所以，我很旁皇。

A：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。

......B：我都增加俩了。

A：不知家乡的变化有多大？B：他把老家早忘了。

A：我时常低头思故乡。

B：我感觉得他在撒谎。

A：因为我父母走得早。

所以，我离开家乡是那末坚毅！B：他坚毅，我很迷茫！A：唉！时间过得是真快。

B：真是弹指一挥间。

A：回到家乡，我可能会有不认识的人。

B：他说的太对了！A：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。

B：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。

真气人！呜——呜——呜， ......A：哎？干什么的？B：……卖狗的。

A：你哭什么？B：伤心!A：为何？B：不认人!A：谁？B：它!A：他是谁？B：藏獒!A：你是它的主人，怎么会不认人呢？B：它不和我说话!A：它？会说话？B：会!A：那你叫它说说看。

B：哎，大黑。

快叫他：“大爷”！A：什么话？叫谁大爷呢？B：叫你：“大爷”呀？A：你这不是骂人吗？B：叫你爷爷行吗？A：是它叫，还是你叫？B：它叫。

A：哎？！你这个人怎么这样说话呢？B：不行吗？A：不行！B：为什么呢？A：因为它不是人！B：所以，它的辈就低！A：什么辈低？！它是狗！B：对呀！我没说它是人！A：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”？B：我这不是好心把你的辈提高一下吗？A：那我，也不成狗了吗？B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。

B （做找东西状）A 我叫XXX。

（再看B）。

B （做找东西状）A 呵呵,这是我的搭档,他叫XXX。

B （做找东西状）A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐,你倒是说句话呀！B 请问你们谁带火儿啦？A 哦,忍受不了跳蚤要自焚.B 谁要自焚,我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

B 我这不是被逼得吗？A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

A 知道的还挺多B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人.A 瞧你坏这心眼B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟,嘎的一下，死了的。

A 这是慢性自杀.B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？A 哪首歌呀?B 我给大伙学学A 好,那咱们欢迎一下。

B 我在遥望，月亮之上。

A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上〉〉吗？这也没香烟呀？B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊,风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状)A 什么毛病？还是没烟啊不是?B 噢,烟,哦烟，哦烟。

有烟没有？A 这也算呀?对了，今天你不是要上课吗？B 是呀A 是，那你怎么不去呀？B 我这不是没赶上吗。

A 8点上课还赶不上上课？B 我是有原因的。

A 有什么原因比上课还重要？B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦,到那时候再赶就完了。

A 知道就好B 就象我，两天晚上没加班,让别人吵了两级,我是又补了两个通宵才赶上的。

你说通宵多影响学习呀.A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？B 玩游戏呀，别的还能干什么？A 合着你是昨晚又通宵了,所以今天就不上课了。

B 是呀A 你这是逃课知道吗？B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课.A 瞧你这点出息。

你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯?你知道你令我多心寒吗，嗯？你.。