幽默语录搞笑
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小
人当你犹豫不决时他们就会打架。(本文来自 )小学时勤奋小人经常把
懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小
人经常获胜了。不过到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小
人被打死了。
圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
世界上最没用的一句话： police：不要跑! 国足：必胜! 老师：
同学们不要睡了! 病人：医生，您轻点儿! 女人：不要嘛父母：孩子，不要闹了罪犯：我是冤枉的啊!,烟盒上的那句“吸烟有害健
康” ,“上帝会保佑你的” 分手时：“对不起”。
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐
沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个
好老公，你有吗?
政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他
又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。
高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺;乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁?”
小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观
看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那
两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两
匹马，因为我们之中有一头是驴!”。
男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子
猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢?”朋友：“我买单!”男友：“去吧。”
刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊?” 还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完
就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊!爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢 ?爸爸：那是
二逼。
一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我
跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,
用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我
继承了他所有的遗产。”
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，
于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那
人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接
受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上
帝说：“首先，请叫我同志……”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保
镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国
总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一
栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C 答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是
在关键的岗位上，要有自己的人
从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷
脸了
麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学
在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”
说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
同桌问小明：你怎么受伤了?小明：我爸打的。同桌：不是吧，你
都这么大人了，你爸怎么还打你呀?真狠，都破相了。小明：昨天在网
吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我
一花瓶，就成这样了。。。
接到个电话“喂?老公你什么时候回来?你姑娘要跟你说话”电话
那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我
真想说地址告诉我，太温馨了!!!可惜lz还是单身过了几天再次接到
这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了????
今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累!进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好!你知道安利吗?” 她抬了
抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了!我一屁股坐
了下去!有座就是舒服!!!
我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉
着我，无奈我就帮他壮胆，加油!那二货太激动了，说道：娟儿，你知
道吗?我每次看到你我都欲火焚身…… 当时我萎靡的眼神瞬间放大!我
都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果
竟然是那女生同意了……
刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了……
一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说：“看
这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜?” 该男说：“这可不好说，我老婆
也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么
这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼!你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了?”
中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟
弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句：我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……
娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃
圾桶的样子!
中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，
已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。
如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我
真的不怕死。
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
话说雾霾和沙尘吹到台湾。很多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂! 刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说："说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"
上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!”
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！ 加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 /文字内容来自标语 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36.签名天天换反正不要钱 37.老板来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死
2018搞笑经典语录 1、我告诉你，少瞧不起人了，我不但有车，而且还是自行的！ 2、你躲我如瘟神，我何必待你如客人。 3、女人可以不漂亮，但不可以不聪明。 4、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。 5、不懂的最高境界，是两个字：装懂！ 6、夏天热了怎么办？一中开空调，二中开电扇，我们学校开窗户。 7、每次深夜带着眼泪醒来的时候，才发现自己真的是无依无靠。 8、如果你真的爱他，那么你必须容忍他部份的缺点。 9、最最废话的是香烟盒上的：香烟有害健康。 10、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。 11、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！ 12、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。 13、我胖或者不胖，赘肉都在那里，只增不减。 14、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。 15、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
16、出电梯前，把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开。 17、你那么高傲，怎么不脱了窑裤儿炫耀。 18、我现在多想变成蜗牛，就不用整天找房子住了。 19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 20、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。 21、不要高估自己，你只是一般货色。 22、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？ 23、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。 24、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 25、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。 26、这个年纪真好，能在课桌上撑着头聊着自己天花乱坠的未来和梦想。 27、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。 28、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。 29、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 30、不想活那就去死，死不掉就好好活着。
一句话爆笑经典语录 当你不开心的时候怎么办？来来看爆笑语录吧！一句话拯救你的不开心！下面我整理了一些爆笑经典语录，欢迎大家点击阅读! 1.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 2．同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。 3．如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。 4．如果天天轰轰烈烈地生活，那么这个民族肯定发疯了。 5．若是天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。 6. 点的是烟、抽的却是寂寞...... 7.房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。 8. 世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。 9.所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！ 10.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 11.要在江湖混，最好是光棍！！ 12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。 15.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
16.珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排! 17.如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路~ 18.千篇一律的人生总结：1.经验：坚持到底就是胜利。2.教训：没能坚持到底。 19.水能载舟，亦能煮粥！ 20.证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己幸运，同样可以找出100条理由。 21.废话是人际关系的第一句。 22.流氓不可怕，就怕流氓有文化。 23.英雄不问出路，流氓不看岁数！ 24.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 25男人有了钱，和谁都有缘。 26.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 27.女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 28．铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。 29．你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 30．试金用火，试女人用金，试男人用女人。 31．事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 32．再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！经典语录出自： 33.男人胆大走四方，女人胆大不化妆。 34.心中充满爱，看天下美女都是情人。
经典语录太经典了霸气搞笑 导读：本文是关于经典语录太经典了霸气搞笑的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！ 3、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。 4、感情是场骗局，我顶多算个卧底。 5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 6、醒是一回事，起床又是一回事。 7、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。 8、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。 9、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。 10、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 11、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 12、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 13、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。 14、我决定了，就在那棵树上吊死。 15、你就是个井，横竖都是二。 16、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。 17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
18、只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。 19、如今的世界要么忍，要么残忍。 20、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。 21、秀发去无踪，头屑更出众。 22、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 23、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。 24、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 25、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。 26、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。 27、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。 28、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。 29、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来。 30、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 31、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 32、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。 33、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 35、考试时，忽然间发现，怎么都没学过。 36、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 37、一个妇女对着一个老男人的说，小朋友请问现在几点了？
关于搞笑的经典句子 1.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 2.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。 3.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。 4.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？ 5.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 6.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 7.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。 8.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。 9.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！ 10.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 11.我想把我的一生浓缩成一句笑话。 12.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 13.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 14.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 15.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 16.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给
我你的爱！ 17.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 18.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 19.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 20.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 21.别跟我谈感情，谈感情伤钱。 22.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 23.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 24.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 25.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 26.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。 27.我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？ 28.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。 29.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！ 30.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能
搞笑一句话经典语录 导读：本文搞笑一句话经典语录，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 一句话搞笑语录 1、有没有那么一个人让你曾今发了疯的想，现在却拼了命的忘。 2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。 3、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 4、你要是愿意，我就永远爱你，你要不愿意，我就永远相思。 5、我不说你不懂这便是距离。 6、虽然你身上喷了古龙香水，但我还是隐约能闻到一股人家味儿。 7、不吃饱哪有力气减肥啊。 8、没什么事不要找我，有事更不用找我。 9、让女人哭的男人是无能的，伤女人的心不是本事！ 10、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。 11、夜深人静的时候我常常问自己，当初决定来地球到底是对还是错。 12、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 13、一个牛逼的男人，身边永远只会有一个牛逼的女人。 14、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
15、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。 16、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。 17、我抵得住孤单和寂寞，却抵不住你在我身边的沉默。 18、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的. 19、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 20、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。 21、小时候难过会哭，长大后难过会笑。 22、青春就像蒲公英，看似自由却身不由己。 23、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 24、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 25、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 26、爱，并非没有争执，而是每次争执过后，爱仍在。 27、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。 28、明骚易躲，暗贱难防。 29、吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。 30、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 31、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。 32、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。 33、我要哭我要闹，一宿一宿不睡觉。 34、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我
会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
经典有趣幽默搞笑语录 经典有趣幽默搞笑语录 1、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧 2、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 3、珠穆朗玛峰是我辛辛苦苦修的，怎么我没成奇迹? 4、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而变的风情万种 5、珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 6、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 7、我不想抽烟，我真的不想抽烟，是烟自己找抽。 8、我不允许自己再次想着你哭，你带给我的，只能是幸福 9、懒羊羊说了我最大的梦想就是打破我睡觉的记录。 10、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 11、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 12、生活简单就迷人，人心简单就幸福；学会简单其实就不简单。 13、闭上眼睛，我想着你，多希望在这个季节里，还有你，时间就停止在这里 14、原来一个人的孤单不算孤单，想念一个早已离去的人，才是真的孤单。 15、回忆在岁月中飘落了谁的眼泪，往事在时间中飘落谁的忧伤。 16、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 17、别人手牵手，我牵我的`狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。 18、不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。 19、想和钱谈恋爱，一不伤感情，二不伤钱，两全其美，真好 20、你的样子太可爱，可搞错年代，是否应该生活在侏罗纪时代 21、史上最卑鄙的事儿就是，超人在这儿洗工作服呢，那头就喊救命！ 22、我去厕所的时候你一定要来喔，看见你我会有安全感。因为厕所没灯。 23、人生，只有两分半钟时间，一分钟微笑，一分钟叹息，半分钟的爱。 24、猫对的阳台下的狗说：你回去吧，我妈是不会同意我们在一起的。 25、你刚说什么？请在复述一遍，刚才你的话它在我左耳进又在右耳出去了。 26、别惹我生气，我会在你买的名侦探柯南第二页画圈告诉你谁是凶手
经典语录太经典了霸气搞笑 导读：经典语录经典语录太经典了霸气搞笑 1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！ 3、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。 4、感情是场骗局，我顶多算个卧底。 5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 6、醒是一回事，起床又是一回事。 7、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。 8、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。 9、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。 10、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
11、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 12、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 13、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。 14、我决定了，就在那棵树上吊死。 15、你就是个井，横竖都是二。 16、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。 17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。 18、只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。 19、如今的世界要么忍，要么残忍。 20、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。
21、秀发去无踪，头屑更出众。 22、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 23、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。 24、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 25、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。 26、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。 27、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。 28、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。 29、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来。 30、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 31、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的
33.你穿得很危险，但长得很安全。。。 53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起． 62.对不起，长不出你想要的样子。 67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！ 2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了…… 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相 11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。 12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。” 16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写…我最佩服我母亲的儿子?啊！” 17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。 18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！” 19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
搞笑的经典语句大全 今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不 打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧 收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。” 1、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人! 2、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二 一班我姓曾。 3、你的长相突破了人类的想象。 4、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强 5、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情 动作片。 6、精神不掉队，气质不甩位。 7、她说她马上就火，因为冠希哥哥的电脑又没上锁 8、不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象。 9、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结 果到后来他还不是他爹亲生的! 10、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。 11、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。 12、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。 13、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西! 14、幸福就是，看到爱的人想咬一口。
15、我很纯洁，请叫我小纯洁。 16、对不同的人就是要不同的态度，这就是变态 17、在现实中，女的都是女汉子，男的都是娘娘腔。 18、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。 19、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象! 20、暗恋就是恋爱中最省钱的 21、勾股定理原来还叫贤哥猜想。 22、所谓考试就是测试你的作弊方案进化了没有。 23、一声兄弟终生情，战斗有你才会赢。 24、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。 25、因为喜欢你呀，所以就喜欢有事没事叫叫你。 26、过年不谈成绩，我们还是亲戚。 27、如果过年我疯了，不是因为成绩就是压岁钱。 28、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。 29、(经典语录https://www.doczj.com/doc/3316447091.html,)假期的最高境界是：无聊到主动学习。 30、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘 31、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。 32、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。 33、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。 34、知道什么叫女汉子吗?就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的!
幽默语录搞笑 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小 人当你犹豫不决时他们就会打架。(本文来自 )小学时勤奋小人经常把 懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小 人经常获胜了。不过到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小 人被打死了。 圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 世界上最没用的一句话： police：不要跑! 国足：必胜! 老师： 同学们不要睡了! 病人：医生，您轻点儿! 女人：不要嘛父母：孩子，不要闹了罪犯：我是冤枉的啊!,烟盒上的那句“吸烟有害健 康” ,“上帝会保佑你的” 分手时：“对不起”。 晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐 沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个 好老公，你有吗? 政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他 又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。 高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺;乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁?” 小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观 看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那
十分搞笑的经典句子推荐 导读：经典语句十分搞笑的经典句子推荐 1、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 2、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 3、东边日出西边雨，老师无情我有情。 4、从天堂到地狱，哥只是路过人间。 5、睡着睡着，就睡出了理想和口水。 6、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 7、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 8、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 9、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
10、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。 11、千里马常有，而母千里马不常有。 12、众里寻他千百度，没病你就走两步。 13、鄙视我的人这么多，你算老几？ 14、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。 15、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 16、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 17、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。 18、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 19、生活是多么的广阔，作业是那么的多。 20、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
21、傻与不傻，要看你会不会装傻。 22、改革开放了，我的体重蹭地上去了。 23、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 24、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。 25、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。 26、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 27、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。 28、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。 29、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 30、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
搞笑经典语录太经典 [标签:栏目] ，搞笑经典语录太经典 1、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 2、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。 3、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。 4、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。 5、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。 6、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。 7、当你很无助时你可以哭，但哭过你必须振作起来，即使输掉一切也不要输掉微笑。 8、人是猴变的，哪有不贱的。 9、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。 10、别人给的那叫施舍，自己闯的才叫辉煌。 11、看看天空，想想自己有多渺小，笑一笑就过去。 12、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 13、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。 14、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。 15、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 16、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。 17、我要哭我要闹，一宿一宿不睡觉。 18、这辈子最对不起的是自己的心，让它疼了一次又一次。 19、恋情就像一捧沙，抓得越紧，消散得越多。 20、一个牛逼的男人，身边永远只会有一个牛逼的女人。 21、这学校，穿的一个比一个危险，长的一个比一个安全。 22、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。 23、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
24、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。 25、发怒一分钟便失去60秒的幸福。 26、虽然你身上喷了古龙香水，但我还是隐约能闻到一股人家味儿。 27、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。 28、我好想你送给同学我会永远想你们的。 29、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。 30、有些人，看到你受伤，貌似很有成就感。 31、有些事，只能一个人做，有些关，只能一个人过，有些路，只能一个人走。 32、此情可待成追忆，就是心里过不去。 33、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。 34、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？ 35、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。 36、知道五四运动为什么爆发吗？因为五一只有三天假。 37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。 38、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？ 39、即便在伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。 40、如果爱不够疯狂，那么这也就不算爱了，只能算搞地下恋。 41、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 42、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。 43、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。 44、红灯停，绿灯行，给个小妹行不行。 45、现在活得认真，只为日后煽情。 46、男人的谎话排行榜，第一句：我不在乎你的容貌。 47、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！ 48、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 49、无论社会变成什么样，记住，一定要做自己，不要被钱和权把你左右。 50、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉
30句爆囧搞笑经典语录 引导语：满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。 1.姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 2.昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗？ 3.阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？” 4.早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索
引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药~ 5.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。” 6.公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！ 7.提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了… 8.晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。”9.老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。
聊天经典幽默语句 导读：本文是关于语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 3、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 4、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。 5、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 6、生，容易。活，容易。生活，不容易。 7、一觉醒来，天都黑了。 8、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。 9、闭上眼睛，我看见了我的前途。 10、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 11、揍你个性生活不能自理！ 12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 13、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。 14、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。 15、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
16、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18、避孕的效果：不成功，便成人。 19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 21、老子不打你，你就不知道我文武双全。 22、我不是随便的人，我随便起来不是人。 23、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。 24、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 25、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！ 26、作为失败的典型，你实在是太成功了。 27、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 28、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。 29、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 30、长得真有创意，活得真有勇气！
经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。 13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。 29、纯，属虚构，乱，是佳人。 30、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 31、明明只删了一个你，却空了一整个列表。 32、成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择。 33、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。 34、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 35、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子 36、他婶的（失恋33天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。 37、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
搞笑语录太经典 [标签:栏目] ，搞笑语录太经典 1、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 2、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 3、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 4、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？ 5、上学的日子天天睡不够，休息的日子天天起太早。 6、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习！ 7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 8、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。 9、有时候，除了说再见，无路可走。 10、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。 11、我不能与你感同身受，却能做你的最佳听众。 12、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。 13、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。 14、有些名字是锁在我们心里的，一辈子都忘不掉的。 15、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 16、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 17、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 18、光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生。 19、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。 20、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。 21、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。 22、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。 23、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！ 24、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
25、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。 26、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。 27、低头向钱看，抬头向前看，只有向钱看，才能向前看。 28、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 29、我喜欢你，根本不需要任何的理由，你永远是我今生唯一的挚爱。 30、别人喜欢你，我可以抢回来，但你喜欢别人了，我只能放手。 31、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。 32、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。 33、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。 34、不要用着爹妈的钱，干着对不起爹妈的事。 35、距离有时候产生的不是美，而是第三者。 36、站着尿尿算什么，有能耐站着拉屎。 37、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！ 38、真正贱的人都是深藏不露的，而那些犯贱的人都是浮于表面的。 39、你要是愿意，我就永远爱你，你要不愿意，我就永远相思。 40、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了。 41、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 42、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 43、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。 44、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。 45、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 46、幸福掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里。 47、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。 48、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 49、心里空虚的小孩，何必上网玩暧昧。 50、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。 51、上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。 52、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 53、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。