搞笑幽默有内涵的段子精选推荐

⼗⼤⾼考爆笑内涵段⼦ 多年过去，笔者再回忆⾼考，其室本质上没有考的好与差的说法，重要的是所有的年轻⼈在⼀起，做份试题，然后决定去那座城市，做什么⼯作，今后和谁相知，和谁⼀起旅⾏，和谁⾛⼀辈⼦。

不管故事怎样，结局如何，⼀切都是美好的。

所以请每位考⽣，不必担⼼，轻松⼀点，快乐⼀点，成功⼀定属于你们，在这⾥奉上搞笑内涵段⼦帮助考⽣解压，加油同学们。

1，2014年的时候⾼考37年，英语听⼒中男⼈邀请⼥⼈外出44次，⼥⼈答应0次，⼥⼈邀请男⼈外出17次，男⼈答应17次。

2，当年成绩很差，⽼师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上⼤学，以后只能去搬砖。

我不服⽓，暗暗下定决⼼，起早贪⿊，努⼒学习，成绩突飞猛进，终于考上了⼤学。

我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上⼤学没关系! 3，⾼中那会⼉，我认识⼀个朋友，他不爱吃珍珠奶茶⾥的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。

后来我⼜认识⼀个朋友，他只爱吃珍珠奶茶⾥的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。

整个⾼中，⽐⾼考更重要的是——阻⽌让他俩认识。

4，可以查⾼考分数了，在开电脑前，我问表弟：“紧张吗?” 表弟挠了挠头，郁闷道：“表哥你傻X吧，是你⾼考好不好!” 5，今年⾼考前，⽼爸给我打电话，⼉⼦，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得⾛⼀遍⾼考程序。

我：恩，我会调整⾃⼰⼼态发挥好的，对了找的谁?⽼爸：观⾳菩萨!我：$%&……. 6，记得那是2004年⾼考前⼣，我和舍友为了报考清华还是北⼤这个问题烦恼不已。

后来他去了河北保定虎振技校，主修中西⾯点制作，选修汽车维修、数控操作、电焊氩弧焊，我去了⼭东济南蓝翔技校，主修计算机科学与技术，选修美容美发，我们都有了⼀个当初不曾料想的以后。

7，⾼考过后，学校发答案，我们⼀个班的同学⼀起估分。

⼀同学对到化学时突然⾼喊：“哈哈! 我化学选择全对了!”这时旁边⼀同学说：“⼤哥，看好了，那答案是物理的。

调侃低调炫富有内涵的搞笑说说小段子精选1.我们家都揭不开锅了，毕竟纯金的锅盖太重。

2.听着昔日的同学讲述我的初恋--他的近况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。

听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样！就应该要他来我老公开的4S店来买车啊！3、一人说：我家佣人开宝马。

另一人说：我每次都赌国足赢。

第三人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太！然后，前面两人立马认输。

4、发现一种新型的炫富方式那就是：在人堆里对着电话怒吼“你大爷的银行有没有点节操？提信用卡额度也不跟我本人商量一下么？我本来花钱就没节制，你们这一下给我信用卡多加了一百多万的额度......”5.最关键的一点，炫富会坑爹不？钱哪里来的？是干爹送的？干露露出来的？还是彩票中的？小心太显摆，要有人惦记着你就不好了，这个人有可能是不良分子，有可能是党政专政机构，更有可能是我们广大的网民……6.爱她就给她煮茶叶蛋吧……7.太过分了，我今天早上只是偷偷舔了一口，差点被妈妈打死，毕竟是花了家里一辈子的积蓄买来闻闻的！8.发现一种新型的炫富方式那就是：在人堆里对着电话怒吼“你大爷的银行有没有点节操？提信用卡额度也不跟我本人商量一下么？我本来花钱就没节制，你们这一下给我信用卡多加了一百多万的额度......”9.初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。

只有一二货女，说男友搞地产。

各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。

买单时，她男友接她。

看上去50的样子。

高潮是，我身边一哥们淡定的喊了声:爸.....10、老话说得好，年轻姑娘炫富，无非就两种情况：要么睡她的人牛B；要么睡她妈的人牛B。

郭小姐称：自己所的有钱都是通过炒股而来，广大网民很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股。

11、每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗！金钱可以换来妹子吗！金钱可以换来尊严吗！金钱可以换来快乐吗！不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的……12.要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆……13.开个热点，不设密码。

经典内涵搞笑段子1、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去2、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝3、女子无才便是德，你一定是太缺德了4、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠5、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木6、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸7、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了8、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。

于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。

”9、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀10、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！11、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天12、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病13、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你14、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉15、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病16、人生自古谁无死，你死我死都得死17、你若不离不弃，我将必死无疑18、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走19、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎20、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了21、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死22、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒23、一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我热！"我答：你如果想红就忍着24、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的25、无数次的相逢，我们都没有相爱，我晕我就不明白了我的衣服都擦破了，怎么就没和你擦出火花26、我们真应该走别人的路，让他们停在半路27、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了28、你说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等29、这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵30、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心31、水浒都看了好几遍了，可曹操在哪呢32、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁33、有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了34、其实我个子挺高的，只是后来洗澡缩水了35、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型36、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼37、你攒125,我也攒125,我们两就可以结婚了38、好在我还瘦点，没事可以数数我的排骨39、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了40、气死我了，爱我的人我不爱，我爱的人又不爱我，你说我是不是该都把它们踢死。

撩人搞笑有内涵的对话段子一些有幽默感的段子，有时候就会在朋友空间或是微信朋友圈上可以看到。

以下是为你整理的撩人搞笑的对话段子，希望能帮到你。

1.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。

然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…2.天若有情天亦老，人学物理死的早。

商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。

两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。

洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。

问君能有几多愁?原子态都不会求。

忽如一夜春风来，电子轨道不会排。

风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。

垂死病中惊坐起，千万不要学物理。

3.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!”4.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。

5.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。

今儿去买东西，收款的小姑娘看见我的条形码纹身，随手就拿扫码器扫了一下。

“滴”，小屏幕上多了个项目。

杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。

纹身师，你妹啊!(@lzaiting)6.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦!再跌，就一点也没有感觉了!如果还继续跌……` 靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了!7.师妹们，师姐走了，小心师兄。


师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。

(@songxiaomei)8.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话)9.要考试了，咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后(打官司)，就这么定了!10.一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。

【幽默搞笑段子】100个经典幽默笑话大全等我结婚的时候...等我结婚的时候，那场面一个字：“牛b”，2个字“超牛b”!那菜一个字：“经典”2个字“超经典”!像什么：炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯;炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯;红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯;卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯;炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯;稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯;酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯;蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯;回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯;等等，每桌是108到菜……还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是哥们不告诉你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水……另外，看着快吃完时，在上4道名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜……你看这饭店选的，真……酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。

瘦5公斤呢。

感受一下什么才叫直播神器!现在这个社会，很多女性都觉得男性有处女情节很不正常。

那么我想问，你去买手机，一个新手机要六千，一个二手的也要六千，你要新的还是二手的？这就不要怪男的有处女情节了。

一个二手的还想卖出新的价格，合适吗？和一兄弟经过一排别墅区。

突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。

说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。

我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。

我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的。

有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞。

女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。

一男子跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，警察赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的！一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。

《有内涵的搞笑段子》同学们，今天咱们来聊聊那些有内涵的搞笑段子，保证让你们乐一乐！先给大家讲一个。

有一天，小明去动物园玩，看到一只猴子在吃香蕉。

他就对猴子说：“小猴子，你知道吗？你吃香蕉的样子真像我同学！”猴子白了他一眼，说：“你同学才像猴子呢！” 是不是觉得很有趣？这既让人觉得意外，又特别好笑。

再来说一个。

老师在课堂上问：“谁能解释一下‘不约而同’这个词？”小红举手说：“老师，我知道！就是不约会就不能一起！”全班同学都笑翻了。

还有啊，小王考试没考好，回家特别沮丧。

他爸爸问他：“儿子，咋啦？”小王说：“爸，这次考试太难了，我感觉自己就像在沙漠里迷路的骆驼，找不到方向。

”他爸爸说：“那你不会跟着指南针走？”小王说：“爸，我没有指南针，只有一张不及格的试卷。

” 是不是能想象到小王那无奈的样子？给大家讲个同学之间的段子。

小李和小张一起值日，小李不小心把水桶打翻了，水洒了一地。

小张说：“哎呀，你这是要给教室来个‘水漫金山’啊！”小李赶紧说：“别闹，我这是想给地板洗个澡。

”这些段子为啥好笑呢？因为它们不仅仅是让人哈哈一笑，还能让我们从中想到一些生活中的小道理。

就像第一个段子，告诉我们看事情不能只看表面，说不定会有意外的回答。

第二个段子让我们明白，对词语的理解可不能想当然。

第三个段子提醒我们，遇到困难别太沮丧，要学会用幽默的方式来面对。

同学们，生活中这样有内涵的搞笑段子还有很多很多。

比如说，有个同学上课睡觉被老师发现了，老师说：“你是在和周公约会吗？”同学迷迷糊糊地回答：“周公说他不想见我。

”再比如，体育课上跑步，小明跑不动了，对旁边的同学说：“我感觉我的腿不是我的腿，是两根面条。

”这些段子给我们的学习生活带来了很多欢乐。

当我们学习累了，和同学分享几个这样的段子，能让心情一下子变好。

但是同学们，咱们在讲段子的时候，也要注意场合和对象，可不能影响到别人哦。

怎么样，同学们，是不是觉得这些有内涵的搞笑段子很有意思？。

有文化的搞笑内涵段子咱今儿个就来唠唠这有文化的搞笑内涵段子。

搞笑内涵段子就像是生活中的小机灵鬼，冷不丁地冒出来，让你忍俊不禁，还能咂摸出点别样的味道。

这就好比一道菜，表面上看着是普通的家常菜，一吃，嚯，里头全是惊喜的小料。

比如说，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，为啥呢？因为那是鸭（压）舌（蛇）帽啊。

这小段子里就巧妙地利用了汉字的谐音，把神话故事和现代的物件结合起来，是不是特别有趣？你就像在一条熟悉的小路上突然发现了个没见过的小花，意外又惊喜。

这就是有文化的搞笑内涵段子的魅力，它能把你知道的东西重新组合，变成一个新鲜玩意儿。

再看这个，虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”这个段子也是利用谐音，简单又直白。

就像我们小时候玩的猜谜语，看似简单，答案出来的时候却能让人大笑。

它不需要多高深的知识，但得有点小机灵劲儿。

有文化的搞笑内涵段子有时候还能跟历史文化挂钩。

像诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。

”风说：“你才像西瓜。

”这把诸葛亮的神机妙算和现代的诙谐幽默结合起来。

你看，历史人物不再是那种高高在上，一本正经的形象了，一下子变得亲切可爱起来。

这就像是把博物馆里的古董拿出来，给它穿上一身滑稽的衣服，让人又惊又喜。

还有那种充满哲理的搞笑内涵段子。

有个人说：“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么味道。

”另一个人接了一句：“万一你吃到的是大蒜味的呢？”前一句充满哲理，后一句突然来个反转，把高大上的哲理拉到了接地气的生活里。

这就像你正穿着礼服在高雅的舞会上跳舞呢，突然有人把你拉到街边的烧烤摊，虽然有点突兀，但就是这种突兀制造了笑点。

写这种段子也不是什么难事。

你就把生活里的各种元素，不管是文学的、历史的、生活常识的，都搅和在一起。

就像做乱炖一样，啥食材都往锅里扔，然后加点幽默这个调料。

但是啊，可不能乱炖得没了味道，要把握好度。

有时候，从自身的经历出发也能创造出好段子。

【经典话语】内涵幽默长段子1、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。

有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。

2、丈夫：羊毛结实吗？售货员的妻子：你没有眼睛。

你自己看不见！丈夫：你怎么了？妻子：哦，错了！我以为我在工作呢！3、父：你们班谁学习最差呀？子：不知道。

父：那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？子忽然眼睛一亮：是监考老师。

4、两位医生见了面，其中一位身材矮小，脸色阴沉。

“怎么了？”另一个问道：“你刚刚治好了一个难缠的病人，非常成功。

”矮个子说：“我真的不知道是什么药治好了他。

”5、某局长接到一封加急电报。

电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。

阅毕，局长痛不欲生，边哭边在电报回单上“同意”。

6、儿子战战兢兢地回到家：爸爸，我今天考试只得了60分。

爸爸非常生气：如果你下次情绪低落，不要叫我爸爸！第二天，我儿子回来了：对不起，兄弟！7、有个小女孩4岁,励志演讲，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”8、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到的最浪漫的事情就是总是出现在你周围300米以内，默默地盯着你，然后以比你多1元的价格出售你的鸡翅。

9、路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！10、学校里有一位老师很懒。

她改变试卷的方式是：把试卷扔到宿舍的空气中，所有落在床上的试卷都超过80张，桌子上的试卷超过70张，沙发上的试卷超过60张，地板上的试卷都挂了！后来，他被学校发现并开除了。

11、“今天在路上看见一帅哥，太帅了，我差点失态扑上去，幸好我爸好友在身边。

”“她制止你了？”“不是，被她抢先了……夏天的那个时候，我在购物的时候，遇到一个孩子在哭，到处找他的妈妈。

售货员问他为什么不拿着妈妈的裙子。

郭德纲经典幽默段子精选_郭德纲搞笑段子郭德纲，有名的说相声，说过很多经典的笑话段子。

下面是店铺整理的郭德纲经典笑话段子，大家一起乐。

郭德纲经典段子精选1：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

2：姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

3：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。

哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带刺儿那王八就来了……4：你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

5：我的妈呀，太刺激了!6：多听相声说明你爱国。

我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。

“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话相声他听不懂!7：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。

8：我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。

9 ：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

10：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。

下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11：你无耻的样子很有我当年的神韵。

12：啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了我。

13：郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯?上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大道行，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗?咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦(李菁)，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

男女搞笑的句子内涵段子1. 男生追女生就像打游戏，还没追到就已经晕了。

2. 女生喜欢和男生聊天，男生喜欢聊女生。

3. 男人是金刚狼，女人是变形金刚，两个默契合作，一个征服世界，一个征服衣柜。

4. 男生的思绪犹如苍蝇，一会儿在这头，一会儿在那头，女生的思维像蜘蛛网，只缠住你一个人。

5. 女生公司员工多，就像华为手机，好看的都被男朋友占用了。

6. 男生犯错就像泼出去的水，自己不知道流向哪里，女生犯错就像火山爆发，决不放过一寸土地。

7. 男人的事业像孩子，总有一天会长大，而女人的事业像鼠标，要用一根线来捆绑。

8. 女生像WiFi密码，越看越忘，男生像银行密码，绝对记得住。

9. 男生的心思像嘴里的糖果，不说出来就变成了青虫；女生的心思像花园里的玫瑰，轻轻一碰就被刺到。

10. 男生追女生就像编程，一旦出现 BUG，就会完全崩溃。

11. 女人像iPad，天生以自我为中心，男人像iPhone，拥有之后就会爱不释手。

12. 男生喜欢玩游戏，就像女生喜欢逛街，两个人你逛你的我打我的，互不干扰又和谐相处。

13. 女生和盘托出的秘密，就像迪斯尼乐园的背景音乐，你在放着听却不明白其中的故事。

14. 男人受到伤害犹如变形金刚被打倒，而女人受到伤害就像芭比娃娃被扯掉了假发。

15. 男生种地像玩游戏，每天念叨着上线，女生种地像生活，辛苦付出却无人重视。

16. 女生和男生之间的关系就像电影院里的座位，可以任意更换，但总有一个属于你。

17. 男人觉得自己独当一面，像海绵宝宝，实际上，女人才像海绵宝宝，可以填满他的生活。

18. 女生像是被千斤重的钢铁压在身下的人，男生像是天天在吹泡泡浴在温暖气氛中的人。

19. 男人喜欢追求新鲜刺激，就像闯红灯，女人喜欢稳定安逸，就像公交车。

20. 女生要求男生变成治百病的神医，男生要求女生变成煮饭炒菜的大厨，两个人就是一个苦逼的急诊科医生和没胃口的病人。

21. 男生的身高像相机的焦距，就是把想看的东西拉近，而女生的胸型像手机的屏幕，一张照片能看个清楚。

富有内涵的搞笑语录一些搞笑幽默的内涵段子,总是让我们感到心情愉悦。

现在请欣赏店铺带来的富有内涵的搞笑语录，希望你们会喜欢。

富有内涵的搞笑语录1. 男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

2. 感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

3. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

5. 顾客就是个屁，放一放就顺气。

6. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事!7. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。

8. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

9. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷10. 男人最忌讳放空枪。

多留点子弹给敌人。

11. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

12. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

13. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

14. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

15. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

16. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

17. 有的人本身就没味，做饭能有味吗?18. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。

19. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

20. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

搞笑有内涵的经典段子1. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

2. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

3. 水能载舟，亦能煮粥!4. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

5. 你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

6. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

7. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

8. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

9. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

10. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

11. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

12. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

13. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

14. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!15. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

经典有内涵的幽默语录1. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

搞笑夫妻内涵段⼦经典搞笑夫妻内涵段⼦经典 和⽼婆领证七年了，办准⽣证时居然说⽹上查不到我们的结婚证，显⽰和她结婚的是另⼀个陌⽣⼈，⼼⾥⼀阵激动，难道我⼀直在睡别⼈⽼婆。

是不是很好笑呢?今天我们就⼀起来看看搞笑夫妻内涵段⼦经典吧! 搞笑夫妻内涵段⼦经典篇3 1、今天和⽼婆说，想去酒店找个妹⼦换换⼝味。

⼆货⽼婆说：“就你那技术还找⼈家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外⾯丢⼈现眼了，省两钱⼉让⽼娘逛街吧!” 2、和⽼婆坐在路边的凳⼦上，⼀美⼥⾛过来，⽼公的眼睛被吸引了过去…… ⽼婆⽣⽓：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你⼀百块!” ⽼公脸红了：“不敢，我不去……” ⽼婆：“就这胆量啊，给你⼆百!” ⽼公连连摇⼿：“不，不……” 美⼥⾛过来：“⼤哥，来摸摸，咱俩⼀⼈⼀百。

” 3、⽼公：⽼婆，我想要，特别想要。

⽼婆：不给。

⽼公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

⽼婆：不给，说什么也不给。

⽼公：这个⽉家务我全包了，给我吧! ⽼婆：这还差不多，咯，⼗块钱拿去买吧，省点抽。

搞笑夫妻内涵段⼦经典篇4 ⼩李的邻居回家，看见⼩李正站在门外，于是他奇怪地⾛上去问：“咦，⼩李，怎么?进不了门了?” ⼩李微笑着说：“脑⼦不⾏啦，忘带钥匙了!” “先到我家坐坐吧。

”邻居热⼼的说。

⼩李推辞道：“不了，太太马上就回来。

” 等邻居⾛后，⼩李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不⾏吗?” 【解读】⼈都是要⾯⼦的，很多时候宁可委屈⾃⼰，也不愿意在外⼈⾯前丢脸，夫妻之间有天⼤的冲突也应该在屋⾥解决，任何时候都不该让⼀道铁门隔住两⼈。

搞笑夫妻内涵段⼦经典篇5 太太抱怨先⽣：“你⼀点也不了解⼥⼈的⼼，总不愿意讲我爱听的。

” 先⽣：“好嘛，你爱听什么就提醒⼀下吧。

” 太太：“⾄少称呼得改⼀改，不要⽼叫‘⽼婆’，叫三个字的，亲昵⼀些的。

” 先⽣：“我明⽩了，⽼太婆。

” 【解读】在对⽅兴致勃勃的时候，不要说出让⼈扫兴的话，或者做出让⼈扫兴的举动，要明⽩快乐和幸福都是共同经营出来的。

内涵段子：哥们说，今年我换了好几个丈母娘了
搞笑段子：有一次和哥们喝酒，我问哥们儿的婚姻情况，哥们说：今年我换了好几个丈母娘了。

我吃惊的说：你那么厉害呀，这也太牛了。

谁知道哥们骂着说：是我的岳父太强了。

神回复：他强由他强。

搞笑段子：在网上看到一个揭露同学聚会真实面目的一首诗：战友见战友，就是喝大酒，同学会同学，就是搞破鞋。

心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸。

一个心眼在唱歌，缺心眼的往死喝。

神回复：你要再这么说，我可要给你点赞了。

搞笑段子：晚上10点。

出差在外地的老婆打来电话，老婆说：你在哪里呢？我说：我在家呢。

老婆说：真的，在家么？没出去鬼混吗？我说：你又犯病了吧，我不在家在哪？老婆说：那好，你到冰箱中间门第三个格子里看有什么？我去了一看，有一张我们两个的照片，我告诉老婆。

老婆就说：嗯，那你在家呢，早点睡觉吧。

神回复：挂了电话，你老婆扭头说到：放心吧，，他确实在家，咱们开始吧。

搞笑段子：在这种天气，床以外的地方全是远方，手够不到的地方都是他乡，上一个厕所，感觉像是出了一趟远门，就算喜欢的人跟别人跑了，我都懒得去追，冻死他们算了。

神回复：说出了我的心里话。

搞笑段子：有一次同学结婚，请了一个唢呐班唱歌，唢呐班的妹子穿着短裙在那跳high舞。

我就说：天这么冷了，还下着雪，又没有几个观众，看你为什么穿着短裙跳舞，不休息一下呢？那妹子就说：我们在直播呢，这一场下来能赚好几千块呢。

神回复：你骗人，为什么我穿着短裙直播的时候别人都让我不要
再跳了，还说要打死我。

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搞笑有内涵的经典段子1. 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

2. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

3. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

4. 别紧张，我又不是什么好人……5. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

6. 一个只有滥情而没有爱情的年代。

7. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

8. 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

9. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

10. 这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

11. 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

12. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

13. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

14. 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

15. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

16. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

17. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

18. 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

19. 男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。

20. 女人心看不透，因为胸前肉太厚。

21. 有奶不一定是娘有钱就一定是爷。

22. 我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。

23. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!24. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!25. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!1. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……2. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!3. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

4. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

5. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

搞笑夫妻内涵笑话段子1.给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁?”老婆：“你TM有病啊，我爸才不会!”“这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧，我们在派出所!”2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧!我：好啊，你要什么配置的?哪个牌子的?。

老婆：我要红色的。

3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。

她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。

”艹。

4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。

她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好!5、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的?”老公：“靠脸!”老婆：“TMD!你是在说自己帅嘛???!!!”老公：“我。

我说的是厚度!”6.想再感动一次一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

7.知道没跪还站着干嘛去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。

”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。

”8.老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点?老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗?老婆：我信。

老公：我就看上你这一点。

9.一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。

咋不找嫂子要?”“我要了。

她给打卡上了。

我没去取”“为嘛不去取?”“她说。

密码是我们第一次看电影那天的日期。

我.....”“别说了。

我懂!来。

吃菜......”10.记得过年的时候，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。

今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。

媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱!……我……11.晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。

“你以前谈过几个女朋友呀?”“睡觉啦，我累了。