《应聘》人搞笑小品剧本小品剧本相声剧本节目表演

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。

现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来（3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。

考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。

我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。

（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民考官A：好了好了好了，开始提问考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

相声小品剧本-招聘(精选多篇)第一篇：相声小品剧本-招聘相声小品剧本-招聘招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。

开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。

为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。

大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。

（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。

俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。

俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。

俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。

可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。

正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。

有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。

（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。

（神情木然）经——写诗写的，作下病了。

（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。

（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。

经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。

小品剧本求职小品剧本；求职小品背景：一企业人力资源工作人员到某乡镇赶大集招农民工，遇见了一个游手好闲、沉溺于网络的农村小青年，两人之间发生了一些可笑的对话。

人物：1、某企业工作人员（女）2、农村小青年（男）3、小青年媳妇5演员甲、乙等剧本内容：农村大集很热闹，人来人往。

某企业的工作人员（职业套裙、丝袜、高跟、披肩长发，很性感，37、8岁的样子）在集市的一角站着向路人发招工宣传单，她前边的桌子上放着各种用工信息。

边发边喊：招工了，招工了，看一看啊，工作不累，待遇好。

这时演员甲乙先后从她手中接过了宣传单走过去。

农村小青年情绪低落边走边看（普通的短袖衬衫、牛子裤、很旧的旅游鞋、23、4岁的样子），突然抬头看见了这边招工，眼睛亮了一下，嘴里嘟囔着：噶哈的呢，看看去。

晃晃的来到了招聘的角落，站在了这个工作人员的身后，喊：小姐你好，你在这噶哈那？工作人员（吃惊的回头）生气的说：你管谁叫小姐那？讨厌！小青年：哎呀吗呀，是少妇啊，我以为是小姐呢。

在后边看你的背影可年轻了，披肩发，小体形老好看了。

工作人员（态度改变，美滋滋的）：真的啊？小青年：真的，一点不骗你。

比我视频看的网友都好看。

工作人员（哈哈大笑）：这孩子真会说话。

你是来找工作的吧？小青年（迟疑了一下）：啊，你这里都啥工作啊？工作人员：可多了。

你看看，这些都是，（拿着宣传单给小青年看）肯定有适合你的，你想做什么啊，我帮你参谋一下。

小青年（不屑的样子）：有啥轻巧儿点的活吗，坐着说话还给钱的？工作人员（轻蔑的笑）：我看你是站着说话不腰疼啊。

没有，你说的是播音员。

我们企业没有那样的工作。

小青年（无奈）：哎，想找个工作都这么难。

这不完犊子了吗，还让人活不了啊。

真郁闷。

工作人员（微笑）：小伙子，你的要求太高了吧？有什么特长吗？小青年：（兴奋起来大声说）有啊。

工作人员：什么特长？小青年：上网啊。

聊天啊，打游戏，尤其斗地主，都10多万分了，帝王了啊。

老厉害了。

就是视频不行。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本应聘工作应聘者开始按门铃,叮咚......叮咚.接待员:请进!应聘者猛的推开门进去接待员(看了看)说:你是干什么的?是来搞卫生的吧!我这不用人了,赶紧走吧.(边说边动着手往外推)应聘者说:别碰我这完好无缺的玉体行不,听我把话说完行不.接待员说:哎呀....你那还玉体,我看你挺象,,有话快说,我还有事呢!应聘者说:怎么地?瞧不起我呀!我告诉你,我是从www什么网站上看到你们影视公司的,我是来应聘演员的.接待员:就你这样的还来应聘演员,真不知自己半斤八两,你去扫大街都不够格,别说是做演员了,纯属在糟蹋艺术.应聘者说:我是受过专业老师的指导和栽培,艺术方面可以说是样样精通,我们老师天天夸我艺术学的最好.接待员(看不起)说:是吗?看你们老师栽培的腿脚都不利索,你们老师真厉害,培养出个残次品啊!你都会什么?给我表演一段呀.应聘者说:什么意思啊?!不相信我的实力啊!看来不给你露两手是不行了.接着唱起了歌曲........接待员说:没看出来呀,还有两下子啊.应聘者说:唱的还不错吧!我会的太多了,我还会disikou舞搞<蹈>呢!接待员说:你说什么?话都说不清楚,还能干什么?应聘者说:我这普通话还不标准呀,和你说话我更费劲,知道我上次给别人演讲去了,我一上去就说了一大堆话,我讲的可好了,台下观众一点都没吭声,都默认了,认为我的普通话讲的最标准.接待员:哦,是吗,再哪演讲的呀?应聘者说:你忘了呀,你没去啊,在太平间吗!接待员(指点着)说:你说谁呢?在乱说,我可揍你了.应聘者说:和你开玩笑呢!你怎么还当真了,不和小人一般见识，和你们这些低智商的人在一起，显示不出我的水平。

接待员说：你还说完了吧，你说谁智商低呢？！少废话，你还想应聘演员吧！就给我老实点，要不就给我滚蛋。

应聘者说：好了，别生气了，我错了还不行吗，不和你说那么多深奥的话了怕你理解不了，我还是给你表演一段我的disikou舞搞[蹈],购乐[奏乐],接着跳起了舞蹈。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本央视春晚汉味小品《招聘》小品《招聘》人物：经理、男甲、女乙、男丙景:铁架上有一个字:门里一个犬经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。

主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。

今天当着书法界的朋友现个丑。

其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！男甲：我是一号。

经理：姓名。

男甲：大壮。

经理：姓么事？男甲：姓何咧。

经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。

男甲：不敢。

经理：学历。

男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个都是正牌货。

经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。

你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。

你先看看你那背后的字。

男甲：看到了，看到了。

经理：先回答我第一个问题。

这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。

但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。

老板啊，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：老板您贵姓啊？经理：我姓马。

男甲：那就是个马体。

经理：那我要是姓朱咧。

男甲：那就是猪体。

经理：猪蹄？还腰花咧。

男甲：腰花也行。

经理：撞上鬼了。

我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。

这个字他是个什么字？男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。

外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。

门犬相加，看门狗也。

这个字念“看”。

老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。

经理：对。

男甲：您看我行不行咧？经理：不行。

男甲：我为什么不行咧。

经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。

男甲：懂。

苕就行，不苕就开糙。

经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。

面试小品（剧本）场景：（舞台中间一张桌子，张椅子为，做为办公室。

王总坐在桌后，桌上放着“面试”牌子。

旁边为洪助理，办公室有门（虚拟），外面有4张凳子，供前来面试人座）人员：王总，洪助理，应聘者A，应聘者B，应聘者C，应聘者D，应聘者D老公E，快递员F洪助理：自打咱们这个团队组建以来啊，业绩那是突飞猛进，发展一日千里啊，但是，同步也浮现了巨大人才缺口。

眼下啊，就急缺一名出众市场公关人员，为此，咱们王总亲自建立了招聘小组，交代我一定要招聘到一种高素质人才，宁缺毋滥呀，这不，正准备在各大高校广纳贤才呢，王总说今天要来看看进度，唉哟，时间差不多了，我先去看看……王总上台洪助理看到王总上台，立马跑过去：王总，您来了，这边请！王总：嗯，小洪呀，招聘工作做怎么样了呀？洪助理：王总，我做事，您放心，（拍着胸脯）当前正准备招聘呢！王总：恩王总和洪助理坐下后应聘者A（男，带眼睛，提公文包，西装）上台A：当前这社会，找份工作不容易啊，可算有家公司让我来面试，我可得把握好机会。

（很规矩座下，双手放在腿上）应聘者B（男，带围巾，休闲装，背小挎包）上台（看看A，很亲切上前搭话）喂，吃饭呀，没时间呢，我在面试呢，什么，等我，好嘞，老地方见啊！B：哥们，你也是来面试吗？A：是啊B：我也是来面试（握手），幸会幸会（在A旁边座下，看看A，移到旁边位置，做鄙视状鄙视竞争对手，跷二郎腿）应聘者C（女，比较性感，拎个包）上台C：哎呀，累死我了，这鸟公司，怎么这样远呢。

（看看A和B），吆，两位帅哥，你们是来面试？A和B看看C，然后扭头，做无语状C：哎呀，不就是各种竞争对手嘛，至于吗？一点都不像男人，这年头，女人比男人更吃香（很自信坐在A 和B中间，补补妆，然后玩手机）应聘者D（女）上台D：哎呀，老公说好陪我一起来面试，怎么到当前还不来啊，真气死人了。

（走到座位上座下）这样多人呀，能行么？王总：小洪啊，时间也差不多了，准备面试吧！洪助：好~~~~！洪助打开办公室虚拟门，看了看门口A.B.CD。

《应聘》道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；张小霜――蓝色西装；于小文――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。

张小霜：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘,老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员张小霜（指着自己的鼻子）。

噢！你们问这是什么公司呀？(手指着牌子)这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”。

大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”，实际上就是“蒙人加剥削”。

对外说是编辑出版畅销图书的，实际上啊，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。

你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，浪费纸张，咯…咯…。

（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。

（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子…”）总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘面试是大事，我来亲自把人选。

这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。

嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。

（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？张小霜：尤老板，您早！尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？简历准备好了吗？张小霜：老板，简历都在这儿。

（向老板递过准备好的简历）尤孟礼：（接过简历，戴上眼镜，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，就是4050的老太婆。

求职者于小文：（背包，拿着招聘报纸）眼看3年大学划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了几十场，至今工作没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那时工作肯定好找。

[应聘网]《应聘奇遇记》小品剧本时间：毕业季，某日上午。

地点：某公司招聘办公室。

人物：李小明(大学本科应届毕业生，应聘者);王小红(公司招聘面试官，李小明的初中同学);公司董事长。

(幕起)【舞台左侧一个假门，中央一张桌子，桌子右侧有两把椅子，左侧有一把。

王小红坐在桌子后面的一把椅子上，翻弄着应聘简历】王小红：现在这刚毕业的大学生啊，要么太不靠谱，要么学成了书呆子，就没有一个合格的。

唉，今天也不知道能不能找到合格的了。

(冲门喊)下一个!李小明(上台，整理衣服，开门进来，把1寸照片，身份证、学历等一堆证件放到桌上)：您好，我叫李小明，这些是我的照片和证件，我毕业于长春大学光华学院，我的专业是……王小红：哎，等一下，你说你叫啥?李小明：李小明啊，怎么了?王小红(走过去打量他)：我看……你咋这么像我初中同学呢?李小明：哎?我看你也挺眼熟……你不会是……王小红!?王小红：还真是你啊?哎呀，这么多年变化太大了，你看看给你胖的，当年瘦的跟个猴儿似的……李小明：你不也是嘛，你看看给你瘦的，当年胖得跟个球儿似的……王小红：行了，行了。

哎，我说，这么多年你都去哪了啊?李小明：你还……你还好意思提?(重重坐下)我跟你说啊，当初，要不是因为你，我也不能那么惨!后来，我学习成绩直线下降啊有木有?结果高考失利，复读了两年有木有?结果，就考了个光华，屈才了啊有木有?唉!!王小红：那……不怪我!学习不好还怨别人?(转回桌子后，坐下) 李小明：哎呀，我看你现在……混得还不错的呀，这都当上面试官了?王小红：不错什么呀，这次招聘会可是到现在都没见着合格的。

李小明(拍胸脯)：那是因为我没来，我一来，这不就见着了吗?王小红：少跟我装了，你那两下子我还不知道吗?就你那智商，嘿!李小明：嘿!还跟我来这套?这屋子啊，我是越待越不舒服，您自便吧，我走了!(站起)王小红：喂，你给我站住!站那儿!(董事长进来，正好听见“站那儿”，一愣，站住不动)董事长：脑袋让门挤了吧你?咋地，还让我……站那儿?有这么跟领导说话的吗?王小红(站起)：董事长!您误会了，我是让他(指着李小明)站那儿!没说您!对了，您怎么亲自来面试现场了?董事长：啊，我就是突然想过来看看。

4人小品“招聘”小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。

一号！男甲：嗯。

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！男甲：老板我就是一号。

经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。

经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。

男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？甲：老板经理：叫什么名字啊？男甲：和园。

经理：姓什么？男甲：姓颐。

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。

男甲：噫吖，老板，不敢。

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。

男甲：噢，就考一个字啊！经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。

男甲：看见拉。

经理：那么首先请你回答我第一个问题。

这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？男甲：这一看就知道是个黑体。

老板不可能出这么简单的问题。

嘿嘿。

老板，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？经理：我姓刘。

男甲：那就是刘体。

经理：那我要是姓马咧。

男甲：马体。

经理：我姓罗。

男甲：罗体。

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。

这个字他是个什么字？1男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。

经理：他怎么会意咧。

男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。

经理：那你说这个字他念什么？男甲：它念`````````看经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？男甲：哎哟老板，他念看`````````。