大学生活搞笑笑话小段。笑话大全段子冷笑话

搞笑学生宿舍里，某某寝室里
1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。

有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！
今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！
温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
2、某哲学教授，比较知名。

我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。

”
3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。

突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!
但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?
该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?
4、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。

有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。

可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。

结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

大学生活搞笑笑话小段。

笑话大全段子冷笑话回想起大学生活，那是一段充满欢笑与泪水的时光，尤其是那些不经意间蹦出的冷笑话，总能让我们在紧张的学习之余，找到一丝丝放松和乐趣。

今天，就让我带你一起回味那些年，我们在大学里的冷笑话日常，看看那些让人捧腹又无奈的瞬间。

一、图书馆的“静”与“动”记得大一刚入学时，我对图书馆充满了敬畏之情，那里似乎是个神圣的知识殿堂，每个人都沉浸在书海中，连呼吸都变得小心翼翼。

然而，有一天，我在书架间穿梭时，突然听到一阵低沉的笑声，循声而去，只见两位学长正对着一本《高等数学》窃窃私语，其中一个说：“你看，这道题就像是在问我，如果生活给你一个柠檬，你要怎么做？答案是——用它来解这道微分方程！”我当时差点没忍住笑出声，心里默默给这位学长点了个赞，原来，冷笑话也能成为学习路上的调味剂。

二、食堂的“美食”与“笑语”大学的食堂，是个神奇的地方，它不仅提供一日三餐，还是冷笑话的集散地。

有一次，我和室友排队买饭，前面的一位同学转身对我们说：“你们知道吗？食堂的阿姨打菜有个规律，只要你喊一声‘阿姨，多打点’，她就会少给你一点，仿佛是在说：‘哼，想多要？没门儿！’”我们一听，顿时笑得前仰后合，连食堂阿姨都忍不住翻了个白眼，但嘴角却藏着一丝不易察觉的微笑。

从那以后，每次去食堂，我们都会默契地交换一个眼神，仿佛在说：“今天，我们要用冷笑话征服阿姨的勺子！”三、宿舍的“夜谈”与“冷场”夜深人静时，宿舍的夜谈总是最精彩的。

有一次，大家围坐在一起，讨论起各自的家乡习俗，突然，一个平时沉默寡言的室友开口了：“你们知道吗？在我们那里，有个习俗，新婚之夜，新郎要对着新娘说一段冷笑话，如果新娘笑了，就代表她愿意和新郎共度一生。

”话音刚落，宿舍里一片寂静，大家都愣住了，过了好一会儿，才有人反应过来，爆笑不止。

那位室友见状，也忍不住笑了，原来，他只是想用这种方式缓解一下气氛，没想到效果出奇的好，那一夜，我们的笑声几乎响彻了整个楼层。

搞笑的生活6个幽默,看我不笑死你
1、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。

还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。

2、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”
他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。

”
有这样的奇葩的室友，我也是醉了！
3、男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

女：那么不纯洁的给谁了？
4、一天和同事去吃兰州拉面。

面上了，吃了两口。

同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？
老板说：没有啊。

同事：那你的面怎么这么硬？
老板：没事，你吹吹，吹吹就软了
5、奇葩室友是个懒货。

我：你怎么总不洗澡不洗衣服？
他：你们要洗，那是因为你们脏。

我不洗是因为我不脏！
我。

竟然无言以对！
6、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子
啊!！！！！！”
父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”。

19个尴尬爆笑的糗事大全1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。

输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3(继而感到欣慰，还好是个季军。

)2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的！后来才知道，原来那女的怀孕了。

可怜我的脸啊。

疼了几天……3、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！4、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊”5、一朋友的父母刚开始恋爱。

有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。

他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。

然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

6、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”7、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

8、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

9、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！10、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。

大学宿舍最流行的话,大学生们懂的!分享导读：每行每业在一个环境中都会有一些流行话就出炉，不知道大家有这么感觉没有，在这么多行业中以学生产生流行话为多吧，接下来大家来看看大学宿舍的流行语吧！大学生不要避开一起来看看吧，看你说过没？真实写照啊！1、我明天要好好学习！2、我再也不玩游戏了！3、开门啊，我没带钥匙!!!4、谁去食堂？（下一句是：帮我打包）5、谁借我点钱呀？6、今天有没有点名？7、明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。

8、兄弟多少级了？9、甲：吃饭去不？乙：去。

甲：给我带一份。

10、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。

11、甲：做完作业了么？借我抄抄。

乙：我也在等别人的呢！12、打牌啊！一缺三！13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。

14、走，打球去～～谁拿我袜子了？15、今天星期几？？？15、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！16、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。

17、问:xxx什么时候考试啊? 甲：好象还有几天吧。

乙：就明天考试。

丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？............... 晕倒一片....................19、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。

20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊！附：凡人：什么？明天要考高数？得道：什么？下节课要考高数？入仙：什么？刚才考的是高数？成佛：什么？昨天有考试？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？我寝室一哥们：高数是什么树？编后语：相信其中有几句大家肯定说过吧！这么几句真的是当代大学生的真实写照啊，不解释，呵呵，大学生活真的是让人蛋疼啊！要淡定啊！分享给大家！。

很好笑很欠扁30个幽默冷料笑话大全段子冷笑话1、一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）2、有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig.3、上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小狗，因为旺旺仙贝．4、蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．5、动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．6、哪种水果视力最差－－芒果．7、哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．8、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的9、金木水火土，谁的腿长？————火腿肠10、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。

"11、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

12、有一天,绿豆跟女朋友分手了。

他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。

～～～13、两只水母在海边相撞在一起,水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。

」水母乙:「喔！是这样喔！」14、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。

结果证明老师说得没错！15、假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

16、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的17、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。

而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

18、一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。

关于大学搞笑的那些幽默事！
美女冲我笑
早上上班的路上，公交车上的美女售票员不停地冲我微笑。

我猜美女可能看我长得帅，对我有好感了。

一路上，我的心情是那个美啊！到了公司，进了洗手间，看着镜子里的自己，我一下子傻了眼：原来我嘴角上有一抹风干的牙膏！
大学的雷事
大学的时候，有一次通宵后出门坐公交，正好有座位，就准备打瞌睡，累啊。

但是也没睡成，几个站后人越来越多，座位都坐满了，还站了不少人，突然我发现我傍边站了个女的，还抱了个一两岁的小姑娘，我一自就知道是等我让坐呢。

我当时也没怎么想，就对小姑娘说：“小朋友，来，叔叔抱着你。

”
一封用烂的情书
我们班上一哥们儿有一封情书，开头称呼是语：亲爱的～ (中间是表白内容，就不用复述了)，这封情书结尾是：如果你不
爱我，请把这封信还给我… 后来，那情书用了整整八年…
你爹呢
猪与刺猥打赌，刺猥输了赖账，钻进了一个地洞里。

猪很郁闷，心想：我就在这儿等，我看你出来不出来！过了一会儿，从洞里钻出一老鼠，大象眶当一脚踩上去大怒：小子，你爹呢？
胖乎乎的人没饭吃，不叫挨饿，叫减肥；漂亮的女人掐人，不叫折磨，叫按摩；聪明的人傻冒，不叫发呆，叫深沉；富人逍遥，不叫偷懒，叫享受；少年痴情，不叫死皮赖脸，叫执著。

逗乐你的校园糗事一箩筐
1,老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？
同学：春宵一刻值千金！
老师：…………
2,男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”
3,上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。

有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。

还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。

意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。

”
4,隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟……
5,今天早上去学校食堂买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！！！我听错了么？？
6,同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。

我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给
你的说说点了一个赞”。

真是不作死就不会死。

老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。

”。

大学里面让你笑喷了的笑话1、狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。

这时老师看到他，就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等您放狗屁呢！2、一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。

在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”3、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。

说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”4、你们大声说出反义词。

现在开始。

老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”5、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”6、睡觉逃课版凡人：靠！快迟到了。

赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。

成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。

（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。

今天星期二，按惯例不去，接着睡。

（画外音：你不怕教授发现吗？）“教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！”我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。

大学骗我们的那些事,大一新生必看笑话大全段子冷笑话嘿，亲爱的大一新生们，欢迎你们踏入这个充满未知与惊喜的大学校园！在这里，你们将开启一段全新的学习和生活旅程。

不过，别急着被满眼的学术殿堂和青春活力冲昏头脑，今天，我这个“老司机”就来给你们揭秘那些大学时光里，藏在冷笑话背后的“真相”，保证让你们在捧腹大笑的同时，也能对即将到来的大学生活有更深刻的理解。

一、选课就像玩俄罗斯方块刚入学时，听到学长学姐们谈论选课大战，心里还美滋滋的想着：“不就是选个课嘛，能有多难？”结果一到选课系统开放那天，才知道自己有多天真。

屏幕上跳动的课程选项，就像俄罗斯方块里的彩色方块，需要你眼疾手快，还得有策略地堆叠。

一旦手慢，心仪的课程就“唰”地一下被抢光，只剩下那些无人问津的“冷门大块头”。

这时，你才恍然大悟，原来选课也是一门技术活，更是一场心理战。

二、图书馆里的“隐形人”说起大学图书馆，那可是个学习圣地，也是冷笑话的温床。

你可能会遇到这样的场景：一排排书架间，有人埋头苦读，仿佛与书本融为一体，成了“隐形人”。

这些“隐形人”的特点是，无论你身边多么嘈杂，他们都能稳如泰山，沉浸在自己的世界里。

但一旦你试图找他们借笔或问个问题，他们就会像突然“显性”一样，一脸茫然地看着你，仿佛刚从另一个星球回来。

这时候，不妨相视一笑，因为你们已经共同拥有了这段关于“隐形人”的有趣记忆。

三、食堂阿姨的“手抖艺术”大学的食堂，是另一个充满故事的地方。

每次排队打饭，都像是在进行一场未知的冒险。

尤其是当你站在那个传说中的“手抖阿姨”面前时，心情更是忐忑不安。

她的手，仿佛有魔力，能准确控制每一勺饭菜的分量，时而慷慨大方，时而又吝啬得让人想哭。

有一次，我鼓起勇气请求：“阿姨，能不能多给我点肉？”只见阿姨微微一笑，手轻轻一抖，那块肉就像被施了魔法一样，瞬间缩小了一半。

那一刻，我深刻体会到了什么是“期望越大，失望越大”，但这也成了日后与朋友们津津乐道的笑料。

校园幽默笑话大全爆笑100个二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。

酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验，回完就跑，绝不回头。

篇二：100个经典冷笑话大全爆笑100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。

”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。

”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。

回来呼了一口气；“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。

关于大学生校园幽默笑话20个1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂爱好者这才松了一口气3.社会可能就是这样的有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快四年前，木瓜是那么可爱乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了但是现在，木瓜不一样了5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？答案是，一张都不捡9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？答案是，除了你全部都是10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？答案是，在女生的肚子里11.现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的14.头可断，血可流，发型不可乱学校里的发型，总是新鲜多变的老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥16.老乡见老乡，喝酒喝得欢老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱有时候也眼泪汪汪，找你借点钱17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧。

关于大学生校园幽默笑话20个笑话大全段子冷笑话关于大学生校园幽默笑话的20个笑话大全笑话一：有一天，大学生小明上课迟到了，老师生气地问他：“小明，为什么迟到？”小明马上回答：“因为我听说考试时迟到的人，考试成绩会更高！”老师倒吸一口凉气：“真的吗？”小明一本正经地说道：“是啊，因为迟到的时候老师已经发卷了，我就少写了一道题！”笑话二：某天，大学生小王走进教室，发现旁边坐着一个美女。

他立刻坐到了美女的旁边，眼睛总是偷偷地瞄着她。

突然美女问他：“你为什么老是盯着我看？”小王尴尬地说：“因为我认为美女都应该坐在我旁边。

”美女笑了笑：“那你不是应该坐前面？”小王立刻换了座位。

笑话三：一天，大学生小张对室友说：“我听说如果在半夜吃糖，会做梦。

”室友奇怪地问：“真的吗？”小张点点头：“是的，我昨晚半夜吃了一颗糖，果然做了个甜甜的梦。

”室友好奇地问道：“那你做的什么梦？”小张犹豫片刻：“对不起，我不能告诉你，因为那是个做梦不过瘾的梦。

”笑话四：一天，大学生小刚去超市买鸡蛋。

他拿了一个鸡蛋摇了摇，然后丢了出去。

有人问他为什么这样做，小刚答道：“我摇它一下，如果里面有声音，说明是煮熟的，不会破。

”听到这里，旁边的人都傻眼了。

笑话五：大学生小李考试没有复习，但他找到了一个笔记本。

他写了一个顶级学霸的名字，然后充满信心地坐在考场上。

几分钟后，监考老师走到他身边，说道：“同学，你的名字写错了。

”小李一愣，急忙看了看名字，然后抬头问：“你说哪个字写错了？”老师无语地回答：“倒数第二个字打错了。

”小李惊讶地说：“噢，那是我偷偷给自己加的姓。

”笑话六：一天，大学生小明在学校图书馆看到一本引进的外文书籍，就拿来研究。

看了一会儿，他不得不承认看不懂。

于是他拿出手机，打开翻译软件，一个字一个字地翻译，最后才明白原文是“这本书已售罄”。

小明无奈地叹了口气：“原来这本书是售罄的，翻译软件居然也不知道！”笑话七：在大学宿舍里，小明问室友：“你会算一加一等于几吗？”室友疑惑地回答：“当然是二了。

大学搞笑段子或梗大学生幽默笑话爆笑引言大学生活是人生中充满了欢笑和回忆的阶段，而幽默笑话和搞笑段子是大学生的日常生活中无处不在的一部分。

在这篇文档中，我们将分享一些让大学生哄堂大笑的搞笑段子和流行的梗，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。

1. 搞笑段子段子一：奇怪的门大学宿舍里住着四个室友，其中一个室友听说宿舍楼有个神秘的门，门后面究竟是什么谁也不知道。

于是室友们决定探险一番。

他们集合在门前，推开了大门。

门后什么也没有，只有一面镜子。

室友们都纳闷不已，为什么会是一面镜子呢？正当他们准备离开的时候，突然一位室友看着镜子大声笑了起来，其他室友也纷纷笑了起来。

原来这位室友看到了镜子里的自己，他的头发全被刮光了！段子二：数学考试某个大学数学考试，考试题目很难。

有个学生一直在凝视着试卷，一脸茫然的表情。

在场的老师看到他的表情，好心地对他说：“别着急，先写点什么，尽量不要留白。

”这个学生说：“好的老师，我写下了我的名字。

”老师惊讶地问：“就写下了名字？你不准备做题吗？”学生回答说：“老师，我觉得写下我的名字已经是我今天最正确的决策了。

”2. 流行梗梗一：学生卡大学生活中最重要的物品之一就是学生卡。

学生卡可以带来许多便利，比如用餐、图书借阅、打印等等。

但是，不知道为什么，学生卡总是在关键时刻失踪，让人十分头疼。

所以大家会开玩笑说，大学三大要素之一是学习、生活和找学生卡。

梗二：睡觉指南大学生活中经常熬夜，所以如何睡个好觉成了大家关注的话题。

有人总结了一本《睡觉指南》：第一章：熬夜是一门学问，没事就熬着，哪怕半夜嗑瓜子。

第二章：睡觉要迅速进入状态，可以试试听床头故事或数绵羊。

第三章：宿舍睡眠环境的改善，挂上“睡懒觉”的招财猫。

第四章：早上起床也是需要技巧的，比如利用滚床单、闹钟+杯子著床等。

结尾大学生幽默笑话爆笑的搞笑段子和流行梗，给了我们轻松的笑声和欢乐的回忆。

大学生活不仅是学习的焦点，也是朋友相聚、快乐嬉戏的时光。

简单搞笑的脱口秀笑话段子人生需要幽默，而这些简单搞笑的脱口秀段子就是最好的生活调色剂。

以下是店铺为你整理的简单搞笑的脱口秀段子，希望能帮到你。

简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)1.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

2.有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。

小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。

回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。

然后妈妈就跟他走了3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……4.这孩子高考起晚了5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。

孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。

”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。

狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。

狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。

一日奸夫果至。

狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。

7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一顿暴打。

一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷?!”8.小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。

爆笑校园笑话集锦
爆笑校园笑话集锦
1、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。

”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
2、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。

有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。

”
全班顿时凌乱。

3、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。

”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。

”
5、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这
题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？是水蒸发吸热啊！讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
6、小学上美术课，老师让画自画像。

我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。

我好奇，问：你这个圆规干啥用的？
同学答：画脸用。

7、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。

一学生答道：“谢谢夸奖！”。

1.校长说：咱学校就缺你这种吃苦耐劳的同学，说完校长默默地把校徽给了我。

2.老师又叫同学去问问校长，看看他同意不。

3.小明：“老师，我发现我越来越白了！”老师：“是吗？和谁学的？”小明：
“和牙膏学的。

”
4.同学去问校长，校长听了后。

问同学你属啥的，同学答：属牛！
5.为什么大学食堂的包子总是长得那么奇特？因为那是随机发型的后果！
6.如果说帅哥美女是妖精，那么老师校长就是孙悟空。

7.课堂上，老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

8.教授问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

9.老师问一同学怎么在公共场所吃东西的？同学答：小点吃，大点扔。

10.老师听完后叫同学明天问问食堂的阿姨，看看她同意不。

11.课堂上，老师问一同学怎么预防感冒，同学答：穿厚点。

12.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?
13.小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

14.老师：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖
了。

15.为什么小鸟不用上学？因为它们都会唱歌啊！。