引导语：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。
男子说：“下身特长。
”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
3、【卢文涛何许人也？】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。
4、昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。
5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
6、有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然……
7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。
”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。
”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复：“没有了！”他不知所措：“怎么回家过年啊！”看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了！我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说：“我，我不会…”
9、所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。
如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着…
10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
13、一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。
”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
14、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。
然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。
”
15、中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信”那明天给你送快递吧，好好考。
16、一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果······一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
17、我初中那会儿有个同桌总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话。
他每次都会笑翻天。
另外，大部分笑话都是我以前告诉他的…… 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。
18、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。
羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
19、早上起床，打开手机一看，大雪。
于是就把自己包的严严实实的去上班了。
一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。
再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”
21、给老板当助理。
元旦员工放假。
我和老板娘在整理仓库。
地面比较干
净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。
起身。
大家都知道。
坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。
因为很熟。
我就顺便把腰带紧了紧。
这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。
关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……
22、办公室有一姐，彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了？答：尿急。
问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。
23、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。
爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。
爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
24、我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。
25、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲…… 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。
该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟…… 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
26、美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。
”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。
”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。
”对方是墙……
27、有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。
同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。
司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗？
28、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
29、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！
30、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
编后语：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”。
