贾冰小品《人在囧车》农民工搞笑台词剧本完整版

《新编人在囧途》外音（这里是哈尔滨车站第三候车室，开往内蒙古的k528次列车晚点运行3个小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇，严禁携带松下索爱本田等日货进入本候车室，因春运期间人流量过大，请大家积极配合工作人员的工作，zzzzzz）宝库：（西装革履围巾眼镜，打恶狠狠的打电话）你说西北沙尘暴坐飞机不安全，这个我信，你说内蒙古穷，造不起动车只有绿皮车，这个我也可以信，你丫的说卧铺容易摔下去半身不遂，只好买硬座票，这个鬼信我都不信！好了，你不用解释了，明年我不希望在公司里在看到你这张车祸现场一般的脸庞，领了这个月工资，抓紧回去说个媳妇过年去把！宝库：（旁白）我，李宝库，作为一个身兼英俊潇洒风流等多重性格的成功人士，深深地体会到，对于一个男人最重要的是什么，那就是气质，是气质你懂么，气质你懂么，气质你懂么，质你懂么，你懂么，懂么，么。

（找到座位，打开笔记本电脑上网）治国：（扛着行李上场，东瞅瞅，西望望）欲盼荣锦归故乡，常得娘亲带笑看，只叹城市不好混，夜夜含泪倚栏杆。

（以农民腔唱：曾经梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今已四海为家，曾经让你追寻的梦想，如今已悄然无踪影，未来总让你渴望又感到烦恼，现实却遍体鳞伤）---治国寻找空座，最后来到宝库的身边，正巧宝库吃着香蕉：有美女给我发视频了。

将半个剩下的香蕉放到旁边，然后治国朝着香蕉坐了下去。

宝库：╮(╯▽╰)╭。

治国：哎这位大哥！你真牛，把电视都抱来了！宝库：小兄弟，这是NB310兆独显酷睿四核的sonyEA35.治国：哦原来是NB牌的彩色电视机啊，听着就霸道，怪不得带着淡淡的香蕉味道啊。

大哥，有没草莓味的啊，我给我丈母娘也弄一个，那样我和小丽的婚事也有戏了！宝库：你真是人才，还草莓味的，有大萝卜的你要不要啊，这是电脑，是索尼的笔记本电脑，小兄弟这么早下海是不对的，你看你，人要有内涵，比如我。

治国：索尼？你说的是法西斯的墨索里尼还是法西斯的制造商索尼？宝库：这怎么又扯到法西斯那去了。

人在囧途之泰囧搞笑台词欣赏《人在囧途之泰囧》是一部由徐峥、王宝强和黄渤等主演的喜剧电影，影片剧情诙谐幽默，画面喜感，影片中出现了很多搞笑的台词，一起来看看吧！经典台词：你到底什么星座的?人格太分裂了！世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

你脑袋就花生米那么大？！你这个纯天然扫把星。

你还会功夫啊你？......我跟你说过，我就是来打泰拳的！......那你上去打啊！......我就会这一招。

别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海~阔~天~空！妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

你是观世音派来折磨我的吧？！你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！喂, 我在电梯里呢, 电梯里有俩2B!你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

救命啊！......我没空啊，你使绝招啊！......我够不着！人在旅途就要相互帮助！我他妈要个授权书比他妈西天取经还难！你有病，你妈也有病！......我警告你别说我妈！我跟你认识不到24小时,没有交情更谈不上朋友.我到泰国来是为了几个亿的合同,你知道吗?从现在开始不要跟我说一句话OK?记住，你在泰国见到的所有美女都是人妖。

世界上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

这是人妖吗?......这不是，这是我女朋友。

......这是范冰冰啊！......对范冰冰就是我女朋友大哥，离地图远点儿。

你脑子是不是进水了？......我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

你骂我可以，但不要骂我妈。

你不是会踢吗？你踢他呀！......得有个垫脚的。

剧情简介：光线影业出品，徐峥首次自编、自导、自演的喜剧电影《人再囧途之泰囧》于202X年12月12日公映。

202X年，徐峥和王宝强在《人在囧途》中的超囧春运回家路笑翻全国人民，人尽皆知，两人由此成为“年度最强喜剧组合”。

这次“囧途”组合将再上“糟心之旅”，还有黄渤加盟，“三人行”跨出国门远赴热带风情浓郁的泰国，一路遭遇“敌人”狙击，上演泰国冒险传奇。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本＜穷乡乱事＞２３、２４第二十三集（李秋生、刘添等乡干部来到）李秋生：马上备料！（来到险段查看，又看了一下水势）大家不要慌，咱们有必胜把握。

赵村长：对，木匠马上回去，拿锯和斧子，咱们就近放树、打桩。

李秋生：还有，多准备绳子、铁丝，让还没有来的村民套车，每家先送五十捆玉米桔来，还要派人挨家挨户搜集化肥袋子，总之越多越快越好，赵村长，这些事全拜托你了。

赵村长：好。

李秋生：拿出车钥匙，你们谁会骑摩托，带赵村长回去。

李力争：我来，（接过钥匙，带着赵如飞而去）刘添：我需要做什么？李秋生：你骑摩托带一个木匠去木匠家多借些截锯和斧子，领人马上放树，越快越好啊。

刘添：行，二木匠跟我走。

（两人如飞而去）李秋生：其余人，男的全去大堤下扔土、运土，女的，装袋，土越多越好，快（众人各就各位，干了起来）咱们乡干部都分散到抢险队伍进里去，做一下组织协调工作。

众乡干部：好（大家分散下去）李秋生：老陶，咱们查看一下水情吧。

陶金生：（长出了一口气）好吧。

（画面消失）（画面县政府齐县长办公室，齐严站在办公桌前，吸烟、思考，秘书在打电话）秘书：（按号，听，无声）齐县长，三村乡没人接电话。

齐严：打给陶金生，（秘书找到三村乡陶的电话号码，按号，里边传来关机的指示声音）陶金生关机。

齐严：乱弹琴，非常时期关机，接李秋生。

秘书：（找到李秋生的手机号码，按号）（画面转大堤工地，李秋生正在和陶金生查看水情，手机响）李秋生：（打开手机）喂，你好。

（转县政府）秘书：我是县政府，你等一下。

（转身）齐县长，接通了。

齐县长：（接过电话）是秋生吗？我是齐严那，那边水情怎么样？李秋生：水很大，堤外几千亩庄稼大部被淹，水直冲大堤根部，有几百亩农田已变成河道，灾情还在继续发展。

齐严：什么？怎么搞的，（历声地）大堤有没有危险？李秋生：大堤有五十多米长的帮的部分坍塌下去了，还在一点点往下坍塌，我们正组织人力抢险。

齐严：陶金生那？李秋生：也在堤上。

贾冰任梓慧小品《年终奖奇妙夜3》台词完整版演员：贾冰王庆闫强马典滨吴丹任梓慧余钦南贾总：朋友们大家过年好。

观众：好。

贾总：在这里给大家拜年了，我祝大家在新的一年里，我祝大家在新的一年里，一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，干啥的这是？谁呀？我这拜年都拜不出去了，妈呀，客户，你好，我这里是带拉拉，拉人拉货不拉饥荒的物流公司，我是带拉拉，长得贼拉拉风的老板贾老拉，普通话请按一，南京话请按二或者五，干什么事啊。

电话：你好，问一下，你们这个带拉拉，拉不拉拉布拉多呀？贾总：带拉拉拉不拉拉布拉多，取决于带拉拉，在拉拉布拉多的时候，拉布拉多拉得多不多。

电话：啥意思？贾总：就是带拉拉在拉拉布拉多的时候，拉布拉多拉得多，我们收费就多，带拉拉在拉拉布拉多的时候，拉布拉多拉得不多，我们收得就不多。

电话：那不拉了，我就打听打听。

贾总：拉倒了？这过年还被人骚扰了，大伙好好过年，咱们公司也好好过年，年终奖走起来。

亲爱的挚爱的员工们，开会啦，亲爱的挚爱的员工们，发钱啦。

女员工：贾总胖员工：贾总瘦员工：贾总胖员工：贾总人呢？女员工：贾总瘦员工：贾总人呢？贾总：贾总被你们夹肿了，干啥呢？从门口就射进来了，怎么这么大劲呢。

瘦员工：怕你不发年终奖。

贾总：有什么不发年终奖的呀，我哪年没给你们发呀，前年我们公司亏损，我把房子都卖了，去年我们公司亏损，我把汽车卖了，今年我们公司依然亏损。

女员工：那没啥可卖的了，我们可以迈向二零二一。

合：走走走。

贾总：回来回来，干啥呢一个个的，啾你们，年终奖肯定给你们搞定，你看你们一个个，就是一个见钱眼开的小宝贝。

财务：贾总，我回来了。

贾总：你看，我们的财务踩着雾就回来了，年终奖怎么样了解决得。

财务：解决得差不多了，但是出了点小问题呀。

贾总：你怎么来的你呀？财务：我，一路就是，大张踏伐。

贾总：我说你怎么嘴还给烫了你，你中午是不是吃的张亮麻辣浪，我这，咱俩还是打字说可能会更快一点。

财务：不用，年终奖拿来了。

贾总：听见没有。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《人在旅途》时间：除夕。

地点：车站旅馆。

人物：王二柱：男、26岁、内蒙古人、纯朴善良、打工仔。

张大爷：男、58岁、临沂人、爽朗善良、老红军战士、农民。

道具：两张席子、两床被子、两个枕头、一张桌子或茶几、两个凳子。

剧情：场景布置：舞台上有一张席子，李二柱睡熟了。

画外音：大爷，就是这间房子，您进去吧，有什么需要帮忙的您说一声。

张大爷：好好好，谢谢你！（手里提着包上台）哎呀，这大过年的下这么大雪，火车也晚点，天又这么冷，先找个地方歇一会儿，这房间还不错，（走向后台把包放在桌子上抬头看见了熟睡的李二柱）哟，还有个住宿的，好像睡着了，（拿出杯子）天也不早了，喝口水我也睡会儿。

（倒水坐在床上喝水）王二柱：（翻个身，打个哈欠，揉揉眼看见了张大爷）张大爷：小伙子，睡醒了？王二柱：睡醒了，大爷你也住宿，刚来吗？张大爷：哦，我是坐火车的，火车晚点，所以……对了你呢小伙子？张二柱：我……唉！（神情沮丧）不说了，天不早了睡觉吧！？张大爷：这小伙子，好，那就睡觉！（放下杯子刚要睡觉突然想起一件事情又坐了起来，掏出香烟点着了）李二柱：大爷，你怎么不睡？不困吗？张大爷：怎么能不困呢，小伙子，我呀是为你着想。

李二柱：让我先谁？还是为我着想？什么意思？大爷？张大爷：不满你说小伙子，我呀有个打呼噜的毛病，而且特别特别响，我怕我睡着了你就睡不着了，所以让你先睡，等你睡着了我再睡，我这是为你好，知道了吧小伙子！？李二柱：没事的，大爷，你就睡吧，不就打呼噜吗，你放心我保证睡得着。

张大爷：不行，不行，你又不是你大娘，她跟了大半辈子，晚上听不见我打呼噜她还睡不着呢，你不行，不习惯，肯定睡不着，还是你先睡吧，等你睡着了，我再睡这样不是更好吗，你说呢小伙子？李二柱：大爷，真没事的，你就放心吧，我……我肯定睡得着……我……张大爷：你别说了，就这么定了，你先睡吧，小伙子，我抽代烟的功夫你就睡着了，快睡吧！李二柱：那好吧，大爷，这大过年的第一次见面就让你熬夜真不好意思那我就先睡了。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本民工的儿子民工的儿子人物：李锐初中生，爸妈都是民工奶奶李锐的奶奶小薇李锐追求的女生，住在李锐的隔壁场景：室内，一副桌椅奶奶：（一边拖着地一边说）本想在家好好种地，只怪孙子太不争气，除了泡妞就是游戏，这回啊，我来一定要把他好好整治整治。

——起床了，起床了，都几点了还睡？李锐：（走上台，气乎乎地）才几点啊，今天周末，好不容易睡个懒觉，你看你烦不烦？奶奶：这都这时候啦，要是在乡下家里，我早往地里送了一趟粪咧，你看你却还不起来吃饭！李锐：你怎么说话呢你？你送粪关我吃饭啥事，真是的！奶奶：（笑）哦，是奶奶不对，不过你也真够懒的，（慈祥地笑笑），比我养的那头小猪还懒。

李锐：你！……真是没文化！难怪我爸是民工，天天就知道养猪，把我爸都养得猪头猪脑的！奶奶：（惊愕地）你这孩子……李锐：那么爱养猪，养着留给我爸当童养媳吧！奶奶：你！……你是咋回事？李锐：甭说我，你不在家好好待着来这里干吗？奶奶：你爸妈一天到晚在工地上干活，我啊，这次来就是要好好管管你！李锐：管我？我可没有你管我爷爷那么好管！（到饭桌旁坐下）奶奶：你说啥？！你爷爷都去世了，你还这么说！（自言自语）嗯，这孩子说不定真的不能来硬的。

（又笑着走上前）快吃饭吧，都凉了李锐：（深沉地）美人记？——没用，我的心早被隔壁的小薇偷走了！奶奶：你！……哪个小薇，她是谁？李锐：（仰着脸，调侃地）小薇你都不知道，白活这一大把年纪了！小薇那是我心中偶像！（脸转向奶奶）要不是前几天她说了：其实你奶奶是个好同志，这两天我能这么听你的话吗？奶奶：她真这么说，那她还说些啥呢？李锐：她的名言多着呢。

（掏出一个小本子）我这里有整理的小薇语录，你看看吧。

奶奶：就那小丫头片子，也劳你给她整理语录？李锐：我还有小薇的签名，还有收集的小薇用过的草稿纸呢！奶奶：这……李锐：可惜上次语文课上，小薇剪下的指甲，被她的同桌捡起来，送给另一个男生收藏了！哼！就那小子，也配收藏小薇的指甲！我恨不得撕了他，杀了他！奶奶：（惊讶地）啊，孙子，咱可不能冲动，不就一点指甲吗，难道还有一撮指甲引发的血案？！李锐：（笑着）是啊，不能冲动，这次我用智取：（神妙地）我已经花了50块钱，向小薇的同桌预定了，这次捡到了就给我，嘿嘿——（忽然又叹一口气）唉，可怜我等了快一个月了，小薇还没剪指甲！奶奶：就那剪掉的指甲也要50块钱！50块钱，在老家都够买十几斤猪蹄了！你却只能买那点指甲！她，她手上长得都是金子吗？！李锐：不错，她就是金枝玉叶！告诉你：她同桌单倒卖小薇的指甲都成了我班的爆发户了！奶奶：天啊！——（翻开小本子）我倒要看看她这语录，看看这小薇到底是个啥样的角色（对着本子，断断续续地念起来）有奶奶自远方来，不亦乐乎？奶奶来而不愠，不亦君子乎？——啥玩意呀？李锐：呵呵，不懂了吧？——那天你刚从老家过来，我心想，哼，小薇这样的还珠格格没追到，倒从老家来了个容嬷嬷！多亏小薇用那话开导我，不然我就离家出走了！奶奶：你……李锐：小薇还进一步开导我说，要一分为二地看奶奶，辨证分析地看奶奶，坏奶奶也可以变成好奶奶，（站起来，激昂地）其实，奶奶和保姆之间的区别，比家狗和野狗之间的区别还要小些！奶奶：这……这样的话她都说得出来？李锐：她还精辟地总结了评判一个奶奶好坏的标准，那就是：老奶奶，少奶奶，给咱钱花的就是好奶奶！奶奶：你……你看看你都变成啥样了？你爸妈一天到晚在工地上拼死拼活，你在家都学了些啥东西？（这时电话铃突然响了起来，李锐冲过去，拿了起来）李锐：嘿嘿，哥们儿，是你啊……你说什么……哦，好啊，好啊，现在就去。

小品相声剧本前面是急转弯片头：雨夜，外景汽车穿过雨幕驶来，车灯闪烁，汽车驶近，猛然向左转。

片名前面是急转弯.街道，雨夜，外景街道，暴雨在柏油路上溅起串串水花，树木被狂风吹弯了腰，一家店铺的广告牌被吹落，在马路上打着旋，天空一道闪电，震耳欲聋的霹雳。

字幕：在这样的夜晚什么事都可能发生2.酒店，雨夜，内景窗玻璃上水流如注，灯火明亮，几只酒杯碰到一起。

秃顶的胖子：要不是这次会议，咱们这些同学还真没时间聚到一块儿。

李新民：省里对安全生产很重视，反复发文强调不说，这次开会还明令一把手必须参加。

秃顶的胖子：听说会议结束马上就要大检查，还可能要求领导跟着下井。

这矿长啊，是越来越难当喽。

李新民：是啊，不能光想着产量了，这时候出点事故，可是往枪口上撞。

秃顶的胖子：不说这些了，先干了这杯。

厨房传出锅勺的摔打声。

范母婷婷：po.陆建平：你这孩子这么简单咋就学不会？你再念bo婷婷不语转身看妈妈的照片。

陆建平沉默了。

41，公墓，日，外景。

陆建平持一束白色百合花来的墓前，愕然看到墓碑前放着一束白菊，他拿起白菊看到一张花店的卡片---《伊人鲜花店》。

赠送人一栏是空的。

42，交警支队，日，内景。

科长跟陆建平一起看监控录像带，他指着一辆白色桑塔纳。

科长：这辆车在六月十号晚八点左右进入滨河路，从出口的监控录像分析，它驶出市区进了乡村土路，这是辆失窃车，车主在五月二十号报失。

陆建平李新民她看到一个熟悉的车牌号，不由得一震。

那是范志高的车牌号。

55，住宅楼，日，内景。

王禄气急败坏的猛踢一户人家大房门。

房里传出一个女人的声音。

女声：你再踢我就报警。

王禄：报警能咋的？这是我家。

女声：放屁！房子判给我了，你再来就是骚扰。

王禄：房子判给你，钱就得判给我。

女声：钱都让你赌光了！还给你个屁！门上的小窗打开，里面飞出一个包落到地上，麻将牌散落一地。

、女声：拿走吧，你的全部家当。

王禄狠狠地又朝门踹了一脚，转身想走，又回来蹲地上捡麻将牌。

56，陆建平家，日，内景。

小品面试角色台词(原型是贾冰小品)刘:冯经理，你好，你好，你好。

冯:刘经理，你好，你好，你好。

刘:来，坐坐坐。

你先坐冯:上--边去。

干什么玩意?刚分开--分钟，咋给我整的这么热情啊?刘:这不显得热情点嘛。

坐坐坐。

冯:好好好，你说咱们老总是不是疯了?刘:怎么了?冯:知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了?刘:确定确实疯了。

冯:我的妈，你说咱这关系多好啊?小学同学，初中同学，高中同学，大学同学，一起到我们公司工作，-起升了部门经理，巧不巧?刘:还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。

冯:这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟嘛。

刘:对。

冯:今天那个我们公司要招什么玩意啊?冯:公关经理啊?刘:对。

冯:那有什么考题吗?刘:一共有3个考题，外加一一个条件。

冯:什么条件?刘:这个条件就是把这里的酒都喝完。

冯:公关经理，比酒量。

刘:对。

冯:那咱们就开始吧。

刘:开始吧。

冯:开始了，那我先去叫去了啊?刘:好。

冯:那个后面的准备好了，我们某互联网公司招聘公关经理马上开始了，希望大家不要紧张，发挥你们的最好状态。

来，开始。

第一位。

冯:你好，坐。

谷:没事，我站着吧。

冯:叫你坐你就坐，还站着。

刘:考官说坐就坐着，干什么?谷:我坐地上啊?冯:那你到外面拿个凳子去。

谷:还得自己拿。

刘:拿去。

没把我们俩考官当回事。

冯:什么状态?我的小爆脾气有点压不住了。

刘:快太放肆了。

冯:把帽子摘了，帽子摘了。

包放前面整的跟孕妇似的干什么玩意?刘:把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了?谷:.上你们这来还得打扮一下啊?刘:这不第一印象吗?冯:小暴脾气越来越压不住了，那直接进入正题。

刘:就那我就开始问了啊?冯:问吧。

刘:请听第--题，你认为我们公司怎么样发展才能越发展越好?请回答。

谷:我还得答呀?冯:答。

谷:那我觉得我们公司。

冯:什么你们公司啊?谷:你别管谁公司，反正我就觉得那个员工的福利得提.上去。

刘:人问你怎么发展好?你提什么福利?你这驴唇不对马嘴。

你摊上事了小品台词XX年蛇年春晚，央视直接用了小品孙涛“我骄傲”的延伸，邀请了影视剧演员秦海璐、王茜华和相声演员方清平和孙涛形成“混搭组合”，联袂主演喜剧小品《你摊上事儿了》。

故事讲述的是，孙涛扮演的保安和秦海璐扮演的公司赵总经理，因为一张进门证件，发生了冲突的故事。

其反贪台词引得台下观众鼓掌热烈，还有人大声叫好!你摊上事了小品台词保安(孙涛)：“生在小山村，城市来打拼。

身穿保安服，把门献青春。

我骄傲(敬礼)。

我站岗这个地方不是一般类地方，写字楼，这个楼里面的人全会写字儿。

我们领导说了，春节期间，安全工作最重要。

任何人进这个楼都得带牌儿，没有牌谁都不让进。

要是进去就把我开了。

”赵总(秦海璐)：“喂，你怎么回事儿啊，怎么还没到啊。

”保安：先生。

赵总：我问你到哪儿了?你就不能快点儿吗?喂，喂。

保安：先生。

赵总：叫谁先生啊。

什么眼神儿啊保安：呀，是个女咧，长的太复杂了。

你有牌儿吗?赵总：什么牌儿啊?保安：进楼的牌儿。

赵总：没带。

保安：对不起，没有牌不让进。

赵总：我还用牌儿吗?保安：啊，我们领导说了是个人就要牌儿。

赵总：你说谁不是人那?保安：我没说你不是人，我是说没有牌的人不是人。

我是说进这个楼都得带牌。

赵总：你今天新来的把。

保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。

”赵总：知道我是谁吗。

保安：不知道。

赵总：大厦三层，赵总。

保安：“哦，三层赵总，不认识。

”赵总：“我就进去10分钟，拿个东西就走，好吧。

”保安：“对不起，你没有牌儿不让进。

”赵总：“哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。

”保安：“你有牌儿我就很灵活。

”赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。

”保安：“我今天很高兴。

”赵总：“我刚从这儿出去，你没看见呢?”保安：“我没看见。

”赵总：“我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见?”保安：“我没看见。

”赵总：“那我从咖啡厅出来去了趟洗手间你看见了吧?”保安：“我没看见，我是大厦的保安，我又不是洗手间的保安。

”赵总：“那我从洗手间出来你总该看见了吧。

人在囧途经典搞笑台词1.牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：还是吃，吃？李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡2.李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！3.牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。

你啥时候跑这儿睡来着？李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？4.李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。

我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！5.李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？牛耿：我听见了。

李成功：听见你不给我开？6.牛耿：老板，我来开吧！李成功：你开的话我们永远到不了！牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。

李成功：那你能把手刹松了么？7.，小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了8.至于你，我一直认为这世界上有两种人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理9，----这是到长沙的么-----是，这就是到长沙的-----那这是站票还是坐票----飞机上都是坐票------那月台在哪？10.人可以不自量力…………得厚道！11.过了安检，你就找到2b了12.你也是老板？那你是哪个农场的？13.飞机上----服务员！服务员！把窗户打开透透气呗-----你让飞机停下来，我不想坐了14.聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行15.----我买了两张票，我坐着你站着-----行行行，我坐着，你站着-----……----哦，不是，你站着我坐着----……16.坐绿皮车我就忍了，硬座票你还买山寨版的17.-----叔叔？太夸张了吧，我90后的！-----你90后的？看着不像啊-----我90后上大学的-----哦，那也不小了18.我长的像范冰冰又不是我的错，他为啥子天天说我像狐狸精啊19.------我昨晚上敲了40分钟的门，你听不见啊------我听见啦------你听见了你不给我开------我以为做梦呢，做梦正吃火锅呢，隔壁来了个装修队，咣咣咣，吵死了，原来是你啊20.------老板你看，这黄河水多黄------大哥，这是长江！21.我帮你拿行李，你背我会儿吧22.牛耿：你把窗户打开透透气呗。