下载文档原格式
笑到肚子痛的10个小笑话1.小明他睡觉总是盗汗，晚上睡觉浑身出汗，去医院检查几次也没发现什么毛病，吃了很多中药也没见效，日渐严重，后来他说他治好了，我很感兴趣，他在用什么万能药于是我从后面问了怎么治好的，他说：“换了薄被子。
”2、前几天，我见到了江湖大哥。
哥哥左右脚有两条鱼，看起来很安静。
但是，哥哥的脸看起来非常严厉，感觉他就像一个冷静、理智、可以吵架的大人物。
之后，终于被大哥问了为什么要纹这个纹身。
大哥说：“我出生于1985年3月15日。
” 正好在想听哥哥的传说的时候，哥哥说“我是双鱼座”。
3、我感觉最近有点瘦，但不想锻炼也不想减肥，所以去医院问了医生，有没有不锻炼也不减肥的方法。
医生说有。
我马上问了医生是什么方法。
医生让我吃了很多大蒜。
确实有道理，我觉得大蒜对人体有好处。
然后医生说：“大蒜可以让别人远离。
那样的话，你就看不到你有多胖了。
”4、我有一个一直想恋爱却不知如何是好一直无法恋爱的朋友。
于是去算命，请算命先生掐住手指，对他说。
两天后，他会被一个女人伤得很重吧。
朋友听了之后很难受，但至少恋爱了几天真是太好了。
结果不到两天，他在拐角处被阿姨骑电动车撞倒了。
5、一个女孩因为迟到，被老师罚在操场上跑，但是天气突然变坏了，下了大雨，女孩没办法，所以被雨淋湿跑了。
这时，一个男人突然走近，拿着伞一起跑。
那个女人注意到这个男人看了她很久，当场脸红了。
女人说：“对不起……我有个男人……”。
虽然还没结束，但是男性说：“这把伞是10把。
可以吗？”。
6、我最喜欢女孩子。
我今天鼓起勇气坦白。
她害羞地叫我在学校前面等着。
我很高兴。
放学后马上在学校前面等着。
但是，当我见到她时，我失望地逃走了。
我讨厌自己的懦弱，也讨厌他男朋友为什么带着大金链子带着刀。
7、小时候，放学的时候，我和几个同学一起去黑网吧玩游戏。
那很爽快。
兴头上，突然爸爸来了，一把抓住了我回去。
回家后，父亲突然很温柔地说。
“我出汗了，先洗个澡吧。
’我突然感觉没事，很放心地去洗衣服了。
笑话段子大全笑到肚子疼笑话一：健忘的鱼有一天，小鱼跟妈妈游到了海洋里。
小鱼很开心地说：“妈妈，我忘记了我们来这里是为了什么。
”妈妈笑着说：“我们来这里是为了吃饭。
”小鱼不解地问：“那我们为什么不在家吃饭呢？”妈妈笑了笑说：“因为我们是鱼，我们的家就是海洋。
”小鱼恍然大悟地说：“哦，原来我们是鱼啊！我都忘记了。
”笑话二：拔河比赛一天，兔子和乌龟参加了一个拔河比赛。
比赛开始了，兔子拼命往后拉，左一下右一下，眼看就要赢了。
可是，就在最后关头，绳子突然断了！乌龟笑着说：“看到了吧，我告诉过你，我们两个一起拉绳子太危险了。
”兔子无奈地说：“是啊，下次我就自己拉。
”笑话三：驼鸟的问题有一天，驼鸟问鸵鸟：“你觉得我长得怎么样？”鸵鸟笑着说：“你长得真高。
”驼鸟有点失落地说：“可是，你不觉得我有点肥吗？”鸵鸟摇摇头说：“哪有，你只是看起来有点丰满而已。
”驼鸟非常高兴地说：“谢谢你，你真是个仁慈的朋友。
”笑话四：苦逼的程序员有一个程序员和一个美工一起工作。
一天，美工跑过来说：“快看，我刚设计了一个很炫的界面，你来看看。
”程序员看了看，说：“这个界面看起来很漂亮，但是我还是不知道怎么组织数据。
”美工无奈地说：“没关系，我再设计一个更酷的界面，你先搞定数据。
”程序员苦笑着说：“程序员的生活真是苦逼啊。
”笑话五：退休的毛笔有一天，一支毛笔退休了。
有人问它：“你退休后有什么打算？”毛笔笑着说：“我打算在家养老，享受余生。
”有人好奇地问：“那你的笔尖怎么办？”毛笔想了一下，说：“我可以把笔尖剪掉，当作纪念。
”笑话六：吃饭的问题一天，小明和小红一起去吃饭。
小明问：“你今天想吃什么？”小红犹豫了一下，说：“我不知道，你呢？”小明也犹豫了一下，说：“我也不知道，我们找个地方吃吧。
”两个人无奈地笑了笑，一起去找餐厅吃饭了。
笑话七：鸡和蛋有一天，鸡和蛋在聊天。
鸡说：“我觉得我比蛋好，我可以生蛋，而蛋不能生鸡。
”蛋笑了笑说：“可是，如果没有蛋，哪来的鸡呢？”鸡想了想，无奈地说：“是啊，没有蛋就没有鸡。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 有一只小鸟飞到动物园里，结果看见一只蜜蜂在飞，就问，“你是什么动物？”蜜蜂说，“我是条蜜蜂。
”小鸟又问，“你是公的还是母的？”蜜蜂说，“我是公的。
”小鸟又问，“你是不是有点儿娘啊？”蜜蜂说，“你才娘呢，一看你就是个娘们儿！”。
2. 有一天，小明在家里玩手机，他妈妈对他说，“小明，别老玩手机了，对眼睛不好。
”小明回答，“没关系，我可以闭着眼睛玩！”妈妈无语。
3. 小明对小红说，“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问，“看不见的猫是什么意思？”小明回答，“就是看不见的猫啊！”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉，突然掉下来了，结果摔到了地上。
小猫站起来，看看四周，然后说，“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后就醒了。
”朋友问，“那你是不是真的吃了巧克力？”小明回答，“我不知道，我醒来的时候，我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
7. 有一只小狗对小猫说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小猫问，“那你是不是真的醒来了？”小狗回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
8. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”朋友问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
9. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
10. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
笑到肚子疼的短笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立刻冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这笑话好不好笑啊？2. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哈哈，是不是很有意思？3. 爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水？”儿子说：“我刚才吃了个苹果。
”爸爸疑惑道：“吃苹果跟喝水有啥关系？”儿子说：“我忘记洗苹果了。
”这难道不逗吗？4. 小熊问熊妈妈：“妈妈，什么是幸福啊？”熊妈妈说：“孩子，你到森林里去问一圈就知道了。
”于是小熊就走到森林里，到处问什么是幸福，可问了一圈都说不知道。
直到晚上，小熊又累又饿，他决定回家。
回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的食物。
熊妈妈站在门口笑着说：“最大的幸福就是熊孩子一天不在家。
”哎呀，太好笑了吧！5. 小猫和小狗一起散步，小猫说：“我想变成一棵树。
”小狗问：“为啥？”小猫说：“这样就没人在我头上拉屎了。
”这能不让人笑喷？6. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这创意是不是绝了？7. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是什么东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家。
”是不是超级有趣？8. 孙悟空找不到金箍棒，急得抓耳挠腮，土地公冒出来问：“大圣，你找啥呢？”孙悟空说：“我的金箍棒在哪呢？”土地公说：“大圣啊，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”哇，这多搞笑呀！我的观点结论就是：这些笑话真的能让人笑到肚子疼，太有意思啦！。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个笑话1：拿酱油的小红帽一天，小明和小红玩耍，小红突然看到一个装满酱油的罐子说：“小明，你看，我拿了一顶新的小红帽！”小明奇怪地问：“小红帽怎么会装满酱油呢？”小红笑着回答：“因为我的名字叫小红嘛！”笑话2：吃饭比赛小明和小亮在家吃饭比赛。
小明用筷子夹了一块鸡肉，刚要送到嘴里，结果掉在了地上。
小亮笑着说：“小明，你输了！”小明却一脸得意地说：“不，我没有输，我是在训练蚂蚁搬家呢！”笑话3：胆小的蛋壳有一天，小明在院子里碰到了一只蜗牛，他想捉住它，却被它的壳挡住了。
小明无奈地说：“真是可恶，我连个蛋壳都抓不住！”笑话4：哪个猪最聪明老师问小明：“有三只猪，分别叫大聪明、二聪明和小聪明，你觉得哪只猪最聪明？”小明想了想说：“其实猪都不太聪明，但我觉得小聪明最聪明。
”老师好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为大聪明和二聪明都是假名字。
”笑话5：鸣汽车喇叭的兔子一只兔子跳进了公路中间，不停地鸣汽车喇叭。
一个司机下车对兔子说：“你为什么老是鸣喇叭呢？”兔子回答：“因为我是兔子啊，鸣喇叭是要给车辆让行的。
”笑话6：脱缰的小马小明去农场参观，看到一匹小马脱离了缰绳，坐立不安地来回踱步。
小明好奇地问：“这匹小马为什么这么焦虑？”农场主笑了笑说：“因为它想快点长大，变成当仁不让的大马。
”笑话7：脱掉的帽子小明和小王去玩水，他们带了帽子。
小明在水中玩得太高兴，帽子都脱掉了。
小王见状笑着说：“小明，你的帽子掉了。
”小明回答：“没关系，它也想玩水呢！”笑话8：捉迷藏小明和小亮在玩捉迷藏，小明站在一个墙角，脸朝墙，闭着眼睛数数。
当他数到十的时候，他打开眼睛，却发现小亮竟然站在他的正前方，脸朝他。
小明吃惊地问：“你怎么知道我在这里？”小亮嘿嘿笑着说：“因为我看到你刚刚脚趾头露在墙角了。
”笑话9：两个屁股小明问小亮：“我们人有两个屁股，对吗？”小亮疑惑地说：“不对呀，我们只有一个屁股。
”小明得意地回答：“错了，我们一个坐着屁股，一个走路屁股。
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
笑话大全笑到肚子疼简短
1. 看完一本厚厚的小说后，我决定写一篇书评，结果写了三个字：好看！然后我把书往回扔，结果把自己的脸给砸了一个大包。
2. 我和朋友玩石头剪刀布，我输了，结果我朋友对我说：“别担心，一碰到你，我就输了。
”
3. 我最爱吃的是糖葫芦，一天我吃了七个，然后我尝试着跑步，结果我连走路都走不动，给人人笑得肚子都疼了。
4. 有一天，我去参加一个朋友的婚礼，结果我坐在后排，一边看一边聊天，结果我说错话了：“这个新郎真漂亮！”结果整个礼堂都笑成了一个团。
5. 有一次，我开车的时候，路上夹了一个肥胖的大叔，我想着“没事，我可以追上前面的车再回道路中央去”，结果我尝试了几次，最后才知道那个大叔就是我前面的车。
6. 有一次我去游泳，但是由于我不会游泳，所以我只能呆在浅水区，结果我坐在水里，望着深水区的人游来游去，这时，一个男孩冲着我说：“你为什么坐在水里？”结果我只好回答：“我不会游泳！”结果那个男孩对我说：“那你坐哪儿，都可以淹死你。
”
7. 有一天我约了一个女孩去看电影，结果我晚了一个小时才到，然后我解释说：“我太紧张了，所以一直在楼下练习求婚！”结果那个女孩说：“可是我们只是去看电影啊！”
8. 有一次，我去打篮球，结果我拿到了球，准备投篮，结果我把球扔到了对面的场地，不知道怎么回事，我跑到了对面的场地，然后我发现，那个场地是个游泳池。
9. 有一次，我想换个发型，于是我去了一个理发店，一进门，我就喊：“我想要一头黄头发！”理发师对我说：“先生，你已经有了！”结果我只好默默地离开。
10. 我去看体育比赛，结果球场上一个队员把球扔到了我这边，我非常兴奋，准备抓住球，结果我手一滑，球落到了我的饮料杯里面，我只好喝着饮料，把球吞了下去。
笑话大全笑到肚子疼1、枫枫两岁多的时候，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，枫枫伸手去捡。
樱樱看到后大叫一声：脏！于是樱樱把肉捡起来放进枫枫嘴里，却把刚铺的地板擦干净了，然后满意的点了点头!2、周末在家，雪雪刚刚洗完澡在穿衣服，叶叶看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”雪雪慌张的问道：“谁干的?都写的啥?”3、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。
4、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。
”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…5、小琰浑身都是伤痕回了家，对小赟说自己在学校里面和别人打架。
小赟就对小琰说：你要和他交朋友，给他带些水果去。
第二天，小琰回来后，另一边脸青了一块。
小赟关切地问:这又怎么了？小琰说：那家伙还想要火龙果。
6、叶叶回忆起在少年的时候，爸爸老李经常打叶叶，叶叶为了报复老李，于是叶叶灵机一动，白天偷偷到工地打工赚钱，晚上就告诉妈妈玉芳，叶叶在沙发底下捡到了老李的私房钱，玉芳接过钱，就会把老李臭骂一顿。
并且每次叶叶被老李打，叶叶都这么干。
7、“假如有一个特别漂亮的姑娘诱惑你，你会不会上钩啊？”我想了想，犹豫说：“其实也不用特别漂亮吧！”8、今天，铁柱收破烂路过一个很高档的小区，被一个美女拉进小区。
美女装修房子剩的破纸盒子，铁柱称了称。
美女问：多少钱？铁柱说：七十。
铁柱正准备给她钱的时候，美女说一句太贵了，五十吧。
在铁柱一脸懵的时候美女给了五十块钱就走了......9、牧牧对樱樱说：你知道为什么会遇见我吗?樱樱：不知道!牧牧：因为我是仙女下凡来报你的恩！樱樱看了老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。
10、小畴的哥哥小铎自己创业，开了一家公司，有车有房有钱，但是小铎经常问小畴电器、数码类的买啥，小畴问他你自己不会买么？小铎说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
小畴：这样啊，行，然后帮他选。
最后小铎补充了一句：还是你们穷人懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
11、木木为了庆祝相亲成功，晚上请好朋友烧烤，顺便介绍女友雪雪给朋友们认识！因为大家都为木木高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，雪雪更是喝趴在了桌子上。
于是他们东倒西歪地各回各家！没过几天听说木木和雪雪分手了，问木木原因，只见木木仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把雪雪独自留烧烤摊了！单身时间太长了！没反应过来！”12、晚上我生气的把儿子打了，并问为什么打他。
儿子无辜地说道：我不知道。
我生气地说：因为你欺负比你小的孩子。
儿子：那你也欺负小孩儿。
13、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。
媳妇问我：“你觉得我这件裙子怎么样？”我：“一般。
”媳妇：“你懂个鸡毛！”那你问我干嘛！14、闺蜜是个美女，因为漂亮所有找男朋友很挑剔，已经三十了还没有男朋友，被父母逼迫去相亲，男孩忠厚老实闺蜜想进一步发展，但是男孩不同意！理由是闺蜜太漂亮了，怕养不住......15、陪闺蜜回家看她爷爷。
她爷爷包饺子给我们吃。
吃的时候，非要给我碗里倒醋，说软化血管。
我沾着吃的时候，发现是酱油。
正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没说话。
吃完饭，闺蜜和爷爷洗碗，微微的听见奶奶在厨房说:你朋友酱油和醋都分不清，不会是傻子吧……16、校园的铃声响了起来，同学们走进了教室开始上课，语文班主任又给学生出难题了。
班主任：用一二三写一句话，说明一个道理。
俊辰：班主任，我知道。
班主任：好，你来说。
俊辰：丹丹一哭二闹三上吊，爸爸就得死翘翘。
班主任的脸黑了下来……17、那天老师给小陆的儿子布置的作业很多，写到夜里十二点多了还有很多没写。
于是小陆给孩子老师打电话：你好张老师请问您干嘛呢？老师：这么晚不睡觉还能干嘛？说这话小陆就来气了：我们全家都陪儿子写作业呢，你还好意思说睡觉。
18、叶叶和喜欢的雪雪走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到两个人。
雪雪转过头很认真的告诉叶叶：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。
然后雪雪就抱住了叶叶。
19、朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。
最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。
结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。
朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！20、我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了......21、前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，但是有时候说未检测到人脸，这就过分了！22、做人真难，做男人更难，男友不道歉，女友说：“连个抱歉都没有？”男友道歉，女友说：“抱歉有什么用？”23、小杰跟老婆小安探讨儿子小利的教育问题，要把他培养成“高富帅”。
小安：“我们要实行责任承包制，各管一摊。
”小利：“同意。
”小安：“儿子自己长高，高就让儿子负责。
”小杰：“同意。
”小安：“都说儿子都像妈。
我就负责帅”小杰：“同意。
”老小安：“剩下的富，归你啦。
”24、上幼儿园的闺女，晚上睡觉前，对我说：“爸爸，把手电筒给我！”我很好奇：“你睡觉，要手电筒干什么？”闺女：“我做梦走夜路，看不见！”25、今天朋友和他女友一块出门，朋友戴着口罩。
朋友说：你笑了呀！他女友说：是不是看到我眼睛变弯了？朋友说：不是呀！他女友说：那你是怎么看出来的？朋友说：你脸上的肉从口罩两边溢出来了！26、晚上带着女友出去玩，我说强吻她。
女友：不可能的！我：为什么啊？女友：我不反抗还能算强吻吗？27、今天中午谍谍睡得迷迷糊糊的，听见恺恺的敲门声，赶紧起床走到门口，拿起放在鞋柜上的钥匙，打开门递给恺恺，然后当的一声把门关上，回头又睡。
就这样恺恺用钥匙顺利的开了门。
28、一次去相亲，男一开口就道：认识你很高兴，请问美女叫什么名儿啊？女：我叫高兴。
男：是姓高吗？女：不，我其实姓白！男顿时一脸菜色。
29、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。
我妈骂他费电，他眼睛一瞪：咋的呢？我就开！咱家就是有这个条件！30、叶叶的儿子木木上小学四年级，成绩一直不好，后来叶叶找木木的班主任雪雪商量了一下，雪雪就把班里的尖子生晨晨和木木同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，晨晨也没及格。
31、到同事家玩，两技术部的同事讨论：说不准哪天电视都触屏了。
另外一女同事说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？32、我直到今天才明白为什么男人都爱藏私房钱了，就是为了能在关键时候有一次说走就走的离家出走。
不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。
只怪我领悟得太晚啊！甚是后悔啊!33、小桓：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”小萋：“耳机音量和空调温度。
”34、我有个内蒙的大学室友、家里为了他上学卖了2头牛、一头牛一万多我们听了特别感动、出去一起玩一起吃饭、我们都不让他付钱、毕业后他和我们说、家里还有2000多头牛!35、吃饭的时候，哥们问我说：你学什么专业的？我说：计算机。
哥们感慨道：那好啊！从事计算机开发还是维修？我回答说：搬运！36、森林中，一只狗和一只袋鼠相遇，袋鼠说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在脖子上，哈哈！”37、下午的时候，4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够啊？”只见她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下应该总够了吧！”38、我发现儿子正在电脑上玩游戏，生气的对他说，你要是再玩游戏，我就打死你！儿子说，你打死我也没有关系，只要我们的水晶还在，不一会儿，我就重生了。
39、晚上吃饭的时候，老婆做了一桌子的素菜，儿子看见后嚷嚷着埋怨道：“我都好久好久没吃肉了，上次吃肉我依稀记得还是昨天！我真的是太可怜了！”老婆：“你这时间过得可真是够漫长的！”40、枫枫只要一回家，老妈都嫌枫枫烦，说：你为什么总问那么多无聊的问题？枫枫说：因为您是一个无聊的人。
老妈说：错了，你爸才无聊，你看他那亮的发光的头就应该知道，他应该无聊透顶了！41、堂妹远嫁，在很远的地方摆酒。
我赶到婚礼现场随礼1000元，他们回我2000元。
其他人随400，回800。
我哥很晚才到晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆忙忙出去了，回来随了一万的喜礼。
结果回我哥2000，说回礼的上限是2000，婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈还多。
42、最近智远终于要跟女友丁丁结婚了，跑到朋友华华家请教什么样的方式是最好的结婚方式？华华:“潜水是最好的结婚方式。
”智远：“为什么？”华华：“可以提醒你，从这一刻起，要学会忍气吞声了。
”智远无语.....43、丈夫上夜班回来，看见儿子尿床了，问他羞不羞？儿子说：爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！丈夫顿时无言以对。
44、前不久朋友感冒，我陪他上医院挂水，期间她也一直在玩手机，快要输完了，护士来拔针，冷不丁问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。
”好善解人意的护士姐姐！45、儿子生病了，带去医院看病。
坐诊大夫为了缓解小孩子的紧张情绪，看了看病历本上的名字是周某某。
便问道：小朋友你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。
46、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！47、和小红去逛街，只见她不停的试试试再买买买，我劝她合理的规划消费，她说：遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边！48、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”女友说：“没事的，我爸不会动手的！”11————来源网络整理，仅供供参考果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。
49、雪雪和叶叶在公司里面讨论餐具的问题，雪雪说：筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。
叶叶：如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！50、小宇在酒吧听到小晨小洛在讨论九宫格，小宇凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。
”小洛白了小宇一眼，对小晨说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。
”————来源网络整理，仅供供参考12。
