笑话大全之让你笑个够

笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。

其趣味有高下之分。

今天小编就给大家整理了笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!【1】笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。

骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?2、破屋三间，破门两扇。

烟熏火燎，十分难看。

身残志坚，心肠不烂。

广征女友，条件不限。

活的就行，你看着办。

3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。

测试结果：蛮不要脸的!8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。

你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!12、一日甲酒喝高了。

出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!14、你的美丽我只能用植物人来形容。

笑死人不偿命的幽默笑话大全1.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人……2.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。

只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗?4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。

另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。

GG：恩，是。

你看又一辆自行车过去了6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不?”哥哥照着做了。

妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了!变态!!!7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。

所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!"8.记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯：愿意。

记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?大伯：愿意。

记者：有两部车呢?大伯：愿意。

记者：中一百万元大奖呢?大伯：愿意。

记者：有两头牛呢?大伯：不愿意......记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢?大伯：我真的有两头牛!9.对面的小帅哥吃面真浪费。

面条扒拉两口就走人。

于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。

一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。

一脸狐疑的'看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出来。

100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。

”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。

他爹非说：老子为了你什么都敢干。

儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。

谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。

最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。

4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。

然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。

最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。

我女儿不知道为什么。

这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。

8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。

关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。

这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。

10、晚上，我和女儿一起散步。

我问她有什么理想。

小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。

经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话一、笑趣横生有一天，小明走进了一家餐馆，他希望用奇特的方式取悦服务员。

“请问，这里的茶是新鲜的吗？”小明问道。

服务员微笑着回答：“先生，我们每天都用新茶叶泡茶，所以可以说是新鲜的。

”小明呆住了，他不禁问：“那你们的鱼肉是新鲜的吗？”服务员困惑地回答：“当然，我们每天都从渔市场购买新鲜的鱼肉。

”小明笑了，他问道：“那你们的面条是新鲜的吗？”服务员有些无奈地回答：“当然不是，我们的面条已经过了出厂日期。

”二、口误尴尬某天，小明和他的朋友们去参加了一个重要的会议。

会议进行得很顺利，直到轮到小明发言时。

小明紧张地站起来，准备开始发言。

然而，他的喉咙却突然打了个冷颤，他的声音变得异常尖锐。

小明尴尬地笑着说：“对不起，我的喉咙出了一点问题，我想我应该吃了一颗高音糖。

”会议室中的人们爆发出笑声，小明也随之笑了起来。

他的发言成为了会议的一个搞笑插曲。

三、机智回应在一个电影院里，一个观众不小心撞到了旁边的人。

对方生气地说：“你是不是瞎啊？怎么这么不小心？”撞人的观众立刻道歉：“对不起，我确实没看清楚。

”旁边的人冷笑了一下，回答道：“没关系，这样的瞎人我见过很多。

”观众不禁笑出声来，他佩服对方的机智和幽默。

四、搞笑配音在一个电视剧录制现场，一位著名的配音演员正在为一位女演员进行配音。

电视剧中，女演员正在泪流满面地演绎一个悲伤的场景。

配音演员看到了这一幕，他毫不犹豫地配上了一个搞笑而夸张的声音。

观众看到了这一幕，纷纷笑出了声，他们为配音演员的幽默而感到开心。

五、误会连连某天，小明和小红约定在某个地方见面。

小明一边走一边玩手机，不小心撞到了一个人。

他连忙转身道歉。

这时，小红走了过来，看到小明和那个人正在说话。

小红误会地问：“你们认识吗？”小明尴尬地回答：“不，他是我撞到的，我正在和他解释。

”小红笑了笑，对着小明说：“没有关系，我明白了，他是你撞的人，你正在解释给他听。

”小明和小红都笑了起来，他们明白了误会带来的搞笑瞬间。

100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

"2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开，千里之外."于是，“千里之外"就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能，我让他们回去了啊。

”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了,也没人管。

...。

6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。

回来呼了一口气；“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊！"“哦。

.我以为你去散步呢.”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。

到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲使劲点头.阿钜：“那好,我们走回去乘电梯到家吧。

”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。

"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！"阿钜：“妈妈,我那天说的是。

笑到抽筋的笑话大全笑到抽筋的笑话大全11. 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。

让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。

屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。

你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。

” “味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。

吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。

” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。

教练是说压腿对体型好。

”7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。

她：失眠了吧?活该，不帮! 我：不是，我自杀。

她：哦，那我给你弄个大瓶的。

9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办? 神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

10.取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”11.主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!” 碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”12.老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师。

开心一笑笑话大全爆笑开心一笑笑话大全爆笑(一) 1、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。

空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”男子回答：“嗯，好看。

不过飞机场更好看!”2、一女的正在向一闺蜜诉苦。

甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。

乙：他怎么没情调呢?甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

乙：‘一定选你’。

甲：要是这四个字就好了。

乙：‘绝不选你’。

甲：要是这四个字我也就认了。

已：那是?甲：‘没有如果’。

3、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。

”小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。

”小明吧自豪地要死。

这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。

”小明爸爸顿时慌了。

但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。

”说完小明爸爸还是怕被揭穿。

哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。

”4、一对高中生在公园约会。

女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

女：你去摩擦你的物理书吧!5、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。

”结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。

”更有生气的，直接上去揍了一顿。

开心一笑笑话大全爆笑(二)1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。

喂，你干嘛呢?”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗?姐：当然赞成啊。

弟：那,那你准备赞助几成?3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。

甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。

”乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。

小笑话大全爆笑小笑话大全爆笑短的1、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”2、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。

这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费3、昨天惹你生气，我不对。

现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。

答案是树和马。

因为数码相机(树马像鸡)啊!呵4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。

分析原因:酒好喝。

总结经验:喝酒好。

整改措施:酒喝好。

努力方向:喝好酒5、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗?哦，他们上二楼了。

“二楼几层呀?”“二楼....6、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。

真的，她的养猪技术不赖!7、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼!8、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。

全场笑倒一片。

9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!" 小笑话大全爆笑小笑话大全爆笑短的10、百万几时有，伸手问青天。

不知薪水可加否，梦是否遥远。

我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

11、 "徒：师傅，想听你的故事。

师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好!"12、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”13、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。

笑话大全爆笑笑死人100字笑话大全爆笑笑死人一、地球最搞笑的笑话——一位大司机开着巨型卡车在高速公路上行驶，突然看到前方有一只小鸟飞过，于是他猛踩刹车，将卡车停在了路中央。

旁边的路人看到后纷纷上前询问他为什么停车，司机回答说：“我听说，如果路上有小鸟飞过，就要停下来，因为它可能是亲戚借着飞过来给我送个大礼包！”路人们顿时哄堂大笑。

二、天才学生的搞笑解答——老师问：鸟为什么会飞？天才学生：因为它们害怕走路。

三、爆笑交通事故——小明帮爸爸修车，他看到引擎盖上有个标签写着“速度限制”，于是他很不解地问：“这个是要限制车速吗？”爸爸回答：“不是的，那是限制引擎盖的速度。

”小明顿时被逗乐了。

四、幽默的谜语笑话——什么东西不见了就找不到？答案是：眉毛，因为一不小心剪了就找不到了。

五、超级幽默的问答——小杰问小明：“你知道冰淇淋和钱有什么关系吗？”小明摇摇头：“不知道。

”小杰笑道：“你要吃冰淇淋就得掏钱！”六、憨笑的警察——有一天，警察叔叔在派出所外面拦住了一辆车，突然议论纷纷起来。

路人好奇地问为什么，警察叔叔笑着说：“嘿，我刚才看到那辆车被盗了，可偷车贼却还在开！”七、害羞的猴子——有一只猴子非常害羞，它特别喜欢吃香蕉，但每次拿到手里就脸红得像苹果一样。

朋友问它为什么，它回答：“因为我不好意思吃下面那一头。

”八、可爱的小孩——小明和小华一起玩，突然小华看到小狗的嘴里叼着一只鸟，他大叫：“小狗叼着小鸟！小鸟要被吃掉了！”小明安慰他说：“别担心，小狗才几个月大，它是饲养员的宠物，饲养员给它蛋糕吃。

”小华放心了一点，又说：“那小鸟是不是也给它分一点啊？”九、害怕的海盗——一天，海盗船上的船长问小海盗：“小明，你最害怕什么？”小海盗回答：“我最害怕被您开玩笑。

”船长哈哈大笑：“那你就更害怕了，因为刚刚我在开玩笑！”十、机智幽默的女孩——小美和小明去买东西，小明想买一块玩具，但不知道它的名字。

他询问小美：“你知道那个外形圆滚滚的，可爱的玩具叫什么吗？”小美机智地回答：“叫你！”小明一脸茫然：“为什么？”小美嘴角上扬：“因为我刚刚告诉你那个玩具就叫你呀！”。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑句子1.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！2.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

3.被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。

4.有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。

没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

5.愚公临死前，把儿子叫到床前。

愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝6.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

7.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

8.小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。

9.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

10.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

11.用实践证明，混不好发誓不回去了。

12.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

13.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

14.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

15.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

16.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

17.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

18.自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。

19.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

20.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

21.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。

邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

22.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

23.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”24.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

25.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！26.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段
1、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！
2、“钱，其实够花就好。

”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。

”
3、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样？”
我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。

”
4、男：“记得要照顾好自己。

”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”
5、“一个人最难超越的就是自己？”
“未必。

我今年的负债超过了去年。

”
6、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊！
7、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。

你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能不知道，黑你的段子，放到笑话集上有多少人点赞！
感谢您的阅读，祝您生活愉快。

笑话段子大全笑到肚子疼正能量1. 一个男人走进一家酒吧，点了一杯酒，看到旁边的猫很可爱，于是就问服务员能不能帮他叫一只啤酒。

服务员问他是要啤酒还是要猫，男人愣了一下，说：“那就来一只啤酒吧，我已经有猫了。

”2. 老师问小明：“什么是减法？”小明回答：“减法就是让数变小的魔术。

”老师笑了笑：“那你能不能让我的工资变小？”小明考虑了一下：“我可以，但可能需要一张魔法卡才行。

”3. 有一次在商场里，我看到一位女士脸上戴着面具，我很好奇，就去问她：“你为什么戴着面具？”她回答：“我害怕感冒，所以戴着面具。

”我点了点头：“那很聪明，不过请您稍微往后一点，您的口罩挡住了我的太阳眼镜。

”4. 我去面试一家公司，面试官问我：“你擅长哪些技能？”我回答：“我擅长吃饭睡觉打游戏，但我会尽快适应工作环境。

”面试官笑了笑：“真诚的回答。

”5. 有一次在路上，我看到一位老奶奶拖着几条狗，我就上前问她：“这些狗是您的吗？”老奶奶回答：“是啊，它们是我的宝贝。

”我问她：“它们有什么特别之处吗？”老奶奶想了想：“它们很能赚钱，只要我带着它们去公园，就会有很多人给它们零食和钱。

”6. 我和一个朋友去看电影，朋友坐在我旁边的座位上，但电影开始后，他一直在刷手机。

我说：“你来看电影不是来看电影的吗？”他回答：“我正在看有没有更好的电影。

”7. 我去超市买东西，看到有个小孩跑来塞给我一块巧克力，说：“叔叔这是给您的，我刚才从货架上摸了好久，这块看起来最好吃。

”我很感动，就接过了巧克力，但我也有些不好意思，我问他：“那你自己的巧克力呢？”小孩子笑了笑：“我没有钱买，但我觉得看到您高兴，那也算是我得到了快乐。

”。

笑话大全让你笑到肚子痛笑话一：假牙从前有个老婆婆，她的牙齿非常差。

有一天，她去买了一副假牙。

第二天，她对一个邻居说：“昨晚我戴着我的新假牙睡觉，早上我醒来时，发现我的牙不见了”。

邻居很吃惊地说：“真的吗？你是怎么做到的？”笑话二：抢银行有一天，三个笨贼决定抢一家银行。

他们决定在银行关门后执行计划。

当晚，他们带上所有的工具悄悄地潜入了银行。

然而，他们却发现银行的保险柜上写着“明天请勿开启”。

看到这个提示，他们只能悻悻然地离开。

笑话三：电梯故障一天，一个人走进了电梯。

没想到电梯却突然停了下来。

他按下了求救按钮，但没有任何答复。

他开始感到焦虑，不停地按动按钮，但电梯还是没有反应。

最终，他放弃了，坐在地上等待救援。

几分钟后，电梯重新开始运行，他终于松了口气。

然而，当他抬头时，看到电梯正停在地下一层的镜子前。

笑话四：偷窃糖果一天，两个小偷决定在夜里偷一个糖果店。

他们悄悄地爬进去后，一个小偷非常小心地将一块糖果放进自己的口袋里。

然而，另一个小偷却大方地抓起了整个糖果罐，放进了自己的背包里。

第一个小偷看着他惊讶地说：“你怎么能偷走整个罐子！我们只是来偷一块糖果。

”另一个小偷回答：“没关系，我们提前准备罐子的计划有多傻。

”笑话大全让你笑到肚子痛。

笑话五：据说你不懂英语一天，小明对他的朋友说：“你知道吗？我现在学会了一个很难的英语单词。

”他的朋友很好奇地问：“哦，是什么单词？”小明自豪地回答：“我学会了‘No’。

”朋友笑了笑说：“那么你知道，‘no’是什么意思吗？”小明想了一下，然后说：“不，不知道。

”笑话六：摄影技巧一天，小李拿着相机在森林里拍照。

他看到一只兔子，于是决定拍摄它。

兔子注意到了他，开始躲避。

小李悄悄地靠近，准备拍照。

然而，每次他按下快门，兔子就会快速地跳开。

小李非常沮丧。

最后，他决定问一位老摄影师寻求建议。

老摄影师对他说：“拿着相机走到兔子旁边，然后大喊声‘胡萝卜’。

”小李疑惑地看着老摄影师，但还是按照他的建议去做了。

[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全爆笑笑话说出来笑死人：100个经典幽默笑话大全笑话一：一天晚上，小明去奶奶家里做客。

奶奶拿出了一块奶酪和一块巧克力让小明选。

小明想了一下，然后笑着说：“奶奶，我选你！”奶奶笑了笑，摸了摸小明的头说：“你真有福气，你选中了最甜蜜可口的奶酪！”笑话二：小明对他的好朋友说：“我有一个非常好的体验，我告诉你吧。

”他的朋友好奇地问：“什么体验啊？”小明回答：“我刚刚被一只蜜蜂咬了一口，然后它飞走了。

你知道吗，我现在已经不怕被蜜蜂咬了。

”朋友疑惑地问：“为什么？”小明答道：“因为我现在知道蜜蜂也会咬人，趁它刺人之前，我已经跑了！”笑话三：小明去医院看病，医生问他：“你有没有生过病？”小明想了一下，回答说：“有，我生过一次感冒。

”医生再问：“你吃什么药了？”小明说：“我吃了一个橙色的药。

”医生感到很奇怪，问：“为什么是橙色的？”小明回答：“因为里面有一个橙子，我以为是水果糖。

”医生好笑地说：“下次记得仔细看说明书，别再吃错了。

”一天，小明去参加一个晚会，他非常紧张，表演时手心冒汗。

正当他在想该怎么办的时候，一个观众对他说道：“把手放在面前的账单上，你的紧张就会变成掉豆腐！”小明疑惑地问：“为什么？”观众回答：“因为账单很烫手啊！”笑话五：小明和小强在图书馆看书。

小明突然问小强：“你知道为什么图书馆里不准传声器吗？”小强很好奇地问：“为什么？”小明笑着回答：“因为传声器会说话，那样它们就没时间借书了！”笑话六：小明参加一次数学竞赛，遇到一道难题。

他想了很久都没有办法解答，于是抬头看着天花板。

突然，他指着上面的灯泡对考场上的同学说：“大家，你们看看这个灯泡，它是不是亮大家都不会？”同学们纷纷抬头看了看，然后他们都笑了起来。

小明也明白了自己的错误，原来灯泡是没有亮的！笑话七：小明的学校组织了一次郊游活动，老师告诉他们要穿着统一的校服。

小明让妈妈给他买了一套新校服，非常兴奋。

超短笑话大全1. 有一只小猫问大猫，“大猫，你爱我吗？”。

大猫说，“当然爱你了，不然我为什么要把你养得这么肥呢？”。

2. 为什么鸟儿总是在树上唱歌？因为它们不会唱“树下好风光”。

3. 小明对小红说，“我昨天做了一个梦，梦见我们结婚了。

”。

小红愤愤地说，“你这个混蛋，还做梦都不叫上我！”。

4. 为什么大象不会玩扑克牌？因为它们怕踩坏牌。

5. 有一天，小明去找心理医生，说，“医生，我觉得自己像一只鸟。

”。

医生问，“是不是觉得自己自由自在？”。

小明说，“不是，我是说我老婆经常把我关在鸟笼里。

”。

6. 小明对小红说，“我发现了一家餐馆，菜又便宜又好吃。

”。

小红问，“是吗？叫什么名字？”。

小明说，“叫‘家里的厨房’。

”。

7. 为什么蜜蜂从来不迟到？因为它们总是“嗡嗡”着赶到。

8. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆圆的吗？”。

小红说，“为什么？”。

小明说，“因为它每天都吃饱饱。

”。

9. 有一天，小明对小红说，“我发现了一种治疗失眠的方法。

”。

小红问，“是什么方法？”。

小明说，“就是每天晚上睡觉前数羊。

”。

小红说，“有用吗？”。

小明说，“有用啊，我数到一百，就睡着了。

”。

10. 为什么书呆子总是戴眼镜？因为他们要看得更清楚，找到更多的知识。

11. 小明对小红说，“我发现了一种减肥的好方法。

”。

小红问，“是什么方法？”。

小明说，“就是每天早上起床，看看自己的体重，然后就没胃口了。

”。

12. 有一天，小明对小红说，“我决定戒烟了。

”。

小红问，“为什么？”。

小明说，“因为我发现，抽烟不但伤身体，还伤钱包。

”。

13. 为什么鸡蛋会笑？因为它们每天都有人给它们摸头。

14. 小明对小红说，“我发现了一个很好笑的笑话。

”。

小红说，“快说啊。

”。

小明说，“我忘了。

”。

15. 有一天，小明对小红说，“我觉得我是个天才。

”。

小红说，“为什么？”。

小明说，“因为我每次都能在考试前一天复习完。

”。

16. 为什么鱼总是在水里游来游去？因为它们觉得水里有很多“泳”机会。

相亲男女爆笑笑话大全，相亲笑话让你笑个够，经典相亲笑话1、灯神微笑着说：年轻人，你可以说出愿望了，只有一个哦！年轻人说：我要一百亿现金！灯神笑道：一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。

年轻人说：那我要一张一百亿的银行卡！嗖，灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他，这时灯神说：想知道密码可就是另一个愿望了哦！然后灯神就消失了。

2、女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。

我生气没去追她。

后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。

看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。

3、想起个两年前的事。

表弟来我家摘桃子！树上有个马蜂窝。

他不小心被蛰了一下！在那哭！我就安慰他说。

没事老人说马蜂蛰完人自己也会死！人家一条命换你一个包你赚大了！就我去买烟的功夫他特么身上多了十几个包疼的在那打滚！我立马把他拉进屋里问他咋回事！那货竟然说:我把马蜂窝捅了！让他们来蛰！然后全家死光！哎。

我也不知道怎么说他！反正我是两年没去过舅舅家了！4、身份证到期了，去有关部门换新的。

办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧？”我惊讶的问道：“大姐，你是怎么看出来的？”大姐微微一笑：“我尽量给你拍帅一点，希望可以帮到你！”5、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”爸爸：“不行，根本不行”!女儿：“怎么不行啦”？爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐”。

女儿：“还有这事”？爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！！6、我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我:此话当真？女神:是的。

不过尿的不算。

然后我一口粘痰吐她一脸。

7、儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。

席间逗儿子：宝贝，会叫什么？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么？儿子又叫：老公。

超级搞笑的笑话大全笑话一：胖子和瘦子有一天，一个胖子和一个瘦子站在一起，胖子说：“你看，我这胖子挑铁锤，又轻松又快乐。

”瘦子摇摇头说：“可是，我这瘦子提红棉被，也轻松快乐。

”胖子奇怪地问：“为什么？”瘦子笑道：“你挑铁锤只需一只手，我提红棉被必须一人一头，所以，轻松快乐得加倍！”笑话二：草地上的蜗牛有一只蜗牛爬上了一个草地。

它爬呀爬呀，突然不小心掉到了草地上。

其他的蜗牛看见后都跟上去掉下来。

一个蜗牛看着自己的屁股疼得要死，说：“站着掉下来比爬下来舒服多了！”笑话三：定个名字爸爸和妈妈正在讨论给他们刚出生的小宝宝取名字的问题。

爸爸突然说：“不如我们给他起个高大上的名字，比如‘总统’！”妈妈笑了笑说：“你想太多了，我们应该给他一个平凡又让人喜欢的名字，比如‘邻居’！”爸爸无奈地摇摇头：“算了，我们还是给他个正常的名字吧。

”笑话四：动物相亲某天，狮子、熊和狗一起参加了动物相亲节。

狮子第一个走上舞台，自信地说：“我很强壮，是世界之王！”下一位是熊，它胸有成竹地宣布：“我会木斧挥砍，闪电般的速度！”最后是狗，它微笑着说：“我能吃你们两位。

”其他动物都吃惊地望着狗：“你难道不怕？”狗自信地回答：“当然不怕，我昨天已经吃过一只狮子和一只熊了！”笑话五：路亚钓法一个熊孩子问爸爸：“爸爸，你知道什么是路亚钓法吗？”爸爸：“路亚钓法……呃……”熊孩子插嘴道：“简单来说就是你把钓鱼竿扔到路上，鱼就自己上钩了！”爸爸愣住了，然后忍不住笑出声来。

笑话六：买书有个人去书店买了一本书，然后付了25块钱走了。

过了一会儿，书店老板突然发现他的数学书贴反了标签，应该是35块钱，但那个人已经走了。

于是老板追了出去，喊住了那个人：“先生，请问你买的那本书应该是35块钱，你只付了25块钱。

”那个人很无辜地说：“对不起啊，我以为你在慈善机构卖书。

”笑话七：搞错了电话有一天，小明接到一个陌生的电话，电话那头的人问：“喂，请问你是小华吗？”小明答道：“不好意思，你打错了，我是小明。