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非暴力沟通阅读交流心得(精选5篇)非暴力沟通阅读交流心得精选篇1这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。
最开始想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客户拿了一个图给你说：你帮我稍微修一下。
其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。
而我们经常理解成稍微改一下就好。
这就容易导致需求与解决方案不一致，出来的效果会让客户不满意。
当然更直接的例子就是现在常说的直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。
所以了解对方的真正需求是非常的重要，学习了这本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。
上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：观察与评价。
我们往往喜欢通过自己的主观判断给人下定义，在定义中又很容易把对方的缺点放大，让人难以接受。
如果我们的上司或者家人对我们说：你很不细心啊!这是对你的评价，我们听了会很难过。
如果他们说：这周工作中你在这里，这里还有那里都做错了，你很不细心啊。
这时我们的第一反应往往是羞愧，想一下确实不细心，心里就接受了，下次就不再容易犯这样的错误了。
只是换一种说法，给人带来的感受却是如此巨大的不同，因此学习非暴力沟通是多么有必要啊～学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学习的好书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。
非暴力沟通阅读交流心得精选篇2好棒的一本书，出乎意料的好!把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。
非暴力沟通包含四个要素：观察、感受、需要和请求。
非暴力沟通的第一个要素就是观察，日常生活中我们经常将观察和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到批评，并反驳我们。
比如有时候我会对我老婆说，你最近脾气很大啊，这就是评论性的语言。
看完本书以后，我会这么表述：这星期有三天早上你对我说话都很大声，是不是我做什么事情惹你生气了?第二个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，方便我们更清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。
非暴力沟通读书心得(精选5篇)非暴力沟通读书心得(精选5篇)每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，下面给大家带来非暴力沟通读书心得，希望大家喜欢!非暴力沟通读书心得（精选篇1）然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。
反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名老师，每天我会面对很多不同性格的孩子。
在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去看待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有耐心地去听听他们的想法，理解他们给他们机会改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上"懒惰""不负责任""自私"等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。
有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠正错误却遭到"无视",甚至消极抵抗。
为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。
但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。
也许大家都认为拳脚相加才是"暴力",但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实"暴力"分为"身体的暴力"和"隐蔽的暴力"两类。
武力的"身体的暴力"大家比较熟悉，而通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的"隐蔽的暴力",经常会被大家忽视。
其实这种暴力才是我们要重视的暴力。
但这种暴力比较隐蔽，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却非常高。
非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通篇1最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。
读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。
我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。
我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。
同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。
比方说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。
我认为先生这种行为一点都不谅解别人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。
于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。
《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描绘事实，把自己的感受和需求传递给对方，要防止对爱人进展道德评判或者与别人比较，这会让你的爱被蒙蔽。
例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。
在生活中，我把不对伴侣的行为进展道德评判这个准那么施行以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。
除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。
从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听教师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。
没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美妙，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却仍然接纳这种不完美的自己。
我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。
承受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。
非暴力沟通读后感（通用21篇）细细品味一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，写一份读后感，记录收获与付出吧。
你想知道读后感怎么写吗？以下是小编为大家整理的非暴力沟通读后感，希望能够帮助到大家。
非暴力沟通读后感篇1朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。
作为教师，阅读就更不可或缺。
阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。
本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。
比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。
在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。
在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。
这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。
对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。
第二是表达感受。
我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。
非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。
例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B 同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。
《非暴力沟通》读后感(集合15篇)《非暴力沟通》读后感1正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。
在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。
相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。
这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的'现象，不要夹杂个人观点金象评论。
也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。
听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。
才对的几率很低。
4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。
吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。
《非暴力沟通》读后感2最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。
我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。
在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。
《非暴力沟通》读后感（精选11篇）《非暴力沟通》读后感1在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。
逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。
女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。
直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。
同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
《非暴力沟通》读后感2“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。
《非暴力沟通》读书心得15篇有了一些收获以后，可用写心得体会的方式将其记录下来，这样可以记录我们的思想活动。
相信许多人会觉得心得体会很难写吧，以下是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读书心得，希望对大家有所帮助。
《非暴力沟通》读书心得1非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。
从宏观层面系统的解密华为二十年来的发展历程，以深厚的中华文化底蕴融合全球最佳实践方法论，通过组织、人才、技术的持续动态变革，借助IT信息系统实现供应链、技术链、信息流、资金流、物流、业务流的全球高效协同平台搭建。
惊叹其战略格局与人才格局，受人敬仰！营销精华---策划，运筹帷幄。
执行，需求（物质与荣耀）满足。
营销，用户体验。
天命---人人都有自己的天命。
天命就是倾听自己的心，用心感受生命，追随自己的心，让心回归世界之魂，用爱滋养着世界之魂，心就会为你指出藏宝之地，宇宙会合力助你实现愿望。
愿望来至宇宙的灵魂，是我们在世间的使命。
我们的使命是体验，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福，这需要我们去创造、等待、抓住、放手，这就是生活---马克图布。
不愧是经典寓言式小说！《非暴力沟通》读书心得2非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。
在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。
非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。
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《非暴力沟通》读后感6篇《非暴力沟通》读后感1第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。
人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。
第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。
今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。
对于本书，最触动自己的有两点。
第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受________于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。
比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。
情绪________于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。
《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。
印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。
”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。
因为评判太容易了。
这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。
这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。
旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。
如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。
《非暴力沟通》心得体会汇总(13篇)《非暴力沟通》心得体会12小孩在做作业，后来因为一道题涂颜色涂错了让我修改，我给她修改了一下，可她认为不好看，各种不愿意。
一开始我还好脾气地跟她说：“没事，因为你涂的颜色太深了，只能这样修改，这道题做对就行了，下次思想各方面慢慢都有自己的想法，需要听听小孩自己的.想法，不应该是“她应该怎么样，如果不这样做就会受到惩罚”。
当我们两个人都无法改变自己的行为以满足对方的需求，并发现我们的关系发生了需求冲突时，让我们解决每一个冲突，不使用任何一方的权力，以对方失败为代价来换取自己的胜利，我尊重你的需求，但我也必须尊重我自己的需求。
这样我们就努力寻求解决方案，使双方都得以满足，发挥潜能，可以将相互尊重和爱作为双方的纽带，友好而和平相处。
我们要做新一代的父母，接受挑战，学习新的技巧，在家里培养有责任感的孩子。
《非暴力沟通》心得体会13今天学习了《非暴力沟通》，首先了解到暴力沟通的类型和特点，告诉自己要引以为戒，更重要的是学习了非暴力沟通的方式和操作步骤，可以让自己在人生路上更好地前行。
观察事实表达感受讲述需求请求帮助这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤，对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义，有很强的可操作性。
虽然沟通效果要因人而异，但我觉得它确实能帮助我们创设良好的沟通氛围，而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。
因为观察事实，表述事实，所以我们不会轻易给别人下定义，也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我暗示的道德评判行为。
让对方看到他自己的问题，而不是对我们可能不甚恰当的评判产生抵触心理，进而导致沟通无法进行下去。
这样也避免了评价的随意性，甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等不好的情绪。
比如，学生们不喜欢老师翻旧账，所以咱们可以也是应该做的是就事论事，这样可以让学生无可辩驳，以保证沟通的进行。
清晰而准确地表达自己的感受，教会我们认真而负责任地审视自己的情感情绪，教会我们准确表达，有节制地表达，也让我们反思自己的情绪是否有过激的成分或部分，是否会对对方造成伤害，尤其是在面对小孩子时，我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自己不可控制的'情绪。
活动名称：《非暴力沟通》读书活动总结活动时间：2012年9月1日主讲：毛豆老师主持：冷静思考一：各章内容回顾总结关于《非暴力沟通》的运用问题，在地面读书会中也出现这样的问题，有些学员反映都不会说话了，这是个很现实的问题。
大家先看目录，依据目录进行回顾，看一本好书，其前言和序是很重要的一个部分。
第一章：《让爱融入生活》。
请大家在后面加一句话：语言及表达方式的巨大影响。
第3页有一句话“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
”这段话提醒大家，注意顺序。
古代四书中的《大学》讲：知所先后，近乎道矣！顺序很重要。
去和任何人沟通前，要先和自己沟通好。
否则沟了也不通。
第一章总结了非暴力沟通的模式分两个步骤：一、诚实的表达自己的感受。
二：关注倾听他人。
在这两个步骤中各有4个完全一样的小节奏，1、明确的表达观察结果。
2、表达自己的真实感受。
3、引发此感受的需求是什么。
4、向对方提出具体的请求。
这4个节奏中，诚实的表达自己的感受是需要很大的勇气的。
我们的教育认为提出自己的需求是自私的，并且自感罪恶，而提出满足自己需求的要求或请求，是不被周围所允许的，因此我们离自己越来越远。
要想有效实施这4个新的方式理念，首先要熟记并理解其中的逻辑和步骤，深深理解每一步要引领我们做到什么。
第二步：踩刹车。
即停止过去旧的做法，拎着自己勇敢按照新的方法去尝试。
有的学员说常忘记步骤，因此做了卡片放在口袋里，要发货时拿出来看看，提醒自己运用非暴力沟通的方法，“知之而后定”把过去习惯性的做法先刹住车停下来，让自己有一个独处的时间，即使那个人还在你的对面，但要学会和自己深深在一起。
一开始运用这些别人会觉得有些怪，万事开头难，贵在坚持。
尤其是刚开始会觉得很难，因为不知道效果会在哪里，大家要反复读，多读这本书。
古人读书讲究从薄读到厚，又从厚读到薄。
读第一遍时，把自己的感想、不理解的、困惑的写在纸上夹在书里，先把书读厚，然后再读薄，完全融于心中，这样就可以随心所欲的运用了。
任何一本好书读一遍是不能运用的，网络分享有局限，因此更需要多读几遍。
第二章：是什么蒙蔽了爱本章谈了异化的沟通方式，共4个模式：1、道德评判。
2、进行比较。
3、回避责任。
4、强人所难。
这部分是焦点诊断疗法的切入点。
我曾被道德评判绕住了。
如果想要自己幸福，请从自己出发，回到自己！请注意“直接说出我们的价值观，而不会指责他人。
”冷静思考分享出去玩排队的实例，请毛豆老师对在此事件中如何运用非暴力沟通进行指导。
想和别人沟通前，先和自己沟通好。
当你看到别人插队怒火起来时，先和自己进行非暴力沟通，去关照此时此刻自己的情绪是什么，这个情绪的后面自己有什么样的需求。
任何一个人做事背后都有原因。
想像一下对方的情绪，他也许1、买了火车票，时间非常紧，而孩子非常非常想要玩，以后可能很多年都没机会来了2、非紧急状态，插一下队看看情况3、有不得已的理由，不想轻易放下。
大家把自己排队的焦躁投射到他身上。
没人考虑他的情绪及需求，在公共场合很多情况下，如果并非与对话的人直接沟通，运用非暴力沟通并不多，作为旁观者，我们要做的是与自己进行非暴力沟通，让自己踏实下来，暴力是怎么发生的？刚才已经成为一个暴力的影子。
如果对方彪悍，就可能出现暴力状况。
插队真的很讨厌，在一个什么人都有的社会环境，用我们自己的道德价值观去判断他人，激起的是自己的怒火。
有时可以管住，有时不可以管住自己。
开车行驶在道路上，换道插队非常普遍。
会引起大家的不满，问题是你不满了会怎样？生活中很多事情我们作为个人无能为力，唯一能做的是让我们这个个体、小家庭成为蓝色星球上的一个幸福存在。
而这种幸福存在不仅是在阳光下，舒适环境里，也是在焦躁的环境中，保持内心的平静是很重要的。
提问：对这种坏行为不予理睬，是否是纵容？首先当我们对自己无法运用非暴力沟通时，我们就没办法和这种与我们道德价值观不符的人平和的沟通，你同意吗？（同意）从自己出发，当你把这种非暴力沟通与自己成为习惯，只要开始，不停止，一个月的时间就可以，你在面对与他人的情境时，你才会自然而然的运用，你首先要让自己保持平和，这种平和不会被对方的言行带跑。
提问：要不要给这种人教训？给教训是以暴制暴。
你说的目的是什么？（应该有人给他教训）在那个时刻，他的能量下去了，把你的能量也往下拉，你俩都不受益。
运用非暴力沟通的原因是达到共赢。
你赢我赢大家赢。
这个状态是需要我们回家磨刀。
我模拟当时的情景处理一下，如果当时有和我同行的成年人，我先把自己的孩子托付给他照看，然后对插队的人说：这么多人在烈日炎炎下排队，大家都在努力约束自己的行为，成为一个守社会公德的人，你这样插队，我们都不会舒服，我们需要一个公平的机制。
您是不是特别着急，需要插队？请求您排在队尾。
你看，在不去排，后面又有人来了！另一种特殊情况，他几年都不来了，确实买了火车票时间很紧，孩子又特别特别想玩，那可不可以动员大家让他先买呢？今天我们讨论的话题并不是在公共场合如何使用非暴力沟通，而是要在自己的日常生活中使用。
要先开始练习把刀磨好。
我们成熟的过程中往往输在一个“急”字上。
桩不站，马步不练，遇到紧急事件还想拔刀相助，但刀就是拔不出来！因此，大家出现的共同现象是：课后不复习，遇到紧急关头，就想用！总想速成，在紧急情况下就会用了，这是基本不可能达成的。
写字也是从笔画开始，大家必须要学习，随时随地的练习。
分享例子。
1、单项沟通：提醒大家回到自己，直接告诉对方“我喜欢整洁。
”请求是允许被拒绝的，言传不如身教，对孩子是要有耐心的，三分教七分等。
和平级的同事，我们要在心理状态层面上站高一些，这样才能保持和谐互动，在公司里，在企业工作环境里，对待下属亦如此。
不存在命令与服从，需依靠人际关系、人际相处的能力达成工作的相互协同。
2、进行比较：记住一句话：你要想过的悲惨，就尽情的比较。
无论是拿自己的短板和别人的长板比，还是拿孩子的短板和别人的长板比，还是拿伴侣的短板和别人的长板比，还是自己心情的低谷和高潮相比，都是非常悲惨的。
3、回避责任：有两个经典语式：（1）我不得不如何如何（2）你让我如何如何。
总之自己的责任很低，环境或他人的责任很大。
要注意无论是“一念之转”还是“亲爱的外面没有别人”，周遭的事件全因我而起，要回到自己来，责任等于力量，当你能扛起情绪的责任或事件错误的责任，你才能真正拿回自己的力量。
4、强人所难：这是上级对下级，大人对孩子，老师对学生易犯的错误。
目录里最后一句话特别有意思“如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”，反之，如果我更在乎细节，他就是“粗细大意”。
”很顺手自然的就会给别人贴上一个与自己相反的标签。
这一章大家要多读多看，对于支持他人，支持自己来说，保持对自己随时随地的觉察非常有帮助。
第三章：区分观察和评论这一章教会我们区分什么是观察，什么是评论，里面给了表格非常棒。
我总结了一下31页的表格，评论通常有形容词与副词，观察通常有数字、方位与事实的描述，这个表格可抄在卡片上提醒自己。
区分观察和评论记住这些东西理解起来需要花些时间找到记住的规律，然后才会在生活中去感受，如何练习呢？身边总是充满了各种人在对话，可作为倾听者去体会周围人的谈话，分析他说的话是评判还是观察，如果他说的是评判，而我在现场改一改这个句式我该如何改？每一章都需要潜下心来理解运用和练习。
第四章：体会和表达感受通常我们在这里就会被卡住了。
中西方国家在询问对方感受这件事上是比较相同的，即很少有人询问我们的感受，这一点也是诚实表达自己被卡住的地方，当我们表达自己对不知所云或说出的认识评判，我们已太久没探索体会过自己了，这需要我们随时随地去陪伴自己。
别人爱不爱我们，我们无法决定，自己爱不爱自己可以从现在开始。
第五章：感受的根源引发这些感受的背后一定有一个需求，而这需求的根源我们早就已经深深压在心底，防止自己成为一个自私的人。
这一章是此书的重点。
第四章是第一个难点，第五、六章是重点！本章一定要多读。
到第六章为止结束了第一大步的4个小步骤。
第一步是诚实的表达自己，第二步完全建立在诚实的表达自己的前提下，我们已梳理掌握和区分了观察、感受需求和请求，这时你看了这本书，但身边很多人没看过《非暴力沟通》，他们的表达需要我们再把它转换翻译成观察、感受需求和请求。
对于倾听的力量，这本书给的更加直接简洁，目录第八章上的话“我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚的沟通。
我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
”这都是非常朴素和直接的话语，说到这里，要强调一下关于真善美的顺序。
“真”是排第一位的，“善”第二，“美”第三。
为什么是真善美，而不是其他顺序排列呢？因为真永远是第一位的。
天真！我们从刚一出生的圆满具足，从源头而来是最真实的。
所谓真小人和伪君子，通常大家都喜欢真小人，极度憎恨伪君子，但当你既真且善时，你的长相就无所谓了。
德兰修女就是如此。
你若想知道体会别人的需求是什么，你就必须深深进入自己，曾经在多种情境中体会过自己深层的需求，也只有把自己体会深了，才能真正体会到别人，而不是猜测。
第九章：爱自己这也是一个重点章节。
这段话非常简短，非常重要，我深信处于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、指责义务，来选择生活，是爱惜自己重要的体现。
这一章请大家读6遍，7遍！读到自己的血液里去！第十章：充分表达愤怒这个就有点像我强调的和自己做一个深入的沟通，特别是在极致的情境中。
第十一章：运用强制力避免伤害这个是关于和惩罚相对的一面第十二章：重获生命的热情关于我们日常生活中经常遇到的沮丧情绪有关第十三章：表达感激这是一个重点章节。
表达感激、感恩的力量太大太大，怎样对感恩的效率最高？这一章已经揭示了秘密。
它的威力已经不在于其他人的反映，而是你运用这种方式去表达感激后你自己内在的一个喜悦。
刚才一开始我就强调从自己出发，那么表达感激就是回到自己。
我们来看书179页：“用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
”赞扬的动机，我们说鼓励大于批评，是管理他人时运用的方式，换句话说这种宣扬有一种操控他人，利用感恩的力量去操控他人。
这里赞扬的目的是操控他人----会引发叛逆，也可能使人对感激心存疑虑，还会误解我们的意思，使赞扬增加了隔阂。
“我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质”这是回到自己。
真实的感激就是因为我们已经得到了对方的美意，包含三个部分：对方做了什么事情一定要具体，使得我们生活得到了改善，我们有哪些需求得到了满足，我们的心情怎样。
大家数数看，对方只出现了一次，而我们出现了三次。
从开篇开始，深深的体会自己的感受，这叫从自己出发，到结尾，向别人比到达感恩，这是回到自己。
