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黄维仁博士亲密关系情感银行介绍没有关系，就什么都有关系；有了关系，就什么都没有关系。
——中国谚语黄维仁博士认为：每个人都可以建立亲密关系情感情银行：每个人的心灵里都有个情感账户。
借着刻意经营友情，让亲密关系中的双方，在彼此情感的脑中被认为是安全的，不是危险的；是受你的朋友，不是伤你的敌人。
存款：让对方开心，觉得被欣赏、被肯定或被感受到爱。
提款：让对方痛苦，觉得被批评、被误解或被伤害。
存款丰厚：爱能遮掩许多的罪，使人事化小，小事化无。
债台高筑：任何小错都可变大罪。
我们若要改变别人，就要建立你们两个人中间的友情。
没有感情的话，对方是不愿意改变的。
你越压迫对方改变，对方越不愿意改变。
所以，我们如果要别人改变的话，要懂得用增强和鼓励的方式。
在亲密关系中最常见的难题，是双方都要借着批评去改变对方。
但越努力批评的结果，越让彼此陷入无法改变的绝境之中。
现代实证科学指出，惟有当一个人感受到爱的时候，他才会努力超越自己的习性，去做发自内心的有持久性的改变。
当一个人感受到被欣赏、被了解、被肯定，知道他所做的努力被看到了，即使再辛苦，他都愿意为了爱献上自己最好的一切。
如果我们想让亲密关系能更上一层楼，就一定要学习去表达对另一方的欣赏、肯定与感激,对情感银行进行“存款”。
用话语来做“存款练习”的程序：1．谙每个人单独做完下面两个步骤。
伴侣或亲友在场的，请以彼此为对象来做“存款练习”。
伴侣不在场的学员请在心中先选定一个亲密关系（配偶、伴侣、亲人或密友），自己先单独做完下列问题，然后与培训的练习伙伴分享你的答案。
建议你回家后与伴侣一起练习，可以增进亲密关系。
(1)欣赏、赞美伴侣的“人”：选三个最能形容你伴侣优点的形容词，在这三个形容词下面画条线。
若能想到具体证据更佳。
例如：爱心——“你不但持续捐钱给两个孤儿，还不辞辛劳地写信鼓励临终老人。
”(2)想一两件你感激伴侣所做的“事”。
例如：“谢谢你过去这两周在我生病时这样疼我。
”“我知道妈妈不是很好相处的婆婆，谢谢你为了我还是对她这么好。
黄维仁：活在爱中的秘诀2006嘉宾简介：黄维仁，国际著名婚姻专家、顶尖华裔心理学家，毕业于美国普渡大学临床心理学系，现任教于美国西北大学医学院，同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所。
擅长婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。
“西方有杜布森，东方有黄维仁”，在华人圈里被称为“爱情使者”。
其讲座以“引人入胜，豁然开朗”著称，故其所到之处无不刮起“爱情风暴”，引起社会各界的强烈反响。
主要著作有：《窗外依然有蓝天》、《爱就是彼此珍惜》、《全人辅导与健康家庭》、《分手的解析与重建》、《从深度心理学看爱情》、《外遇有救吗？》、《迎战婚姻暴力》、《原生家庭》、《婚姻、家庭、人格》、《真爱的探索》等。
2000年5月起连续4次受邀中国民政部作主题讲演；2004年10月，应邀担任联合国世界家庭研讨会的主题讲员；2002年5月，美国总统布什在白宫与3位杰出华人会面，其中之一便是黄维仁先生。
主持人：《活在爱中的秘诀2006》黄维仁博士的巡回演讲杭州站马上就要开始。
朋友们，首先让我们以热烈的掌声来欢迎我们每一个人来到这里。
我们今天相聚在这里济济一堂是为什么？就为了一个字——“爱”。
这个字我们写了很多遍，写得滚瓜烂熟，但很多时候困扰我们的常常这一个字。
我们在这里要发出这个问题，“活在爱中真的有秘密可言吗？”这里将打开你心里长久以来的一个死结；今天，为我们揭开这个秘密，打开心底死结就是黄维仁先生。
他是国际著名婚姻专家、顶尖华裔心理学家，毕业于美国普渡大学临床心理学系，现任教于美国西北大学医学院，同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所，擅长婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。
“西方有杜布森，东方有黄维仁”，在华人圈里被称为“爱情使者”，其讲座以“引人入胜，豁然开朗”著称，故其所到之处无不刮起“爱情风暴”，引起社会各界的强烈反响。
他的主要著作有《窗外依然有蓝天》、《爱就是彼此珍惜》、《全人辅导与健康家庭》、《分手的解析与重建》、《从深度心理学看爱情》、《外遇有救吗》、《迎战婚姻暴力》、《原生家庭》、《婚姻、家庭、人格》、《珍爱的探索》等。
类号:B F F中国妇女报/2000年/06月/30日/第002版/社会瞭望爱情深度心理学与美国西北大学教授黄维仁博士一席谈本报记者王灵书记:实际生活中,两性间的吸引并不完全都是互补型的。
黄:人间爱情与吸引的现象往往比上述情况复杂。
婚前表面上柔弱顺服的人,骨子里可能极为刚强,婚后事情若不按他意思做,他就用种种办法处罚伴侣,直到伴侣让步。
婚前给你注意力,对你百般呵护的人,可能在骨子里反而需要你给他注意力,对他百般呵护。
因为,人常在不知不觉中,/按己所欲,施之于人0。
记:这种心理,好像有一种内在的东西在支配着他(她)。
黄:这种耐人寻味的现象叫做/强迫性重覆0。
深度心理学有句话:人很容易在不知不觉中与某一类型的人产生较深刻的爱恨关系。
我们被吸引,是因他们身上具有某些心理特征,让我们在他们或痛苦或快乐的互动过程中,可以得到第二次的机会去医治过去所受创伤,并且重新满足过去未能得偿的心理需求。
/强迫性重复0如果不经心理治疗,或从经验学习中得到/情绪顿悟0往往无法跳出这种恶性循环。
人如果不了解自己行为背后种种潜意识中的心理运作,他就可能不断的重蹈覆辙,无法从这些行为中跳出来。
记:请您再谈谈/个体化期0。
黄:个体化期一般而言,婴儿在半岁之前,心理上与母亲是处在一种共生状态。
婴儿如果能正常发展,从6个月起他就能逐渐进入个体化期中的几个阶段。
个体化期中成长的关键期在一岁半左右。
这个时期小孩的心理特征是开始要反叛,父母叫他往东他偏要往西,并且开始会向父母说/不要!0这是人生第一个青春期,开始要寻求/自我定义0,要知道自己是谁,并开始建立自我感。
健康的爱情关系也一样,不会一直停留在共生期,只要心理继续在成长,当共生的需要满足后,情侣间迟早有一方要开始寻求/自我定义0。
一般人在你好我好、甜蜜共生状态的蜜月期中,都能彼此相爱、相安无事。
可惜这种热恋状态很难持久。
一般人的爱情关系由共生期进入个体化期时,也会经历各种挑战。
当两人定了情,觉得关系安全了以后,就自然松懈下来逐渐解除心理防卫,向对方显露自己的一切,人心深处渴求无条件的爱与接纳,企盼对方连自己的过去所隐藏的,怕对方不喜欢的部分也能接纳。
雨柔-<护航组长7>对大家说：黄维仁博士是国际著名婚姻专家、顶尖华裔心理学家，毕业于美国普渡大学临床心理学系，现任教于美国西北大学医学院，同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所。
擅长婚姻、家庭其讲座以“引人入胜，豁然开朗”著称，故其所到之处无不刮起“爱情风暴”，引起社会各界的强烈反响。
(20:01:51)雨柔-<护航组长7>对大家说：2007年12月，由美国爱家协会投资，黄维仁博士呕心泣血为中国量身定做的“亲密之旅”课程，首次由北京心景视界引进中国，成功地在大陆地区北京、上海、成都三地开展了“亲密之旅婚恋情商自我成长课程培训”。
在各地都引起了很大的反响。
(20:02:10)春晓-对大家说：课程：探索真爱，认识自我 (20:06:01)春晓-对大家说：爱情是人生中最脆弱最复杂的人际关系 (20:06:48)雨柔-<护航组长7>对大家说：一个人能处理好爱情关系，其他关系都容易建立 (20:07:03) iceicefeng对大家说：同意！！ (20:07:15)春晓-对大家说：只有一个受过伤的人才能更体会受过伤的人 (20:07:17)梦幻蓝脸对雨柔-<护航组长7>说：是的 (20:07:34)雨柔-<护航组长7>对大家说：综合了三十年的临床经验 (20:07:55)春晓-对大家说：专业训练教材 (20:08:35)春晓-对大家说：我们从自己的学习感觉开始， (20:08:57)春晓-对大家说：凡事都不可亏欠人 (20:09:31)春晓-对大家说：我是充满感恩的 (20:09:49)春晓-对大家说：哪有人把家庭问题告诉你？ (20:10:01)雨柔-<护航组长7>对大家说：凡事都不能亏欠人 (20:10:06)春晓-对大家说：其实中间遇到很多困难 (20:10:09)雨柔-<护航组长7>对大家说：刚开始从事心理学，有很多困难 (20:10:30)春晓-对大家说：比语言更困难的是文化的转换 (20:10:32)春晓-对大家说：一看是东方人的面孔 (20:10:39)春晓-对大家说：考题发下来脑中一片空白 (20:10:49)春晓-对大家说：老师走过来；告诉我没有关系 (20:11:02)春晓-对大家说：当时非常受用 (20:11:12)春晓-对大家说：婚姻治疗的老师 (20:11:27)雨柔-<护航组长7>对大家说：在我们要放弃时，得到老师鼓励 (20:11:33)春晓-对大家说：就爱得不得了 (20:17:11)洛阳心悦-<护航副组2>对雨柔-<护航组长7>说：是你的音响没有关掉吧，有回音。
黄维仁博士《爱情心理学》讲座黄维仁博士《爱情心理学》讲座1黄维仁博士简介：旅美临床心理学家，被公认为婚姻问题专家，在美国被称为“爱情博士”。
擅长于婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。
现任职美国西北大学心理诊疗中心，从事临床心理治疗、督导与训练，并在西北大学医学院任教。
黄博士不仅发表了许多有关婚姻、家庭的心理学文章，也是备受欢迎的国际讲员，多次应邀在美国、加拿大、新加波、马来西亚、中国大陆、香港特区、中国台湾等国家（地区）主持“婚姻家庭与心理”研讨会。
最近四年，受中国民政部邀请，黄博士连续作为中美国际关爱家庭会议的主题讲员；2002年的美国国家祷告日，黄博士作为三位华人领袖之一在白宫受到布什总统的接见。
黄博士是美国爱家协会(Focus on the Family)的婚姻家庭信息顾问,也是爱家协会的讲员与作家。
黄博士所著《窗外依然有蓝天》及《爱就是彼此珍惜》，已经在国内出版。
我们今天很多的畸型性格，可能都与小时候的经历有关，而且很多跟三岁以前的家庭环境相关。
一个人如果很小的时候得不到关爱，那么他将来会对父母没什么感情，对配偶的行为也会不正常。
我们往往会说，天生就这样了，性格永远也改不了了。
不是的，我们大脑有一块重要的区域，他掌控其他的部分，而这一块还可以不断的培养和修复，通过和人的沟通，通过和他人分享彼此的爱。
任何事情都是有科学的。
每个人都希望得到快乐，而快乐与否很大一部分取决于我们和他人的关系。
我们生在一个家庭，就有和父母和兄弟姐妹的关系，我们恋爱，就有和情人的关系，我们结婚，就有和配偶的关系，我们有了孩子，就有了和孩子的关系，我们学习，就有和同学的关系，我们工作，就有和上司下属的关系。
我们从出生到死亡，就一直过在一个与他人的关系网中，因此，我们的快乐也就建立在这个关系网基础之上。
我们都希望快乐，但是，快乐并不是想得到就能得到的。
如果我们的方法不对，我们为人处世的态度不对，我们可能永远也达不到我们的目标。
黄维仁：爱情心理学理论（上）作者:黄维仁来源:网络爱情的现像可以去理解、可以去描写、可以去解释、可以去研究…但爱情的美只能在感动中得以体会，那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。
为什么一个人可以那样的去爱另一个人？在心理学的眼中，有着各式各样的爱情理论，主要有两类范畴：社会的和人格的。
以下是心理学上常见的爱情理论，在这里我们先介绍社会心理学家的爱情理论。
爱情态度理论Rubin（1970）开始将爱情定义成对某一特定的他人所持有的一种态度之後，使得爱情得以并入人际吸引之社会心理学主流内，并能使用一般测量方法研究爱情。
他假设爱情是可以被测量的独立概念，可视为一个人对特定他人的多面性态度，他从文艺着作、普通常识及人际吸引之文献资料中，寻找拟定叙述感情的题目，经过项目分析、信度、效度考验而建立爱情量表（love scale）和喜欢量表(liking scale)，他发现爱情与喜欢有质的差别，而其爱情量表中包含叁种成份∶1.亲和和依赖需求。
2.欲帮助对方的倾向3.排他性与独占性。
Lee的爱情观类型理论加拿大社会学家John Alan Lee（1973）经由文献收集及调查访谈两阶段的研究，将男女之间的爱情分成六种形态∶情欲之爱（eros）、游戏之爱（ludus）、友谊之爱（storge）、依附之爱（mania）、现实之爱（pragama）及利他之爱（agape）。
所谓的“情欲之爱”建立在理想化的外在美，并且是罗曼蒂克、激情的爱情；游戏之爱：视爱情视一场让异性青睐的游戏，并不会将真实的情感投入，常更换对象，且重视的是过程而非结果。
友谊之爱：是指如青梅竹马般的感情，是一种细水长流型、稳定的爱。
依附之爱者对於情感的需求非常大。
现实之爱者则是会考虑对方的现实条件，以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情；利他之爱者则带着一种牺牲、奉献的态度，追求爱情且不求对方回报。
承接Rubin将爱情视为态度的方向，有些研究者编制爱情态度量表来验证Lee的爱情类型理论，研究结果发现的确有六个向度，因此验证了Lee的理论。
爱情心理学（共5篇）第一篇：爱情心理学开端：世界最美妙的情感是爱情（sorry爱情是如何发生的目前我还不知晓，存在一见钟情也存在交往之后慢慢吸引等可能）。
当下两情相悦的幸福感觉超越了一切理智所设的限制。
你相信她（他）的好是一辈子，你也相信你们就这样永远到老，当爱发生时，一瞬间就是永恒，未来依然是如你期待甚至还要更加美好。
无关乎财富，名誉，地位等外在，他（她）的一两个优点就足以被你夸大到他（她）是世界上最好。
你夜以继日想他（她）因他心跳为她兴奋激动，你相信你喜欢他她也喜欢你，虽然他她不是世界上最漂亮最帅气，虽然他她一无所有，虽然你明明知道他有很多不足，然而你还是肯定他她就是世界上最好，你确信无疑，她他会一辈子都最好对你最好，你日日夜夜地喜欢他她，喜欢跟他她在一起的美妙感觉（所有的焦躁幻想甚至担心或者心疼都夹杂着这样的美好感觉），这样的美妙感觉弥漫着你们生活的每一处角落。
当然，包括你自己，甚至也融化在爱情美妙的感觉里。
因此，你对自己百分百纯粹而艰难的付出也愿意，甚至奉献你自己你也愿意，甚至你还为自己的付出感到满足，激动。
从很多角度来说，爱情的完美感觉是超级甚至盲目乐观的，虽然每个人会因为爱情而遗忘了自己本身。
经过：乐观VS悲观在爱情前期那个完美乐观感觉消退之后，双方对对方的期待和要求开始多了。
面对未来的不确定，悲观者断与周围人攀比然后抱怨，下一步就是责怪自己或者指责对方，ＰＳＢ较高悲观者会经常责怪自己无能，不相信自己魅力（悲观的男方对女方就会千方百计地讨好、道歉甚至牺牲男人自尊违背多年原则，因为他害怕她离开他而他又是那么喜欢她在自己身边；悲观的女人就变得越来越敏感和依赖，她经常担心男方在明天或后天就喜欢上他接触的某位女人，因此，她会经常问男方“你到底喜欢我什么？”“我老了没那么年轻了，你还会爱我吗？”“你爱我吗？”“跟你经常聊天的那女人是谁？”次数多了，男方就会觉得身边女人真烦）而PSB 较低的悲观者会经常指责对方，你看某某多好，你为什么不可以像他（她）那样，多赚钱（会体谅人或聪明些），你为什么总这么糟糕，你为什么永远让我失望、伤心？等等之类，虽然这样比ＰＳＢ较高者对自己感觉要好，但若你真的学会把身边爱人当成自己，你就不会对她表示你对他的不满，因为这样会让跟你在一起的恋人感到疲惫的，如果他她在外面本身就很累了很不顺了，回到你身旁你还这样指责他她哪里做的不好不对没合你的期待造成给她他双重压力，日子久了一定会吵架或远离你或者分手）乐观者的恋人当然也可能因为未来而焦虑也可能他她会与周围人攀比，但那次数要少很多。
黄维仁博士《爱情心理学》讲座2终止恶性互动人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。
换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。
当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。
太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。
刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。
而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。
婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。
例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。
果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。
先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。
这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
“依附理论”（Attachment Theory）为什么一个平时很独立的女孩，恋爱后会对男友十分依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命？为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及元配的情人却曲意讨好、柔情似水？“依附理论”（Attachment Theory）他是通过研究母亲与其1岁孩子的互动提出的，因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求（如果婴儿发现母亲不理它，就会哭闹来引起母亲的注意，期望母亲产生内疚来更好的满足自己）。
所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下，退化成为父女或者母子关系。
下面介绍一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应，发现了四种典型的表现：a.安全型依附:母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，被抱一会儿后就要下地接着玩儿。
这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重爱人，不论你需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给你。
b.逃避型依附:母欲离去时婴儿无反应，母回来后也无反应，通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪，只是不表露出来。
这与母婴平时的相处经验有关，婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。
这类的恋人，表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。
c.焦虑型，不安全型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。
给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在关系中找到快乐。
d.紊乱型依附。
母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。
因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。
这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。
孩子在前三年的经验最重要，可以一直影响其行为到青春期，对于他们的情绪，只能进行输导而不是围堵，父母要做到emotion coach（情感教练）的作用而不是emotion dismissing（不会翻译），举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不止，母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是emotion coach；父亲来了却直接训斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是emotion dismissing。
曾经有个女学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在bf怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，bf忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯壮的脚已经踩上去过了！”顿时让她觉得虽然近在咫尺，心却离得比地月还远。
安全型的人在四种当中是最适合做爱人的，但是数量比较少，即使是紊乱型的爱人，只要找到领航船，绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。
最理想的是安全型的。
我应该属于安全型的，“包容、谅解、易相处，尊重爱人”，但是我缺乏交流的技巧。
又有点像逃避型，“表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱”。
每个人都有一个“爱情帐户”，加分就是存款，扣分就是提款。
举例：对方口渴时，你递给它一杯水，存款；对方十分口渴时，你递给它同样一杯水，大存款；对方十分口渴时，你递给它一个馒头，提款。
要懂得投其所好。
Man from Mars, woman from Venus。
女人喜欢男人用女人的方式存款，对男性最大的抱怨是“他不肯与我沟通，又不听我的话”。
两人一起散步，女生一直在说，男生默默，过后男生会对朋友说“今天好幸福，跟gf一起散步”，女生却会对朋友说“今天好没劲，我一直在说，可那头大水牛一声也不吭”因为男性是行动取向，女性是语言取向。
怎样才能存1而让对方收到100？给女性的忠告：男性不管多么成熟，在他的心中始终有一个小小孩，对他的努力多多给予赞赏；给男性的忠告：女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听，并且感其所感，重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。
最后一点，发展健全真我。
最好的朋友是遇难时还站在自己这边的朋友。
最大的礼物是自己真正的心声，但是不要随便给，否则你会受伤。
要通过测试确认是否安全，安全性的朋友会仔细听、理解你的感受、替你保密、也会与你分享他的心声。
同时也要从自己做起，当一个安全性的朋友，多恩赐，愿意去鼓励别人。
（补充：）1、安全型能安抚自己的情绪，给人空间，会真心原谅你的生气.2、逃避型虚假的自尊心，认为人都不可靠，对东西更有兴趣，不了解自己和别人的内心情绪，不可能发展成亲密关系3、焦虑型紧张，要你给他亲密感，怕被抛弃，不断去抓" 危险的时候你是不是站在我这边？我是不是值得被爱，可以被接纳？distance management 不把心打开，就伤不了我。
4、混乱型没有存活的计策，会拒绝，但是决不让你走。
了解自己的依附形态，尽量走向安全，懂得处理冲突和差异；刻意去经营爱情和友情；健全的人格不要逃避冲突，受到爱多的人对生气是会原谅的。
解决冲突的办法1.认识到冲突不是坏事，压抑才是2.不要争对错，每个人的看法不同3.看到伤害对方后他的伤痛4.吵架的时候学会暂停，安静下来才会思考5.学习沟通技术，《爱就是彼此珍惜》《窗外依然是蓝天》还是学会经营友谊要投其所好，而不是给己所要。
女人对男人最大的抱怨是不会沟通，很多时候女人很以自我为中心，男人也会沟通的很好，他们有自己的方式，不同于女人要学会存款，也要很好的回应，称赞，关心attention，affection 比如hug kiss 学会倾听，男人是action－oriented对男人要像对小孩一样，要多鼓励，说话要简短。
学习看到别人在作改变的地方。
专注于黑色的时候，不会看到其他的颜色1．珍珠时刻：人生是一串珍珠，每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。
you have to be intentional 知道了两个人的珍珠时刻，婚姻时刻2．恩情仪式：每天早上要微笑，hug，询问；回家的时候也是先要降低电流，不要把在外面的焦虑带回家里；有智慧的人会处理焦虑。
有良好的习惯，不管多么微小。
要可以经营。
人生的最重要的事情是，有意义的连结。
人与人之间最大的问题是疏离感，孤独感，最亲近的人是陌生人。
知道你的人会用哪三个字眼来描述你，以及自己给自己的描述。
世界对我们很多的期望，我们怕会受伤，我们怕在别人眼光中被看低，所有我们必须有一个外面的社会我和里面的一个真我。
当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个gap，我们会觉得lonely。
我们要的是有什么人可以让我能以真我显现，可以互相接纳。
一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人，要一点一点地给。
In time of trouble，will you be there for me？will you accept me？am I lovable？当我以本相显现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是人间最重要的关系。
要寻找安全性的人，他们的指标是会倾听，不会论断，但会给忠告，你知道他是真的站在你这边。
会替你保密，不会乱讲。
当你把心慢慢打开的时候，他也会把心慢慢打开。
要找安全型的人的一个好办法就是把自己也变成安全型的人，倾听就是爱。
还有就是学会数算人生中收到过的恩典，愿意去鼓励别人。
要追求幸福的人，没有不学心理学的权利，要了解自己了解别人，学习这门人生的功课。
学会听说艺术，学EQ。
ewa：in times of crisis，never worry alone，找一些安全型的人，自己努力成为安全型的人。
倾听就是爱，了解中有医治。
持恒的亲密感夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”(Dance of Intimacy)时，一定要寻求智能来改善。
下期将继续谈“两性互动中的强迫性重复”现象。
