爽爽文档汇编之渴望得到黑暗生活有时残酷无情。
我的心；磨旧了；压扁了；弄脏了；搓破了。
我觉得不快乐。
每到了这时，我都渴望得到一片黑暗，迷失一会儿自己，好让自己清醒一下，冷静一下，重新认识一下。
唉！分数多么低呀！连南极的年平均气温都比我考卷上的分数高！这可怎么办。
可恶呵！有人在我鞋里灌了水泥，我只好迈着沉重的步伐行走。
此时，我多么渴望得到一片黑暗，得到一片冷清。
我可以在黑暗中任意思考，挖掘“煤矿”，找出考试失利的原因。
但是，眼前又偏偏是一片刺眼的阳光。
讨厌的阳光，它刺透我的心，是它无法正常思考。
来吧，黑暗，我在等待。
只有你，才能带我从悲伤中逃脱出来，只有你能使我重新振作，开始新的生活······和家人去邻家聊天，因没有共同语言，所以被“发配”到照顾小孩的份上。
什么与弟弟玩啊！简直是受尽非人的折磨。
你不听他的，他就号啕大哭，比要杀了他还恐怖！此时，我多么想得到黑暗，逃离现场，得到片刻的安宁。
离开小孩天真无知又幼稚的哭闹，享受精神的宁静和喜悦。
但是，耳边明明荡着刺耳的啼叫，这一切仍是无法改变的事实。
哭声使我失措，无法应付。
来吧，黑暗，我在等你只有你，能将我从喧闹中逃离，只有你，能使我感觉安静，感觉安宁。
谁不渴望冷清，谁不渴望宁静，谁又不渴望黑暗？黑暗是最纯的，你无法再在它上面涂抹颜色。
黑暗教会人们热爱生活，热爱生命。
生活有时残酷无情，我的心，磨旧了；压扁了；弄脏了；搓破了。
我觉得不快乐。
但是，我渴望黑暗。
理解黑暗，我会神采飞扬，心花怒放······渴望得到肯定花儿渴望得到雨水的滋润，希望自己能够茁壮成长；鸟儿渴望有一片湛蓝的天空，只想自己能够自由地；蒲公英渴望得到风的呵护，让自己能与大地亲密接触；而我一个14岁的初三女孩，只渴望自己能被肯定一次，有机会实现梦想……我不是一个娇惯纵养的独生女，更不是一个拥有阔绰家庭背景的千金玉叶。
我出生在一个普通的农村家庭。
我有一个姐姐，她大我七岁，正在就读大学。
对于我的家庭来说，姐姐每学期的学费和衣食用品已经够父母承担的了。
他们每天起早贪黑，我知道他们很苦也很累。
对于钱，那更是能用一分，决不用一毛！所以我承诺过，我要好好学习……可是，初中的学习生活很是紧迫。
我感觉自己越来越落后，以至于对学习丧失了信心。
但我并不是一无是处啊！每一次学校的竞赛，我都很想参加。
但是老师只硬生生地点了优秀的学生的名额。
目光在教师里严肃的扫过，我多希望老师你能信任我一次。
我可以的，我真的可以的！可，最后的最后，我依旧被遗忘在角落……我难道真的不能得到你的肯定吗，老师？不是有句名言曾经说过“一个人，只要你降落在这个世上，终究有一天你会发挥出你的作用”。
对，要想别人信任我，首先得自己不能放弃。
我可以从其他方面发展我自己啊。
那晚，我小心翼翼的向父母提出了我的想法――我想去学钢琴。
“你成绩这么差，还好意思说去学音乐弹钢琴。
”话还没说完，父亲就丢给我一句话。
“可是我喜欢学音乐，我可以学……”我只听见清脆的一声响，脸上阵阵疼痛。
我的泪水不争气地在眼眶里打转。
我不能哭，我不可以哭的！我暗暗为自己鼓气。
“为什么不可以，难道我就那么一无是处，无法教育？”我憋在心里很久的话终于说了出来。
虽然我已经想到事情的结果依然是不可能！事情的发展不出所料。
当最后的那一刹那，心似乎更冷了些……可，爸爸，我难道真的做不到吗？我真就得不到你的肯定？窗外下着雨，已经是深夜了。
窗外的小树经受着风雨冷漠的敲击，貌似在无奈的反抗，却又那么的无助。
风，懒懒地从窗子吹进来。
我一个人坐在落地窗前，蜷缩着身体，想尽可能地抱紧自己，心似乎也冷了许多……试想着从开始到现在，我所有的选择所有的努力到头来仿佛都是鸡蛋碰石头的结果。
我最最亲爱的老师和爸爸妈妈，难道肯定一次是那么难，你们需要那么残忍吗？我渴望得到知识我渴望得到知识，因为知识是实现理想的翅膀。
人类有了知识，才有了现在的一切。
知识，是人脑里最不可缺的东西，瓦特的蒸汽机，贝尔的电话，爱迪生的白轵灯，爱因斯坦的相对论……这些都是用许多知识铺垫起来的，知识是连接一切成功的桥梁。
知识要从哪里来呐？知识不是说说就可以的，要靠大量的积累，阅读，时间才能拥有知识，我们小学生获取知识的主要途径就是多读课外书，我在这里说的课外书可不是漫画，而是对我们小学生有益得书，例如文学类，传记类，散文类等等。
多读书不行，还要读好书。
光是读书还远远不够，我们还需要理论结合实践，实践是实现理想的阶梯，陆游的诗里这样写到：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
告诉我们知识只有在理论结合实践的前提下，才能运用的贴切，生搬硬套书上的理论是行不通的，岂不闻赵括纸上谈兵之害？现在，我们就要多积累知识，为以后有用，多一些知识，就能多一分成功的机会，大家都熟知的诸葛亮，足智多谋，许多方面知识都知道，地理天文无所不通，人文形势无所不晓，这就和他多积累各方面的知识有很大的关系。
我渴望得到自由我渴望我是一条鱼，可以在大海中自由的游玩。
我渴望我是一只鸟，可以在天空中自由的飞翔。
我渴望我是一棵树，可以在陆地上自由生长。
——我之所以渴望自由，是因为我长大了，我不在需要妈妈的精心照顾了，不需要妈妈把我当“小熊宝宝”来看待，我不想让妈妈夺取我的自由。
鸟儿失去了翅膀不能飞翔，鱼儿失去了赖以生存的水会死亡，对于我来说失去了自由就会郁郁寡欢。
我现在已是快要毕业的六年级学生了，学习十分紧张，我们都知道，在这一个紧要关头应该什么事都不想，专心学习，可这么一来，每个学生的自由却不翼而飞了。
就拿我来说吧，每天回到家，我像被束缚在鸟笼里的金丝雀，失去了我渴望的自由。
做完学校里老师布置的作业，父母就让我做奥数、看奥数，每晚，除了奥数还是奥数，一点新鲜感也没有。
如果我说个“不”字，爸妈则阴着张脸，要么对我大吼大叫来威胁我，要么对我不理不睬来孤立我，总之，五花八门的怪招我都经历过，就是还差用五花大绑把我捆起来。
万般无奈之下，我只得举手投降，乖乖地做奥数。
纵然，每个父母都希望子女成龙、成凤，但也不能总让我们遨游在“书海”吧，也要让脑子放松放松，玩电脑不成，看电视总行吧。
每天都对我们施加压力，你们以为我们是“犯人”吗？需要这么严厉吗？自由，自由，我渴望得到自由，难道只要学习，就会失去自由吗？我不信，那还要自由女神干嘛呢？妈妈请把自由还给我把！我渴望得到理解爸妈:我真的渴望得到你们的理解与支持,也许有了这些我也不会觉得压力这么大...整个人就象要疯了一要...因为我辞去工作,我在你们眼里也变得无所事是,似乎你们看到我就会莫名的烦燥...其实你们知道吗,我也在很努力的找工作,可是我从来就不是那种运气好的人...很长时间我都没有收获,我心里也会很沮丧,拖着疲惫的身体回家,我也很希望你们可以安慰我...但你们每每表现的都是不奈烦,似乎我从生下为就注定了与你们无法沟通...不知道是我的表达有限,还是你们理解有限...沟通成了我们之间最大的问题...你们总是说我们这些孩子有什么事从来都不跟你们商量,可是你们想过吗,你们给过我机会吗?哪次我说完什么的时候你们不是表示反对,随之而来的就是漫骂,我受够了...所以我以后也学会了沉默...我愿意把大小事都讲给我的朋友听,但决不会讲给你们听,原因很简单,你们是我的父母...永远都不会理解我的父母.......除了骂与吼,我看不到别的...爸妈我真的很希望你们可以给我多一点时间找工作...我不希望因为你们给我的压力,我又随便找一份工作,然后过不了多久又辞掉...工作对我来说其实比你们想象的要重要,所以我希望由我自己来选择,当然我也不会指望你们给予我帮助,因为你们也是能力有限...既然不能给我帮助,那就给我时间和空间吧,好吗???上天,如果您听到了我的祈求,请帮我转达给我的父母可以吗....谢谢....我会努力的,我也一定要努力...放弃了工作,就等于放弃了我的人生....加油,曹小曹!就算没有人支持你,你自己也一定要相信自己....就算跌倒,也要豪迈的笑!我渴望得到真正的友谊在丰富多彩的学习生活中，你一定常常萌发出许许多多的渴望。
比如：渴望得到一种儿心爱的东西；渴望有一位好朋友；渴望父母师长的关爱和理解。
而我渴望的，是十分珍贵的------友谊。
许多人一定会问我，这是为什么？我应该有许许多多的朋友才对。
其实我一二年级的时也是这么想的。
可是后来我才发现：有些同学表面上和我很要好，可实际上却不是。
于是，我的朋友圈缩小了一半儿还多，我却不以为然。
到了现在，我真正的朋友只剩下很少很少的一部分了。
我感到有些孤独了，便开始回想自己以前做事儿的态度了。
我知道了自己的性格：做事儿有些鲁莽，经常发脾气，并且不计后果地发脾气。
我这才知道同学为什么疏远我。
其实我也是有苦衷的啊！我一般是：人不犯我，我不犯人，可是就有些没事找事的同学故意找我的事。
再一再二不再三。
我总不能被这些同学当成玩具吧！因此我才发脾气，一时的冲动，是同学们疏远了我。
其实，我也有好的一面：经常带糖分给大家；和朋友们互帮互助；经常给别的同学讲题………等等，可都被别人忽略了！有不少优点却没有很多朋友，这是一件多么令人苦恼的事！我渴望得到真正的友谊，抛弃虚假的友谊！我渴望得到真正的友谊，他会使人得到温暖！我渴望得到真正的友谊；他是朋友之间重要的东西！我渴望得到真正的友谊；他是链接心与心的纽带！我渴望得到真正的友谊；因为它构成了一个生命，他是一个人生命的全部！渴望得到忧愁新时代的小孩，不知天高地厚，不明人生百态，只知天真烂漫，只明生有何欢。
可是，我怕。
别人说，生的机会只有一次。
而我，就在这仅一次到机会中成为别人眼中的可怜人。
就因为我家庭经济差，从小父母不在身边，在老师家一住就是六年。
外婆从来都没有肯定过我，因为妈妈忤逆她而有了我。
即使这样，我仍在她住院手术那段日子里悉心照料。
别人说我孝。
恍然间，我瞅见妈妈脸上那一道道皱纹。
原来，我并不孝！人生不过百年，妈妈穷了半辈子，苦了半辈子，哭了半辈子，愁了半辈子。
这些，全是为了我。
看她唉声叹气，我不明原因；看她发丝染白，我不问其然。
是的，我不孝！我总是抱怨学习苦，学习累，作业多得像山一样。
可是，妈妈，又何尝不是呢？为我，负债累累，她从没有向我抱怨，但是我从她忧愁的脸上就可以看出来。
可是，我似乎天生不懂忧愁是何物。
烦恼时，我可以发发牢骚，但忧愁是从心里来的，嘴上说不出来。
终于，我害怕了。
我好怕自己体会不了妈妈的感觉。
我和妈妈本是一体，因为那把手术刀。
从我离开妈妈怀抱那一刻起，我便是个只知道欢乐是何味，不知忧愁有多苦的女孩。
我好想承袭妈妈的忧愁，这样，我就能分担妈妈的痛苦。
如今，我已知孝为何物，却仍不能让妈妈忘记忧愁，实为不孝啊！我多么渴望得到忧愁，了解妈妈的心内有多苦，知道我生之不易。
