一本不推荐评价的书——《非暴力沟通》读后感

非暴力沟通读书心得(精选5篇)非暴力沟通读书心得(精选5篇)每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，下面给大家带来非暴力沟通读书心得，希望大家喜欢!非暴力沟通读书心得（精选篇1）然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。

反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名老师，每天我会面对很多不同性格的孩子。

在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去看待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有耐心地去听听他们的想法，理解他们给他们机会改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上"懒惰""不负责任""自私"等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。

有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠正错误却遭到"无视",甚至消极抵抗。

为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。

但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。

也许大家都认为拳脚相加才是"暴力",但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实"暴力"分为"身体的暴力"和"隐蔽的暴力"两类。

武力的"身体的暴力"大家比较熟悉，而通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的"隐蔽的暴力",经常会被大家忽视。

其实这种暴力才是我们要重视的暴力。

但这种暴力比较隐蔽，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却非常高。

《非暴力沟通》读后感15篇《非暴力沟通》读后感1《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。

因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，终于在读书会前1个小时读完。

虽然有一种囫囵吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了作者所倡导的“非暴力沟通“的方法。

外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易很快的理解消化。

有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。

作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。

作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。

这种沟通方式被称为“爱的语言”。

看到这，谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的人说的话不是“爱的语言”吗？作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。

作者在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。

1.观察和评论——观察源于客观，评论源于主观。

人太喜欢进行“道德评判”，太喜欢主观的标签化，而作者所说的观察是不带任何情绪的准确的表述。

2.体会和表达感受。

中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达出来。

句式应该是这样的：我感到……因为我……3.请求帮助。

就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰明了且具体。

4.倾听的力量。

当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法，而是倾听，体会。

5.爱自己。

不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。

作者特别的告诉我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。

深入理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是因为我想。

《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感（精选14篇）读完一本书以后，相信大家都增长了不少见闻，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。

现在你是否对读后感一筹莫展呢？下面是小编整理的《非暴力沟通》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

《非暴力沟通》读后感篇1在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。

读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。

让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。

我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。

《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。

在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。

我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。

要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。

感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。

有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。

让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。

充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。

在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。

非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。

学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。

许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。

但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

《非暴力沟通》读后感篇2非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。

非暴力沟通读后感（通用21篇）细细品味一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，写一份读后感，记录收获与付出吧。

你想知道读后感怎么写吗？以下是小编为大家整理的非暴力沟通读后感，希望能够帮助到大家。

非暴力沟通读后感篇1朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。

作为教师，阅读就更不可或缺。

阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。

本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。

但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。

书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。

比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。

在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。

在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。

这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。

对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。

第二是表达感受。

我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。

非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。

例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B 同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。

《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感认真品味一部名著后，相信大家一定领会了不少东西，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。

那么你真的懂得怎么写读后感吗？下面是小编精心整理的《非暴力沟通》读后感（精选20篇），希望可以帮助到有需要的朋友。

《非暴力沟通》读后感1知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。

京东很快，第二天就把书送到我手里。

然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。

第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。

她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。

这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。

看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。

我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。

然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。

那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。

2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。

3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。

4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。

看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。

在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。

比如，你太不负责任了；我的孩子很懒。

比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。

有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。

有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒！你好优秀！虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。

《非暴力沟通》的读后感（精选37篇）《非暴力沟通》的读后感篇1历时一周，将这本不深奥，不长，能够指导实践沟通的书看完了。

一直觉得自己沟通能力挺强的，但是看完这本书之后，一直在想我真的会沟通吗？语言是窗户，否则，他们是墙。

——鲁思·贝本梅尔我想“沟通”是:能够诚实的表达自己，关切的倾听他人，这中间都不带有任何的批评与指责，只是陈述，双方不停地进行肯定与否定，最终达成一致的过程。

卢森堡博士的这本书提出了一套行之有效的方法，可以先从“诚实的表达自己”开始，通过具体的请求和情感表达来进行对话。

我想，我终于知道为什么即便我母亲如今在我遇到事情时对我说“没关系，你很优秀。

”我依然感到沮丧、挫败、以及对母亲这句话的不信任，甚至变得越来越不想跟她说话。

一直觉得是她不理解我，而今天才明白，是因为我自己都没有坦诚说出自己的感受，以及对她提出具体如何做的请求，她又怎么知道怎么做才能让我满意呢？很多时候，我们自以为的体贴与倾听并不是真的体贴和真的在听。

沟通，从诚实的表达自己开始。

《非暴力沟通》的读后感篇2暴力！这个听起来就很暴力的词！沟通！这个社会交际必备的技能！理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式！而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。

其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深！唉，无比的感慨！多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中！幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞！在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持清醒的头脑！真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那么，沟通的效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提高不少！一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！《非暴力沟通》的读后感篇3这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学习也让我焦虑，书读得也不走心。

《非暴力沟通》读后感5篇《非暴力沟通》读后感1也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

比如，每天在家做着琐碎的事情，孩子的许多事情没有按照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，分分钟就会点燃我的小宇宙，我就开始利用暴力语言催促他，其实这样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己，讲完以后自己立马又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具体问题又开始运用暴力语言恶性循环。

又比如，某天晚上，学习完到楼下打羽毛球，打了半个小时我提出再打几盘就回家。

可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早起，回去还要进行阅读，搞个人卫生，最终协商打7盘就上楼。

可是孩子又要求每盘要打得比较久质量比较高才算一盘，因为双方都在生气所以连着几盘一下就死球了。

我很生气地说这样下去永远都打不完，中间可能会有点暴力语言。

打完球，关于讲故事我们之间又出现了分歧，之前约定好的讲3个又反悔要求再继续讲，对于当天借的寻宝书，他恨不得一口气听完。

我说既然这么喜欢听当时打羽毛球，妈妈叫你怎么不早点上来了？最终协商洗完澡后再讲两个，这个时候已经9:50了。

熄灯入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先确认下，我变得很不耐烦了，老师不是说不能带零食吗，孩子咆哮着说我是放学后吃。

这个时候我突然意识到自己的语言充满了敌对，所以默不作声，如果这个时候给予回应我知道孩子会哭着入睡。

还好孩子很快就忘记并安然入睡，第二天早上也根据他头天晚上承诺的那样7点自己起床。

其实我生产的根源是觉得孩子睡得较晚影响第二天起床；另外影响我晚上的独处时间。

我需要不停地提醒自己别啰嗦，别咆哮。

听到不中听的话：体会自己、他人的感受和需要，而不是指责。

在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，并不习惯从需要的角度来考虑问题。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。

非暴力沟通的读后感8篇(实用版)编制人：______审核人：______审批人：______编制单位：______编制时间：__年__月__日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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《非暴力沟通》读后感(15篇)《非暴力沟通》读后感1“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。

最近读了一本书，是美国有名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。

第一步是观看，讲事实而非评论。

“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。

基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。

其次步是感受，设身处地地体会对方如今可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么关心。

最终说出恳求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们都是一般人，都有各种各样的心情，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。

看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观看—感受—需求—恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间。

通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中消失的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且准时调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。

非暴力沟通，需要时间来践行。

要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

《非暴力沟通》读后感2非暴力沟通专注于四个方面：观看、表达观看结果、表达自己的感受、告知详细的恳求。

许多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之八九是由于我们表达的方式不对。

《非暴力沟通》读后感6篇《非暴力沟通》读后感1第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。

人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。

第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。

今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。

对于本书，最触动自己的有两点。

第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受________于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。

比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。

情绪________于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。

《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。

印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。

”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。

因为评判太容易了。

这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。

这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。

旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。

如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。