精品范文-《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》读后感范文5篇《非暴力沟通》读后感1我从未见过愚蠢的孩子;我见过有个孩子有时做的事，我不理解，或不按我的叮嘱做事情;但是你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样?——鲁思·贝本梅尔初读这段诗，它并未引起我的共鸣。

然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。

反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名教师，每天我会面对许多不同性格的孩子。

在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去对待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有急躁地去听听他们的想法，理解他们给他们时机改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上“懒散”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会消失岔路需要我们去查找正确的方向。

有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮忙他们订正错误却遭到“无视”，甚至消极反抗。

为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮忙孩子成为更好的自己。

但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。

或许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐藏的暴力”两类。

武力的“身体的暴力”大家比拟熟识，而通过语言和行为让对方产生精神恐惊、紧急和苦痛的“隐藏的暴力”，常常会被大家无视。

其实这种暴力才是我们要重视的暴力。

但这种暴力比拟隐藏，有时往往连我们自己都很难发觉，可它发生在我们身边的频率却特别高。

假如专心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发觉，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，苦痛甚至变得消极。

当我们让孩子处于这种“隐藏的暴力”中时，他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们协作教师欢乐地学习呢?虽然语言有时会是“隐藏的暴力”，但只要我们情愿它更可以成为“甜美的动力”。

非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通篇1最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。

读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。

我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。

同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。

比方说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。

我认为先生这种行为一点都不谅解别人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。

于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。

《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描绘事实，把自己的感受和需求传递给对方，要防止对爱人进展道德评判或者与别人比较，这会让你的爱被蒙蔽。

例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。

在生活中，我把不对伴侣的行为进展道德评判这个准那么施行以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。

除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。

从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听教师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。

没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美妙，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却仍然接纳这种不完美的自己。

我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。

承受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

《非暴力沟通》读后感(15篇)《非暴力沟通》读后感1最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。

我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。

在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。

而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。

可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。

从一篇__中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。

”克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。

只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。

当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。

”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。

《非暴力沟通》读后感2之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。

于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。

这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。

书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

《非暴力沟通》的读后感（精选37篇）《非暴力沟通》的读后感篇1历时一周，将这本不深奥，不长，能够指导实践沟通的书看完了。

一直觉得自己沟通能力挺强的，但是看完这本书之后，一直在想我真的会沟通吗？语言是窗户，否则，他们是墙。

——鲁思·贝本梅尔我想“沟通”是:能够诚实的表达自己，关切的倾听他人，这中间都不带有任何的批评与指责，只是陈述，双方不停地进行肯定与否定，最终达成一致的过程。

卢森堡博士的这本书提出了一套行之有效的方法，可以先从“诚实的表达自己”开始，通过具体的请求和情感表达来进行对话。

我想，我终于知道为什么即便我母亲如今在我遇到事情时对我说“没关系，你很优秀。

”我依然感到沮丧、挫败、以及对母亲这句话的不信任，甚至变得越来越不想跟她说话。

一直觉得是她不理解我，而今天才明白，是因为我自己都没有坦诚说出自己的感受，以及对她提出具体如何做的请求，她又怎么知道怎么做才能让我满意呢？很多时候，我们自以为的体贴与倾听并不是真的体贴和真的在听。

沟通，从诚实的表达自己开始。

《非暴力沟通》的读后感篇2暴力！这个听起来就很暴力的词！沟通！这个社会交际必备的技能！理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式！而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。

其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深！唉，无比的感慨！多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中！幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞！在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持清醒的头脑！真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那么，沟通的效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提高不少！一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！《非暴力沟通》的读后感篇3这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学习也让我焦虑，书读得也不走心。

非暴力沟通读后感6篇读后感体现了我们对作者心血的尊重和感恩，选择一些经典名著来写读后感是一个不错的选择，下面是本店铺为您分享的非暴力沟通读后感6篇，感谢您的参阅。

非暴力沟通读后感篇1书中第十章说到充分表达愤怒。

我想愤怒也是我们常有的情绪之一、以往我们有了愤怒的情绪之后，首先想到的是怎么把这个愤怒情绪发泄出来，却忘了应该怎样表达出来。

书中给我们了四个步骤：1、停下来，呼吸。

2、留意我们的指责。

3、体会我们的需要。

4、表达感受和尚未满足的需要。

前两个步骤我们很容易做到，后面两个似乎就不那么容易了，往往我们会因为愤怒而冲昏了头脑，没有及时的追根溯源。

没关系当我们学习了这四个步骤后，我们要学会先倾听他人，然后给自己时间，用足够的耐心学习和运用非暴力沟通。

在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。

没关系，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。

非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。

当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。

评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。

关于爱自己，我想这个词在一年前还离我很遥远，那个时候的我就像一个整日围着孩子、围着老公、围着家打转的黄脸婆，甚至于连黄脸婆都算不上了，每天打交道的都是邻居的爷爷奶奶，甚至是老爷爷老奶奶。

那个时候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。

可能有的人会说你别矫情了，哪有人会在家里迷失自己的？我想说家往往是最让人迷失自己的地方。

一个人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。

人一旦角色发生了转变就容易迷失自己，有太多的妈妈做了妈妈以后，就只记住了妈妈这一个角色，当然也只扮演了这一个角色。

非暴力沟通读后感非暴力沟通读后感（精选42篇）非暴力沟通读后感篇1作为父母，我们在亲子关系中处于绝对地位，常常以居高临下的姿态面对孩子。

多数时候对于孩子的责备、批评常出于情绪，并不客观，其中频频出现的语言暴力对孩子造成了很多隐蔽伤害，而我们作为父母却不自知。

良好的亲子关系当然离不开与孩子的亲密沟通，出于情绪和本能的语言暴力会推开孩子与我们的距离。

如何能亲密沟通呢?书中提到：观察、感受、需求和请求。

我的理解是：作为父母，我们应该在生活中多观察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行为背后的动机，给孩子表达需求和感受的机会，多换位思考，多站在孩子的`角度考虑问题，理解孩子的感受与需求，不随便强求和命令孩子。

每次孩子行为不当时，尽量控制情绪，心平气和，以温和的方式表达我们的想法，多讲事实，不轻易用评价、批判的字眼对待孩子，与孩子多做有效沟通。

总之，作为父母，给孩子在亲子关系中一个平等的地位，多关注、倾听他们的感受和需求，以温和的方式表达我们作为家长的诉求。

同时面对孩子，控制好情绪，不强制、不命令、少批评、少责备。

非暴力沟通读后感篇2生活中，工作上，暴力的沟通方式无处不见，这种双输的沟通方式似乎有瘾，跟吸鸦片一样，明明知道不好，却一直戒不掉！原因是我们找不到很好的的方法，这本书讲述的沟通方式浅显易懂，但是关键还是在于自己实践，但是只要愿意尝试，一定会有意想不到的收获！亲子关系，夫妻关系，恋爱关系，甚至是婆媳关系，非暴力沟通方式都有很好的解答，遇到问题，我们一向是太关注自己的.感受和需要，而忽略了对方的感受，更不要提对方的需要了！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随口的评价和结论给别人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦！这样的沟通方式，只会让人与人之间变得越来越冷漠，社会越来越无情！亲情关系越来越破例！读这本书的时候，我一直在不断反思，有时候我是伤害别人的角色，也有时候我被别人伤害，其实我们可以做到不去伤害别人，也可以做到很好的保护自己，在关键的时候，尝试让自己冷静几秒钟，静静感受自己！冲动是魔鬼，这个魔鬼虽然可怕，但是他生存的时间有限，你的反应越迅速，可能被他伤害的机率就会越大，关键时刻能够让自己冷静下来真是一项需要锻炼的本事了！本书还有一个观点很赞同，就是爱自己，倾听自己，理解自己，是的，没有什么比爱自己更重要了，一切好的沟通方式，其目的都是避免冲突带来的伤害，伤害别人和伤害自己都不是明智的选择，先爱自己才有能力去爱别人！非暴力沟通读后感篇3最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。

《非暴力沟通》读后感（精选25篇）《非暴力沟通》读后感（精选25篇）认真读完一本著作后，大家心中一定有不少感悟，为此需要认真地写一写读后感了。

你想好怎么写读后感了吗？以下是小编为大家整理的《非暴力沟通》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

《非暴力沟通》读后感篇1知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。

京东很快，第二天就把书送到我手里。

然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。

第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。

她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。

这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。

看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。

我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。

然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。

那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。

2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。

3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。

4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。

看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。

在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。

比如，你太不负责任了；我的孩子很懒。

比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。

有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。

有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒！你好优秀！虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。

《非暴力沟通》读后感6篇《非暴力沟通》读后感1第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。

人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。

第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。

今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。

对于本书，最触动自己的有两点。

第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受________于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。

比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。

情绪________于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。

《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。

印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。

”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。

因为评判太容易了。

这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。

这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。

旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。

如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。

《非暴力沟通》读后感6篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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It turns out that as long as the relationship is broken once, it really can't stand the toss again.简单易用轻享办公（页眉可删）《非暴力沟通》读后感15篇《非暴力沟通》读后感1【梗概】“非暴力”一次________于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在，比如对一个人的指责，或是冷漠。

相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。

非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。

这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。

我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。

总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。

【评价】练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。

同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。

【重点】非暴力沟通的四要素：1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）3.需求：我们需要什么我需要得到对方的尊重4.请求：你想让对方做什么以后看到我发消息有空时及时回复《非暴力沟通》读后感2这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。

这次在微信读书上听下来还是有所收获的。