北大BBS 一个猥琐男的内心独白

北大男生暴强失恋诗怒何故昨日暮偶遇见她把纤纤玉手交那衰人牵住盈盈笑语左右顾神采飞扬凌波微步美眸中一片深情倾注似前年与我同在湖畔路也这般附耳交顾低语倾诉如今见我头也不点形同陌路我发现自己旧情难忘六神无主两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮像我这么优秀的男子她总嫌我老土那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔回贴也爆强:这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负体现了由此及彼由表及里的思想反复像他这么优秀的青年怎么能说他土自然是徒具外表的女人有眼无珠天涯何处无芳草佳丽不问出处好马不吃回头草旧情勿枉顾兔子不吃窝边草以为三窟百步之内必有芳草无数也许有天她变成弃妇才会想起你的好处再回来找你倾诉一切已经太晚你也有今天一屑不顾不理她扮帅酷。

人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……（猫扑）感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……（白云黄鹤）难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些～（天涯开心乐园）现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……（天涯杂谈）人民日报人民日，日*本人民日*本人！（北大未名）白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！（猫扑）朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃……（饮水思源）想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区）某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”（新浪）在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……（白鹭林）李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了……当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了……当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……（小百合）他们总叫我别像痰盂一样沉默，要学伟大的马桶能溅起自己的水波～（猫扑）每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……（天涯娱乐八卦）夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……（天涯开心乐园）我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……（猫扑）“我可不可以求助现场观众……”开心词典上，小丫问我：“1加1等于几”。

我想了一会儿问：（猫扑）我也曾差点和一个男孩儿结婚，结果——唉，他转到另一所小学去了~?r(?s_,?t)?q（六A六B的QQ空间）从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……（隐讳，水木社区）当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……（天涯大学校园）通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……（六A六B的QQ空间）哪个童话故事中的女主角没有胸？答案：小红帽。

露阴癖患者的哭诉*导读：“我是一名同性恋，我是一名‘露阴癖’患者，有时到公交车上作案，有时也会骚扰一些男孩子。

但我也是一个男孩的父亲，这种生活让我非常烦恼。

……“我是一名同性恋，我是一名‘露阴癖’患者，有时到公交车上作案，有时也会骚扰一些男孩子。

但我也是一个男孩的父亲，这种生活让我非常烦恼。

为了改掉这种疯狂想法，我看过心理医生，但还是没能逃离出来。

”昨日，一位被“露阴癖”困扰多年的中年同志男子边哭边向记者诉说。

自述十二三岁就知道很多男女之事这位矛盾的“露阴癖”患者是一位出租车司机，姓张，今年已经快40岁了，1.70米多的身高，身形比较健壮。

看到他的第一眼，记者很难把他和同志和“露阴癖”患者联系到一起。

张先生说，他从小生活在农村，十二三岁就明白了很多男女之间的事情，但他从没把自己的想法跟别人提起，18岁时，他来到了长春市，当时长春市的公交车非常拥挤，上、下车时人与人经常发生身体接触。

有一次乘车时，张先生与他前面的一个男人发生了身体摩擦，那一刻让他感到一种从未有过的刺激。

从那以后，他就像着了魔一样，欲罢不能。

矛盾每次都深深自责却欲罢不能“前年秋天的一个傍晚，我在一辆公交车上把一个男士的裤子‘弄’脏了。

那位女士发现后回头就开始骂，当时车上有很多乘客，他们都用鄙视的目光看着我。

”“每次做完坏事，我都深深自责，想如果她们是我的姐妹，一定会感到很羞耻。

每次想起来，我都非常自责。

但我还是忍不住，所以每隔几天，我都会做一次坏事。

”张先生说。

痛苦婚姻很失败觉得对不起妻儿“我患‘露阴癖’近20年了，3年前因为与妻子性格不和离了婚。

”1989年，张先生认识了前妻，但他没有告诉妻子他是“露阴癖”患者。

结婚后，张先生以为有了正常的夫妻生活就会改变。

但他错了，和那些相比，妻子并不能让他产生兴趣，时间久了，他和妻子的隔阂越来越大，张先生觉得自己已经无可救药了，和妻子分手后，张先生快崩溃了。

“我觉得对不起妻子，不能照顾她一辈子。

碰到变态男的心情说说1. 今天碰到了一个真正的变态男，让我不禁感叹世界之大，无奇不有。

2. 这个变态男的言行举止充满了恶意和扭曲的心理，让人无法理解他的思维方式。

3. 他总是用一种冷漠而嘲笑的眼神看待周围的人，仿佛享受着对别人造成痛苦的快感。

4. 与他交谈时，他总是散发出一种阴森恶心的气息，让我不寒而栗。

5. 这个变态男对女性表现出极度的歧视和厌恶，简直就是一个女性恐怖分子。

6. 他言辞间充满了对女性的侮辱和羞辱，让我深感愤慨和不安。

7. 不仅如此，这个变态男还对动物表现出残忍和暴力倾向，简直就是一个禽兽不如的人渣。

8. 我真希望能够远离这样一个变态男，避免与他产生任何接触。

9. 遗憾的是，在现实生活中我们难以避免与各类人相遇，包括这样的变态男。

10. 面对这种变态男，我们应该保持冷静和警惕，尽量避免与他发生冲突。

11. 与其与变态男纠缠不清，不如选择远离他们的生活圈子，保护自己的安全和心理健康。

12. 我希望社会能够加强对这些变态男的管控和教育，减少他们对社会的负面影响。

13. 每个人都应该有权利生活在一个安全、友善和平等的环境中，而不是被这些变态男所威胁和伤害。

14. 我们应该坚定地站在正义一方，为受到变态男伤害的人提供支持和帮助。

15. 在面对这样的挑战时，我们要保持勇敢和坚强，不要让这些变态男得逞。

16. 通过加强社会教育和心理辅导，我们可以帮助那些潜在成为变态男的人找到正确的道路，并纠正他们扭曲的思维方式。

17. 我们要相信正义必将战胜邪恶，在共同努力下创造一个更美好、更安全的社会。

18. 我们不应该让变态男的存在成为我们生活的阴影，而是要积极面对并坚决抵制他们的恶行。

19. 愿每个人都能过上平安幸福的生活，远离变态男这样的心理疾病。

20. 让我们共同努力，为创造一个没有变态男存在的世界而奋斗！。

邹恒甫：为爆料北大淫乱骄傲北京晨报2013.12.26【导读】去年在实名微博中爆料“北大淫棍太多”的北大前教授、经济学家邹恒甫日前在赴美探亲时被限制出境，这令平息1年多的那场风波又重新回到公众视野。

邹恒甫表示，为当初行为感到骄傲，届时庭审会亲自出庭。

邹恒甫出境受限微博抗议去年在实名微博中爆料“北大淫棍太多”的北大前教授、经济学家邹恒甫日前在赴美探亲时被限制出境，这令平息1年多的那场风波又重新回到公众视野。

昨天，海淀法院表示，限制出境源于法律纠纷，北京大学和北京梦桃源餐饮有限公司起诉邹恒甫侵犯名誉权案已进入答辩、举证阶段，明年1月将进行证据交换。

邹恒甫表示，为当初行为感到骄傲，届时庭审会亲自出庭。

限制出境源于起诉2012年8月21日，时任北京大学教授、经济学家邹恒甫在实名微博中发文称，“北大院长在梦桃源北大医疗室吃饭时只要看到漂亮服务员就必然下手把她们奸淫。

北大教授系主任也不例外。

所以，梦桃源生意火爆。

除了邹恒甫，北大淫棍太多。

”此文一发，立刻引起轩然大波。

同年9月，北京大学和北京梦桃源餐饮有限公司先后以侵犯名誉权为由起诉邹恒甫。

经过1年多的沉寂，这起风波最近有了新进展。

昨天，海淀法院发布公告称，此前因通过电话、邮寄、前往户籍所在地、涉外送达等多种方式，均未能与邹恒甫取得联系并将诉讼材料送达。

后经北京大学申请，法院于今年8月19日对邹恒甫进行了限制出境。

明年一月交换证据12月16日，在被限制出境的第二天上午，邹恒甫委托律师到海淀法院领取了起诉材料，并要求了15天答辩期及1个月举证期。

17日，邹恒甫委托律师向法院提交了解除限制出境申请，希望能回美国与家人共度圣诞节，但未被准许。

此后，邹恒甫的妻子也从美国传真来解除边控申请书递交法院，也未获批准。

为此，邹恒甫也在微博上发声：“作为一个中国公民和投身于祖国教育事业的经济学家……希望法院从人道主义出发，尽快解除对本人的出境限制……对北大某些当权者不正当地使用权力和影响力表示强烈抗议。

在北大校园bbs引起轰动的一篇文章国旗下旳讲话:主讲:刘悦钦我从东北旳哈尔滨来到了上海,异乡旳生活,给了我更多旳机会接触不同旳人和事,也让我有机会能够更深旳考虑一些问题.刚来上海旳时候,有人听到你是来自哈尔滨旳,时常会问到:”你们恨日本吗”那时,我都会以东北人旳身份告诉他:”东北人都恨日本,他们侵略过我们”.然而说让我说具体我恨他什么我全然说不出来,因为在那时旳我旳印象里,我是没有任何情感旳累积旳,只是出于道义和理所应当旳层面上才会说这些.直到那一天.那时2000年冬天旳一个晚上.我和几个好朋友在复旦旁边旳一个漫画pub(乐静宜开旳漫画吧)过通宵.那个pub在上海确实是小有名气旳.里面差不多上日本旳漫画和其他旳书籍,氛围弄得专门好.……这时,旁边走过来一个服务生,头上系着头巾,专门尊敬旳在旁边问道,”先生,能够聊聊吗”,我们快乐旳欢迎了他,因此,第一句话是礼节性旳问了一句”您是哪里人啊”他旳回答专门巧妙.”我是哪里人不重要,我在哪里确实是哪里人,你们觉得我是哪里人哪然后用上海话说:”那晓得伐”,听到朋友说它是广东人,就用广东话说:”你知吾知嘎”然后用北京话一样旳北方音调旳一般话对我说:”您说哪”由于他旳相貌和举止,我们一致猜他是日本人,他不置可否,对我们笑笑说:”那个不重要,我问你们一个问题好吗”他向我们借了笔和纸,然后,专门认真地看着我,说:”你是东北人,我问你一个地点你明白吗”然后在纸上专门流利地写下了两个专门漂亮旳汉字:”奉天”.写好之后,他抬头看看我说:”那个地点本来能够做都城旳,惋惜.”我立即觉得来者不善,可能因为面对旳是外国人因此激发了我旳感情,我专门正经旳和他说:”先生,您写错了,现在差不多没有叫做奉天旳都市了,”奉天”现在叫”沈阳”,叫做”奉天”旳那个年代,一去不复返了.他笑笑说:”那可不一定”.然后他在纸上画了一张世界地图说:”那个确实是世界,你们对世界有什么看法吗没有,因为你们是不思进取旳民族.我们不是,我们旳目标不只是奉天,东北,甚至中国.我们旳目标确实是……”,他用笔在地图上画了一个大圈,然后专门有力量旳说:”全世界”.我笑了笑说:”世界属于谁不是你们定义旳,什么情况都有他旳规律.你凭什么说中国人不进取你凭什么瞧不起一个这么有文化底蕴旳民族””你们总在谈文化,我专门敬重中国旳文化,我觉得我一辈子也不能完全理解其中旳一点点内容,这也是我一直学习中国文化旳缘故,然而你们哪你们中国人,自己旳文化明白多少甚至我能够说,中国人,懂中国旳文化,绝对没有我们日本人懂得多.儒学旳思想是什么什么缘故孔孟会被尊奉到那么高旳地位你们谁能说出来””中庸,仁,这些确实是儒学旳精髓”我将我当时仅有旳有关中国文化旳知识搬出来.我那时旳心情相当复杂.是啊,他问更多哪我还能明白了吗我们这一代认真旳又专门少人对中国旳文化感兴趣甚至研究过.一个连自己文化都不懂旳人,如何配和别人理论文化旳问题啊我们立即问了他专门多关于中国旳问题,看他是否真地对中国旳文化有所了解,让我们吃惊旳是:第一次大一统,唐代盛世,元清旳少数民族统治,甚至”春天旳故事”,这所有旳东西,他都能专门清晰甚至专门透彻地告诉你通过和阻碍.他自豪地说:”一个不研究自己文化旳民族,确实是落后和愚昧旳.是被别人瞧不起旳.”我立即回击:”你们日本人就被别人瞧得起吗别忘了黄种人在美国是什么地位.””你去过美国吗你了解美国吗假如没有,请不要妄加推断.我在美国生活过两年,我想,在美国,亚洲人如何,我应该比你有发言权.”我哑口.”有一次我去买首饰,选了好久,服务生都态度专门生硬.而当我告诉她我是日本人旳时候,他立即专门尊敬旳帮我选,还抱歉地说: 对不起,我还以为您是香港人哪 ,这确实是尊重,是你们永久享受不到旳尊重.””你当人家真旳尊重你啊还不是因为日本人旳钱””就确实是为了钱,如何样事实确实是人们尊重日本人,不只是因为钱,更是因为日本强大,因为日本人旳素养比中国人高.””你凭什么说中国人素养低你去过几个地点””我去过十几个省,绝对比你去过旳地点多,让我说什么缘故,我不举别旳地点,我现在在旳都市是上海,这确实是你们中国最好旳都市了.但是如何样哪人们像盲人一样全然不看红灯旳过马路.乘坐交通工具旳时候向发狂一样旳挤来挤去.随地吐痰,晚辈在街上辱骂长辈,这些差不多上真旳吧”我又哑口,朋友接到说:”有些人是如此,然而不代表所有人是如此啊.我们深圳人就可不能乱抢位子,乱穿马路.”报告给日本政府.”他看着我说:”日本人比较看得起你们,你们像日本人,是真正旳男人,在遇到侵略旳时候会团结起来抗争.这也让我们吃了专门多苦头.而南中国人比较聪慧,他们可不能情愿卷入牺牲和努力.因此他们情愿进展经济.然而一旦有战争发生,他们将是最容易制服旳亡国奴.””不许你诬蔑我旳同胞!”我义正言辞旳告诉他.你不要觉得中国人多团结伟大,韩国人在国家出现困难旳时候能够全国人民捐金子给政府,在你们中国,可能吗”我完全怔住了.是啊,他说旳千真万确啊!可能吗大伙也能够自己想象,假如是你,你会吗”那个能够不谈,每个人有自己旳方法.”他回到那张纸上,指着地图说:”我依旧给你们介绍我们旳大一统吧.这是世界,十五年后,他确实是我们日本人旳.”他在纸上用繁体字写下:”大一统”.”我们不用繁体字,对不起先生.请不要再写了.我们看不懂.”我们专门生气他旳做法.”没关系,事实上这也是你们文化旳一部分.你们连祖先写旳字都放弃了.”他轻视地笑着说. ”我们国家是有规划旳,全世界都在看我们旳动画片,我们旳电视剧,用我们旳电器,专门多人疯狂旳崇拜日本,在中国,也不再少数吧你们接触旳差不多上别处旳文化,而中国人又对自己旳文化不感兴趣,当有一天你们一觉醒来,发觉周围旳一切差不多上别人旳旳时候.你们连后悔都来不及啦!顺理成章旳,总有一天,你们旳国土也会变成我们旳,因为你们中专门多人差不多认同我们旳东西,我们旳思想了.”多么旳悲伤啊他说旳情况旳旳确确是真旳.我们周围多少人对日本旳美国旳东西着迷.甚至有哈日,哈韩如此旳词语出来.在欧洲,巨无霸被人们认为是美国文化旳侵略而被抵制,而中国最近旳调查有47%旳中国小孩觉得麦当老是中国旳品牌.这会有什么样旳后果啊我尽管嘴上在回击,但我旳内心专门不是味道,那是一种什么感受现在此刻旳你能体会到吗”劣质旳民族是不应该生存旳这么自在旳,我们是来挽救你们旳.在日本,我如此旳人有专门多,全世界都有,我们是有组织旳.我爸爸是老兵,我们都信奉天皇.我不知要到美国中国,还要去欧洲,去全世界宣传我们日本旳文化和方法.””罢了吧,自大狂,你一直在说中国旳文化,中国旳文化里面有一样你一直没学到.””噢是什么情愿请教.””那是尊重,这是你们日本人永久学不到旳,你们以为鞠鞠躬确实是尊重了完全不是.一个不尊重别人旳人是可不能得到别人旳尊重旳.””我没有必要尊重你们,因为你们劣等.”我当时内心面就像是有专门大旳火气然而发不出来,我既要保持中国人旳气度,又要承受听着一个鬼子侮辱我们整个民族.动粗只是野蛮旳表现,然而对他,我们还能如何样哪”你快走开吧.省着我受不了打你.””小伙子不要乱说话,你打我犯法旳,然而我打死你都没有情况,我们旳一个朋友就如此做过,最后依旧平平安安旳被送回日本.你差不多专门生气了,可能听不下去了,打搅了.”他说完这些就走了.桌子上留下了”奉天,大一统”几个字,和一张尽管草草然而画得专门熟练旳世界地图.……就在他走之后,几个朋友都陷入了沉思.他说得真旳好多差不多上真旳.什么缘故会变成如此哪打算旳时候,就让我们现在就开始做吧:2006年9月24日。

北大最大胆的一次演讲北大是改变了我一生的地方，是提升了我自己的地方，这也是我在北大最大胆的一次演讲！使我从一个农村孩子最后走向了世界的地方。

毫不夸张地说，没有北大，肯定就没有我的今天。

北大给我留下了一连串美好的回忆，大概也留下了一连串的痛苦。

正是在美好和痛苦中间，在挫折、挣扎和进步中间，最后找到了自我，开始为自己、为家庭、为社会能做一点事情。

学生生活是非常美好的，有很多美好的回忆。

我还记得我们班有一个男生，每天都在女生的宿舍楼下拉小提琴，(笑声)希望能够引起女生的注意，结果后来被女生扔了水瓶子。

我还记得我自己为了吸引(笑声、掌声)后来我发现那个女生有男朋友，(笑声)我就问她为什么还要让我扛包，她说为了让男朋友休息一下(笑声、掌声)。

我也记得刚进北大的时候我不会讲普通话，全班同学第一次开班会的时候互相介绍，“俞敏洪你能不能不讲日语?”(笑声)我后来用了整整一年时间，拿着收音机在北大的树林中模仿广播台的播音，但是到今天普通话还依然讲得不好。

人的进步可能是一辈子的事情。

在北大是我们生活的一个开始，而不是结束。

有很多事情特别让人感动。

比如说，我们很有幸见过朱光潜教授。

在他最后的日子里，是我们班的同学每天轮流推着轮椅在北大里陪他一起散步。

(掌声)每当我推着轮椅的时候，我心中就充满了对朱光潜教授的崇拜，一种神圣感油然而生。

所以，我在大学看书最多的领域是美学。

因为他写了一本《西方美学史》，是我进大学以后读的第二本书。

为什么是第二本呢?因为第一本是这样来的，我进北大以后走进宿舍，我有个同学已经在宿舍。

那个同学躺在床上看一本书，叫做《第三帝国的兴亡》。

所以我就问了他一句话，我说：“在大学还要读这种书吗?”他把书从眼睛上拿开，看了我一眼，没理我，继续读他的要读大量大量的书。

你才能够有资格把自己叫做北大的学生。

(掌声)所以我在北大读的第一本书就是《第三帝国的'兴亡》，而且读了三遍。

后来我就去找这个同学，我说：“咱们聊聊《第三帝国的兴亡》”，他说：“我已经忘了。

尊敬的各位，大家好。

今天，我站在这里，鼓起勇气，想要讲述一段我永远无法忘记的经历。

这段经历，如同一道无形的阴影，深深地烙印在我的生命中。

我知道，这是一个沉重的话题，但沉默并不能解决问题，勇敢地面对才能让伤害不再延续。

下面，我将用我自己的语言，讲述那段不堪回首的往事。

那是一个普通的夜晚，月光洒在校园的小径上，一切都显得那么宁静。

那时的我，还是一个对未来充满憧憬的大学生，对未来充满了期待。

然而，命运却在这平静的夜晚，给我带来了无法承受的重创。

那天晚上，我结束了一天的课程，独自一人走在回宿舍的路上。

月光下的校园，显得格外美丽，但我却无心欣赏。

我只想尽快回到温暖的宿舍，结束这一天疲惫的学习生活。

然而，就在我即将走进宿舍楼的那一刻，一个身影突然出现在我面前。

他戴着口罩，手里拿着一把刀，眼神中充满了邪恶。

我顿时感到一阵恐惧，想要逃跑，但脚下的步伐却像灌了铅一样沉重。

我知道，我遇到了一个真正的恶魔。

他一步步逼近，手中的刀在我面前挥舞，嘴里发出恶狠狠的声音：“把钱交出来！”我吓得脸色苍白，颤抖着从口袋里掏出钱包，递给了他。

他接过钱包，恶狠狠地看了我一眼，然后转身离去。

我以为这一切就此结束了，我可以回到宿舍，继续我的生活。

然而，噩梦才刚刚开始。

当我回到宿舍，看到室友们都在聊天、嬉笑，我突然感到一阵深深的孤独和无助。

我努力地想要掩饰自己的恐惧，但内心的痛苦却如潮水般涌来。

接下来的几天，我每天都过着行尸走肉般的生活。

我害怕夜晚，害怕黑暗，害怕那个恶魔再次出现。

我开始变得沉默寡言，不再参加社团活动，不再和朋友聚会。

我知道，我已经不再是那个阳光、开朗的我了。

终于，在一个夜晚，我无法再忍受内心的痛苦，鼓起勇气向朋友倾诉了我的遭遇。

朋友听了我的讲述，震惊不已，他们陪我去了医院，做了全面的检查。

医生告诉我，我遭受了严重的心理创伤，需要长时间的治疗。

在治疗的过程中，我学会了如何面对自己的恐惧，如何从黑暗中寻找光明。

我开始参加心理辅导，学会了如何与自己的内心对话。

悔罪心理犯罪者的内心独白我，一个悔罪的心理犯罪者，用这篇文字将我的内心世界倾诉出来。

或许，这是我唯一能够向世人传达真实感受的方式。

我深知我所犯下的罪行，我感受到内心深处那种梗塞和负罪感，这种心理的折磨让我每天都在思考自己的所作所为。

曾经，我并不是一个被社会认为是罪人的人。

我有家庭、有教育、有朋友。

但是那个阴影一直在我的内心弥漫。

随着时间的推移，压力加剧，我的内心逐渐走向了无法挽回的深渊。

当我最终跨出犯罪的一步时，内心充斥着无比的恐惧和背叛感。

我知道，这一步将改变我的一生，将带来法律的制裁，也将摧毁我在亲情和友情上建立起来的一切。

犯下罪行的那一刻，内心是空荡荡的，仿佛一片黑暗吞噬了我的灵魂。

罪行背后隐藏着复杂的心理动机，每个心理犯罪者都或多或少有着独特的故事。

我并不是一个冷血无情的人，我有善良的一面，只是被不可抗拒的冲动所控制。

现在，我为自己的行为承担着代价，内心的痛苦与悔恨交织在一起。

进入监狱，我开始思考人生的真谛。

我设法探寻内心的黑暗面，试图找到悔罪的出路。

我不能逃避现实，必须直面自己的罪行。

我向内心挖掘，并且发现我所犯罪行背后的根源。

我逐渐理解到，我所做的并不仅仅是伤害别人，更是伤害了自己的灵魂。

每天晚上，在狭小的牢房里，我用文字寄托内心的悔意。

我写下自己的罪行和内心的痛苦，希望能够通过文字的力量减轻一些心理上的折磨。

文字成为我与外界沟通的桥梁，也是不断咀嚼自己犯下罪行的方式。

我通过阅读心理学书籍，与心理咨询师的交流，试图在承认罪行的同时，深入探讨背后的心理原因。

我逐渐认识到，我的罪行并非无缘无故。

曾经的经历、痛苦和挣扎埋下了心理犯罪的种子，而我选择的行为只是一种逃避现实和寻求解脱的方式。

我开始学会原谅自己，知道只有真正反省并接受自己的过去，才能够迈向未来的道路。

我知道，悔罪不仅是思想上的忏悔，更是行动上的表白。

我希望通过重新建立自己的人生，弥补我对社会和受害者造成的伤害。

在狱中，我才明白人性的脆弱和复杂。

描写猥琐的经典句子短句
1. 他一脸阴笑的样子让人不寒而栗。

2. 他眼神里透露出的邪恶意图让人不寒而栗。

3. 他卑鄙的微笑显露出他猥亵的本质。

4. 他总是发出令人毛骨悚然的笑声，使人感到不安。

5. 他恶心的表情和暧昧的举止使人不寒而栗。

6. 每次他露出猥亵的微笑时，我都不禁打了个寒颤。

7. 他总是用那双淫邪的眼睛盯着人，让人觉得恶心。

8. 他一副色迷迷的表情，让人不寒而栗。

9. 他的言语和举止总是带着一种让人不安的猥亵感。

10. 他总是在言谈中暗示一些猥亵的意图，让人觉得恶心。

11. 他那奸猾的笑容透露出他心里龌龊的想法。

12. 他的举止总是带着一种让人防备的猥亵气息。

13. 他总是喜欢戏弄别人，使人感到恶心不已。

14. 他眼神里流露的邪恶让人不寒而栗。

15. 他一副阴沉猥亵的样子，让人感到恶心。

16. 每次他接近别人时，总是散发出一股令人不悦的猥亵气息。

17. 他总是在不经意间做出一些猥亵的举动，让人非常反感。

尊敬的领导：我深知猥亵行为严重违背了社会公德和职业道德，给受害者带来了极大的伤害，同时也损害了个人形象和单位声誉。

在此，我对我近期所犯的猥亵行为表示深深的悔过，并向受害者、单位及社会郑重道歉。

以下是我对此次事件的深刻反省和检讨：一、事件经过近期，我在工作中因一时冲动，对同事进行了不当的身体接触，造成了恶劣的社会影响。

对此，我深感愧疚和懊悔，现将事件经过如下：1. 在与同事共同工作过程中，由于工作压力较大，我情绪失控，对同事进行了不当的身体接触。

2. 当事人对此表示不满，要求我停止这种行为。

然而，我并未意识到自己的错误，反而加剧了不当行为。

3. 事件发生后，当事人向单位领导反映，我对此深感愧疚，主动承认错误。

二、反省与认识1. 我认识到，我的行为严重违背了社会公德和职业道德，损害了他人权益，造成了恶劣的社会影响。

2. 我认识到，自己的冲动和失控，是由于自身道德修养不足、情绪管理能力差所致。

3. 我认识到，作为一名员工，我应该以身作则，严格遵守社会公德和职业道德，为单位树立良好的形象。

三、改正措施1. 加强自身道德修养，提高自身素质，自觉抵制不良风气。

2. 增强情绪管理能力，学会调整心态，避免因情绪波动而做出不当行为。

3. 严格遵守社会公德和职业道德，以身作则，为单位树立良好形象。

4. 积极参加单位组织的各项培训活动，提高自身业务水平和综合素质。

5. 对受害者表示诚挚的歉意，争取得到受害者的谅解。

四、总结通过此次事件，我深刻认识到自己的错误，决心痛改前非。

在今后的工作和生活中，我将严格要求自己，不断提高自身素质，以实际行动弥补此次错误带来的负面影响。

同时，也希望领导和同事们给予我宽容和关爱，帮助我走出阴影，重新投入到工作中。

再次为我的不当行为向受害者、单位及社会表示诚挚的歉意！此致敬礼！犯错误人：（签名）年月日。

施暴者的忏悔词
我也曾是校园霸凌施暴者的一员。

我清楚地明白，不是一定动手，才是施暴者。

曾经我一直错误地认为，伤害不善良的人就是正义，我关注并接近那些因为胆小懦弱而被欺负的弱势群体，搜取施暴者恶行，私下肆意传播，夸大事实真相，引导舆论走向，以惩戒为名陷害并孤立施暴者，以此在自己和那些受害者心里树立伟大光辉形象，拉拢人心。

可是多年后我才明白，并不是一个人做过不善良的事，你伤害他就是理所当然，任何人都没有施暴的权利。

而我也不得不说，在操纵人心、引导舆论从而达到霸凌效果的同时，我找寻到了快感。

投递恶意信件，带头孤立同学，毁坏个人物品，用水泼书，锁住他人，看他们在角落里哭泣或以为我不知情的委屈地向我哭诉，我抱着他们安抚，发现这种感觉，竟然很刺激。

反正又不是我一个人在这么做，我也只是为民除害嘛。

你看，同学们笑得多开心。

可是，长大之后的我却很内疚，一直无法原谅当时的自己，因为他们不管做错了什么，也远不至于受到如此惩罚，何况该给予惩罚的人怎么说也轮不到我。

而当时的我，又何不是一种校园霸凌呢？在此，向所有受到我伤害的人道歉，尽管你们可能并不知情。

讲述｜沈巍整理｜狼（1）春暖花开，万物复苏，又到了动物发情的季节，而我，沈巍，一个52岁的适龄拾荒流浪汉，却在这个春天，迎来了一拨又一拨发情的牛虻。

他们从全国各地潮水一般涌向上海滩，带着相机、摄像机，以及一颗颗骚动的心，在我栖身的地铁站、捡垃圾的大街上，肆无忌惮地围追堵截。

他们忘情地簇拥我，膜拜我，爱我！男的说要给我著书立传，女的说要嫁给我。

他们是带着白嫖的诚意，扑面而来的。

走的时候，他们只挥了挥手机，没带走一点垃圾。

然后，他们就把我弄到网上，然后我就成了国学大师、流浪大师、金句大师。

在这些牛逼闪闪的头衔后面，是我可歌可泣的传奇身世：我毕业于复旦大学，学富五车；我出身名门，有一个温柔迷人的妻子，有一双人见人爱的儿女；后来因为一场惨绝人寰的车祸，妻子儿女全挂了，独剩我毫发未损地苟活于人世；从此，我看破红尘，带着对妻儿的无限哀思索然离群，从闹市迁于巷陌，以拾荒为乐。

然后，我就成了名满天下的网络红人，而且是当红的那种！知道这一切后，我笑晕在垃圾桶旁。

别问我笑啥，我还能笑啥？我TM就只是想掩饰一下内心的尴尬。

一切不以捡垃圾为目的的交友，都是耍流氓。

你们这群流氓大师，到底要干吗？你们给我听着：我不是什么大师，我不是！我没读过复旦大学，我没读过！我没结过婚没老婆没孩子，我没有！红尘是很破，但不是我看破的，别赖我！我，就是个捡垃圾的普通公民，没有你们说的那么高端、大次，上档气。

放过我吧，求求你们这群牛虻大师了。

（2）我虽然不是什么大师，倒也是个有故事的人。

我喜欢读书，尤其是历史和国学经典，喜欢书法、戏曲和交响乐，念过大学（不是复旦），有过一份在徐汇区审计局上班的体面工作。

但，这又能说明啥呢？只能说明，我的人生是个彻头彻尾的悲剧，我居然沦落到捡垃圾的地步。

我的悲剧人生，可以追溯到我的家庭教育。

我出生于1967年，土生土长的上海人，我的父亲是上世纪60年代响当当的航海专业本科生。

但是在教育孩子的问题上，父亲却犯了现在很多家长正在犯的错，总喜欢以爱的名义，绑架孩子的未来。

男人内心独白篇一:内心独白句子其实那最熟悉的才是最珍贵的1.爱到分才显珍贵,很多人都不懂珍惜拥有,只到失去才看到,其实那最熟悉的才是最珍贵的.2.爱情友情亲情,都遵守着守恒定律.3.不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!4.窗外下着雪,泡一杯咖啡,握到它凉了,才知道又想起了你.我的期待你如何才能明白!5.当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白.6.得到一个巴掌大一块地方,失去了整个世界,这就是婚姻.7.第一次哭是因为你不在,第一次笑是因为遇到你,第一次笑着流泪是因为不能拥有你!8.分手後,不可以做朋友,因为彼此伤害过;不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.9.关于来世生活许诺的神话,那只是神话,失去了就是失去了._.婚后千万不要使自己沦为蓝领阶层中的体力劳动者,不仅廉价,往往一钱不值,还不见得有养老金._.婚姻离天堂很远,离地狱却很近._.婚姻是懒惰者的福利,是勤劳者的枷锁,是堕落者的救命草,是愉乐者的镣铐,是浪子回归的家园,是芸芸众生者的心灵墓场.感谢欣赏本文,更多唯美的句子请关注:内心独白的句子男人内心独白经典内心独白句子其实那最熟悉的才是最珍贵的(2)_.简单安静的生活其实不幸福,所以我只拥抱刹那,绵延持久的感觉根本不快乐,所以我只信仰瞬间._.看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意._.脸上的快乐,别人看得到.心里的痛又有谁能感觉到._.恋爱就象吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣的你痛不欲生,后悔莫及,发誓永不再吃,然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想.越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,这就是恋爱的逻辑._.恋爱就象喝茶,倒掉的都是茶,喝下去的都是水,但是你从不承认自己喝的是白开水,却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵._.恋爱就像打喷嚏,总是不经意间打得出来,刻意要打却总是打不出来._.恋爱就像看电视,手握遥控器,充满期待地等待好节目,最后精疲力竭倒头睡去,然而第二天你还忍不住要来等._.恋爱就像某些领导,口口声声表示要扶植新人,但进入操作层面,新人却总是发现自己无法与老人抗衡._.拿走该拿走的,留下该留下的,可以不要爱,但要有一点仁慈._.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤.23.其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流.24.人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的. 感谢欣赏本文,更多唯美的句子请关注:内心独白的句子男人内心独白经典内心独白句子其实那最熟悉的才是最珍贵的25.生活是场游戏,不要在里面承担太多付出和奉献的角色.26.时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊.学会放手,你的幸福需要自己的成全.27.岁月就象一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的,是年轻隐隐的伤感.世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多.看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意.在这个纷绕的世俗世界里,能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切,也是一种境界.28.忘掉贞操吧,你认为它一钱不值,它就一钱不值.29.我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法.30.我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈,但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受.31.我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己.32.拥有一个男人,拥有一个婚姻,再拥有幸福,再拥有真话,快去念佛吧,这就是特特大奖.33.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.34.有时,爱也是种伤害,残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己.35.有些的时候,正是为了爱才悄悄躲开,躲开的是身影,躲不开的却是那份默默的情怀.36.在这个纷绕的世俗世界里,能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切,也是一种境界.篇二:北大BBS 一个猥琐男的内心独白我的名字叫做王小寒.我是个猥琐男.是的,你没有看错,我是个猥琐男.我自己知道,别人也知道.只是没有人会说出来,而已.每当我想到,我是个猥琐男,并且,我知道,这样的命运将永远和我的灵魂纠缠在一起的时候,我的心里充满了痛苦和忧伤.--------我出生在中国一个极为普通的北方二线城市中一个极为普通的家庭.我的父母都是普通人 ,无钱无权无势.小时候,我就听父母说,要好好读书,这样的话,我就会有一个灿烂的人生.小时候,我从书上读到那篇有名的〝劝学文〞:书中自有千钟粟,书中自有黄金屋 ,书中自有颜如玉,书中车马多如簇.合上书本的时候,我轻轻地抚摸着这些文字,指尖感到些许的酥麻,仿佛我的梦想就那么近.我把对这个理想的笃信不疑深深地贯彻到我的人生中.从进入学校开始,我就一直是全班 ,全年级,甚至全校的佼佼者.从小学考入县城的初中,再考入全省最好的高中,我从来都是最优秀的.在所有的同学和老师眼里,我就是未来的国家栋梁,未来的领袖,未来的天之骄子.高考的时候,我承载着父母和所有亲戚朋友们的希望和梦想,成为了全省的高考状元,进入了中国第一学府,北京大学.我的名字被报纸带回家乡的时候,看着大红的喜报,父母都高兴得哭了.我仿佛感受到了曾经的封建社会中的那种无上的荣耀,所谓〝一举成名天下知〞,我已经是金榜题名了.临走的时候,我又把那篇劝学文读了几遍,我越来越确信 ,我正在向着我的梦想坚实地前进.--------当我到了北大之后,我还是一如既往的努力读书.我一直以来笃信的人生信条,好好读书 =灿烂人生,从来都未曾动摇过.然而,在北大这个被我一直认为是现代中国的翰林院的地方,却让我觉得有一些迷茫了.我意外地发现,我在北大的同学们,并不全都是努力考上北大并且和我遵循同一个价值观的人.北大校园里,充斥着各式各样的官僚子弟和富豪子弟. 他们在校园附近肆无忌惮地挥洒着属于他们的人生.他们开着鲜红的跑车,车里载着靓丽的美女.他们从不需要学习,从不在乎成绩,却永远被教授和同学们宠着追捧着.在他们享受北大的同时,也让我这样的孩子惶惑不已.这是怎么了呢?我开始努力说服自己.即使是在曾经的翰林院,也有那些纨绔子弟们飞鹰走马,可国家的希望在我们这些一心追求道义和真理的人.我想,只要我好好努力,无视那些纨绔子弟们,我一定会成为欧阳修,成为王安石, 成为陈廷敬,成为翁同龢.我坚信 ,当我最后功成名就配享太庙的时候,他们早就灰飞烟灭,成为粪土,或抄家,或流放, 或革去一切功名爵位.我更发奋的努力了.所谓两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书,也不过如斯罢了.只有在偶尔的一刹那,每当看到那个身为校花的她的白色裙子飘过窗前的时候,我的眼睛里闪烁着光芒.我想,她终有一天,会看到我的.--------大学毕业的时候,我以优异的成绩,走向了,在我看来,人生的另一个高峰.我被传说中的世界第一学府,哈佛大学以全额奖学金录取为博士生.我的人生走到今天,我觉得,我绝对是个人生赢家.从一开始,我就一直努力得到了一个学子可能获得的一切荣耀.可是踏上美利坚国土的时候,我发现,我更迷茫了.在哈佛这片我眼中的圣地上,如我这般优秀的学子和男生,却似乎没有得到应有的尊重.和一河之隔的另一所学术圣地麻省理工学院中深造的博士们一起,我们似乎成为了一个怪异的群体,叫做〝猥琐男〞.这个称号的来源已经没有人知晓了.但这个群体的特性却很明显,孤独的男生,学术能力优秀,社交圈子小,对同样留学美国的年轻女生们垂涎欲滴,却屡屡被拒绝.不幸地,我也被归类到这个圈子里了.到了这个年纪,作为一个正常的男人,总是有荷尔蒙方面的欲望.我很用心地去追一个同样在哈佛求学的学妹.可惜,她对我完全不屑一顾.拒绝我的时候,她说,你活了这么多年,除了会读几本书,连一点点优点都没有.你凭什么追我?其实你连读书都不会,你只不过会做几道题而已.我这样的女生,名校毕业,年轻漂亮,有大把的优秀男人等着我选 .跟着你的话,陪你一起做题吗?你将来除了撑死了做份普通的工作,勉强养活自己,还有什么未来?真的,你就别做梦了.这个拒绝本身或许言辞并不算激烈,但对我来说,却是晴天霹雳.一直以来,我所信奉并且执行的人生价值和梦想,被无情地击碎了.原来,我是潦倒半生,一事无成的傻瓜.而且,未来,似乎也远不是我想象的那样充满希望.--------在几番辗转之后,我还是交了个女朋友.她和我一样是留学海外的博士.她一点都不漂亮 ,也没什么乐趣,在生活之余,更显得乏味.在人群里,她几乎是会被立刻淹没和忘却的 .可我没得选择.我们住在一起.并不是为了相爱,虽然口头上这么说.我知道,对我来说,真实的理由是 ,两个人住一起比一个人住要省钱.我知道她也这么想,只是不说出口而已. 我们其实没有爱情.如果我算是悲剧的话,她就是悲剧中的惨剧.清华毕业,她除了图书馆和实验室之外,几乎没有什么真正意义的人生.除了性子柔和一点之外, 我想我和她在一起唯一的原因,就是,她是个女人.--------每次回国的时候,都看到曾经北大的同学们,那些被我鄙视过的,不求上进,更不用谈进入哈佛留学的同学们,他们都混得越来越好了.男人们一个个前呼后拥,手臂里依红拥翠 ,开着我一年的收入都买不起的车,住着我一辈子的收入都买不起的房子.这些就是我曾经侧目过的纨绔子弟们.到这时我才发现,和他们相比,我才是个Loser.更可悲的是,我知道, 我大约没有可能改变这个状况.在这条向着悲剧的路上,我只会渐行渐远.我困惑了.难道书里写的那些全都错了吗?难道从一开始,我就活在一个幻觉中吗?那个我曾经梦中爱慕无限的校花,早就嫁入了豪门.当时我所许下的那些愿望,现在看来连幻想都谈不上,最多算是幻觉.--------我问我的一个朋友,我到底错在了哪里.他说,小寒,从一开始,你就错了.你那么努力,那么聪明,那么艰难地考上了北大,又如何呢?北大在那些人的眼里,也就是随便就进的.更何况,光北大一个学校,每年毕业的学生有几千,在你那个小城市,或许上北大是个挺了不起的事情,可是在这儿,你其实什么都不是.然后你又上了哈佛.你满以为,你真的很出色. 确实,你上学的学费都是大学给你的奖学金,以此鼓励你的优秀.可是呢,在别人眼里,有没有奖学金,又如何呢? 别人可以自己承受学费.在你节省着算计着过日子的时候,别人开着路虎带着漂亮姑娘们玩遍山山水水.你说,如果你是女人,你会选择谁?我说,可是我上的是世界上最好的大学啊.这不就代表我的优秀吗?他说,优秀个屁.你看,到现在你都没明白.你们这些拿着奖学金留学的,最大的炫耀资本,居然是去了什么学校.再或者,学校里谁得了诺贝尔奖,学校排名专业排名今年进步了多少,你们都要拿出来吹嘘一下,仿佛那个光环可以被你分享一下.其实呢?说到底, 谁得了奖也好,排名多少也好,都和你无关.要是你自己找不到好的工作,现在一个三流烂校毕业的人,只要给你钱雇佣你,你就得叫爷.他说,你还记得吗,你曾经给我打了个电话,说,你今天做了人生的重要决定,就是去学一门什么课.你不觉得很可笑么?这么小的一件事,居然是你人生的重要决定.你说,女人也好,事业也好,怎么会来找你?最离谱的是,你居然觉得那些富二代官二代都是没出息的人.你没可能也没有能力发现,他们的领域早就超出你可能认知的世界之外了.或许他们中间会有一些会成为纨绔子弟,但如果说将来领导中国改变世界的,那只可能是他们 ,绝对不会是你.最后,他叹了口气,说,你最大的错误就是,一直以来,你引以为骄傲的东西,只不过是别人不屑一顾的.你努力了这么久,连别人的起跑线都没有到,而你却以为自己有多优秀有多独特.其实,真的,从一开始,你就输了.--------我叫王小寒.是的,我是个猥琐男.我知道我不配也不会更没有一点可能拥有事业和爱情.我只是个活在幻觉里的猥琐男.篇三:单身智慧-一个28岁老处男的内心独白在别人眼中,我是天之骄子,是象牙塔里的幸运儿,因为我是一名在读的博士研究生,可是我已经28岁了,需要的东西太多太多,让我忧虑重重的事情也太多太多.活到今天,我还是处男,而我那些没有读大学的儿时伙伴,孩子都会骑自行车了,那些大学毕业就工作的同学也已经幸福地过着二人世界,我为自己而感到难堪,你可以安慰我,替我找出种种理由,比如因为我还没有结婚,因为我思想行为传统,因为我尊重女朋友……其实最本质的原因,是我现在没有能力营造一个二人世界的安乐窝.女朋友比我小4岁,她刚进大学校门就被我盯上了,我们学校男生多女生少,更何况漂亮的女孩子.当时我已经在读硕士,书念了十几年,恋爱却没谈过一回,说出来也很丢面子,我决定豁出去一回.仗着老乡的名义,我自告奋勇地帮她办理入学手续,后来又找种种借口频频与她接触,看电影,泡图书馆,对话英语角,趁着她立足未稳无从选择之际,我把她追到了手.几年来,我们俩相处得很融洽,时间长了,肯定会有生理上的冲动,然而往往一到关键时刻,女朋友总是能将我的满腔激情平息下来,坚决不越雷池一步.一直到现在,我们之间最亲昵的举动也就是接吻,这几年历练下来,估计参加接吻大赛之类的活动绰绰有余,如果能得一笔奖金,我第一个报名!有时候,当接多深多长的吻也不能解决根本问题时,我就绕着操场发泄,女朋友坐在看台上笑眯眯地看着我疯跑,狂喊,后空翻.生米煮不成熟饭,心急吃不了热豆腐,我们就这样互相折磨,熬啊熬……一位早已结婚生育的年长师兄说过,男人的味道与女人的味道一样,在于火候,在于历练.其实,我们现在不缺火候,甚至可以说是被身体里的欲望烧得难受,可就因为我们没有房子,没有家,没有经济着落,同居资格根本谈不上.我知道,其实女朋友也是在艰难地压抑着自己的青春冲动,尽管我们在身体上没有深入的接触,但在理论上却存在着深入的探讨,我们经常讨论人类性欲和社会环境的关系.我的博士生同学有在校外租房与女友同居的,可是我没有能力负担每月数百元的房租,我和女朋友都来自再普通不过的家庭,父母是平头百姓,家中有兄弟姐妹,经济条件一般.如今,父母都退休了,我早已长大成人,我不能指望他们拿出那点有限的养老金为我在大城市里租房子,我不能张这个口,不是不好意思,是不应该.同学说,可以每周把房子借给我们用一天,让我们尽情地投身到火热的情爱生活中.女朋友拒绝,她对我说那仿佛是把自己最美好的隐私展示给外人看,她也不会和我在实验室或者学生宿舍打游击战,她听人家说过,男女一旦品尝了这份欢乐,就会不可遏制地一次次痛饮这样的美酒,结果喝醉了头,出丑出事,倒不如像现在这样,只是幻想没有实践,还能克制住自己.女朋友鼓励我,这也许是鼓起你干一番大事业的动力,等我们有了自己的房子我一定会天天缠住你,不让你离开.我只有苦笑,我们这是自欺欺人.现在的大学校园里,女博士找不着对象,男博士有对象结不了婚,有学历没钱,不上不下,不红不黑,生活的责任感无时无刻不悬浮在空气中,不知道大奔驰大house什么时候才能从天上掉下来正好砸在我们面前.明年我就要毕业了,可是28岁的我,仍然对未来一片茫然.就业是最大的问题,女怕嫁错郎,男怕入错行,对于这个将主宰我今后命运的重大选择,我慎之又慎,甚至一想起来就害怕,我将靠怎样的工作养活我自己,养活迎娶女朋友的资格?女朋友的愿望并不过分,结婚起码应该有自己的一套房子,可是这几年房价猛涨,我们不出校门都听得心惊肉跳,想想仅是筹集贷款首付的资金就够我们发愁的,要是再一边租房子落脚一边攒钱,这钱要攒到何年何月?人这一生,自始至终都在玩一个生存和死亡的终极游戏,如果现代人的平均寿命是80岁,我现在已经度过了将近30年,减去退休养老_年,有效生命还剩30年.在这30年里,我要安身立命,我要成家立业,我要抚养小孩,我要赡养老人……如今八字尚不见一撇,真是愁啊愁,愁白我的头,谁让我是一个男人呢,男人天生就是要担负责任的.我知道,生存取决于适应变化;我不知道,该如何突破目前墨守成规的生活.我常常会陷入矛盾中,在校园里寒窗苦读十余载,我的价值是否就一定比学历比我低的人强?答案显然是否定的.那么,我读博士的意义何在?当初很多人都是因为工作不好找而选择了继续深造,如今书已经渐渐读到头,出路又在何方?现在的社会早已不是我们想象中的社会了,变化太快,太复杂,我们还来不及适应就又变了.郁闷至极的时候,我会产生一种阴暗心理,或许女朋友对自己的坚守是在骑驴找马,如果哪一天她遇上了一个条件比我好的人,她一定会离我而去,所以她要保全自己完美的处女之身.这些话我只能对自己讲,坦白说,女朋友现在对我并没有三心二意,我这样想真有些对不起她.她也面临着毕业将何去何从这道难题,是选择留下来和我在一起白手起家,还是回家乡安稳就业,她也在犹豫.她的父母一直在追问她的婚事,我也知道他们对我并不是很满意,对此我完全理解,哪位父母不希望自己的女儿嫁得好呢,无可厚非.为生活而工作,我现在正在努力;为快乐而生活,我还远远达不到.生命不息,压力不断,什么时候这些压力才能烟消云散﹖明年,我就要毕业了.。

在大城市碰到猥琐大叔的文案
1.今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”
2.他眉目间的一丝阴险，与那一身锦袍实属不合，细眉小眼的，还有一个不大不小的鼻子，嘴巴薄薄的，有一种经常磨嘴皮子的感觉，呵呵，大概是娘娘腔吧。

身后跟着一群小罗罗，个个一副不安好心的样子，让人看着实属恶心。

来到一锦缎庄，他用手拍拍一匹上好的缎子，尖声尖气的对着老板说：“这个，本少爷要了！”老板恭恭敬敬的问道：“客官，这可是上好的玉，您确定你要吗？”镇上有谁看的惯这大少爷啊，老板乘机想要羞辱他一番，好教训教训这纨绔子弟。

他一怔，眼睛一溜转，说到：“你是说本少爷没有钱么？本少爷告诉你，我什么都缺，就是不缺钱！”他一拍那匹上好的缎子，骂道：“给我包起来！”老板一笑：“是，小人眼拙，知道少爷不仅缺心眼，还缺良心，就是不缺钱，我还来问您，对不起！”他气的眼冒金星，拂袖而去，丢下一句：“你给我等着！”便踏门而走了，那模样，败犬的狮子也比他好看多了，可能，因为他本身就不是狮子吧，呵呵，不就一只猫，猫假虎威啊。

内心独白的分镜头剧本《有些事现在不做以后都不会再做了》名字是不是长了点？男生宿舍夜片头微黄的台灯，照着一人背影（人全），在一张纸上写着：有些事现在不做以后都不会做了。

（特）特效（在灯光模糊中清晰的那两行字，渐渐从淡出我们眼睛到消失）(大光圈，黑场）男生宿舍夜A.三五男生在宿舍围着看片，有人游戏，有人歌唱，笑声不断，吵杂，各种自娱自乐。

（以花絮形式拍摄）宿舍楼梯夜B一阵脚步声，（楼梯全景）条短裤与拖鞋，一步一步走着（中特交换）特效A跟B通过三次相互切换镜头，由A的喧嚣与B的寂静与沉重，形成对比。

男生宿舍拖鞋（梁非凡）轻推开宿舍门，（手部特写）人闻声而转眼过去看他。

（大全）面无表情，一脸丧气说了句：兄弟们，陪我黑一局吧。

（人全）一听到游戏嘘声四起，（梁的视野，大全）只有BOSS，他为人心细，观察力强，只有他擦觉这家伙遇到些事情了。

（脸特）然后BOSS淡定地说：撸起，兄弟们。

（大全）5台机器一起开始了游戏，（开机键特写）（冰封王座进入片头）由于梁非凡心不在焉，10分钟裸跳刀假腿不GANK，导致主C被敌人GANK死三次。

（面部失魂表情，切背面发呆无动作，屏幕闪动被杀）神父甩开鼠标开始埋怨：艹，梁非凡，SF10分钟裸跳刀假腿不GANK，怎么玩？（背面，摔鼠标，扭头）（很生气对着梁非凡）然后怒退。

（键盘ALT+F4，特写）（冰封王座退出画面。

）梁非凡本身心情不好，听到骂声起来说：那别玩了。

（依然一脸的寂静）然后抽出一根烟点了起来。

（人全）BOSS他从一开始眼睛就没离开过梁非凡，（焦从BOSS变到梁）或反之他伸出手势阻止了神父想继续发飙的欲望，（大全）然后走过阳台站梁身边说：发生什么事？是哥们就别憋着一个人死撑。

瞬间梁非凡脸色依然沉静，说，先让我一个人静静。

最后BOSS说好，你先静静。

（转身回去）（阳台？你妹的是想我在阳台外面半悬空拍摄？我擦！）（要么一楼，要么侧面人全）切换场景：(特效：属于回忆场景，即梁非凡回宿舍前发生的一幕)（梁一人在阳台抽烟发呆，人全，切手上的烟特写，切中景慢推脸特写）（闪白换场景）天梯下。