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很幽默的句子说说心情_ 经典搞笑语录1. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上2. 我没变变了的是时间回不去的也是过去3. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
4. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?5. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人6. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
7. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。
你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
8. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业9. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。
老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。
10. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。
闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。
对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。
问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!11. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的。
12. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。
她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!13. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
很幽默的句子说说心情1. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
2. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
3. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
4. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
5. 彪悍的人生不需要解释。
6. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
最幽默搞笑个性说说：你光着身子追我两公里我回一
次头都算我是流氓
1、真不好意思，让您贱笑了。
2、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
3、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
4、你的长相很提神。
5、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
6、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
7、你靠山山倒靠河河干看鸡鸡死看狗狗翻。
8、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
9、你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。
你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我。
10、你需要回炉重造。
11、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
逗别人笑的幽默搞笑说说逗别人笑的幽默搞笑说说1. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
2. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
3. 你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小李对我好4. 我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好5. 你是自闭症吗?早安不会说?老婆不会喊?爱你不会打?6. 你一定要和我谈恋爱，不要问我凭什么，因为这条朋友圈，仅你可见7. 人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。
8. 我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少9. 从今天开始，我就是你的人了。
我说了算10. 他穿个1w的鞋你就跟他走，我脑瘫花了50w才治好你理都不理我?11. 科学研究表情，每爱我60秒，你就会开心一分钟12. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
13. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
14. 终是庄周开了荤，昧着良心炖了鲲。
15. 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
16. 家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
17. 前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18. 我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
19. 作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来20. 大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的21. 我到底哪里不好你跟我说我好把你删了22. 岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
23. 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
24. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!25. 希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。
26. 把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。
27. 今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
28. 别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。
29. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
30. “你和男友最疯狂的事情是什么?”“二十多年，还没见过。
说说搞笑幽默句子1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
4、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
5、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、真思念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!8、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。
儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
横批：衣紧还乡。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
17、你走了真好，不然我总会担忧，你要留下来吃饭。
18、不要对我说对不起，因为我们没关系。
19、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
20、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!21、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
22、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!23、新搬办公室，洗手间在拐角，没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
点赞率最高的说说搞笑,很有才的幽默搞笑说说1、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
2、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……3、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。
实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
4、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!6、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
7、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
8、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。
又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!9、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!10、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
11、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
12、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!13、强奸犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。
14、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
15、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!17、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
18、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。
媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。
”19、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
20、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
23、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。
人生经典幽默搞笑语录心情说说：笑话我的
人总是说起我
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别无望，至少你的推断是对的。
3、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
4、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，为必非在身边寻。
6、老子买的明明是空调，尼玛吹的是暖气。
7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
8、嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。
9、通常情愿留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
10、不要对我这般温柔，我只会越陷越深。
11、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
12、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
13、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
15、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
16、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
17、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
18、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
19、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
20、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。
幽默风趣的说说_经典的搞笑说说大全1、不睡觉何以平天下。
2、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。
3、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
4、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
5. 为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!6. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
7. 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
8. 喜欢我的人都是好人。
不喜欢我的人都是坏人。
讨厌我的都不是人。
9. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10. 上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?11. 我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
12. 在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
13. 如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
14. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15. 现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格!16. 小时候，家里穷。
买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
17. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
18. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
19. 没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!20. 高科技时代、高技术人才。
咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、21. 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!22. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
23. “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
24. 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
25. 有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
26. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
27. 生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
28. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
29. 一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌30. 矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。
说说搞笑幽默1. 哎呀，你们知道不，有时候我就觉得生活就像一场超级搞笑的闹剧！比如说我有次去超市，想买个面包，结果找了半天都没找到，最后才发现它就在我眼前！这不是逗我玩嘛！生活中这样的事还少吗？哈哈。
2. 嘿，大家有没有过那种超级搞笑的误会呀？我上次就把一个陌生人当成我朋友，还拍了人家一下，哎呀妈呀，那尴尬的哟！就像你满心欢喜以为找到了宝藏，结果打开是个空箱子，真是让人哭笑不得啊！3. 哇塞，你们想想看，有时候人的行为真的好搞笑哦！我朋友有次走路，自己把自己绊了一跤，还怪路不平！这不是和那只怪椅子挡路的猫一样好笑嘛！这世界就是充满了这些奇奇怪怪又好笑的事呀。
4. 你们说，是不是有时候一些小意外超级搞笑呀！我有回做饭，盐当成糖放了，那做出来的菜，哎呀，简直没法形容！这就好比你本想画个美女，结果画成了个妖怪，哈哈哈。
5. 哎呀呀，人总会有些搞笑的口误吧！我有次想说“我去拿本书”，结果说成了“我去拿个叔”，把大家都逗乐了！这像不像本来想说“我要吃苹果”说成了“我要吃屁股”，太滑稽啦！6. 嘿，有没有发现有些人的表情特别搞笑呀！我见过一个人吃惊的表情，那嘴巴张得能吞下一个鸡蛋！就跟那看到骨头的小狗一样，眼睛都放光啦！哈哈哈哈。
7. 哇哦，有些动物的行为也超搞笑的呢！我家猫咪有次追着自己的尾巴转圈圈，转得自己都晕了！这多像我们有时候为了一件小事忙得晕头转向呀，太有意思了！8. 你们晓得不，有时候人着急的时候就特别搞笑！我有次着急出门，结果穿了两只不一样的鞋，到了外面才发现！这不是和那只找不到自己尾巴的小狗一样可笑嘛！9. 哎呀，生活中那些突如其来的搞笑事可真多呀！我上次在街上看到一个人帽子被风吹跑了，他在后面追，那场面，太逗了！就好像一阵风把他的快乐都吹跑了，他得赶紧追回来！10. 嘿呀，有时候一些巧合真的是搞笑到不行！我和朋友同时说一样的话，然后两人都愣住了，接着就大笑起来！这和那两个同时打喷嚏的人一样好玩呀！是不是呀？。
幽默搞笑的句子发朋友圈说说
1. 我跟你们说呀，我今天出门简直像个无头苍蝇一样乱撞，哎呀，这不是没带脑子嘛！就好比手机没了信号，完全找不到方向啦！
例子：我早上急急忙忙出门，到了地方才发现自己忘带重要文件了，我这不是像无头苍蝇一样嘛！
2. 你们看我这身材，胖得像个气球似的，风一吹都能飘起来咯！
例子：朋友打趣我，说我再吃就真的要胖得像气球一样啦。
3. 我家那猫啊，调皮得跟个小猴子似的，上蹿下跳没个消停！
例子：我回家一看，猫把东西弄得乱七八糟，真是跟小猴子一样调皮呀！
4. 这人要是倒霉起来呀，喝凉水都塞牙，真的太绝了！
例子：今天诸事不顺，我这是喝凉水都塞牙呀，太悲催了。
5. 他那磨蹭劲儿，简直比蜗牛还慢，急死人啦！
例子：一起出门，他半天都没准备好，这磨蹭劲儿比蜗牛还慢呀！
6. 我的厨艺呀，那就是黑暗料理界的霸主，谁吃谁知道！
例子：我试着做了道菜，自己都吃不下去，我这黑暗料理界霸主的地位稳了。
7. 她生气的样子，像个河豚似的，圆鼓鼓的好搞笑！
例子：她听到那个消息，一下子就像河豚一样气鼓鼓的。
8. 这天气热得我，就像被放在火上烤的蚂蚱，快熟了都！
例子：在外面走了一会儿，就感觉自己像被火烤的蚂蚱一样难受。
9. 他讲笑话，能把人冷死，好比冬天的风一样！
例子：他在那讲笑话，大家都没啥反应，真是冷笑话呀，像冬天的风。
10. 我这脑子呀，有时候就像生锈了一样，转都转不动！
例子：想问题的时候半天想不出来，我这脑子跟生锈了似的。
吸引人的幽默搞笑说说：众里寻他千百度，
那人却在优衣库
1.我的优点是我很美，我的缺点是我美得不明显。
2.真汉子越来越少，女汉子越来越多。
3.跨过所有难关后，发现自己腿还挺长。
4.想被你骂一声废物，然后被照顾。
5.跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟。
6.大姨夫管好你家媳妇，别老让她折腾，疼不起啊。
7.我以前很瘦，以后也很瘦，现在不胖一段时间，人生不圆满。
8.別嫌弃我幼稚我对不熟的人才会用脑子。
9.给我订两张去天庭的机票，我要去找月老谈谈。
10.只愿得一人心，红烧清蒸都行。
11.能控制自己的身材，再谈控制自己的人生吧。
12.除了酷之外我的人生究竟还剩下什么。
13.别再敬往事一杯酒，往事都要醉了。
14.水果里我最爱荔枝，灵长类里我最爱你。
15.趁着年轻，把能干的坏事都干了吧，没几年了。
16.几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
17.别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
18.很多人都是靠脸蛋吃饭的，我不是，我靠嘴。
搞笑幽默的说说
[标签:栏目] ，搞笑幽默的说说
1、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
2、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
3、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
4、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。
5、都什么年代了一点流氓意识都没有。
6、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
7、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
8、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
9、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！”
10、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
11、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
12、我就两样不行，这也不行，那也不行。
13、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
14、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
15、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
16、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
17、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
18、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。
我会笑着看伤我的人下地狱。
19、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
20、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
21、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。
而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。
22、有些痛，习惯了就不算痛了。
即使撕心裂肺，也会习惯的。
23、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……
24、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。
25、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
26、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。
”“谈什么？”“恋爱。
”
27、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
28、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
29、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
30、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。
直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
31、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
32、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
33、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
34、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”
35、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
36、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
37、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
38、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
39、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
40、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
41、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
42、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
43、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
44、好紧张……怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害
怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
45、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
46、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
47、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
48、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了……
49、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
50、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
51、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
52、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
53、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
54、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
55、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
56、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
57、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
58、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
59、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
60、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
61、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
62、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
63、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
64、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
65、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
66、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
67、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
68、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
69、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
70、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
71、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。
咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
72、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
73、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
74、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
75、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。
如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
76、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
77、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
78、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。
心里有话告诉你。
但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
79、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
