《不冷笑话》第947期：等我有一天股票赚了钱,我就娶你!

1. 一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。

”鸡听了撒丫子就跑。

猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”2. 我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。

主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。

不说了。

列车员来查票了，我先去下洗手间。

3. 人生有两件事最重要：一是要学会选择，二是要学会放弃。

我们的命运，取决于自己的选择。

所有的选择都有风险，所有的选择都要付出代价，关键在于你想要什么，愿意放弃什么。

放弃不是认输，也不是投降，而是一种更重要的选择。

不懂得放弃，就做不出选择。

选择与放弃，就是决定命运走向的十字路口。

4. 你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。

5. 屌丝的心理是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

o(︶︿︶)o，另一方面：晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

6. 早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。

结果盆就碎了…… 我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”7. 清晨，小猫揉揉惺忪的双眼，看到面前的小狗，穿着自己的一只袜子。

小猫没好气地问“大笨蛋，你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声，脸一红“因为，因为我是你的圣诞礼物呀。

”8. 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥，但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。

比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。

一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影，今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…我一下明白了…9. 希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道10. “喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。

姐在等生意呢
1、有一次公司组织旅游，去长白山，在山上的时候，有人提议洗温泉。

一妹子刚好在生理期，也喊着要去洗。

这时一同事说；“你准备血洗长白山么？”妹子果断不去了。

2、今天出去买菜，老婆在家看电视。

刚走到门口没开门就听到老婆说：亲爱的，我下半辈子就交给你了。

于是楼主踹门而入打算抓奸在床，然后，看到老婆和儿子在下棋。

于是他们吃晚饭的时候，我默默的在修门。

3、刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交呀？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。

姐在等生意呢。

我：。

4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。

引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士
不好意思的说：“我正在戒烟！”。

2017关于炒股的笑话 股票市场有许多令⼈捧腹的笑话，炒股不易，看个笑话消遣⼀下吧!下⾯是店铺精⼼为你们整理的2017关于炒股的笑话，供⼤家参考! 2017关于炒股的笑话(1-10) 1、股民送礼 股民⽼赵想给单位同事⼩赵送礼。

可他⽼婆说：“你在单位资格最⽼，为啥要去巴结⼀个⼩青年?” ⽼赵摇头，说：“⽬光不能这么短浅呀。

要考虑中长线嘛，⼩赵博⼠学历，科班出⾝，属⾼科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各⽅好评，真正盘⼩绩优;他⽼家在陕西，沾点⼉西部概念;眼下他正与我们局长⼥⼉热恋，具有潜在的重组题材;听说他⽼爸在省⾥位⾼权重，等于控股⼤股东实⼒雄厚……。

如此多的利好集于⼀⾝，⼩赵的仕途必定上涨空间⼴阔。

现在给他送礼，如同在低位吸纳。

⽇后他⼀旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或⼤⽐例转增股本。

” 2、我绿了，还不都是你搞的 股市⼤幅下跌，⼿中股票全部变绿，⾮常烦躁。

收市后，⼀股民闷闷不乐回到家中，⼀进门⼉⼦就⾼兴地喊“爹”。

他勃然⼤怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)!”吓得孩⼦哭了起来。

他弟赶紧过来安慰⼩侄⼦，并劝他说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩⼦发⽕呢?”股民⼤喝，不许喊 “割”，要喊“兄长(涨)!”他⽼婆看到如此情形，忍耐不住也跑过来⼜是安慰⼜是责备，对他说：“⽼公，绿就绿了，⼲嘛驴烘烘的?”。

他⼀听，更是⽓不打⼀处来，吼道：“就你这张破逼嘴，整天⽼空(⽼公)、⽼空(⽼公)的，我绿了，还不都是你搞的!” 3、我红了，你不也跟着兴奋啊 股市⼤幅上涨，⼿中股票全部飘红，兴奋异常。

收市后，⼀股民⾼⾼兴兴回到家中。

⼀进门，⼉⼦⾼声地喊“爸”(挨过训不敢喊爹了)。

股民⼤喜：“没错，是“发”(也是阿韵)!”顺⼿掏出⼗块钱说：“给买雪糕去。

”弟见了，对他说：“哥(没⼩孩⼦有记性，还是不改⼝)，股票，没跌是吧?”股民⾼兴地说：“可不是⼀“个”(也不怕割了)两“个”，是个个都红啊!”⽼婆看到了如此情形，忍不住跑过来，对他说：“⽼头⼦(打那次以后再也不叫⽼公了)，红就红了，⼲嘛⼜⽜烘烘的?! ”他⼀听，更是乐颠了馅，说道：“呵呵，还是⽼伴⼉会说话，借你的吉⾔，俺家的三⽀股票，都在涨幅“头”⼗名。

《不冷笑话》第1696期：一看就是单身，手劲这么大！逝去的贝影(162级)楼主2018-04-09 09:25保存图片图文栏目，建议手机用户在wifi环境下观看往期链接：点我点我，也可直接搜索关键字“不冷笑话”回顾1.一辈子的运气都花在这上面了，值吗？保存图片保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？我。

2.一个急刹车！保存图片下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。

3.一看就是单身，手劲这么大！保存图片“你好，你是来相亲的吗？”“是的是的。

”“你结过婚吗？有孩子吗？”“结过婚，没孩子。

我老婆已经去世了。

”“是刚发生的事吗？”“是的是的，你看我裤子还是湿的。

”4.一看就是经常夜不归宿！保存图片老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！5.不用，不用，别开了，都喝不了，真的真的，卧槽！男：“我是你的什么？”女：“好多鱼。

”男：“为什么是好多鱼啊？”女：“因为你真的好多余！”男。

6.一年四季！前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。

媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。

医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！7.一套操作没毛病！别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。

我感冒，我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。

8.一招制敌！保存图片我坐在窗户边的位置，上vsk红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。

正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！9.城里妹子真会玩！我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。

我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。

巨冷的冷笑话冷笑话，是一种具有讽刺或荒诞意味的笑话形式，常常令人听了会产生摸不着头脑的感觉。

虽然冷笑话并不是每个人的菜，但它独特的幽默感却吸引了一大批忠实的拥趸。

下面，我将为大家带来一些巨冷的冷笑话，希望能给大家带来一些欢乐。

1. 有一次，我喝醉了酒，回家后看到门锁上了。

我用钥匙试了试，发现我正插在锁的另一侧。

2. 有一天，我坐在沙发上看电视，突然感觉自己正在飘起来。

走近一看，才发现沙发被人悄悄挪到了空调的出风口上。

3. 有一次，我和朋友在山上露营，夜里听到了可怕的声音，吓得我瑟瑟发抖。

结果，回头一看，是我自己的鼾声。

4. 有一天，我突然觉得很饿，想吃点东西。

打开冰箱，里面什么都没有，于是我拿起手机下单外卖。

送餐员刚走，我才意识到我根本就没有点开冰箱。

5. 有一次，我坐公交车回家，突然车子停了下来。

司机开门示意我们下车，说他下车去上厕所了。

然后他关上车门，拿走了车钥匙。

6. 有一天，我穿着短裙走在街上，一个男人突然跑过来，把我的短裙撕破。

我大声喊道：“你是不是疯了？”他跑了过来说：“你的裤子拉链没拉。

”我这才发现我的裤子没拉。

7. 有一次，我去理发店剪头发，看到一边有一个笑容灿烂的理发师，就走过去坐下了。

结果，等我洗头的时候，他告诉我，他只是来买东西的，他的同事正在给我洗头。

8. 有一天，我走在路上，突然有人跑过来抢了我手中的包。

我吓得尖叫了一声，可是他只是抢走了我的雨伞。

9. 有一次，我去奶茶店，想买一杯珍珠奶茶。

我大声点了一杯珍珠奶茶，售货员用很怀疑的眼神看着我说：“你刚才忘了告诉我你要奶茶。

”我这才发现我只点了珍珠。

10. 有一天，我在电梯里按了楼层按钮，等了很久都没有动。

我急得按了几次，结果才发现，原来我是按的紧急停车按钮。

以上就是我为大家带来的巨冷的冷笑话，希望能给大家带来一些轻松的快乐。

笑话的幽默之处在于它们打破我们的思维习惯，让我们感到出乎意料，从而引发笑声。

不管是不是每个人都能理解和欣赏冷笑话，但它们都展现了人们独特的幽默感和创造力。

【笑话大全】爆冷夫妻,无笑不搞啊！1. 妻子：老公，你相信一见钟情吗？丈夫：当然相信！我刚看到你的时候，我的膝盖就软了！2. 妻子：你知道为什么太阳每天都会升起吗？丈夫：因为它害怕错过早餐啊！3. 妻子：我们家那只狗会数数！丈夫：真的吗？那让它数数看看有几根狗尾巴吧！4. 妻子：我们去电影院看恐怖片吧！丈夫：不行，我怕晚上睡不着觉！5. 妻子：看，那是我小时候的照片啊！丈夫：嗯，看上去你还是一个小孩子啊！6. 妻子：我刚刚算了一下，我们结婚已经十年了！丈夫：是吗？那你猜我们是不是该找个圆满的理由离婚了？7. 妻子：我最喜欢你的什么特点？丈夫：最喜欢我什么特点？那当然是我特别能干，又帅气又有才华了！ 8. 在游乐园里，妻子突然大喊：啊！我丢失了！丈夫安慰道：没关系，我们把警察叔叔找来，他会告诉我们该怎么办的。

9. 妻子：最近老有人说我长得像范冰冰呢！丈夫：是啊，我倒是觉得你最像她，就是少了一点气质、颜值和身材。

10. 妻子：你知道我最喜欢吃什么水果吗？丈夫：当然知道了，你最喜欢吃醋！11. 妻子：你有没有听过关于猫的笑话？丈夫：有，老鼠告诉我说，猫最讨厌的就是人类。

12. 妻子：我刚刚在厨房里大发雷霆！丈夫：是吗？是不是地震了？13. 妻子：你怎么总是那么困？丈夫：因为我每天晚上都在做运动啊，练习闭眼飞人呢！14. 妻子：我刚刚打电话给银行，说我丢失了信用卡。

丈夫：哇！信用卡丢了，那以后我们只能用现金了。

15. 妻子：你知道我最担心什么吗？丈夫：当然知道了，你最担心的就是我能力太强，其他男人都无法与我相比。

16. 妻子：你看到我刚才那个眼神了吗？丈夫：看到了，太美了，那个眼神就像我欠她一万块钱没还的感觉。

17. 妻子：我得感冒了，你知道该怎么办吗？丈夫：当然知道了，首先我们得找出这个感冒的几何中心，然后在周围绘制一个圆形，最后使用针和线将感冒线缝起来。

18. 妻子：你看，房子又贵了，现在我们能买得起的只有面朝南的房子了。

夫妻冷笑话爆笑夫妻冷笑话⼤全爆笑 有时候，⼀则笑话可以疏通⼀个⼈紧张的情绪，带来愉悦的效果。

以下是⼩编整理的夫妻冷笑话⼤全爆笑，各位看官不要错过。

夫妻冷笑话爆笑 1 1、⽼婆：“在看什么?” ⽼公：“看我当年写给你的情书。

” ⽼婆：“什么情书，那就是投降⾃⽩书。

” ⽼公：“别忘了，你还给我写过情书呢!” ⽼婆：“哈哈，那是招降通知书。

” 2、⽼婆：假如今天我跟你妈妈掉⽔⾥了你先救谁? ⽼公：你不上班啊? ⽼婆：假如是周未。

⽼公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到⽔边玩啊。

⽼婆：假如是在外⾯吃。

⽼公：那直接去吃饭就是了，去⽔边做什么? ⽼婆：假如饭店在湖边。

⽼公：有没有保安? ⽼婆：假如没有保安。

⽼公：那还有服务员。

⽼婆：假如没有服务员。

⽼公：那还有厨师。

⽼婆：假如没有厨师。

⽼公：那还有经理。

⽼婆：假如没有经理。

⽼公：你去⼀个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店⼲什么? ⽼婆：…… 3、那个周末，⽼公摆弄我的⼿机时，突然收到⼀条短信。

他打开⼀看，有点不⾼兴了，我凑过去⼀瞧，内容是：“风在刮，⾬在下，我在等你回电话”，是个陌⽣号码发来的。

我笑着说：“这谁呀，这么神经!” 话⾳未落，⼜来了⼀条短信:“为你⽣，为你死，为你守候⼀辈⼦”。

⽼公的脸⽴时阴云密布，⼀个劲⼉盯住我不放，我马上说：“瞧我⼲什么，⼀准⼉发错了。

” 正说着，短信⼜来了：“对不起，发错⼈了，赶紧删掉，免得让你爱⼈看到。

” ⽼公⼀看，更⽣⽓了，马上回复：“我就是她爱⼈，都看到了，你说怎么办?” 不⼀会⼉，短信⼜来了：“杂办?那就按前两条短信说的去办，好好疼你⽼婆!” 夫妻冷笑话爆笑 2 1、妻⼦：我饿了，咱俩去超市逛逛吧? 丈夫：你先吃点东西咱再去。

妻⼦：到那就买吃的了，饿不坏，⾛吧! 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西! 2、妻⼦对⽼公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有?” 丈夫闻⾔说：“有些事不知道要⽐知道了好!” 3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗? 妻⼦：呀!很厉害，中间那块有见光的趋势。

哄女朋友开心的笑话情侣搞笑笑话大全哄女朋友开心的笑话情侣搞笑笑话大全11.今天突然听到别人说蛋蛋也能够卖钱，而且还是高价收购，一个蛋蛋值20万呢！那我现在每天带着60万出门，是不是该请个保镖啊？2.今天就不应该出门去游泳，下雨时游泳，害得我浑身上下都湿透了。

3.古人云：人有三盏灯，夜间人喊你，回头一次灭一盏灯。

三次回头……就在刚才，有人喊了我三次，我都不敢回头，结果脑袋被狠狠地砸了一下。

我妈怒吼道：喊了你三遍，都不回应，是不是耳朵聋了啊！4.我们经理说：作为一名合格的销售人员，就要有不要脸的销售精神。

这就是你闯进女厕所推销保险的原因吗？警察问道。

5.今天偷偷的尾随女神到她家门口，想了想敲门进入了女神家。

她的家人都非常的热情，硬要我留下来吃晚饭，整顿饭下来，除了女神冷冰冰的，她的家人对我要热情多了，不停地给我夹菜，特别是她哥哥，说让我吃不了兜着走。

6.我和老婆刚刚结婚，虽然我经常出差，但是老婆却对我非常的好。

只要我出差老婆就把WIFI的密码改成“老公出差，我好伤心”。

一旦我回来了，老婆又会把密码改成“好开心啊，老公回来了”。

我觉得我的老婆真的太爱我了。

7.一天家里的电话响了，由于电话在父母房间门口，我就没有起身去接。

结果电话老是响个不停，也没有人去接。

我只能自己起身，等我接起电话，只能电话传出：儿子，把遥控器给爸送进房间。

8.今天中午去麦当劳，看见附近高校的三个孩子点了杯可乐在那里复习，桌子上面还堆满了各种复习资料。

这个场景不由得让我想到了当初自己的学生生涯。

于是，我走上去对他们说：孩子，没有用的，已经来不及了。

9.自从我的QQ签名改成”安利不是一个销售公司，而是自由企业，经营理念就是家庭，自由，奖励和希望。

结果我的同学再也不找我参加他们的婚礼了。

10.今天是我和二货男友交往一周年，起了个大早，想要庆祝一番，并向二货男友敲一顿竹杠，就问他，周年庆送什么礼物给我，结果他一句，都老夫老妻了，不要穷讲究了。

最搞笑的短笑话-简单好笑的段子大全最搞笑的短笑话【热门版】1、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。

一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了!”丈夫说：“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!”2、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。

这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”3、妻子总是责备丈夫喝酒。

有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。

可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”4、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。

太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的?”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。

”太太：“是你的'职业，还是她的职业?”5、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。

两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。

调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。

黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。

现在回家去做。

听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。

”6、“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。

”“那你真幸运，找了个模范丈夫!”“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。

”7一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。

大屏幕上跳出“野猪”。

老公说：“你哥属什么的?”老婆：“猪!”老公：“不是家养的!”老婆大叫：“野猪”答对!最搞笑的短笑话【精选版】1、马术：马到并不一定能成功，一马当先玩出技术来才能赢。

2、跳水：无论是居高临下，还是急转直下，成功既可来自跳板，也可来自跳台。

3、游泳：只有力争上“游”，奋力拼搏，才能在水中捞到金牌。

4、射箭：不仅要一“箭”钟情，还要“箭箭”穿心，这样才能夺得金牌。