爱与亲密关系 (王煜)

2021年《亲密关系》读后感2021年《亲密关系》读后感1涉及“关系”一词的时候，我们必须明白，“关系”是两者之间的，这意味着我们是在划分“我”和“你”。

当我们必须把世界划分为两个部分时，你必须注意，你属于其中某一个部分，因此，你可能会无意识地寻求你所在的部分的优势和美好，从而无意识地去贬低和伤害另一个部分的世界。

所以，请务必警惕和小心，尽量在不对对方世界造成损伤的情况下，感受自己的美好和价值。

爱情，从古到今永远不会失去热度和话题度的词。

生物学家说，那是生物体内的化学物质产生了反应和变化；社会学家说，那是一个人与另一个人建立了某种亲密关系的过程；哲学家说，那是一个人最终找到上帝的途径；大部分普通人其实从未思考过这个问题，我们这一生中，无论是自己还是身边的人，遇见爱情的人都极其稀有，大部分时候，我们只是遇见了一个人，将就着混过了这一生。

记得有人说过，伟大深刻的爱情常常发生在某一瞬或者某一段时间，甚至有时候，突然得，连当事人都不知情。

这么说起来，又像诸多古语那样互相矛盾了，爱情，可能多次发生在一个人的生命里。

小时候是完美主义者（如今依然残留了不少），认为爱情就是一见钟情式的喜欢，仿佛你喜欢他，他就一定会喜欢你。

可是事实上，哪儿有那么幸运又完美的感情呢。

后来慢慢地长大，身边的人分分合合、故事曲折离奇还不得善终，自己始终像一个旁观者一样，难以进入一段感情。

作为一个旁观者，其实很不能理解感情中的执着，我客观冷静地分析情况，给出建议，可事实上，那些倾诉者中的大部分，都并不需要一个解决方案，她们只是需要一个绝对安全的地方，用来发泄、舒缓，随后继续义无反顾地飞蛾扑火。

我在故事的结尾见过许多歇斯底里的姑娘和无动于衷的男人，那些男人所有的动作、语言写满了冷漠和不耐，姑娘像个刺猬一样倔强地数落，我看到的是痛到不能自已、濒近崩溃的灵魂，他们看到的，只是一介泼妇。

姑娘啊，如今这个冷漠的男人，早已不是你当初的情郎了啊，何不体体面面地放手，给他最后一个得体的微笑。

《亲密关系》阅读感想在性教育尚且匮乏的中国，亲密关系的教育几乎是一种奢望。

两年前，我曾标记过这本书，当时我说“要不要改变一下”，如今两年已过去。

最近，我用两周的时间读完了这本长达七十万字的大部头。

这是我读过的第一部关于人的书籍，而且是与每个人都息息相关的亲密关系，即爱情。

长久以来，我认为爱情是分裂的。

一面是理想中的爱人，他们如海边日出、山顶日落般美丽浪漫，是只属于两个人的纯粹肉体与精神的结合。

另一面是现实生活中的柴米油盐，是困苦的日子，两个条件合适的人凑合着过，最终逐渐变成亲人的夫妻关系。

许多爱情故事都以男女主角在前一种爱情中热烈相爱，而后分手而告终。

因此，我一直对两人的分手并不感到惋惜。

然而，我却无比坚信真爱的存在，相信好缘分是天注定的。

我坚信会有天造地设的完美情侣，他们拥有浪漫的爱情，同时也能共同抵御生活的艰辛。

并且，我坚定地认为这样的事情不会发生在我身上。

对我来说，这种爱情就如同骗人的童话故事，还不如深刻地恋爱后再分开。

然而，读完这本书后，我意识到它并没有解决我所有关于爱情的问题。

它并不是一本教人谈恋爱的指南，而是让我们真正认识到亲密关系的本质，以及如何正确地面对和经营它。

我们应该正视自己对亲密关系的需求，勇敢地与他人接触，而不是将自己封闭起来。

读到一半时，我感到非常悲伤。

作者列举了许多个人性格、经历和环境对亲密关系的影响。

令我遗憾的是，书中提到的关于我的那部分性格特质对亲密关系的影响都是消极的。

我并非积极主动，对自己缺乏自信，面对异性时也不够勇敢。

我觉得自己满身疮痍，而这些特质在亲密关系中很难得到治愈，就像负反馈调节一样，只会让情况越来越糟。

当作者逐步剖析亲密关系时，我又感到十分悲伤，因为亲密关系是双方相互吸引、相互交换的较为亲密的人际关系，这与我理想中的神圣爱情背道而驰。

关于亲密关系的形成、彼此提供价值、奖赏、依赖等问题，都是我从未想过的。

我总是想着自己喜欢什么，却很少考虑自己能为对方提供什么。

亲密关系——郑⽴峰（李明昱）课堂语录你可能会爱错但不会恨错你恨的那个⼈⼀定是你想去爱⼜⽆法爱的⼈所以,恨就是⽆法流动的爱家庭中两性关系优先于亲⼦关系这是家庭和谐在次序上的必要条件据有关统计，拥有幸福婚姻的夫妻，⼀⽣中平均会有50次想掐死对⽅，200次想要离婚，并且婚姻中有70%的问题⽆法觖决。

所以，有问题的婚姻是正常的，关键是两个⼈要去共同⾯对问题。

愤怒的背后，往往是⼀份未被满⾜的爱。

如果看不到背后的那份爱，⽽只是⼀味压抑⾃⼰的愤怒和暴⼒冲动的话，那可能只会造成和所爱的⼈越⾛越远。

给伴侣关系的毒药：1指责；2⾃我辩护；3冷战；4蔑视；5性惩罚；6拉孩⼦到⾃⼰这边；7制造世界舆论声讨对⽅。

毒性随药物级数增⼤⽽增强，第四种就已经有致命倾向了，第五种及以后简直就是鹤顶红、孔雀胆级别的东西了。

两个⼈在⼀起，总要损失部分的⾃我，包括⾃我的某些⾏为习惯、信念、价值观，还有⾃我⾝份的认同。

有时候男⼈得跟⾃⼰青春期说再见，有时候⼥⼈得记得⾃⼰不是他的妈妈。

⽽两性关系中最基本的，就是彼此⾝份的确认。

【他是你的男⼈吗？你是他的⼥⼈吗？】问问⾃⼰，看答案会怎样？家庭中,两性关系优先于亲⼦关系。

这是家庭和谐在次序上的必要条件。

如果你陷在家庭的苦难和沉重中,那就象是为⾃⼰制造了⼀个犹如「路西法效应」中的监狱,困住了⾃⼰。

那些看似命运安排的苦,实则⾃造。

所以,要⾛出命运的枷锁,实际上就是要打破⾃⼰给⾃⼰所造的「牢笼」。

你可能会爱错,但不会恨错。

你恨的那个⼈,⼀定是你想去爱⼜⽆法爱的⼈。

所以,恨就是⽆法流动的爱。

为什么要分先后?不能同时拥有吗?/@X:明昱⽼师,我们可以先有事业再有家庭吗?先有未来再慢慢觉醒⾃我吗?没有把⾃⼰和家庭修好的⼈可以先创业吗?在谁⾯前你可以把⾃⼰真正的脾⽓发出来?有谁受得了,在⽼婆/⽼公⾯前可以,为什么?因为是最安全的地⽅。

夫妻关系⾥不单只有快乐,也有最痛苦的时候,因为你⾝边这个⼈,是唯⼀⼀个除你⽗母之外可以包容你的⼈。

《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践》阅读随笔目录一、内容描述 (2)二、依恋理论及亲密关系概述 (3)1. 依恋理论的基本概念 (4)2. 亲密关系的定义与特点 (5)3. 依恋与亲密关系之间的联系 (7)三、情绪取向伴侣治疗的理论基础 (8)1. 情绪取向治疗的理论概述 (10)2. 伴侣治疗的必要性及其重要性 (11)3. 情绪取向伴侣治疗的核心原则与方法 (12)四、实践案例分析 (14)1. 案例一 (15)2. 案例二 (16)3. 案例三 (17)五、伴侣治疗中情感依恋的应对策略 (18)1. 识别并接受情感依恋的需求 (20)2. 建立有效的沟通机制与技巧 (21)3. 增进自我认知，提升情感自主性 (23)六、亲密关系中的情感管理与维护策略 (24)1. 情感管理的原则与技巧 (25)2. 维护健康亲密关系的策略与方法 (26)3. 增强双方情感连结的途径与方式 (28)七、总结与展望 (29)1. 本书主要观点总结 (30)2. 实践中的心得体会与反思 (32)3. 对未来研究的展望与建议 (33)一、内容描述《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践》是一本关于情感取向伴侣治疗的经典著作，作者是美国著名心理学家约翰鲍尔比(John Bowlby)。

本书首次出版于1969年，至今已成为心理咨询领域的重要参考书目。

书中详细阐述了依恋理论的基本原理，并通过丰富的案例分析，展示了如何运用这一理论来帮助伴侣解决情感和亲密关系中的问题。

本书的核心观点是，人类在成长过程中形成的一种对亲近对象的依恋模式会影响到我们的情感和行为。

这种依恋模式可以分为安全型、不安全型和混合型三种。

安全型的依恋者在面对亲密关系中的挑战时，能够保持积极的心态和有效的应对策略；而不安全型的依恋者则容易受到负面情绪的影响，导致关系紧张和矛盾。

了解自己的依恋类型以及伴侣的依恋类型，对于建立健康的亲密关系具有重要意义。

在情绪取向伴侣治疗实践中，治疗师需要关注伴侣之间的依恋关系，以及这种关系对双方情感和行为的影响。

《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。

“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。

“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。

当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。

会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。

当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。

毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。

只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。

在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。

蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。

直到有一天破茧而出成为蝴蝶。

这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。

当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。

”当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。

我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。

在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。

就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。

表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。

但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。

我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。

《亲密关系》最近看的书是美国休斯顿州立大学心理学教授罗兰·米勒的《亲密关系》，同样把记得当时看完感触颇多，还很激动的和朋友一起讨论这本书里的观点，当时我们都还是刚入校园的懵懂少女，对亲密关系（恋爱）处在观望和好奇的阶段。

时隔几年再来看这本书，带来的感触没有大学时的多了，大概因为真正经历过亲密关系了，现在觉得书中大部分的观点只是再次证明了我个人对亲密关系的理解是正确的而已。

亲密关系的开始源于对彼此的喜爱和欣赏（现代社会），没有相互吸引，也就不会开始。

一旦确立关系在一起之后，除了享受这份爱，双方还需要共同用心维护这份爱，也只有这样，这份爱和关系才能走得更长远。

生活中我们每天都能收到很多关于爱情和婚姻的负面消息，谁出轨了，谁骗了谁，谁又离婚了，各种数据报告在告知我们离婚率有多高，离异家庭的孩子有多少等等。

相信接收了这些数据和现象的每个人都会对爱情和婚姻产生无限的恐惧和怀疑，似乎当你刚找到一个理由告诉自己要相信爱情的时候，就会出现十个新的理由告诉你，爱情和婚姻是不靠谱的。

人们习惯索取，却不愿付出；习惯逃避，却不愿主动面对；习惯喜新厌旧，却很难一心一意。

人类很多天生的劣根性会导致一段美好的关系走向毁灭，但即使知道这样，我们还是愿意前赴后继的跳入爱情和婚姻的殿堂中，为什么？大概就是靠着对美好的向往，和对人类理性和感性战胜本能的信心吧！纵使清楚的知道随时会坠落，但还是义无反顾的投奔爱情，建立亲密关系，这大概是人类最英雄主义的一种作为了吧。

且不说爱情和婚姻本身有多浪漫，其实这个决定本身就充满了浪漫主义色彩。

我相信爱情，正如我相信这个世界会更好一样。

相信自己的感觉，认真付出，用心对待，即使最后没走到一起，至少问心无愧。

作者在书中多次提到“知易行难”，是啊，道理我们都懂，决心都是真的，承诺也是刻骨铭心的。

那就祝福你和我：像爱护自己一样爱护这份亲密关系吧，像从未受过伤一样去爱另一半吧，既然不确定未来会怎样，那就用心感受每个当下好了.至少此刻,你们真心相爱。

解读《亲密关系》
亲密关系是人类生活中不可或缺的一部分，它为我们提供了情感支持、满足生理需求和心理寄托。

在现代社会，人们越来越重视亲密关系的质量和稳定性，因为它对我们的幸福感和生活质量有着重要影响。

本文将从心理学的角度，解读亲密关系的内涵、形成过程和维持机制。

首先，亲密关系是指一种基于信任、尊重和理解的情感联系。

在这种关系中，双方愿意分享彼此的想法、感受和经历，共同面对生活的挑战。

亲密关系的核心价值在于它能为个体提供安全感、归属感和自尊心。

为了建立和维护亲密关系，双方需要投入时间、精力和情感资源，进行有效的沟通、倾听和支持。

其次，亲密关系的形成是一个自然的过程，受到生物学、心理学和社会文化因素的影响。

从生物学角度来看，亲密关系有助于人类的繁衍和生存，因为它能够提高生育率、降低疾病风险并增强抵抗力。

从心理学角度来看，亲密关系能够满足人类的心理需求，如依恋、认同和自我实现。

此外，社会文化因素也对亲密关系的形成和维持产生影响，如家庭观念、婚姻制度和社会价值观等。

最后，亲密关系的维持需要双方共同努力。

在亲密关系中，有效的沟通是至关重要的。

双方需要学会表达自己的需求和期望，同时尊重对方的感受和立场。

此外，亲密关系还需要双方保持一定的独立性，避免过度依赖或占有。

在应对冲突和挑战时，双方需要展现同理心、宽容和理解，以促进关系的和谐发展。

总之，亲密关系是我们生活中不可或缺的一部分，它对我们的幸福感和生活质量有着重要影响。

通过了解亲密关系的内涵、形成过程和维持机制，我们可以更好地建立和维护这种重要的人际关系，从而提高自己的生活质量。

《亲密关系》的读后感8篇《亲密关系》的读后感篇1这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。

现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。

书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。

并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。

与直面相反的做法即逃避，不敢面对。

说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。

我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。

作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。

书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。

认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。

(在这里我很期待读的另一本着作《找回你的生命礼物》)对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。

《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感范文（精选3篇）《亲密关系》读后感1读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。

婚姻不是爱情，是关系在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。

现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。

大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。

当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。

所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。

时而像火焰，时而像冰山当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。

这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。

当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。

寻求归属感、价值感在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。

对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。

由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。

触碰儿时的信念开关我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。

这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。

一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。

当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。

为自己的情绪负责而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。