摆脱对孩子的控制欲——《毁掉一个孩子就是使劲控制他》读后感

我们凭什么让别人按照我们的想法生活，却不承担后果?中国有句俗话,
“先把自己的白菜种好，不要去管别人地里的茄子。

”这并非是引|导我们为人父母的不慈悲，而是说要尊重生命的实相。

因为每个个体差异很大，宇宙尊重每个人的自由意志。

我们为什么拼命想要指挥别人?因为爱，然而却是崔武的爱。

我爱他，就要为他的人生负责，不然就好像没有尽到责任。

其实那是一种错觉，是建立在我们比他强的基础上的。

事实是我们不比他强，想要指挥别人的是我们的自我，他不甘寂寞，想要通过这些证明自己的能力，证明自己高人一等。

以前我儿子不听话或者别人拿我的话坏当回事儿的时候,我常说"看着我的眼睛，我是你的主人!”
“不要低估我对你的影响力!”后来才明白这两句话含有多大的主宰欲。

他们能力范围之外的事情，我们可以为他们安排，伴随他们的长大，要让我们安排的越来越少，他们能够自主的越来越多。

人与人有太大的不同，每个人都有不同的特长、优点兴趣。

即便是亲子关系，你喜欢的他也不一定喜欢。

森罗万象许峥嵘，能够欣赏这-点也是一种成长了的表现。

想要毁掉一个孩子有多简单读后感读《想要毁掉一个孩子有多简单》给我的感受是：想让孩子自卑，就多打他；想让他内向，就多唠叨；想让他胆小，就多恐吓；想让他叛逆，就多打骂；想让他厌学，就多让他刷题；想让他注意力差，那就多干扰。

家长这样的行为，孩子终将会成为您口中的孩子”。

我们作为榜样，对生活的热爱也是对未来的希望！生活不会因为暴躁而停下前进的脚步，网上的视频都告诉我们成年人的崩溃就是一瞬间的事儿。

可无论怎么崩溃，活着就有希望。

孟母三迁的故事，大家都应该听过，一个妇人为了孩子的未来，三次搬家，又没有经济来源，她的压力能有多大，我想不比现在的我们低吧！一个女人都能在如此清贫的条件下告诉孩子，我们这是在体验生活，我们为什么要把唠叨打骂传递给孩子呢？我们纵然有千难万阻，孩子再怎么平凡。

我们也要把希望传递出去，多一点陪伴和关爱，才是两代人的希望。

我们往往以金钱来衡量自己，可自己的长处却避而不谈。

只是看着那些有钱有地位的人自卑，还这样举例告诉孩子，咱们不如人家，难道我们的闪光点不值得拥有吗？我们也是世界独一无二的，我们也需要精神食粮，不只是金钱。

我们要发现自己的优点无限放大，做人要有自信，有信心才会有未来，要不啥也不敢想，做啥都没有自信，不仅是自己的悲哀，还把这种懦弱无形之中传递给了孩子，那才是真正的悲哀，因为孩子的希望也被我们毁掉了。

望子成龙，盼女成凤。

为何自己都做不到的事要强加给下一代呢？自己的失败不去找原因，而是无限的把希望向下强加，自己还在一旁呼朋唤友的打麻将，孩子能有心思学习吗？我们不要老是抱怨孩子不争气，都说寒门难出贵子，本来因为我们的平庸已经让孩子输掉了起跑线，可把自律再输掉，那么孩子的未来真的是我们这一辈的轮回了！其实自律对自己也有好处，看似煎熬，只不过是放弃了低级乐趣，可自己的人生也会因此而有更大的空间。

放下控制欲给孩子正确的爱读后感父母永远不要低估国内父母的热情。

为了孩子他们可以舍得一身剐，自然也会要求更高的掌控权。

”很多父母的控制欲都比较强，什么都要管，美其名曰，我是为你好，可是这种事无巨细的关心，看似面面俱到，却是对孩子的一种枷锁。

那么，如何放下控制欲给孩子正确的爱呢？如何放下控制欲给孩子正确的爱：1.家长站在孩子的角度，换位思考他的需求多回忆自己小时候的成长，找到自己那时担忧、爱好、恐惧等，多方面的心理需求，比如：父母的陪伴，父母的性格等。

2.父母尊重孩子，把他当成一个人。

(不论大小)孩子做每件事，其实科学研究表明，他是经过思考的。

或许，他并未按父母意愿来做，可做为父母首先得尊重孩子的决定(水、火、电等危险除外)，遇到危险时及时引导，并给他讲清楚原由。

3.父母尽量多陪伴孩子，遇到与孩子之间产生冲突和矛盾，尽量釆取多沟通。

先弄清孩子与自己的矛盾点，通过相互交流，父母才能及时了解孩子心里的想法，双方选择合适的方式去实现，问题也才能真正得到解决。

4.父母学会控制自己的情绪，并有稳定孩子情绪的方法。

当父母情绪不佳吋，暂时远离孩子，别让他成为大人的情绪“垃圾桶”。

父母先另找一处空间平复情绪，同时思考：为什么生气和烦躁？除一味地发泄情绪，从而慢慢培养对自己情绪的觉察和控制能力，降低发脾气的时长和频率。

如果父母不小心对孩子发了脾气，需要等及时发现并控制情绪发泄。

回过头再给孩子分析：当时他是哪种情形将你激怒，孩子带给自己的感受……或是自身就有情绪，这件事对自己和孩子有什么影响……父母多一些这样的反思，慢慢地就能学会控制自己的情绪，让暴躁发作得晚一些、慢一点、轻一次……以后再遇到类似的事件，情绪就会一次比一次更沉稳些。

可能有人说了不控制孩子，孩子怎能成才、成功呢？这也是天下芸芸父母的通病，为孩子“操不完的心，生不完的气”其实想想何必呢？孩子健康快乐的长大才是最重要的，不要为了自己脸上那层薄薄的面子，毁了孩子健康的心理。

放下控制欲给孩子正确的爱读后感父母如何正确表达爱对孩子的重要性？今天，我们生活在一个充满竞争的社会，父母们往往希望自己的孩子能在这种环境中取得成功。

因此，他们会对孩子的教育和行为进行控制，希望孩子能够按照自己的期望去生活。

然而，这种控制欲可能会导致孩子产生反感和逆反心理，进而影响他们的成长和健康发展。

因此，父母们在对待孩子时，应该正确地表达爱，放下控制欲，给予孩子自由和尊重。

本文将探讨如何正确表达爱对孩子的重要性，以及如何放下控制欲，给孩子正确的爱。

首先，正确表达爱对孩子的重要性。

爱是孩子成长过程中最为重要的东西，它能够给予孩子安全感、自信心和温暖。

父母们需要用言传身教的方式给孩子正确地表达爱，让他们感受到自己的爱是无条件的、完整的。

而控制欲往往会给孩子带来压力和焦虑，甚至使他们产生逆反心理。

这种行为不仅会破坏与孩子的关系，还会对孩子的成长产生消极影响，因此父母们需要放下控制欲，给孩子正确的爱。

其次，放下控制欲，给孩子正确的爱。

放下控制欲并不意味着放任孩子任性，而是要给他们更多的尊重和自由空间，让他们有机会去探索和发展自己的兴趣。

父母们可以帮助孩子树立正确的人生观和价值观，但不应该强迫他们按自己的期望去生活。

在孩子犯错或失败时，父母们也应该给予理解和支持，让他们学会承担责任和面对挑战。

这样的爱能够增强孩子的自信心和自立能力，培养他们健康的人格和积极的人生态度。

最后，父母们需要做到言传身教，给孩子树立正确的榜样。

父母们的行为和态度会对孩子产生深远影响，因此他们需要做一个负责任的榜样，让孩子学会尊重他人、包容他人、勇于承担责任。

父母们也应该和孩子建立良好的沟通和互动，了解他们的内心世界，并尊重他们的选择和想法。

这样的爱能够使孩子在成长过程中得到正确的引导和支持，帮助他们建立健康的人际关系，塑造积极的人生态度。

综上所述，父母们需要正确地表达爱对孩子的重要性，放下控制欲，给予孩子正确的爱。

正确的爱能够给孩子带来温暖和安全感，增强他们的自信心和自立能力。

孩子自控力读后感孩子自控力读后感范文（精选5篇）当赏读完一本名著后，相信大家一定领会了不少东西，为此需要认真地写一写读后感了。

但是读后感有什么要求呢？下面是小编为大家整理的孩子自控力读后感范文（精选5篇），希望对大家有所帮助。

孩子自控力读后感500字1一、意志力的本能是什么?凯利提出：是人生来就能抵制奶酪的诱惑的能力，用另一句话来形容，就是我们“三思而后行”的能力，当我们意识到内在冲突的时候，大脑和身体会做出克制的应对反应，帮我们放慢速度，抑制冲动。

二、自控力就是“我要做、我不要、我想要”。

“我要做”和“我不要”是自控的两种表现，但他们不是意志力的全部。

其中最关键的就是牢记自己真正想要的是什么。

在当你面对诱惑时，你真正想要的才能遏制住你的一时冲动，才能做到自控。

这就是“我想要”的力量。

但是在现实生活中有着太多的诱惑，当你计划好晚上准备看书时，却发现游戏是那么好玩;在你准备放松一下时，时间却一分一秒的溜走了;当你准备减肥，却忍不住吃的太多的时候。

当你准备去运动，却忍不住要去看电视一眼。

自控力跟肌肉一样也是有极限的，你的自控力用的太多就会感到疲惫，但是坚持不懈的训练就能增强自控力。

发现自己最重要的“我相要”的力量，也就是在你脆弱的时候，当你面对诱惑，想要放弃的时候，去想一想“我想要”!心理学家通过实验说明，越想通过抑制想法来抵制诱惑，受到的不良影响就越大;如果我们无法摆脱这些想法和诱惑，我们要如何应对呢?我们可以尝试包容它们，接受自己的想法和感受，或许会有不一样的效果。

第一：直面自己的这个欲望和渴望的感觉，不要去回避。

第三：可以再深一层地去思考，其实这种想法和感受并不受自己控制，但你可以选择是否将这些想法实行，答案当然是，不要去做了。

第四：时刻记住自己的目标，不断提醒自己之前作出的承诺。

即使是看似最愚蠢、最简单的方式每天锻炼意志力也能为你的意志力挑战积攒能量!在实际情况中，有时候达不到自己想要的效果。

控制是对孩子的情感勒索读后感读完这篇文章，我就像被人敲了一记闷棍，突然意识到自己或者身边一些大人对待孩子的方式，那简直就是在“犯罪”啊。

你想啊，咱们平常老是打着“为你好”的旗号，对孩子这也管那也管。

就像文章里说的，这其实就是一种控制。

比如说，孩子想穿个奇装异服去学校，可能在咱们大人眼里那就是“不正经”，于是坚决不让穿。

咱觉得自己挺有理的，是在教孩子什么是得体，可孩子心里可能觉得自己的想法被完全无视了，就像一盆冷水直接浇灭了他们心里那点小火苗。

我就想到我邻居家那小孩，想学画画，可他爸妈觉得学画画以后没什么出路，硬逼着他去学数学补习班。

每次看到那小孩垂头丧气的样子，我就觉得他爸妈这不是在培养孩子，而是在把自己的想法强行塞给孩子。

这就好比是你想吃苹果，可别人非往你嘴里塞梨，还说梨多好多好，你说难受不难受？文章里提到这种控制就是情感勒索，真的是太贴切了。

咱们大人总是用亲情啊、爱啊这些东西来捆绑孩子，让孩子不得不听我们的话。

孩子要是不听，我们就会摆出一副很受伤的样子，说什么“我们这么辛苦都是为了你，你怎么就不懂事呢？”这就像是给孩子戴上了一副无形的枷锁，让他们在情感上背负着巨大的压力。

从孩子的角度来看，他们就像一个个小树苗，本来有着自己生长的方向。

可我们这些大人呢，非要把他们按照我们想象中的样子去修剪。

这不仅会让孩子失去自己的个性，还可能让他们变得胆小懦弱，没有主见。

因为他们一直都是在按照大人的要求生活，从来没有机会去自己探索、自己做决定。

不过话说回来，咱们大人也不是故意要这么做的。

很多时候就是因为自己的观念太陈旧了，还觉得自己经验丰富，孩子就得听我们的。

可时代在变啊，现在孩子接触的东西和我们那时候完全不一样。

我们得学会放手，让孩子自己去飞。

就像放风筝一样，线在我们手里握着，给他们一点方向感就行了，而不是把风筝紧紧拽在手里，不让它飞高。

这篇文章真的是给我好好上了一课。

以后我要是有孩子了，或者再看到身边的大人对孩子控制过度的时候，我一定要把这个道理讲给他们听。

停止你对孩子的狮吼功读后感读完这本书啊，真的就像是被人敲了一记警钟，“铛”的一下，让我突然意识到自己平时对待孩子可能真的太粗暴了。

咱就说这“狮吼功”，在书里一分析，那简直就是亲子关系的“大杀器”啊。

我就想起自己有时候被孩子气得不行，那嗓门一下子就提起来了，跟个高音喇叭似的。

孩子呢，被我这么一吼，小脸蛋要么吓得煞白，要么就气得通红，眼睛里还满是委屈和害怕。

当时我还觉得这是让孩子听话的有效手段，现在想想，真是大错特错。

书里讲得挺在理的，这一吼啊，表面上孩子可能是听话了，可实际上呢，他们心里头的小世界可能都被吼得“地动山摇”了。

孩子可能变得胆小怯懦，做啥都小心翼翼的，生怕又惹得老母亲或者老父亲发火。

而且这种“听话”也不是真的懂道理了，就是被吓住了而已。

就像我家孩子以前可喜欢跟我分享学校里的事儿了，不管是哪个小朋友今天穿了啥奇怪的衣服，还是老师讲了个特别好玩的故事，他都像个小麻雀一样叽叽喳喳说个不停。

可自从我开始时不时地施展我的“狮吼功”，他就变得沉默寡言了，有啥事儿都憋在心里。

我当时还纳闷儿呢，现在才明白，是我的“狮吼功”把他的小嘴巴给“封印”住了。

这本书还给出了不少实用的方法来替代这可怕的“狮吼功”。

比如说，当自己要发火的时候，先深呼吸个十次八次的，让自己冷静下来。

我试了试，还真有点用。

还有就是要站在孩子的角度去看问题，这一点我以前做得可差了。

孩子有时候犯错，可能并不是故意的，就是他们那个小脑袋还没搞清楚状况呢。

我要是能多理解理解，心平气和地跟他讲讲道理，效果肯定比吼要好得多。

总的来说，这本书就像是一个贴心的小助手，在我快要在“狮吼”的道路上一路狂奔不回头的时候，把我给拽住了。

我得好好按照书里说的去做，把我和孩子之间那种温馨、和谐的关系给找回来，可不能再让“狮吼功”在我家兴风作浪了。

停止你对孩子的狮吼功读后感读完这本书啊，就像是被人敲了一记警钟，“铛”的一下，把我从对待孩子的错误方式里给震醒了。

咱就说这“狮吼功”，哪个家长没用过啊？孩子调皮捣蛋的时候，作业写得乱七八糟的时候，那真是忍不住就吼起来了。

就像书里说的，吼的时候那是一时爽，可这后面的“副作用”可大了去了。

我就想起我家那小宝贝，有一回数学题做错了好几道，我这火“噌”就上来了，一顿吼。

结果呢？孩子眼睛里满是害怕和委屈，本来会做的题可能都被我这一吼给吓懵了。

这书就像是在我眼前放了个放大镜，让我清楚地看到我这种做法有多糟糕。

书里有一点说得特别对，孩子不是我们的情绪垃圾桶。

我们不能把工作上的不顺心、生活里的压力，都通过吼孩子来发泄。

孩子是个独立的小生命，他们有自己的思想和感受。

每次我们吼他们的时候，就像是在他们幼小的心灵上划一道小口子，虽然可能表面上看起来没啥，但是那伤口是在慢慢积累的呀。

而且这“狮吼功”还特别破坏亲子关系。

本来孩子应该是和我们最亲近的，可要是整天被吼，慢慢地就会对我们产生距离感。

我可不想以后我家孩子有啥心里话都不和我说，那多失败呀。

不过呢，这书也不是光在那指责我们这些爱吼的家长，它还给出了好多实用的方法。

比如说怎么控制自己的情绪，怎么用正面的语言去引导孩子。

我就试着按照书里说的，在我又想发火的时候，先深呼吸几下，然后心平气和地和孩子说话。

你还别说，效果真挺好。

孩子也更愿意听我的话了，而且感觉我们之间的氛围都变得温馨多了。

总的来说，这本书就像是一个贴心的育儿小助手，在我迷失在“狮吼”育儿的道路上时，拉了我一把。

我觉得所有的家长都应该读一读，这样我们就能和孩子一起快乐健康地成长，把那些“狮吼”的日子远远抛在脑后啦。

控制欲强的母亲对孩子的影响读后感示例文章篇一：《<控制欲强的母亲对孩子的影响>读后感》读完《控制欲强的母亲对孩子的影响》这篇文章，我心里就像打翻了五味瓶，啥滋味都有。

文中说，控制欲强的母亲就像一只紧紧握住风筝线的手，哪怕风筝想要飞得更高更远，也会被那根线无情地拽回来。

这多像我的好朋友小明的妈妈呀！小明喜欢足球，梦想着能进学校足球队。

可他妈妈觉得踢足球会影响学习，愣是不让他参加。

有一次小明偷偷去参加训练，被他妈妈发现了，那场景，哎呀，别提多可怕啦！他妈妈就像一只愤怒的狮子，大声吼着：“你敢不听话，以后别想再碰足球！”小明委屈得眼泪在眼眶里直打转，小声嘟囔着：“我就这点爱好，您为啥都不让啊？”我就在想，妈妈爱孩子，这没啥错，可为啥要这么死死地控制着呢？这难道不是在折断孩子梦想的翅膀吗？控制欲强的母亲，不就像是给孩子戴上了一个无形的枷锁吗？孩子想跑想跳，都被这枷锁给困住啦！再想想我自己的妈妈，虽然没有像文中说的那么夸张，但有时候也会有点“小控制”。

比如我想和小伙伴出去玩一会儿，她就会不停地叮嘱：“早点回来，别跑太远，注意安全！”虽然知道妈妈是为我好，可有时候也会觉得有点烦，心里会想：“妈妈，我又不是小孩子啦，我能照顾好自己的！”我又想到了隔壁的姐姐小红，她妈妈对她可宽松啦！小红想学画画，她妈妈就给她报班；小红想去参加夏令营，她妈妈也支持。

结果小红特别自信开朗，学习成绩也不错。

这难道不是因为她妈妈给了她足够的自由和空间吗？哎呀！控制欲强的母亲对孩子的影响可真大呀！难道她们不知道，孩子就像一棵棵小树苗，需要自由的阳光和雨露才能茁壮成长吗？如果总是被紧紧束缚着，怎么能长成参天大树呢？我觉得吧，妈妈们应该多听听孩子的想法，多给孩子一些选择的权利。

就像放风筝一样，该放线的时候就放线，让孩子能自由自在地飞翔在属于他们自己的天空。

不然，孩子长大了，可能会变得胆小、没主见，那可就得不偿失啦！这难道不是每个妈妈都不愿意看到的结果吗？示例文章篇二：《<控制欲强的母亲对孩子的影响>读后感》最近我读了一篇文章，叫《控制欲强的母亲对孩子的影响》，哎呀，读完之后，我的心里那叫一个五味杂陈！文章里说，控制欲强的母亲总是想要孩子按照自己的想法来做事。

失控娃赢得掌控力读后感600字《失控娃赢得掌控力》是一本备受瞩目的教育类书籍，书中讲述了如何引导孩子学会自我控制，培养孩子的独立意识。

这本书对于教育者来说是一本宝贵的参考书，也对于家长来说是一本有益的教育指南。

在阅读完这本书后，我对教育孩子的认识有了更新，也对家庭教育有了更多思考。

以下是我对这本书的读后感。

首先，书中对孩子失控的定义让我深有体会。

孩子在成长过程中常常面临许多困扰，对情绪的控制力较弱，容易过度焦虑、愤怒或抑郁。

而且他们常常在冲动和自私之间挣扎，不懂得如何在社交和亲子关系中寻求平衡。

这种状态导致了孩子们的失控，他们在面对情绪和压力时无法做出理性的抉择。

通过阅读这本书，我意识到孩子的失控不仅是一种表现，更是对孩子内心的关注和引导。

其次，书中提到的培养孩子的独立意识也让我深有共鸣。

现代社会中，许多家长过分溺爱孩子，导致孩子在某些方面缺乏独立意识。

他们对学习和生活缺乏自我掌控力，常常依赖家长或老师的指导和监督。

而书中提到的培养孩子的独立意识并非是放任孩子自生自灭，而是在孩子成长的过程中给予他们适当的支持和引导，让他们学会主动掌控自己的学习和生活。

这种方式不仅能增强孩子的自信心，还能帮助他们建立正确的人生观和价值观。

另外，书中强调了教育者应该具备的一些重要素质。

首先是关注和沟通的能力。

教育者应该始终关注孩子的成长和发展，倾听他们的心声，理解他们的需求。

在面对孩子失控的情况时，教育者更应该和孩子保持积极的沟通，帮助他们了解自己的情绪，并学会用正确的方式处理。

其次是耐心和坚持的品质。

培养孩子的自我掌控力需要时间和耐心，教育者要有足够的耐心和坚持，逐步引导孩子去树立正确的认知。

最后是自我反思和学习的态度。

教育者需要不断地反思和学习，不断提升自己的专业素养和教育技能，以更好地引导孩子成长。

总的来说，通过阅读《失控娃赢得掌控力》这本书，我对教育孩子的理念有了新的认识。

教育者应该关注孩子的失控问题，引导他们掌握自我控制的技能；培养孩子的独立意识，让他们学会自主思考和解决问题；同时教育者自己也需要具备关注、沟通、耐心、坚持和学习的素质，以更好地引领孩子健康成长。