2019幽默搞笑的段子

40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。

”。

小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。

”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。

就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。

2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。

”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。

”面试官很惊叹。

我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。

”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。

这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。

3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。

”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。

”然后大家都哈哈大笑起来。

这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。

生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。

二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。

这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。

5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。

一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。

我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。

2019最新幽默搞笑段子
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
3、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
4、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。

绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。

绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！
5、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
6、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”
7、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。

”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。

”随后被追杀。

8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。

贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

2019幽默笑话段子大全，看完你就成了段子手
1、那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。

”
2、班上有个男生学习极差，考试前我告诉他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上，他写的满满的，一点儿都没空着，只见卷子上写满了“不会，不会，不会……”但他这次没有得0分，因为有一道题是“如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得……
3、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。

我反应过来赶紧急踩刹车。

停车后发现它竟然躺在地上了不动了。

当时
吓得我满身冷汗。

突然出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。

”只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来，看了我一眼走了，只留下我...
4、一司机被一交警拦住，交警说：“同志，你压线了。

司机低头看线说：“又没给你压坏”！交警满脸的无奈，司机一踩油门溜跑了。

没过多久，又一交警让他停下，司机下车后，交警说：同志，你酒后驾车。

司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油吗？”。

超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。

22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。

23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。

24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。

25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。

最搞笑的一句话笑话
以下是 6 条最搞笑的一句话笑话：
1. 我爸说：“哎呀，人家是天鹅，你是大鹅！”
例子：那天我跟我爸说我喜欢上一个特别优雅的女生，我爸就来了这么一句，这不是明摆着嫌弃我嘛，哎呀，我可真“悲催”啊！
2. 你看看你，胖得跟个气球似的，还吹呢！
例子：我朋友老打趣我吃得多还不运动，有次就这么说我，当时真把我给气笑了。

3. 他这人啊，要是聪明，太阳都能从西边出来。

例子：我们一群人聊起那个人，就有人这么调侃，大家都哈哈大笑，可不就是那么回事嘛。

4. 这菜炒得，跟黑暗料理有一拼！
例子：我妈那次尝试做新菜，端出来那卖相，我忍不住说了这句，我妈还白了我一眼。

5. 你这唱歌，狼听了都得哭。

例子：有次朋友在 KTV 唱歌，那调都跑到九霄云外去了，我当时就这么损他，哈哈哈。

6. 她化妆化得，跟要去唱戏似的。

例子：有次看到一个女生化着超级浓的妆，旁边人小声嘟囔了这么一句，太形象了真的。

我的观点结论：这些笑话虽然简单，但真的能让人忍不住笑出声来呀！。

逗人开心的爆笑段子，皮到爆炸的极品搞笑句子
1.有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。

海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”
螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。

”
2.一只小猪走进了一家酒吧，对店主说：“你们有没有卖猪尾巴？”店主回答：“对不起，我们没有。

”
小猪失望地离开后，店主喊道：“等等！我们店里有免费的美酒，你需要来一杯吗？”
小猪高兴地答应了，并问：“你们有没有卖猪尾巴？”
3.一位农夫养了一只鸡和一只鹅，有一天他发现鸡死了。

农夫非常伤心，于是他去问鹅：“你知道鸡是怎么死的？”
鹅回答说：“它一定是被冻死的，因为我总是穿着羽绒服！”
4.一只乌龟和一只蜗牛一起去参加一场派对。

乌龟很快就到了，但蜗牛却迟迟未到。

乌龟等得不耐烦了，就给蜗牛打电话：“你走到哪里了？”
蜗牛回答：“我还在家呢，你等我一下，我马上就来。

”
乌龟说：“你慢慢来，我们派对完了再来接你。

”。

搞笑的段子让人笑喷短句1.今天去旅游，结果迷路了，最后发现自己还在家门口。

2. 我发现自己越来越像我父母了，我开始讲冷笑话，别人都不懂。

3. 我买了一只假鸟，结果它一直不停地叫，我才发现我买的是一个假鹦鹉。

4. 我去健身房，结果在跑步机上摔倒了，最后被扶起来的时候发现我还是个肥宅。

5. 我有一个朋友很喜欢找茬，有一次他说我眼睛有点斜，我说是因为我看你不舒服。

6. 我的女友问我她穿的衣服好看不好看，我说好看，她问为什么，我说好看是因为你穿上它看起来比我矮。

7. 我以为我很聪明，结果我把我的手机遗落在厕所里，然后一边哭一边翻垃圾桶找回来。

8. 我有一个朋友特别喜欢坐飞机，每次都会拍自拍照片，结果有一次他忘了开闪光灯，自拍出来就像是坐在漆黑的黑洞里。

9. 我买了一盒草莓，结果吃了一半发现里面有只蚂蚁，我一想：“这只蚂蚁肯定觉得我是在他的领地里面偷吃东西。

”10. 我的妈妈总是抱怨我不吃早餐，我说我不饿，她说“不吃早餐会影响智力”，我说“智力都被你吃了，我现在才变笨的”。

11. 我的姐姐问我，她的苹果手机是不是比我的安卓手机好，我说是的，但是我的安卓手机比她的苹果手机好看，因为它是一个砖头。

12. 我的老板一直叫我做PPT，我做了一个小时，结果他说不需要PPT了，很抱歉浪费了你那么多时间，我说没事，反正我也不会做PPT。

13. 我的室友总是看流行音乐，我说听听古典音乐，他说太古老了，我说古典音乐也是流行的，只不过是在几百年前。

14. 我说想去健身，但是不知道哪里有健身房，我的朋友说：“你不是住在健身房旁边吗？”我说：“那是我司机住的地方。

”15. 我的女友总是说我太注重外表，我说：“你这么漂亮，我怎么能不注重呢？”她说：“我是说你注重自己的外表。

笑到抽筋的笑话笑到抽筋的笑话11.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了。

4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。

5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。

6.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

8.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

9.真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

11.我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。

12.向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。

13.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。

14.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！15.心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。

16.我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

17.遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

18.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

19.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

20.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

21.那些说我不用减肥的人都是坏人。

22.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

23.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

24.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

25.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

26.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

27.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

28.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

29.我：“如果一个东西是我主动给别人的`，那么给多少我都不心疼。

可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。

”老师：“这就是你不交作业的理由？”30.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。

2019年最狠的五个段子（太幽默！）1、这分析太牛了！一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”我问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。

区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！2、老农的回答情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

同理：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！3、动物的屈辱驴说：人蠢却说蠢驴牛说：人说大话却叫吹牛B猫说：人搞诡计却叫猫腻狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸老鼠说：人没远见却说鼠目寸光老虎说：人装模做样却说狐假虎威4、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。

成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！5、四个老人打麻将四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。

另外三人久等，见其未归，决定寻找。

但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，聚聚会，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！。

幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。

我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。

我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。

这事儿现在想起来都觉得好笑。

2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。

我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。

好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。

我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。

”哈哈，真是让人哭笑不得。

3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。

那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。

我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。

我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。

这猫也太有个性了。

4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。

结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。

我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。

”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。

5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。

结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。

我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。

别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。

我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。

”哈哈，这可太难受了。

6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。

结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。

我尝了一口，甜得发腻。

没办法，只能倒掉。

我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。

下次可得小心点。