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生活中经典的搞笑趣事
1.学生在考试中用了一条虫子作为计算器，结果成绩出奇迹，全班哄堂大笑。
2. 一次聚餐中，赌气的朋友说自己能吃下十个汉堡，结果只吃到第三个就被撑得满脸通红。
3. 在旅游中，一位老外试图用肢体语言向当地居民询问方向，结果误打误撞走到了一个草坪上，引得周围的人哄笑不止。
4. 一位同事在公司聚餐时，喝了太多酒后，误把老板的妻子当成服务员，一旁的同事都忍不住笑得前仰后合。
5. 在自助餐厅，一位姑娘试图从高处够到蛋糕，结果不慎失足跌倒，引得周围的人都捂着嘴笑不停。
6. 某次上课时，老师在黑板上写错了一道数学题，结果学生们纷纷起立指出错误，老师面红耳赤地纠正了自己的错误，全班爆发出一阵阵大笑声。
7. 一位妈妈在家里做饭时，不小心把盐放多了，结果做出来的菜创下了家庭史上的记录，全家人都笑得肚子疼。
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生活中的各种爆笑糗事（1）1、今天才马路上看到一个学弟深情地看着学妹说：“我能亲你么？”“不行，我擦了唇膏。
”看到这我立马过去把学妹的唇膏吻干净了。
我没有回头看他俩的眼神，心想：加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
2、新鲜的，热乎乎的。
楼主今天坐车回学校。
就刚才，车上放行李的地方跌落一根双节棍。
司机大叔问这是谁的东西？一位张的比较粗狂的女生弱弱的把手举了起来，大叔说，妹纸，您是用来劫色的是吧？全车爆笑。
3、昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了…我弱弱的说了一句…这是日本车吗？同事情都说是…这是司机出来一人给了一包香烟…我们拿着就走了！之后想想…他不会以为我们要砸车吧……？4、初中时男生打架，老班一顿训，该男生将外套甩在肩头拽拽地往门口走人，被老班拦住，全班人都安静，以为该男生完蛋了！谁知老班冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅……该男生大笑着不走了，全班哄笑啊！！5、夜班出租车司机一枚，刚刚拉对情侣，割了那男的，上车后那男的把头伸出去看看天空，然后对女孩说，老夫今夜夜观天象，得出一卦，今晚不适合回家，咱们去开房吧，那女的居然同意了…下次学着点。
6、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……7、刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死！然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！8、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。
人生搞笑故事大全一、脑袋卡住的尴尬经历有一天，我和朋友去密室逃脱游戏，迫不及待地进入一个新的房间。
我们遇到了一个隐藏的密码锁，找了很长时间都没有找到线索。
突然，我灵机一动，想到了一个可能的密码，兴奋地按下了数字键盘上的数字。
可是，没想到密码是错误的，我硬生生地把自己的脑袋卡在了密码锁上，惨不忍睹。
同伴们看着我无助的样子，笑得前仰后合，最终救了我出来。
这一幕让我不禁感叹人生的搞笑之处，也让我明白了有时候自以为是的决策可能会让自己陷入尴尬的境地。
二、野蛮舞蹈惹的祸记得那是一个难忘的夏日午后，朋友们聚在一起参加一个户外派对活动。
热情的气氛中，我的好友兴奋地跑到舞池中间，展示着他那一手野蛮舞蹈。
他的狂野动作吸引了大家的目光，然而他却没有料到，他跳得太疯狂，一不小心撞倒了旁边的音响设备，导致音乐停止，整个场面也陷入了寂静。
我和其他朋友赶紧冲上去帮他把音响支起来，不禁哈哈大笑。
这个故事让我明白了在热闹的派对上要保持适度，以免过度兴奋成为大家的笑料。
三、自动门陷阱的误解有一次，我去购物中心逛街，正走进自动门时，突然迎面而来一个熟人。
我兴奋地挥手打招呼，却没有注意到自动门前贴着“维修中，请用其他门”的标识。
结果，就在我兴高采烈地大步走向门口的时候，自动门突然停止工作，狠狠地撞在了我身上，差点让我摔倒。
熟人看着这一幕傻笑起来，我也只能尴尬地跟着笑。
这个搞笑的经历让我明白了在行动之前，要仔细观察周围的环境和提示，以免陷入尴尬的境地。
四、语言绕口令的混乱在一次朋友聚会上，大家正在嬉笑打闹之时，其中一位朋友突然给我们讲起一个非常难的绕口令。
他的快速语速和复杂的字母组合让大家都猝不及防。
我觉得这个绕口令不过如此，于是毫不犹豫地从容地开始念了起来。
然而，没过多久，我就发现自己的舌头打结了，开始结结巴巴地发出无法理解的音节。
朋友们看着我纠结的表情，笑得前仰后合。
这个尴尬的瞬间让我明白了在考验口才的时候，我还有很多需要提高的地方。
生活中的趣事幽默笑话
1.一位年轻人在地铁上面装睡，结果脚不小心碰到了一个老奶奶的脚，老奶奶没有生气，反而用手指轻轻地戳了一下年轻人的肩膀，年轻人猛地惊醒后，老奶奶笑着说：“孩子，别装睡了，你的鼾声已经把这个车厢的人都吓到了。
”
2. 一对夫妻去旅游，忽然想到了一个好主意，在旅馆里拍摄一些照片。
结果拍摄过程中，女士不小心摔倒了，先生急忙问道：“你没事吧？”女士却看着先生手里的相机说：“你的相机没事吧？”
3. 有一位小男孩在学校里面被老师问到：“你知道什么是恐龙吗？”小男孩回答：“当然知道，就是我妈妈每天早上起来的时候，把我吓得不敢动。
”
4. 一位医生在诊所里面接待病人时，一只小猫偷偷溜进了门口，医生怕它吓着病人，就把它放到了办公室里。
结果小猫居然跳上了医生的诊床，像个病人一样躺了下去。
5. 一位年轻人在街上碰到一个陌生的老人，老人突然问道：“年轻人，你有没有看到一个穿红衣服的女孩？”年轻人疑惑地回答：“没有啊，为什么？”老人说：“那是我孙女，她跟我说过要来接我，可是我已经等了好久了。
”年轻人突然想到了什么，伸手指向一边，说：“老人家，你看那边，不是有一个穿红衣服的女孩子吗？”老人转过头一看，高兴地喊道：“是啊，是啊，果然是我孙女！”年轻人笑着说：“真是太好了，我也找到了一个好借口迟到了。
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生活中的趣事幽默笑话
1.一天，我在路上看到一个女人拿着一只狗，狗非常不听话，一直乱跑。
女人尽力地拉住狗，但无济于事。
突然，一位路过的男子走过来，拿出一根香肠，把狗吸引过去，然后抓住了它。
女人非常感激地看着男子，男子淡淡地回答：“没问题，这是我的妻子的香肠。
”
2. 一次，我和朋友去逛街，突然看到一位老奶奶摔倒在地上，我们赶紧跑过去帮忙。
老奶奶很感激地问我们是哪里人，我说我是中国人。
老奶奶说：“哦，你是从那个大国来的。
”我忍不住笑了起来，老奶奶也跟着笑了。
3. 一天，我和妻子去餐厅吃饭。
服务员问我们要喝什么饮料，我说要一杯可乐。
服务员问我要不要加冰，我说不要。
然后服务员又问我要不要加柠檬片，我说不要。
服务员接着问：“那要不要加可乐？”我和妻子都笑了起来，服务员也意识到自己的失误，大家一起开心地笑了起来。
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身边奇葩搞笑的事
身边总是会有一些奇葩搞笑的事情发生，让人忍俊不禁，引发大家
的欢笑。
下面就来分享一些我身边发生的奇葩搞笑事情。
第一件事情是关于我的朋友小明。
有一次，我们一群朋友去户外露营，小明带了一只新买的帐篷。
在搭建帐篷的过程中，小明一直弄不
清楚帐篷的结构，看了半天也无法搭建起来。
最后，大家都笑得前仰
后合，最后只能由其他人来帮他搭建成功。
小明则被大家称为“帐篷小白”。
第二个搞笑的事情是和同事小李一起参加公司团建活动。
我们去游
乐园玩旋转木马，小李坐到了一个颠簸较厉害的座位上，结果一直摇晃，最后吓得大喊“停车！我要下车！”结果却被旋转木马工作人员告
知必须等到结束才能下车，小李尴尬地坚持到最后，但是旋转木马结
束后，小李却笑得前俯后仰，为自己的举动感到好笑。
最后一个搞笑的事情发生在我自己身上。
有一次，我在街上走路，
突然发现有人不停地跟在我后面，于是我加快脚步，那人也加快跟紧。
我转身一看，原来是一只小狗！它一边摇着尾巴一边跟着我，仿佛认
定我是它的主人一样，让我忍俊不禁，引来路人的一阵哄笑。
总的来说，身边奇葩搞笑的事情总是不经意间发生，成为我们生活
中的一大乐趣。
这些搞笑的瞬间让我们更加愉快，充实了我们的生活，也让我们更加珍惜每一个快乐的时刻。
愿我们的生活充满欢笑，快乐
每一天！。
生活中的搞笑的笑话
1.今天去超市买牙刷，看到一款写着“最软最细”的牙刷，结果拿回家才发现是一根毛笔。
2. 今天和同事出去吃中餐，服务员问我们要不要辣椒，同事说：“要一点点。
”结果服务员就把一整个辣椒放进了菜里。
3. 晚上和室友一起煮火锅，室友放了一整瓶酱油进去，结果火锅变成了黑色的。
4. 今天上班迟到了，原因是我一直等电梯，结果电梯一直显示故障，等我走了楼梯上去后，电梯突然就正常了。
5. 我女朋友的手机屏幕坏了，我拿出我的手机跟她说：“你看我的屏幕这么清晰，你也买个跟我一样的手机吧。
”结果她拿起我的手机看了一下，说：“你的手机跟我的一样啊。
”
6. 我去商店买了一盒蛋糕，回家后才发现是一个空盒子。
结果我又回到商店去投诉，店员只好给我另外一盒，结果打开一看，里面是一只小老鼠。
7. 我在路上走着，突然看到一个路边的小商贩在卖狗肉串。
我就问他：“这是什么味道的？”结果他说：“当然是狗肉味啊！”我差点被噎住了。
8. 昨天晚上跟朋友去唱歌，唱了一首歌后，服务员拿着话筒说：“下面请来我们的特别嘉宾，他的名字是...”结果我差点没从沙发上滑下去。
9. 我们公司的电梯在维修，所以暂时要用楼梯上下。
结果有一
天我走完了楼梯，看到电梯门口写着：“电梯维修，请使用楼梯上下。
”我差点没晕过去。
10. 我今天早上起床，发现厕所堵了。
我就拿了个马桶吸盘去吸，结果吸了半天都不见效果。
后来我才发现，我拿的是厨房用的清洁刷。
生活中的搞笑趣事
1、A：有苹果吗?
B：有。
A：多少钱一斤?
B：四块。
A：十块?太贵了。
B：不是十块，而是四块。
A：什么?二十四块，你去抢吧。
B：你听错了，其实是四块。
A：七十四块?这是苹果还是蟠桃啊?
B：不是七十四块，就是四块。
A：九十四块?你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。
B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……
2、一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。
画家生气地喊道：“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”
朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。
”
3、三个胆小鬼走夜路。
A问B：“怕不怕鬼?”
B说：“怕。
”
A又问C：“怕不怕鬼?”
C也说：“怕。
”
A说：“没关系，我不怕。
你们一个走在我前面，一个走在我
后面，我在中间保护你们俩!”
4、“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”
“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。
有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗?”
“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”。
现实生活中的搞笑糗事
现实生活中的搞笑糗事
1. 找不到自己的车
有一次，我去购物中心购物，购物结束后，在停车场找不到自己的车，开始慌了起来，又走了几圈发现还是找不到。
终于放弃去寻找自己的车，准备打车回家。
但是，当打开车钥匙时，才发现自己把车停在了
停车场的地下室，而不是停车场一楼的位置。
2. 外出忘记穿鞋
有一次，我匆忙起床离开家去上班，没有仔细检查自己的着装。
等到
到公司后，才发现自己忘记穿鞋了。
只能悄悄地穿着拖鞋在公司里转悠。
同事们看到后，个个都笑得前仰后合。
3. 误上错路电车
有一次，我和我的朋友去旅游，乘坐电车去当地的景点，但是由于我
们起床晚了，来不及吃早餐，所以导致非常饿。
电车一路行来，停靠
在许多的车站，但是我们一直没下车。
后来，我们才发现自己上了一
辆错误的零食电车。
这辆电车给乘客提供的都是各式各样的小点心，
没有正餐。
结果我们还是 hungriness 地继续骑到了终点站，在终点站下车后又需要再度找路回到原本的电车站。
4. 去错了服装派对
我曾被邀请参加朋友的服装派对，但是我没有好好核对派对信息，就随便选择了一件服装参加。
当我到达派对现场时，发现自己搞错了派对日期。
我穿着异装跑到了另外一个派对现场。
那里的客人看到我这一套打扮，都以为我是个专门的 DJ，都跳起舞来。
我汇报我的故事，大家也纷纷哈哈大笑。
亲身经历的幽默笑话今天给大家分享一些我亲身经历的幽默笑话。
可能有些比较简单，但都是我经历过的真实故事，希望能让大家开怀一笑。
第一桩：坐错车的糗事记得在上大学的时候，我经常坐公交车去学校。
那天，我和同学一起搭车，结果我一不小心坐错了车。
等我发现了这个错误，已经到了一个完全陌生的地方。
我急忙下了车，发现我已经迷路了。
在寻找回家的路程中，我遇到了一位好心的女士。
她听完我的状况，便主动向我提供了帮助。
她告诉我该怎么做才能找到正确的路线，并送我回到了正确的车站。
最终，我回到了家，这次经历虽然不同寻常，但是我也在这个过程中收获了一位新的朋友。
第二桩：不寻常的餐馆我喜欢吃辣，为此我遍寻各地的餐馆，寻找自己口味的餐厅。
有一次，我在街头看到了一家看起来非常酷的餐馆，于是我决定试一试。
然而，当我走进餐馆时，我发现了一个非常令人震惊的景象：整个餐厅都是用布满模拟二战掩体的沙袋建筑起来的。
这让我有些困惑，但是我的好奇心使我还是决定留下来吃一顿饭。
我点了一份菜单上最辣的鸡翅，结果被他们劝退。
但是，这里的菜肴并不是我喜欢吃的口味。
尽管如此，我还是很享受这个独特体验，因为这个饭吃起来确实很好吃。
第三桩：穿错鞋的搞笑记得我上高中的时候，我们的学校设立了一项新的规定，那就是早晨必须穿拖鞋进校门。
那天，我像往常一样匆忙忙地出了家门，还在半路上才发现，我竟然穿着不同的拖鞋进校门了！我十分诧异，竭尽所能地试图认为自己穿的是两只颜色相似的拖鞋。
但是，这看起来太不可思议了！当我站在校门口，想要进去面对同学们时，我开始感到有些尴尬。
我真的没有想到会有这样的事情发生。
总的来说，这三个故事可能不是最有趣的，但都是我亲身经历过的真实故事，也许有些故事看起来有点小小的尴尬，但是它们都让我成长了不少。
希望大家喜欢这些幽默的故事，也希望读者们也有自己的经验和故事能够分享，让我们一起在生活中寻找快乐吧！。
搞笑那些儿事1.红颜多薄命，黄脸多认命。
2.看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
3.早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
4.您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
5.本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
6.当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！7.看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
8.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
9.一身休闲背个包，不是欠条就是刀……10.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
11.这城市那么空，这回忆那么凶。
12.每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
13.不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
14.门门功课亮红灯，照亮我的前程。
15.我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
16.在线也是为你，隐身也是为你。
在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
17.不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
18.流血了……会不会很疼？19.省油的灯绝不是好灯！20.生是她的人，死是她的吉祥物。
21.你送我情人，我送你人情。
22.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
23.现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
24.是，你是个智者，可惜你姓弱……25.写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！26.我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27.姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
28.从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
29.和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖！30.就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然去。
31.细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。
32.你滚，滚出去了别忘了等我消完气了再滚回来33.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！34.伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心。
35.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
36.其实越好的人，越不会被珍惜的。
真的，可惜我天生就做不了坏人。
37.静静的看着你，我才发现、你他妈太吓人了！38.笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。
39.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
40.你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
41.不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
42.锄禾日当午，地雷埋下土。
李白来跳舞，炸成二百五。
43.不想起床，因为被子生病了，需要照顾！44.钱是什么东西? 是我没有的东西。
45.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
46、儿子不解地问：“什么叫交通工具？”我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。
”儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋……”47、头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。
”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。
”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。
”48、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。
”孩子满口答应。
放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。
”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。
”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。
”49、老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。
”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。
”接着又问：“老师为什么夸你啊？”“我今天把便便拉裤裆里了！”50、4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。
我心疼地说：啊，长了个鹅蛋。
双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：我也会。
我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！51、妈妈：小明，你想吃一块甜饼吗？小明没反应，妈妈又问：小明，你想吃一块甜饼吗？小明说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？小明：因为我想吃两块。
52、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！53、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。
”儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。
”54、小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！55、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
56、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。
就听到两人对话“你有女朋友吗？”“没有。
”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。
57、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。
正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！58、傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。
我问：“买这么多麻花干什么。
”妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。
”可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。
”59、同事的女儿不到三岁。
有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她妈妈的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。
他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。
小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。
大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。
弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。
”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。
憋死你！！！课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。
”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！两男是同桌，关系较好。
某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。
石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。
吵完了女的要走，你说你走就走嘛。
手还把那个男的拉到。
那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。
他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。
小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说，你就是全世界......” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了。
就愣了。
看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？….走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。
它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟！我怎么会说话了”感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了..."并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来,短信内容："开门。
"...这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:"多呼吸点新鲜空气,运动运动"早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！我妈直接回我一句：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。
不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问你工作和对象了，一个多年不联系的老同学现在如果重新联系上你一开口也是问你这俩问题。
我最欣赏有一个同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话问我：“你以前给过我的那个下载论坛，现在上不去了，你有新地址吗？”公车上，旁边坐个十七八岁的小伙拿iPh玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。
随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了，只见这货同时按住关机键加 HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才！一女人学驾照，路考。
前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题：“有一个估量……”话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句“……她有一点任性，她还有一些疯狂？”上学的时候，老师总是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她们早恋。
尼玛我长的是有多对不起人家啊。
