《正面管教》荐语不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至陌生人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后还敢不敢这样”都成了博得上万点赞的清流！问题是胖揍管用吗？那问题来了，你说这也没用，那也没用，你来支个招呗，什么才是真正有效的好方法？今儿，大招来了！正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有娇纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了娇纵的无规矩和惩罚的过分严厉，在这样的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，这不仅是解决“熊孩子”的大招，更是培养好孩子的法宝。
作者简介作者简·尼尔森（Jane Nelsen），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理冶疗师，美国“正面管教协会”的创始人。
她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母（估计现在更多啦）。
曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。
她是18本著作的作者或合著者（被翻译成超过16种语言，仅美国销量就超过400万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。
目录一、什么是正面管教二、为什么要使用正面管教三、出生顺序的重要性四、重新看待不良行为五、当心逻辑后果六、关注于解决问题七、有效地运用鼓励八、班会九、家庭会议十、你的性格对孩子性格的影响01 荐语在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”句式，却很少说“你要……”“如何做才能……”。
这可能是因为，我们自身接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。
《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，也在于作者正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。
作者简·尼尔森，教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国“正面管教协会”的创始人。
她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。
她是18本著作的作者或合著者，被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册。
02 知行一刻教养孩子的最好方式是以身作则。
孩子犯错误，很多时候是因为他从来没有从父母那里学习过正确的方法。
把犯错误当成学习的机会，检视自己教养的缺陷，并及时弥补，是《正面管教》的重要理念之一。
现在，分析一个你认为孩子犯的错误，反省自己有没有以身作则，改正自己并给他示范正确的方法。
案例：乱七八糟的玩具和内省下班回家，看到孩子把玩具扔得满客厅都是。
分析：孩子把玩具扔得到处都是，让我心烦，觉得孩子又犯了错。
但是，我反省自己，发现虽然天天跟孩子说，玩具玩完要收拾好，但是自己每次看完一本书，也没有及时放回书架上。
而且，我也没有给孩子示范过，怎么把玩具收拾得整整齐齐。
做法：1、反省自己的习惯，和孩子一起探讨整洁环境的好处，以及做到整洁的办法。
2、和孩子一起，把家里的书收纳整齐，列出固定的整理书籍计划表。
3、和孩子一起，为玩具柜贴上醒目的标签，约定玩具的使用收放计划。
4、为孩子一步步示范归类、收放的步骤。
5、让孩子跟着我做一遍，检查孩子是否掌握。
6、让孩子独立做一遍，提出改进的意见。
7、当孩子完全掌握后，鼓励孩子保持什么是正面管教曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。
后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。
诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。
正面管教就是回答这个问题的。
不同的教养方式我们看一下，不同教养方式的特征。
1、严厉型——孩子不参与决策过程。
过度控制，有规矩没有自由，没有选择。
2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。
3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。
无论采用以上哪种教养方式，父母的发心都是希望孩子幸福，但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。
一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能。
①对个人能力的感知——“我能行”。
②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。
③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。
④内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
⑤人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
⑥整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
⑦判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。
是什么在起作用？很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。
惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。
事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
1、愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”2、报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。
”4、退缩（Retreat）a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”b、自卑——“我是个坏孩子”这些反应是否称得上有效呢？我们来对照有效管教的四个标准。
1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带）3、是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果）4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？无疑，惩罚不满足以上任何一条标准。
一直以来，人们认为若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟！认为惩罚能让孩子吸取教训。
事实上，惩罚不会带来改善的动力，只会是教给孩子四R中的一种或全部。
孩子或许没有意识到当下的心理动作，但是，他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。
和善与坚定并行正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
和善而坚定是正面管教的根本所在。
而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
案例假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。
你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。
等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。
我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。
今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。
我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。
”记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。
在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
什么样的语言称得上“和善而坚定”，在我们此前讲述的《如何说孩子才会听如何听孩子才肯说》中曾详细论述。
以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作：等一下就轮到你啦。
我知道你能换一种尊重人的说法。
我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
我知道你能想出一个好办法。
我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。
挑战在于，很多父母认为，当孩子“故意惹恼他们”时，自己不应该和善。
但是，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人控制自己的行为过分吗？为什么要使用正面管教关于正面管教，我们不仅要知道“怎样做”，更应明白“为什么要这样做”。
阿德勒关于孩子及教育的相关基本概念，是我们必须使用正面管教的根本原因。
一、阿德勒的基本概念正面管教的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。
前者在和后者密切合作后，将他关于孩子的一些基本概念，落实到实际应用中，成为正面管教的理论基石。
1、孩子是社会人人的行为取决于所处的社会环境。
孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。
2、行为以目的为导向人们的行为是有目的的，包括孩子。
但是，他们对此并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。
所以，他们认定的达成目的方式可能也是错误的。
案例2岁的阿黛尔，在妈妈生下弟弟后，发觉妈妈给了小宝宝很多关注。
她将此解释为，因为小宝宝不会照顾自己，所以吸引了妈妈更多关注，妈妈爱小宝宝胜过爱她。
她错误地认为，当自己也表现得像个小宝宝，爱哭，需要奶瓶，尿裤子，妈妈就会像关注小宝宝一样地爱自己。
结果自然适得其反，妈妈对此沮丧、厌烦，而非充满爱意。
阿黛尔的解释并非事实，但她的看法比事实更重要，因为她的行为将取决于她所相信的事实。
3、孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。
4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子一个行为不当的孩子，是在试图告诉我们：“我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。
”孩子行为令人讨厌时，其实就在向你传递一个密码，希望你能破译它的真正含义。
5、社会责任感或集体感培养孩子社会责任感非常重要。
一些孩子认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这种不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。
6、平等很少人否认人人平等的正当性。
但当它变成孩子和父母平等时，很多人就会提出反对意见：孩子们没有与我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？其实，平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。
这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。
7、犯错误是学习的好时机我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。
可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能100%避免。
大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。
孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。
运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。
①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”②和好（Reconcile）——“我向你道歉。
”③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。
”当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。
否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。
