爆囧,笑的是一塌糊涂呀!
- 格式:docx
- 大小:16.79 KB
- 文档页数:2
爆囧,好笑的囧段不少哦
1、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊? 结果飞机延迟了一个多小时。
2、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。
接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。
3、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。
4、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。
然后她接着说:“。
但是他可以演啊”。
我。
5、有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”
同事:“有,我儿子!”
我。
6、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。
7、有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨。
朋友沉不住气了,拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:“减速!前面银行停车。
”。
爆囧,笑的上气不接下气
1、一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。
就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。
2、在火车上,一女的在列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”
“广州!”
“有孩子没?”
“有一个。
”
“多大啊?”
“四岁半。
”
“身高超过一米二了吗?”
“好像没有吧。
”
“在哪里过来看看超了没有。
”
“啊?我孩子在老家!”
3、有一天去面试,快迟到了,在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单,我随手接过来一张,他不依不饶地追上来,问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说:没时间,面试快迟到了。
他说:你先听我讲完啊!你看你这个样子,不减肥,去面试有什么用啊!
4、去村里的小理发店理发,理了一半,理发大爷说:“理发刀坏了,
你先回去,这次不收钱,明天再来吧!”。
尼玛,我还有脸见人吗?。
高冷爆囧,笑的腮帮子疼
1、一兄弟被抓派出所了,我去保人,到了以后我问Pol.ice什么情况啊?
Pol.ice说你问他,我说问了啊,他就是洗个澡啊,没干别的。
Pol.ice说:谁TM洗澡在大马路上洗啊!还跟在洒水车后边!
2、微信,好友:“在?有钱吗?”
我:“没钱。”
他:“为什么你会没钱,你应该好好反思一下!”
我。。。竟无言以对。。。
3、医生:“你手怎么了?”
患者:“给猫剪指甲,猫挠的。”
医生:“为什么要给猫剪指甲?”
患者:“怕它挠我。”
医生:“那平时挠你吗?”
患者:“不挠。”
4、超市里一个小伙子,问:老板,有女士用的卫生巾么?
老板:这玩意儿还有男士的么?
5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。他媳妇都说他
太好了,鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。
6、顾客投诉鸡蛋有血丝,店老板解释道:这是母鸡来了大夷妈。
7、“老板,我要辞职。”
“为什么辞职?”
“我要去迪拜捡垃圾。”
“哦,你有去迪拜的路费吗?”
“老板,我去工作了。”
十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌我真心把你们当朋友,而你们呢?一个个全都把我当偶像。
是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌吧!十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌(一)1、今天军训时教官有点事就让班长指挥,正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来,大家都可怜兮兮的看着班长,没想到班长也是性情中人,提高嗓门喊道:立正、稍息...全体都有卧倒...匍匐前进...2、军训的时候站军姿,教官在男生队伍里走来走去,还踩了我好几脚,那家伙给我疼的,就叫了出来“啊...痛死了”。
教官回过头来很严厉的说:男人不许喊痛...我立马改口说:舒服....然后,教官走到我这狠狠的踩了一脚...3、军训的时候,教官纠正班里一女生军姿,让她手夹紧,抬头挺胸...挺胸啊,胸呢???胸呢???至今还记得女同学那双恶毒的眼神...4、军训时教官检查有没有人带手机,一妹纸把手机藏在胸前,教官指着她的胸说:这是什么?妹纸说:胸呗!教官说:就你还有胸?全世界就你的胸是长方形的...5、军训时教官跟我们一起小胡闹,教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半个小时,他的题目是“胸罩打一食物”。
正当大家绞尽脑汁的`时候,一个男生红着脸小声的说:扣肉...然后,我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时...十万个冷笑话搞笑笑出你的腹肌(二)1、售票员:“师傅,您这玫瑰多少钱啊?”老爷爷:“本来8块,人家卖我5块。
”售票员:“送老伴儿的吧。
”老爷爷:“嗯,她给我做好吃的呢。
”2、小吴是个音乐爱好者,一天,他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会。
刚看了一会儿,姥姥就跟小吴说:看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。
小吴:这和大锅饭有什么关系啊。
姥姥指指台上,道:你看,有的人一个劲儿的拉,可有的人吹两下就放下了,他们这么偷奸耍滑的干活,钱也不少拿,不是大锅饭是啥。
小吴。
3、一个老头气冲冲的来到邮局投诉道:“我刚才出门的时侯,发现门上挂着一张卡片,说邮递员来送包裹,没人在家。
爆囧逗比幽默笑话本文是关于爆囧逗比幽默笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。
1、吃货没有路痴,只有路吃!2、春节前许的愿望是财源滚滚,春节后就实现了四分之三:圆滚滚。
3、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4、邻桌妹子吃着一盘菜,问男朋友:这是什么肉?男朋友:兔肉啊。
妹子瞪大眼:兔兔这么可爱!你们怎么可以。
做这么难吃!5、同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。
吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单!6、去植树,但是要记住,千万不要让光头强发现了。
7、参加一场舞会,但是要记住,舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。
8、去放风筝,看见别人的风筝,然后你对着自己的风筝说:“你咋不上天呢?”9、到野外看看,遍地都是花的海洋,感受大自然的美丽,谁能想到,最美丽的花儿竟然是植物的生殖器!10、去农田里看看到一片片绿油油的庄稼,一眼望不到边际,会让人感到心旷神怡。
但你要搞清楚,那是麦苗,不是韭菜!11、春季是动物们求偶的季节,当然也是人们谈情说爱的季节,但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。
12、来一场说走就走的旅行,因为走路比坐车便宜。
13、跟小孩一起春游,直到老师发现你不是他们班的为止。
14、换一件漂亮的裙子,前提是你得征得你老婆的同意。
15、春季是减肥的季节,去办一张健身卡,尤其是办完健身卡以后,没钱吃饭能让减肥的效果更好。
16、万恶淫为首,百善孝为先。
那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人?17、经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操!18、东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。
这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了!19、你努力提升自己,认真工作,保持锻炼,定期看书,热爱美食,能吃会做,为人谦和,不爱八卦。
然后呢,在大多数中老年人眼中,你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。
笑岔气的爆囧夫妻
1、老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。
为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。
尼玛,至今都没吐干净。
2、老公正在用手机上笑话集,突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”
我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊!”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……
3、老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”
老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。
”
老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?”
老公:“烟花。
”
4、《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。
”
我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了!。
爆囧,神么搞笑滴事儿都有
1、买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?
周围人都笑了!
2、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!
我喊了声“爸,也来洗澡了”然后对收款的说,“连我爸的多少钱?”
我老丈人死活不要我付。
最后,我还是帮他付了,300元!!!
3、夏天天热,她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!
其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。
服务员!”
“来了!先生有什么需要的吗?”
哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”
4、“你背上的刀疤是怎么来的?”.
“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓,被人捅的。
”
“你真勇敢。
”
“那里那里,是那个小姑娘用剪刀捅的。
”
“她为什么要捅你?”
因为我对那几个家伙说:“我是大哥我先上。
”
5、我一哥们去相亲,感觉那女的不咋样。
又不好意思直说,于是聊了一个话题。
哥们:我实话跟你说吧,我十年前有精神病史。
那女的心想,十年了,应该没事。
刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到:到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈。
6、在面馆吃面,汤是免费的。
进来一大伯,跟服务员说:“给我来碗面汤!”
服务员把热乎乎的面汤端过去了,接着。
大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。
爆囧搞笑短语30句导语:今天,lz在家看报纸,不割,听到媳妇和闺女因为作业的事,吵吵起来了,不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:开门,送盒饭。
媳妇:没叫。
闺女:送快递。
老婆:没买。
闺女:交电费,查水表。
老婆,都交完钱了。
闺女:小丽,开门,我是你王哥。
我在旁边笑,这娘俩,玩的。
等等,好像有什么地方不对。
1、高考前夕,小弟正忙着复习,焦头烂额的。
这时哥哥告诉他,“别着急,这是你人生中最后一次用脑了。
”小弟就问了“那以后呢,以后就不用脑了吗?”哥哥说“以后啊就看脸了!”2、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说:爸爸,我觉得你应该和我结婚。
爸爸问:为什么呀:女儿说:因为我比妈妈漂亮啊我:原来最大的威胁在我身边啊。
3、家里有姐姐,小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手,我至今还记得那件红色连衣裙,颜色那叫一个艳啊!4、出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻!她肯定早就躲在被子里了!变魔术能不能走点心!”5、班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。
”女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。
”看的同学们乐不停。
6、吃饭时老婆不无担心的问我:“老公,你看张姐家刚离完婚。
你说你以后会抛弃我吗?”我笑了:“不会啊,人家是人家。
我是我。
你杞人忧天干啥?”老婆一脸惊奇问道:“那是为什么呢?”我一指老婆超肥体格说:“你看啊,就你这样的体格,就算我想抛弃你,我根本也抛不动。
”7、追一妹子多年,终于答应和我一起去旅游了。
今天早上直飞到了郑州,她一定要马上就去看看黄河。
到了黄河边,她温柔的对我说:现在你该死心了吗?8、我姨父五十多岁了,不小心头被撞了一下…………割…………事后他对我们说:撞那一下真的很疼,我是岁数大了,要是岁数小早就哭了…………哭了…9、说个真事……记得上中学那会,校长开大会批评了一个同学,该同学看武侠小说走火入魔,这货骑着二八自行车背着干粮,非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖,让校长抓回来了……10、大玉对我说:昨晚赴了个帅哥的约,今天感觉恶心,想吐,不舒服.我很诧异:不可能这么快就有反应了吧?她说:是阿,我也觉的不可能,这两个月约了十几个了,第一次这样??11、当我和我们管理一起吃饭的时候,我觉得他是我上司我应该抢着把账付了,当我是管理的时候,和我下属一起吃饭,我觉得他是我下属,应该我来付!这是不是傻?……12、去超市购物,一共777块钱,我给了1000块钱给收银员。
最新发布30条笑到蛋疼的爆囧短语引导语:看电视的时候不停在嗑瓜子,女朋友一脸嫌弃地说:“你这么喜欢吃瓜子,直接买瓜子仁得了。
”我摇摇头说:“那可不行,我享受的是嗑的过程。
”她听完一脸兴奋地坐起来说:“等的就是你这句话,那你把瓜子仁嗑出来给我,你享受嗑的过程就好了!”1、我要把你拆开一对情侣,男方马上要过生日了,女方开玩笑的说:“亲爱的,生日马上到了,这次没礼物了!”男方:“你不就是我的礼物么?”女方:“我?”男方:“嘿嘿!我要把你拆开……”女方:“你要把我分尸啊!”男方:“……”2、有一个人心高气傲从不肯让人。
一天,他走在街上,对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢!”儿子:“我不能走,这个人不给我让路!”父亲:“那你去买米,爹替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”3、公司有俩美女,有次两个人打架,互骂对方是狗。
其中一个急了,咬了对方一口。
对方立马报了警。
你以为这是重点吗,当协调对方去医院检查的时候,对方为了证明另一方确实是狗,居然开了一疗程的狂犬疫苗,当着警察的面打了一针,然后,就没有然后了。
4、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷着面膜坐床上,我在打游戏。
女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼啊……5、小弟;“早上抢银行啊, 人少”大哥;”不滴“小弟;”那晚上啊,看不清咱们”大哥:“不行”小弟;“那啥时候抢啊”大哥;”你傻啊没听过么干坏事早晚被抓听大哥的咱们中午去“6、跟吃过女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,我也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,女朋友主动出来了。
7、一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。
爆囧,笑喷大伙的一波男女
1、公交车上,也不知谁放了屁,而且这货也没有停下来的念头,终于一男的忍不住,拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说:“你短裙怎么一掀一合呢?”
2、女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了?”男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?”女:“淋着。
有时也关着。
”
男:“一般女生会说,人家身上才搓不出泥呢!”
3、女:“你为什么把手放我的胸上!?”
男:“我看你浑身上下都是一层衣服,只有胸这是两层衣服,我怕引起误会,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。
”
女。
4、暗恋三年的女神终于注意我了,女神:你见到我时会脸红吗
我:不,我脸会白。
女神:流氓!
5、刚和男友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女朋友了!”
他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的妻子!”
男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”。
人再囧途之泰囧观后感人再囧途之泰囧观后感【篇1】《泰囧》出来的时候,家里还没有网络,想起《人在囧途》时的欢乐,看到又有黄渤的加入,还有豆瓣上打出的极高分数和一片好评,不由期待,期待中也有一点怀疑,真有这么好?一等多半个月。
凑凑合合的网络,凑凑合合的看。
也许是期待太高,故事展开一多半了,还在找哪里是笑点,哪里有神气,哪里值得那8.5的高分,然后不得不认清现实,就是这个水平了。
就算也时不时被逗笑,可是总觉得隔了点什么,因为那笑是能够预见到的,颇有些俗套的笑,而不是突如其来、情不自禁、发自肺腑、直达内心的笑,也缺少点匠心独具、灵心慧性。
所以电影结束之后,回头又看豆瓣,发现分数已经降到了7.8,这才觉得,正常了。
如果没有《人在囧途》的在先,不会时时感慨怎么又是这样编排,《泰囧》也可以多一些新鲜感;如果没有徐铮与王宝强之间太过的装傻充愣与刻意的插科打诨,《泰囧》也可以更自然一些。
但是,如果不是如此,《泰囧》也就无法满足大荧幕前的欢乐需求,也许也无法实现这突如其来的成功了。
()窃以为,徐铮是个聪明的人,会玩会演会导会利用一切条件达成所需,刻意、俗套、装傻充愣都无所谓,有效果就行,但也不会毫无底线,于是,小成本就完成了小成本的小品相,亲切,平易近人。
有些意外的是,没有收获期待中的笑果,却几乎被煽出了几滴眼泪,雨中的仙人掌,王宝强的旅行日记,徐铮的一句“迷路了”和最后的回归家庭,一样很俗套,却一样有效果。
《泰囧》就像是在白开水里滴了几滴油霸,初看不融合,颜色也过了点,但很快就能蒸腾出一片蓬勃的的欢乐。
也还好只是囧囧,而不是炯炯,只要展现各种窘相就好,不必有什么神韵灵魂。
作为一篇标准的扣题作文,徐铮、王宝强、黄渤,完成的已经很好了。
并且,《泰囧》似乎还是适合在大屏幕看的,泰国的油油绿与小山大雨,三个主演的囧像贱像,在观众眼前一亮相,就不由不逗乐了。
可惜自己没有机会这样来看了。
人再囧途之泰囧观后感【篇2】《人在囧途之泰囧》这匹票房黑马,可以媲美“快乐大本营”的搞笑招数,逗乐了观众也赚饱了腰包。
笑果不赖的爆囧男女
1、女友正在吃毛血旺,忽然来一句:哎,我发现豆芽比鸭血好吃哦!听完我心里咯噔一下,完了,这次连豆芽都吃不上了。
2、网上看中一个包包,有点贵。
我正在犹豫买不买,男友二话不说,马上付款了。
我说:“这么急干嘛?我还没决定买不买呢?”
男友:“你有哪次犹豫会影响结果了?”
3、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
4、男:“只要我们真心相爱,什么都是可以克服的对吗?”
女:“对的,一旦遇到不能克服的东西我们立马就不会再爱了。
”
5、出去散步,路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸,他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。
我好奇得走过去问:这是干嘛呢?
那姑娘冷哼一声:别管他,酒喝多了非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。
4、悟空,柴火不够,多拿点经书来。
悟净,你去看看八戒熟了没。
5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死……6、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
7、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。
8、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
11、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
12、长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。
13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
14、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
15、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。
”16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……17、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
18、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
19、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。
20、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
23、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
25、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。
我适合蒙面!26、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
27、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
28、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
29、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。
”30、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”,其实,这是在暗示着什么……。
爆囧,笑的是一塌糊涂呀!
1、再也不吃啥日式料理了!费老半天劲才盘腿坐下来,裤子还给绷炸线了。
2、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。
”
3、我:“长发姑娘们请教一个问题,头发从过肩留到过胸大概需要多长时间?”
神回复:“难说,每个人下垂的程度不一样。
”
4、菜市场买鱼,老板称完:9块钱可以吧?
我:我这有13块零钱,你就给我拿个13块左右的吧。
老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来,这条13块!
我。
老板,我眼可没瞎啊!!!
5、一哥们儿给我发信息:快来帮忙,我亲妹被人打了。
我:因为啥啊?
他:还能因为啥,妹子不愿意呗。
我。
6、跟两个老友吃饭。
A说起最近做成的生意,得意非凡,听得1
————来源网络整理,仅供供参考
我略不自在。
B忽然一拍桌子骂道:有钱了不起啊?!
A一愣,随即狠狠拍桌回应:是!有钱就是了不起!
B更用力地拍了一下桌子吼道:其实我也这么觉得!!!
然后他们勾肩搭背“哈哈哈”地开始碰杯。
————来源网络整理,仅供供参考 2。