《人与人之间的交往》感悟精选（1）：人与人之间的交往最好持续适当的距离许多人都有这样的经验和体会：与某人的关系越亲密，越容易经常与其发生摩擦和矛盾，反倒不及与初次见面者交往容易。
家庭成员、情侣之间常常相互埋怨，正是这种状况的表现。
按理说就应是交往得越深，就越容易相处，相互之间的人际关系也越好，可事实上并非如此。
原因何在？每个人都需要一个能够把握的自我空间，它犹如一个无形的气泡为自己划分了必须的领域，而当这个领域被他人触犯时，人便会觉得不舒服、不安全，甚至开始恼怒。
这其实能够用心理学上的刺猬法则（也叫心理距离效应）来解释。
那么，什么是刺猬法则呢？刺猬法则说的是这样一个十分搞笑的现象：在寒冷的冬季，两只困倦的刺猬因为冷而拥抱在了一齐，但是由于它们各自身上都长满了刺，紧挨在一齐就会刺痛对方，所以无论如何都睡不舒服。
因此，两只刺猬就分开了一段距离，但是这样又实在冷得难以忍受，因此它们就又抱在了一齐。
折腾了好几次，它们最后找到了一个比较适宜的距离，既能够相互取暖又不会被扎。
这也就是我们所说的在人际交往过程中的心理距离效应。
在现实生活中，这种例子举不胜举。
一个你原先十分敬佩或喜欢的人，与其亲密接触一段时间后，对方的缺点就日益显露出来，你就会在不知不觉中改变自己对其原有的感情，甚至变得十分失望与厌恶他。
夫妻、恋人、朋友以及师生之间都不例外。
曾有人做过这样一个实验。
在一个大阅览室中，当里面仅有一位读者的时候，心理学家便进去坐在他(她)身旁，来测试他（她）的反应。
结果，大部分人都快速、默默地远离心理学家到别的地方坐下，还有人十分干脆明确地说：你想干什么这个实验一共测试了整整80个人，结果都相同：在一个仅有两位读者的空旷阅览室中，任何一个被测试者都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。
由此可见，人和人之间需要持续必须的空间距离。
人人都需要一个能够把握的自我空间，它犹如一个无形的气泡为自己划分了必须的领域，而当这个领域被他人触犯时，人便会觉得不舒服、不安全，甚至开始恼怒。
法国前总统戴高乐以前说过：仆人眼里无英雄。
这也说明了人在和他人的交往过程中就应留有必须的余地相应的心理距离，否则伟大也会变得平凡。
戴高乐是一个十分会运用心理距离效应的人，他的座右铭是：持续必须的距离!这句话深刻地影响了他与自己的顾问、智囊以及参谋们的关系。
在戴高乐担任总统的10多年岁月中，他的秘书处、办公厅与私人参谋部等顾问及智囊机构中任何人的工作年限都不超过两年。
他总是这样对刚上任的办公厅主任说：我只能用你两年。
就像人们无法把参谋部的工作当做自己的职业一样，你也不能把办公厅主任当做自己的职业。
这就是他的规定。
之后，戴高乐解释说，这样规定有两个原因。
第一，他觉得调动很正常，而固定才不正常。
这可能是受到部队做法的影响，因为军队是流动的，不存在一向固定在一个地方的军队。
第二，他不想让这些人成为自己离不开的人。
惟有调动，相互之间才能够持续必须的距离，才能够确保顾问与参谋的思维、决断具有新鲜感及充满朝气，并能杜绝顾问与参谋们利用总统与政府的名义来徇私舞弊。
戴高乐的这种做法值得我们深思。
如果没有距离，领导决策就会过分依靠于秘书或者某几个人，易于让智囊人员干政，进而使他们假借领导名义谋一己之私，后果将会十分严重。
两者相比，还是持续必须距离为好。
在美国著名人类学家爱德华霍尔博士看来，通常而言，彼此间的自我空间范围是由交往双方的人际关系与他们所处的情境来决定的。
据此，他划分了四种区域或者距离，每种距离分别对应不同的双方关系。
第一种是个人距离。
这是在人际交往过程中稍有分寸感的距离。
在此距离内，人们相互之间直接的身体接触已不多。
其近范围在1.5～2.5英尺(0.46～0.76米)，以能够互相握手及友好交谈为宜。
这是熟人之间交往的空间。
若是一个陌生人贸然进入此空间，就会构成对他人的侵犯。
其远范围在2.5～4英尺(0.76～1.22米)。
所有朋友与熟人都能够自由进入该距离，但一般状况下，和比较融洽的熟人谈话时，距离更靠近远范围的近距离(2.5英尺)一端，而陌生人之间交往时则更靠近远范围的远距离(4英尺)一端。
第二种是亲密距离。
这是人际交往中的最小距离，甚至被叫做零距离，也就是人们经常说的亲密无间。
它的近范围是在6英寸(约0.15米)内，在此距离内，人们相互之间能够肌肤相触，耳鬓厮磨，以至能够感受到对方的体温、气味以及气息；它的远范围是6～18英寸(0.15～0.44米)，在此距离内，人们能够挽臂执手或者促膝谈心，透过必须程度上的身体接触来体现出相互之间亲密友好的关系。
在现实生活中，这种距离主要出此刻最亲密的人之间。
在同性间，常常仅限于贴心朋友；在异性间，仅限于夫妻与恋人。
所以，在人际交往过程中，倘若一个不属于该亲密距离圈中的人，在没有经过对方允许时随意闯入这个空间，无论其用心与目的怎样，都是不礼貌的行为，都会引起对方的反感与彼此的尴尬，一般会自讨没趣。
第三种是社交距离。
它和个人距离相比，无疑又远了一步，体现的是一种社交性或者礼节上的比较正式的关系。
其近范围是4～7英尺(1.2～2.1米)，人们在工作场所与社交聚会上通常都持续这种空间距离。
一次，主办人在安排外交会谈座位的时候发生疏忽，在两个并列的单人沙发中间未摆放茶几。
结果，坐在那儿的两位客人一向都尽可能靠在沙发的外侧扶手上，而且身体也经常后仰。
能够看出，在不同的情境和关系下，人们就需要调整不同的人际距离。
倘若距离和情境、关系不对应的话，就会使人们出现明显的心理不适。
大家还在搜人和人的距离男女之间持续距离与人相处持续怎样的距离人与人之间交往人与人之间最舒服的距离为负十厘米与朋友持续距离相处的道理交往的工具以及条件人与人之间交往距离的素材人与人之间最好距离人与人之间的亲密距离。
感悟精选（2）：浅谈人与人之间的交往前两天，一位同事在日志中写到，她和她的一位朋友逛街，因为消费理念的不同引发了小小的不快，但是她放下自己，用内心去接纳了这一切，然后持着一种心平气和地态度来对待这件事情。
我想这真是一种好的处事态度。
能够反省，放下，接纳，要做到这一点，不是每个人都那么容易做到。
我们人类都有社会性的一面，都需要与人交往。
但是在交往的过程中，每个人都会或多或少的与别人产生隔膜，分歧。
在我看来，这些隔膜，分歧是最正常但是的现象。
如果我们要求每个人都与自己的意愿息息相通，就未免有点太不近人情，甚至有可能沦为一个精神强暴者。
每个人的人生态度和价值取向都不可能完全一致，也就决定了人与人之间的交往必然是有限度的。
即使跟你人生态度和价值取向相差不大的人，但是灵魂内涵仍然会有深浅宽窄之别，所以交往的深度和广度必然也会限制在那浅窄的一方上。
由此看，人与人之间的交往，完全没有必要企图消除这些隔膜与分歧。
我们所能做的只是包容这些隔膜，然后对于不能达成一致的方面予以尊重。
我们大多数人通常都有一种思维惯性，当两个人的意见不一致时，都想去教化对方，期望对方能按照自己的意愿行事。
但是每个人的心灵质量都不一样，处事标准也不一样，想去改造别人，把自己的标准复制到别人那里，是做不到的，也太狂妄了。
或者再有一种状况就是有了分歧之后，都习惯性地先指责对方，把职责推给对方，试图透过语言暴力来让对方屈服于自己，而很少来反思自己的不足和弱点。
岂不明白，这样做的结果，只会让对方更加否认自己，离自己的心灵越来越远。
人类是这个地球上最复杂的一种动物，尤其在这个现实得近乎冷漠的时代，每个人都聪明如人精。
所以我认为，在这样的社会中生活，最好的方式就是清清淡淡平平和和地管好自己，没有必要把自己的喜怒哀乐寄托于别人身上。
无论与你意见相右或是相左的人，能让自己做到身心简单的最好的办法就是像我这位同事这样，先反省自己，认识自己的不足，我们只有在认识到自己的不足之后，才会对他人和这个世界有一分理解和宽谅。
然后就是放下自己，放下自己的执着，要明白越是执着的东西，对我们的伤害越大。
最后就是接纳，既要接纳自己，更要接纳对方。
唯有接纳，才会让我们心胸变大。
所谓海纳百川，有容乃大，就是这个道理。
其实，我们这么做的一个过程是一个不断完善自己的过程。
当一个人不断地完善自己的时候，我们才会不再向外界寻求什么，也不再向外界推诿什么，也才会把人的重心放在人的内部。
最近几年，忽然发现，身边这么多的朋友在读佛经，里面到底有什么神奇的东西让人如此着迷？带着好奇，我翻了几本，才稍微看出点了门道。
我想凡是信佛的人，除了一些最底层的人带着贿赂的心理求佛祖帮忙之外（这些人严格好处上讲不是真正的信佛），另外一些稍微能领悟到佛经精髓的人，就应都明白佛祖其实是在教化人类完善自身，修成圆满。
我肤浅地认为，佛祖就是一位老师，他只负责教给我们如何做人，修炼成佛。
但是真正领悟了多少，要看每个学生的认知水平。
所以，真正懂得信佛的人，都明白信佛并不是物质性的贿赂，而是精神性的索取。
索取佛经里的做人学问，以此来修正自己，顿悟成佛。
由此我猜想，佛教之所以出现空前盛行的局面，一是由于一部分认知水平低的人在这个物欲横流的社会中跟佛祖求财富求平安。
而另一部分认知水平高的人在这个人心麻木冷漠的社会向佛祖请教如何更简单地做人，以此来解开自己的精神枷锁。
由此看，后部分人也是在人与人的往来中，甚至自己与自己的交往中，精神发展遇到了瓶颈。
他唯有领悟了求佛等于求自己的道理，也才会彻底找到精神寄托，解放自己，这也就是上面所说的完善自己。
记得在哪里看过一句话：世间无事，烦恼来自逞强，所求太多，心就无处安放。
学会放下，心就向上。
我觉得这句话说得个性好。
我们在这个世俗的泥沼里扑腾着，本来就够累了，又何必逞强？逞强的本质无非就是让别人认可你，仰慕你，但是这样做的结果就是把自己的喜怒哀乐寄托在别人身上，让自己成为别人的奴隶，这本身就是一件傻里傻气的事情。
人与人的往来间，不可能任何人都喜欢你，也不可能任何人都厌恶你，这都是正常的现象，不需要强求什么。
所谓有缘，不推；无缘，不求；来的，欢迎；去的，目送。
一切随缘，顺其自然，就是这个道理。
环视四周，我们身边的人可谓性格迥异。
交往间，谦逊的，谨慎的，恬淡的，平和的，精明的，粗鲁的，莽撞的，显摆的，幽默的，算计的，甚至还有爱嘲笑奚落的，等等等等。
而我们自己也会根据自己的心灵质量来甄别自己喜欢的与不喜欢的人，以此来确定自己与他人关系的远近。
对于喜欢的人，往往是与自己心灵的某个方面有着相通的地方。
因为相通，所以喜欢。
但是就算是浓烈地喜欢一个人，也都需要一个度。
人与人之间务必要有必须的距离，就算是爱人也如此。
一旦亲密无间了，分寸感丧失了，两颗不同的心灵，由于质和量的差异，就会出现不和谐音，导致关系出现裂痕。
弘一大师李叔同圆寂前曾手书二偈与诸友告别，我认为这是人与人往来间最好的状态：君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。
